Guten Tag zusammen.
Ich bin eigentlich täglich am hin und her überlegen, wie ich mit meiner aktuellen Situation umgehen sollte.
Es wird ein langer Text!
Ich bin seit fast drei Jahren mit meinem Mann verheiratet. Wir sind mit 15 Jahren zusammen gekommen. Mittlerweile sind wir 23 Jahre alt und ich bin in meiner Ehe sehr unglücklich, leider ist es nicht so einfach sich zu trennen, da ich schwanger geworden bin.
Ich bin aber in der Überlegung es trotzdem zu tun.
Dies hat folgenden Grund: Man versteht es nur wenn man bis zum Ende liest..
Meine Schwiegermutter hatte schon immer ein Problem mit mir. Früher war ich stiller und schüchtern.
Sie hat mir oft Sprüche gegenüber gemacht. Ich würde nicht mehr stottern, obwohl ich das nie habe und könnte endlich reden. Ich wäre ja so braun und das ihr Sohn ja keinen Typen hat, aber so eine braune ?! Dies hat sie damals zu meiner Mutter gesagt. Sie ist einfach so ein Typ Mensch zu ihrem Sohn war sie auch oft sehr herabwürdigend. Eine Zeitlang hat sie mich sogar komplett ignoriert, da ich nicht so oft mit 17,18 Jahren herunter gekommen bin und mit ihr quatschen wollte. Gut, dass erstmal zu ihrem Wesen und natürlich kann sie auch super lieb sein, aber überwiegend eben herabwürdigende Umgangsweisen. Sie selber wurde damals richtig herunter gemacht von ihrer eigenen Mutter, da sie mit 15 schwanger wurde und dann jedes Jahr bis zum 20 Lebensjahr erneut schwanger wurde und eben nicht gearbeitet hat. Unterm Strich hat sie nie richtig gearbeitet erst mit 34 und das ist auch völlig ok, denn jeder so wie er es für richtig hält. Das Ding ist nur gewesen, dass als mein Mann und ich geheiratet haben, sie sich darüber beschwert hat, wie ich mein erstes Studium abbrechen konnte, da ich ja schon richtig dabei war. Sie hat selbst an unserem Standesamt sich zu meiner Schwägerin gedreht und gesagt, dass es so etwas ja in ihrer Familie nicht gibt. Ok, dachte ich mir so ist sie eben, dann muss ich ja nicht so oft zu ihnen kommen und sie besuchen nach allem . Es wurde nur Druck ausgeübt, dass ich nun endlich eine neue Ausbildung habe und es wurde über mein Kindergeld gesprochen um einfach alles detailliert von mir. Ich konnte mich da einfach nie durchsetzen und wurde überhört auch mein Mann saß quasi daneben. An einem Tag vor zwei Jahren hat mein Mann sich entschieden über mich vor seinen Eltern zu reden, während ich daneben saß. Also was ich alles nicht hinbekomme, dass man für mich telefonieren muss, manche Dinge klärt. Seine Mutter hat ihn dabei unterstützt und meinte sei doch nicht sauer, denn ihn belastet das alles nur, er muss darüber reden. Sein Vater und ich fanden es gar nicht lustig.
