Hallo,
Würde gerne mal neutrale Meinungen zu meiner Situation hören.
Kurz gesagt, ich hab negative Gefühle dem Kind meiner Schwester gegenüber. Sie hat mehrere Kinder, aber die anderen Kinder sind nicht so schlimm. Meine Schwester ist eine gute Mutter, schafft es aber bei weitem nicht allen Kindern gerecht zu werden und der Mann zieht sich ziemlich raus und macht einfach sein Ding.
Ich denke vor allem das besagte Kind ist frustriert und wütend weil es nicht annähernd genug Aufmerksamkeit bekommt, wofür es letztendlich natürlich nichts kann. Man merkt auch, sobald wir zusammen sind, dass dieses Kind sich sehr an meinen Mann klammert und am liebsten exklusiv mit ihm spielen möchte die ganze Zeit.
Wir haben selber 2 Kinder und somit muss man dann die Aufmerksamkeit natürlich ein wenig aufteilen. Bei Ausflügen zb kann mein Mann sich halt nicht ausschließlich um dieses eine Kind kümmern, da wir ja auch auf unsere aufpassen und sie bespassen müssen.
Jetzt kommt der Punkt: besagtes Kind wird dann schnell aggressiv, laut und dreht auf und verletzt jedes Mal eins meiner Kinder. Ich würde nicht mal sagen in der Absicht meinem Kind weh zu tun, aber es hat sich schlicht nicht unter Kontrolle und flippt halt völlig aus. Das passiert wirklich bei 9 von 10 zusammen treffen. Der letzte Vorfall hat mir dann die Sicherungen durch brennen lassen und ich hab das besagte Kind ordentlich zurecht gewiesen. Denn da war es definitiv Absicht, das habe ich mit eigenen Augen gesehen. Mein Kind ist 5 Jahre jünger und kann sich nicht annähernd wehren, da es noch ein Kleinkind ist und einfach unterlegen ist.
Und das beste ist, meine Schwester ist jetzt sauer auf mich weil sie der Meinung ist, dass es keine Absicht war. Und von ihr kommt auch nie etwas. Kein schimpfen, kein zurechtweisen, kein Grenzen aufzeigen. Wirklich nie. Und das konnte ich das letzte Mal einfach nicht mehr so hinnehmen.
Während ich also mit dem Kind gemeckert habe, stand sie stillschweigend daneben und hat keinen Ton gesagt.
Ich bin wirklich entsetzt darüber, wie man so ein Verhalten einfach hinnehmen kann.
Würde mein Kind ständig andere Kinder piesacken und verletzen, würde es bei uns definitiv Standpauken und Konsequenzen geben. Da mache ich keinen unterschied zwischen meinem oder anderen Kindern. Gewalt ist einfach tabu.
Ich bin jetzt an einem Punkt wo ich keinen Bock mehr habe mit mit ihnen zu treffen und wirklich ernsthaft darüber nachdenke den Kontakt aufs nötigste zu beschränken. Eigentlich schade weil wir uns so gut verstehen, aber ich komme einfach nicht damit zurecht wie die Kinder und am schlimmsten dieses eine Kind sich benehmen. Und halt auch wie meine Schwester damit umgeht, nämlich alles hinzunehmen und zu ignorieren. Jedes mal fremdschämen für alle Beteiligten.
Was soll ich tun?
Mag das Kind meiner Schwester nicht. Fühle mich schlecht
Dann fühle ich mich eine Runde schlecht mit dir zusammen...
Bei mir ist es auch mein Neffe, der Älteste von 3 Kindern meines Schwagers. Er ist etwas älter als unsere Große und ist einfach mMn total verzogen. Er hat schon ganz viel bei uns kaputt gemacht und ist oft sehr hinterhältig beim Spielen. Wenn es nicht nach seiner Nase geht, werden meine Kinder geärgert. Er ist auch sehr besserwisserisch und stellt die Kleineren als doof da. Das finde ich insgesamt sehr unangenehm und ich konnte nie eine gute Beziehung zu ihm aufbauen, obwohl das Verhältnis zu der Familie und den anderen Kindern normal ist. Wobei ich schon auch meinem Schwager und Schwägerin Vorwürfe mache, dass sie das nicht sehen. Leider ist es jetzt so, dass er durch sein Verhalten auch in der Schule Probleme hat (genau der gleichen Art, wie bei uns)...
Ich denke allerdings, dass es ein Stück weit normal ist, dass einem nicht jeder Mensch sympathisch ist. Das ist halt auch mit Kindern so. Mit dem einen kann man besser, mit dem anderen weniger gut... Natürlich sollte man das ein Kind nicht spüren lassen und sich etwas zusammenreißen. Ob das hundertprozentig funktioniert sei dahingestellt, denn Kinder haben manchmal recht feine Antennen. Aber es sollte keine objektive Benachteiligung geben (weniger Geschenke, Ausschluss von Aktivitäten). Das du mit deinem Neffen geschimpft hast, finde ich dagegen weniger schlimm. Das hat für mich nichts damit zu tun, dass du ihn nicht magst sondern, dass er sich in einer Situation falsch verhalten hat.