Ich war enttäuscht da ich mich generell bei seiner Familie nicht mehr so wohl gefühlt habe. Ich machte nachdem wir von seinen Eltern weg gefahren sind eine Sprachnachricht an seine Mutter in der ich ihr sagte, dass ich nicht ok finde das man sich herunter macht in einer Partnerschaft und sie das unterstützt und er mir diese Sachen auch selber zu Hause sagen könnte. Ich hab ihr gesagt, dass ich mich mittlerweile unwohl fühle zu ihnen zu kommen, auch aktuell mit meinem Mann. Daraufhin kam keine Antwort von ihr. Ich schrieb schade, dachte es kommt irgendeine Reaktion und das ich nie wirklich um Rat gefragt habe und nie über meinen Mann geredet habe und ich dachte einfach man könnte zusammen reden, da sie ja auch immer über mich detailliert geredet haben über meine Ausbildung, mein Auto, wie ich was mache. Ich hab ihr geschrieben ich muss schauen, wie ich das mit meinem Mann in Zukunft mache, Generell würde ich wahrscheinlich schon noch zu Geburtstagen ect. kommen, aber ich muss es mit ihm besprechen. Sie rief daraufhin meinen Mann zu sich um nur mit ihm zu sprechen und sie meinte zu ihm ich hätte ihr gedroht ihre Enkelkinder zu entziehen. Er berichtete mir es sei geklärt und jetzt alles gut von ihrer Seite aus. Leider eskalierte es 3 Monate später komplett. Ich hatte eine gute neue Ausbildung angefangen, musste dort aber nach Thüringen, da es ein Lehrgang war -4 Wochen lang. Meine Schwiegereltern und meine Eltern waren mit uns dann im Restaurant nach dieser Zeit und es fing an, dass sie enttäuscht von mir und meinem Mann war das wir nicht so oft kommen, dann ging es direkt um mich. Sie schaut meine Mutter an und sagt: Ich habe meinen Sohn 6 Wochen nicht gesehen. Ich habe ihr so eine blöde Nachricht geschrieben und sie sei mit ihren 16 Jahren, wo sie schwanger mit ihrem Sohn war, wie ich mit 21 gewesen, also ich könnte nicht reden. Mein Schwiegervater im Hintergrund, ja wieso hast du nicht angerufen oder bist gekommen. Seine Mutter meinte dann (Sry meinen Namen), aber ganz ehrlich du bist wie ein Kind und überempfindlich, dieses sagt sie in der dritten Person und schaut dabei meine Mutter an. Ich habe daraufhin versucht sachlich zu erklären worum es mir ging. Ich wäre kein Kind mehr und soll und muss lernen zu sprechen. Stopp dachte ich und sagte zu seiner Mutter du wolltest mich gar nicht sprechen. Du wolltest deinen Sohn sprechen und er berichtete mir es sei alles gut. Das war ihr zu viel und sie und mein Mann gingen nach draußen. Mein Mann kam wieder und sagte zu mir wir heiraten ja nächstes Jahr kirchlich nochmal, wieso hast du meine Mutter nicht zum Kleid aussuchen mitgenommen. Wieso macht man das nicht es gehört sich so und zeigt Anstand. Ich gucke ihn fragend an und verstehe die Welt nicht mehr. Meine Mutter war sauer und mein Vater auch, die fanden die Situation nicht mehr in Ordnung und stritten mit meinem Mann. Mein Mann sagte schreckliche Sachen, wie ich musste deine Tochter für 4 Monate durchfüttern und es eskalierte. Ich wurde wieder nicht ernst genommen von keinem. Ruhiges reden half hier nie. Seine Mutter saß daneben und sagte nichts zu dem Verhalten ihres Sohnes. Ich versuchte den Streit zu schlichten zwischen meinen Eltern und ihm. Ein schrecklicher Abend, seitdem bin ich viel mit meiner Ausbildung weg gewesen und habe seine Eltern nur wenn es nötig war besucht. Bei der kirchlichen Trauung haben sie kaum geholfen. Meine Eltern sehr viel. War aber für mich dann auch egal. Sie waren halt bockig gewesen. Was meint ihr dazu. Musste das irgendwie heraus lassen..
Von Schwiegereltern nicht verstanden
Brech den Kontakt zur sm-mutter ab,das tut dir nicht gut.
Mit dein man würde ich mal ein ernstes Wort reden, er steht gar nicht zu dir.wenn das nicht hilft dann trenn dich!
Warum habt uhr geheiratet wenn sie Beziehung nicht so läuft?
Deine Schwiegermutter redet dir ein, dass du unfähig im Alltag (Telefonieren) und unfähig zur normalen Kommunikation wärest.
Und durch die Art, wie sie dich behandelt, mit anderen vor dir über dich redet, als wärest du nicht im Raum und auch kein gleichwertiger Gesprächspartner, ERSCHWERT sie dir zunehmend, tatsächlich souverän zurechtzukommen und frei zu sprechen.
Du musst da raus!
Und damit meine ich nicht zwingend deine Ehe, sondern Treffen mit der Schwiegermutter und der gesamten Runde!!
Eine Möglichkeit wäre, das ganz offen zu sagen und entweder nie wieder zu solchen Treffen zu kommen, bis du souveräner bist, oder jedes Mal konsequent zu gehen, wenn so so etwas passiert. Wenn man über dich in der Runde redet. Wenn man dir Fähigkeiten abspricht. Wenn man dich als Kind betitelt oder behandelt. Einfach aufstehen, sagen "ich höre mir das nicht weiter an, viel Spaß noch!"
NATÜRLICH werden solche Menschen das dann aufgreifen und so etwas sagen wie "siehst du, du kannst nicht mal ein Gespräch aushalten!" oder "wenn du jetzt gehst, benimmst du dich doch auch wie ein Kind!" - rechnet damit, gehe trotzdem!
Es ist komplett okay, danach erst mal alleine eine Runde zu weinen!
Gut wäre es, wenn du eine Freundin hättest, die du nach solchen Treffen/ Gesprächen anrufen könntest, um dich "auszuheulen" - jemanden, der dich dann tröstet und wieder aufbaut!
Noch besser wäre es, wenn du zum Hausarzt gehst und um einen Psychotherapieplatz bittest, dort alles erzählst und den Therapeuten bittet, dir dabei zu helfen, souveräner mit diesen Situationen umzugehen und das ggf. auch mit dir zu üben.
Es ist okay, wenn einzelne Menschen bestimmte Dinge nicht können oder nicht souverän können, Angst davor haben und Hilfe dabei brauchen. Auch Telefonieren kann dazu gehören. Ich habe bspw. sehr spät angefangen, mit Bankkarte zu bezahlen und habe das beim ersten Mal auch gesagt - also, dass ich das noch nie gemacht hätte und nicht genau weiß, ob ich Fehler mache. Das war dann kein Problem. Es WÄRE aber ein Problem gewesen, wenn meine Familie mir vorher jahrelang eingeredet hätte, dass ich unfähig bin, weil ich nie mit Karte zahle - dann wäre der Stress immer größer geworden, die Scham auch und die Hürde, sowohl mit Karte zu zahlen, als auch offen darüber zu reden, imm größer.
Fast jeder hat irgendwelche kleinen Sachen, die für ihn schwierig sind, für andere aber kein Problem!
Die Empfehlung lautet meist, in kleinen Schritten daran zu arbeiten und diese kleinen Schritte in entspannter Umgebung zu üben. Also bspw. täglich 2 min mit der besten Freundin zu telefonieren, dann mal Sätze zu üben, die man evtl. in offiziellen Telefonaten benötigt, bewusste Entspannungsübungen zu machen und die beim Telefonieren anzuwenden, dann mal ein offizielles, aber eher unwichtiges Telefonat zu führen (bspw. im Rathaus anzurufen und irgendeine Information abzufragen) und sich so immer weiter voran zu arbeiten, bis man bei sämtlichen Telefonaten entspannt und souverän ist.
Was kannst du jetzt aus all dem lernen?
Offenbar solltest du Ängste und Sorgen nicht mehr mit deinem Mann teilen und auch leider nicht mit deiner Mutter. Ggf. das deiner Mutter sogar sagen: "ich werde dir jetzt nichts mehr anvertrauen, weil du das an Schwiegermutter weitergibst und die dann in herablassender Weise vor mir darüber redet!"
Suche dir eine Therapie, um souveräner zu werden.
Wenn du Freunde hast, frage die, ob du hin und wieder mal mit ihnen über die Familiensituation reden kann, um ein bisschen Druck abzulassen und aufgebaut zu werden.