Danke für deine Antwort.
Klar tut das Kind mir auch leid, aber dann denke ich mir „hey, das ist ja nicht meine Schuld, warum müssen wir immer büßen?“ das mit dem kaputt machen von Dingen/Spielsachen ist bei uns auch so. Wenn die bei uns waren kann ich das Haus danach gefühlt renovieren. Überall klebt essen, popel, sogar fäkalien musste ich schon von Türklinken und Fliesen entfernen oder pipipfützen vom Boden weil zuhause darf man ja auch in die Dusche pinkeln wenn man zu faul ist sich aufs Klo zu setzen.
Wir haben zuhause einfach gewisse Regeln und Grenzen und daher ist es für mich immer sehr schwer zu verstehen, wie man Situationen immer so eskalieren lassen kann.
Und die Eltern bekommen das nicht mit?
Ich würde den Kontakt einschränken und nichts mehr mit denen unternehmen oder gar zu mir einladen, wenn ich dann noch die Buhfrau bin. Ist schade um die netten kinder, aber ist halt dann so
Meine knappe Freizeit wäre mir für sowas zu schade
Du fühlst dich zurecht schlecht. Rational zählst du Punkte auf was in der Erziehung schief läuft um im nächsten Moment zu schreiben das Kind ist aggressiv klammert ist wütend.. Kurz ein echter stinkstiefel.
Wenn das so ist wie du sagst kann das Kind ja nichts dafür..
Also persönliche Antipathie abstellen da du ja hinter die Fassade blickst.
Das Kind in maßen maßregeln ist korrekt. Austicken ist fehl am Platz gewesen. Lieber früh dazwischen gehen aber kontrolliert.
Ansonsten Kontakt etwas reduzieren.. Wenn die Kinder sich sowie nicht so gut verstehen.
Ich würde mit der Schwester grundlegend sprechen, dass es in Ordnung ist, wenn ihr eure Kinder gegenseitig maßregelt. Mit unseren Geschwistern und engsten Freunden haben wir das auch so geklärt - das geht natürlich nur, wenn die Ansichten ähnlich sind. Ich finde das total entspannend, weil ich weiß, dass die anderen auch einschreiten. In einem Maß, wie wir es auch selber richtig finden.
Wir haben auch zwei Kinder im Freundeskreis, die sehr an jeder männlichen Bezugsperson hängen, weil der eigene Vater völlig von der Bildfläche verschwunden ist. Man merkt diesen Wunsch nach Aufmerksamkeit extrem, und wir fahren damit inzwischen gut, das einfach an diesem Tag hinzunehmen. Mein Mann nimmt sich ihrer an, die Mutter ist dafür eher mit unseren Kindern zugange...passt.
Und dass man gewissen Kinder (phasenweise) nicht mag, ist verständlich. Man mag auch nicht jeden Erwachsenen. Kinder sind nicht per se alle süß und nett und lieb. Von der Erwartung würde ich mich frei machen. Wenn man aber den Grund für das Verhalten kennt und ändern kann, würde ich schauen, inwieweit man sich darauf einlassen kann.
Hey!
Ich bin absolut bei dir und kann deine Gedanken nachvollziehen.
Welcher Typ bist du denn?
Typ 1: keinen Kontakt mehr anfragen und auf Abstand gehen
Typ 2: ihr einen Brief schreiben, die eine Situation nochmal wiedergeben (wie kommst du zu der Erkenntnis, dass es Absicht war) und was du dir wünschst bzw welche Konsequenzen du ziehst.
Liebe Grüße
Schoko
Was schätzt du denn an deiner Schwester?
Ich muss ehrlich sagen. Unsere Tochter ist nun sechs Jahre alt, sie hat früher aus der Kita und später aus dem Kindergarten, der Nachbarschaft usw. diverse Kinder nach Hause gebracht. Es gibt ganz klar Kinder, die ich lieber mag als andere. Man merkt es mir möglicherweise auch an. Gewisse Kinder kommen mir von ihrem Charakter und Temprament eher entgegen als andere. Ist halt so. Manchmal sind die Eltern super, mit den Kindern klappt es nicht, manchmal ist es umgekehrt. Beides gleichzeitig ist wohl ein seltener Glückstreffer.
Du vermittelst mir nicht das Gefühl, dass du das Kind nicht magst sondern viel mehr den Umgang deiner Schwester mit dem Kind. Das kann ich völlig verstehen.
Das deine Schwester jetzt sauer auf dich ist, zeigt doch das Problem- nicht das Kind , sondern deine Schwester und anscheinend braucht die auch mal eine ordentliche Standpauke.
Was das Kind sonst treibt, ist nicht dein Bier aber wenn es sich bei euch, gegenüber euch oder so wie jetzt gegenüber deinen Kindern schlecht verhält, musst du Grenzen ziehen, insbesondere wenn sie es nicht tut.