Ich hatte in meiner Familie einen sehr anstrengenden Menschen, der einen immer wieder unvorhergesehen aus der Bahn warf - und ein kleines Netzwerk mit anderen Verwandten, um diese Situation immer wieder zu verarbeiten. Man war dann zwar auch fertig, aber nicht so lange, und versicherte sich immer wieder, dass bestimmte Beschuldigungen nicht stimmten und Beleidigungen ungerechtfertigt waren.
Souverän wird man nur durch Übung in ENTSPANNTER Atmosphäre, NICHT durch wiederholte Stersssituationen!
Daher wäre eine Therapie wirklich sinnvoll, aber auch die Suche nach einem Umfeld - Freunde, Kollegen, Verein etc. - in dem du erlebst, dass du als gleichwertiger Mensch akzeptiert wirst!
Erst, wenn du das längere Zeit erlebt hast, vermutlich mindestens ein Jahr, wirst du souveräner werden und zunehmend auch mit der Schwiegerfamilie etc. selbstbewusst und ohne Angst/ Stress/ Scham umgehen können.
Du kannst versuchen, hinterher immer zu überlegen, wie du souverän hättest reagieren können. Es hilft auch, sich vorzustellen, man sei eine ganz andere Person, bspw. ein Charakter aus einem Film, und durchzuspielen, wie der reagiert hätte. Damit hat man mit der Zeit immer mehr "Skripte" im Kopf, sich sehr oft in souveräner Reaktion gesehen, sehr viele passende Sätze geübt - und dann kommen die einem irgendwann auch im RL über die Lippen!
Noch mal: Deine Schwiegermutter macht das vermutlich bewusst oder braucht das Gefühl der Überlegenheit - sie wird dich nicht besser behandeln, wenn sie "versteht", dass es dir schlecht geht, denn das will sie damit ja, zumindest unbewusst, erreichen!
Vielen Dank für die Antwort. Das fängt mich gerade etwas auf und gibt mir einen anderen Blick auch auf mich selbst.
Auf mich wirkt es auch so, als ob sie dich mit ihrem Verhalten in der Rolle eines unmündigen Kindes hält und dir dann wiederum vorwirft, ein unmündiges Kind zu sein.
Was sagt denn dein Mann dazu? Will er in der Rolle bleiben oder sich endlich mal abnabeln?
Die Caritas bietet eine gute Beratung an, um deine Rolle zu finden. Auf mich wirkt es einfach so, als hätte dir diese Familie in deiner Entwicklung nicht gut getan.
Erwachsen klingt keiner von euch. Die Schwiegermutter geht vieles nichts an, dein Mann hat auch nichts besseres zu tun als dich bloßzustellen und du selbst brauchst Hilfe für Anrufe. Das ist nicht böse gemeint, aber du hast ein Kind, hast Verantwortung, aber dein Mann regelt Dinge für dich?
Schwanger muss man auch kein Studium abbrechen. Man kann pausieren. Aber wenn du gar nicht mehr weiter gemacht hast, glaube ich nicht, dass das Baby der Grund dafür war.
Eine Sprachnachricht, wenn dir was nicht passt?
Das klärt man persönlich oder man stellt es schon während dem Gespräch klar.
Ihr seid Eltern. Wie wollt ihr für euer Kind einstehen, wenn ihr es bei euch selbst nicht schafft?
Soll die Trennung wegen der Schwiegermutter sein oder wegen deinem Mann?
Da blicke ich nicht ganz durch, denn in deinem Beitrag geht es durchwegs um sie. Von der Ehe schreibst du wenig, außer das dein Mann sich mal über dich ausgelassen hat und auch sonst der Schweiger gegenüber seiner Mutter ist.
Was will er? Wie sieht er alles?
Warum weiß deine Schwiegermutter soviel über dich? Der erzähle ich nichts mehr.
Dann hat sie kein Material. Irgendwie sind Eltern und Schwiegereltern sehr involviert in eurer Beziehung. Für meine Ausbildung würde ich mich überhaupt nicht rechtfertigen.
Deiner Schwiegermutter würde ich die Meinung geigen mit ihren vielen Kindern, die sie sicher nicht von ihrem Erwerb finanziert hat. Hat sie überhaupt eine Ausbildung? Kommen doofe Sprüche lass ich ihr die Luft aus.
Du würdest dich gern trennen, sagst aber mit Kind nicht so einfach.
Wenn man sich trennen will, weil die Beziehung Kacke ist, dann macht man das. Das geht auch mit Kind. Dein Mann ist dir und dem Kind zu Unterhalt verpflichtet. Du selbst kannst arbeiten bzw. deine Ausbildung zu Ende machen. Es gibt staatliche Hilfen. Wenn dein Kind nicht schon in der Betreuung ist, wird es eben früher hin müssen oder deine Eltern unterstützen dich damit.
Also ehrlich gesagt habe ich nur die Hälfte verstanden, sorry. Grundsätzlich würde ich dazu raten, dass ihr euch einfach mal emanzipiert. Werdet erwachsen. Es klingt alles nach sehr viel unnötigem Drama, was sich vermeiden ließe, wenn man einfach mal sagt "Bumms, liebe Familie, so ist es jetzt. Unser Leben, unsere Entscheidung." Es ist normal dass Eltern und Schwiegereltern nicht alles gut finden, was man macht. Und andersherum auch nicht. Damit muss man leben lernen, ohne sich ständig an jeder Kleinigkeit derart abzuarbeiten. Ist ja wahnsinnig ermüdend, es nur zu lesen...
Das Problem ist dein Mann. Er steht nicht hinter dir. Er lästert mit seiner Mutter über dich? Das ist doch gar keine Basis für euch. Wie ist dein Mann sonst?
Den Kontakt zur Schwiegerfamilie würde ich komplett abbrechen. Und deinem Mann würde ich sagen, dass du weg bist, wenn er noch einmal über dich mit einer anderen Person lästert. Und dass du dir von ihm mehr Unterstützung in dieser Hinsicht erwartest. Wenn ihm was nicht passt, soll er es dir direkt sagen.
Und du solltest anfangen so selbstständig wie möglich zu werden. So bereitest du dich auch auf einen Absprung vor, falls es dazu kommt.
Bekommst du Unterstützung von deinen Eltern?
Dein Mann redet schlecht über dich bei seinen Eltern, während du daneben sitzt, und im Anschluss beschwerst du dich bei der SCHWIEGERMUTTER per WhatsApp über ihn? Und wunderst dich, dass sie nicht reagiert?
Warum setzt du dich nicht mit deinem Mann auseinander, ER ist dein Partner.
Ja, du wirkst wirklich noch etwas wie ein Teenager. Sei eine erwachsene Frau, trenn dich, wenn du mit deinem Partner nicht einen wirklichen Partner an deiner Seite hast, und nimm dein Leben in die Hand.
Dieses ganze Der-hat-das-gesagt-und-die-hat-das-gemacht-und-alle-sind-so-böse ist halt wirklich Kindergarten.
Nur weil dein Mann ein Mamasöhnchen ist, brauchst du nicht alles mit der Schwiegermutter klären.
Zum erwachsen werden und Muttersein gehört es auch dazu, sich abzugrenzen, für sich einzustehen, die Meinung anderer zu ignorieren und, ja, auch zu gehen, wenn es nicht mehr passt.
Leider hat es nie etwas gebracht mit meinem Mann etwas zu klären und das habe ich ihr auch in der Sprachnachricht gesagt, außerdem wollte ich mich auch rechtfertigen und erklären das ich mich nach allen nicht mehr wohl fühle zu kommen. Dadurch das meine Schwiegereltern immer über meine Sachen detailliert gesprochen haben, also quasi was „wir“ jetzt mit unserem Auto machen, obwohl es die nichts angeht und wann ich eine Ausbildung habe, dass wurde wirklich bei jedem Treffen gefragt und ich habe oft gesagt ich schaue sobald ich was habe werdet ihr das wohl erfahren und über mein Kindergeld geredet wie wir das machen und sich eingemischt, dann dachte ich ok es reicht ich möchte was schreiben oder sagen per Sprachnachricht. Ich dachte eigen man kommt so ins Gespräch und macht ein Treffen aus. Das war ja auch kurz danach der Fall nur das sie meinen Mann nur sprechen wollte.