Wenn sie das nicht akzeptieren kann, muss sie zukünftig ihre Kinder woanders unterbringen, wenn sie euch sehen will.
Wenn Kinder sich auffällig benehmen, ist das immer ein Hilfeschrei.
Nach deinen Schilderungen fehlt es dem Neffen an zwei Dingen: Interesse und Aufmerksamkeit- von beiden Eltern!
Dass der Vater keine Zeit (und damit auch kein Interesse) an seinem Sohn hat, ist schon schlimm und das Kind zeigt es ja auch sehr deutlich. Ich nehme auch an, dass er sehr eifersüchtig auf eure Kinder ist, weil sie den liebevollen Vater haben, den er selbst gern hätte.
Ich würde ihn auch nicht mit den jüngeren Cousins/Cousine allein lassen, im Interesse aller.
Das Verhalten deiner Schwester ist aber auch nicht viel besser. Das Kind schreit ja geradezu danach, dass es Regeln und soziale Verhaltensweisen kennenlernt und einüben kann. Ihm das zu verweigern ist eine Form von Vernachlässigung. Vor allem zeigt es (auch für das Kind), dass es der Mutter offensichtlich völlig egal ist, dass er gar kein positives Feedback bekommt.
Das ist doch schrecklich für das Kind.
Ich würde an deiner Stelle mit deiner Schwester reden. Wovor fürchtet sie sich, dass sie nicht einschreitet? Will sie die Fehler des Vaters ausgleichen? Ist die Situation schon so verfahren, dass sie selbst nicht mehr sieht, wie sie rauskommt? Redet sie sich alles schön?
Der Junge muss doch auch in der Kita auffallen, bekommt sie da kein Feedback?
Ich denke, du und vielleicht auch andere Familienmitglieder, die Zugang zu ihr haben, sollten - im Sinne des Kindes und der ganzen Familie - Zutaten, dass sie sich an eine qualifizierte Hilfestelle zur Erziehung wendet. Nicht um irgendwelche "Tips" zu bekommen, sondern um die Situation aus einem anderen Blickwinkel, soz. mit anderen Augen von außen zu sehen. Häufig ist es ja so, dass Involvierte so tief drinstecken, dass sie gar keinen realistischen Blick mehr haben.
Frage sie, wie sie sich deine Rolle als Mutter von deutlich kleineren Kindern, die ständig attackiert werden, vorstellt.
Sollst du das kommentarlos geschehen lassen? Wie empfindet sie selbst denn solche Situationen? Fühlt sie sich hilflos? Scham? Oder redet sie alles klein?
Möchte sie, dass du an ihrer Stelle ihren Sohn zurechtweist? Sie muss doch irgendeine Haltung/Meinung dazu haben?
Also es ist so, dass das Kind sich außerhalb (wenn die Mutter nicht dabei ist, zb bei Spieldates oder in der Schule) ziemlich gut zurücknehmen kann, aber wenn da zb etwas passiert ist, schluckt es seine Wut so lange runter bis es wieder zuhause oder bei einem von uns ist und flippt dann völlig aus. Zumindest habe ich sonst nichts weiter mitbekommen bezüglich Auffälligkeiten in der Schule usw.
Meine Schwester bekommt seeeeehr viel Unterstützung von unseren Eltern, die größeren Kinder schlafen mindestens 2 Tage pro Woche da und sind fast täglich dort. Einfach weil meine Schwester alleine nicht klar kommt und meine Eltern versuchen ihr Möglichstes zu tun um ihr zu helfen. Ihr Mann ist entweder arbeiten oder hat irgendwas zu tun. Auch an freien Tagen. Morgens schläft er aus, sie macht alle Kinder fertig und bringt sie weg. Dann muss oft das erste Kind schon gegen 11 wieder geholt werden, weil meine Schwester auch nichts davon hält sie bis mittags (13:00, bzw 14:00) in der Kita oder in der ogs in der Schule zu lassen. (Ich finde es würde allen Kindern gut tun mehr Kontakt zu gleichaltrigen zu haben und ein soziales Miteinander zu lernen)
Somit kommt sie in den 2 Stunden zu nichts großartig. Und ist dann schon total gestresst.
Ich habe sie schon sehr oft auf das Thema angesprochen, aber ihr Argument ist immer dasselbe: sie sind ja nur einmal Kinder, ich will nicht mit ihnen schimpfen. Also lässt sie eigentlich fast alles über sich und andere ergehen. Manchmal wenn es ihr dann in dem Moment zu viel ist wird sie dann auch laut, aber eher wenn ihre Kinder untereinander anfangen sich zu rangeln oder eins dem anderen weh tut.
Und ja, du hast recht. Diese Kinder schreien förmlich nach Grenzen. Sehe ich daran, dass wenn sie einzeln oder zu zweit alleine bei uns sind, das Verhalten ein ganz anderes ist und unsere Regeln deutlich besser befolgt werden.