Und ich habe die Sprachnachricht nachdem wir da waren und mein Mann sich über mich ausgelassen hat gemacht. Wir waren Abends dort und ich habe die Nachricht am nächsten Morgen abgeschickt, weil es mir auch gereicht hat und sie ihn ja unterstützt hat mich da runter machen zu dürfen und dann wollte ich auch nicht anrufen sondern schnell in einer Sprachnachricht mein Anliegen begründen und habe gehofft das man dann reden kann, wollte sie aber nicht.
Dein Text ist schwer zu lesen und zu verstehen . Du und dein Mann klingt beide noch nicht erwachsen trotzdem ist es nicht in Ordnung wie deine Schwiegermutter dich behandelt nämlich wie ein kleines Kind . Das sie bedenken hat wegen eurer oder auch deiner Zukunft auch aus ihrer eigenen Lebenserfahrung heraus versteh ich aber sie mischt sich in Dinge die sie nichts angehen . Deinen Mann finde ich fast noch schlimmer er heult sich in deinem Beisein vor seiner Mutter über dich aus und gibt dem ganzen auch noch zusätzlich Feuer . Das geht gar nicht sowas zeugt definitiv nicht von Reife . Diskutiert das untereinander da gehört die Schwiegermutter nicht mit rein das macht es nicht besser kein Wunder das sie ständig bei allem mit reden will . Ich verstehe so einige Rollen bei euch nicht auch die Situation bei dem Restaurantbesuch und den Streit zwischen deinem Mann und deinen Eltern vor dir und den Schwiegereltern . Die Schwiegermutter hat am eigenen Sohn auch noch genug anzusetzen . Positioniere dich und das klar und deutlich deinem Mann gegenüber und der Schwiegermutter. Ihr seid Eltern , werdet erwachsen . Freundlich distanziertes Verhältnis zu den Schwiegereltern wenn Schwiegermutter erneut anfängt mach den Mund auf rechtfertige dich nicht auch noch immer . Dein Mann hat eure Themen mit dir zu klären und nicht Mami mit reinzuholen mach ihm das klar . Ihr seid doch keine 3 Jahre alt so kommt es einem fast vor . Wie auf dem Spielplatz Hans hat die Lisa mit Sand beworfen , Lisa hat den Hans darauf hin geschubst der jetzt weinend zu Mami flüchtet , Mami greift ein . Hans seine Mami ist mehr bei Hans die böse Lisa hat den armen Hans schließlich zum weinen gebracht . Lisas Mama ist bei Lisa schließlich hat der Hans ja angefangen . Furchtbar . Ihr seid aber nicht mehr 3 sondern 23 also könnt ihr das alleine klären .
Mir fällt dazu nur eins ein.....ihr habt euch einfach noch nicht abgenabelt. Und solange das noch nicht passiert ist, solange wird es genau so weiter gehen. Das gilt sowohl für dich, aber ganz besonders für deinen Mann.
Wer die (Schwieger)eltern so sehr in sein Leben lässt, der braucht sich nicht wundern, das er nicht ernst genommen wird.
Irgendwie lauft ihr beide immer wieder mit Schwung in die laufende Kreissäge. Himmel, fangt an euer Leben selber zu leben, ohne es großartig zu diskutieren. Ihr selber liefert so viel Angriffsfläche, eigentlich müsstet ihr doch kapiert haben, wie sie tickt.
Und, es ist dein Mann, der maßgeblich zu dem ganzen Chaos beiträgt....er steht nicht hinter dir.