Hallo zusammen,
ich (w,27, selbst schon Mutter) wollte mal fragen ob jemand Erfahrungen gemacht hat mit emotionalen Missbrauch seitens der eigenen Mutter und wie ihr damit heute umgeht.
Mir ist das erst klar geworden, als ich selber Mutter geworden bin. Meine Mutter hat mich neben körperlichen Missbrauch auch bis in mein Erwachsenenalter emotional missbraucht, indem sie mich in ihr Eheleben eingemischt und gegen meinen Vater aufgehetzt hat. Sie hat mir immer erzählt, wer mich alles nicht mag, damit ich mit diesen Leuten nichts zu tun habe und hat mich von allen isoliert. Ich hab das gar nicht verstanden, weil ich meine Mama auch sehr liebe und ihr immer gefallen wollte.
Als ich ungeplant schwanger wurde, hat sie mir „verboten“ abzutreiben, weil sie der Meinung war danach könnte man keine Kinder bekommen (nicht falsch verstehen, ich liebe mein Kind über alles aber ich hätte diese Entscheidung gerne im Nachhinein selber getroffen). Oder als ich ein FSJ machen wollte, hat sie mir das ausgeredet und ich bereue es bis heute immer auf sie gehört zu haben. Kennst das jemand von euch? Klar, ich war teilweise erwachsen mit 19,20 Jahren aber wenn man sein ganzes Leben so manipuliert wird, fällt das nicht so auf.
Heute möchte ich gerne selbst Verantwortung für mein Leben übernehmen und alles aufarbeiten. Ich war bereits aufgrund von Parentifizierung und den negativen Erfahrungen aus meiner Kindheit wegen Angststörung in Therapie und mir geht es viel besser. Aber die Beziehung zu meiner Mutter gestaltet sich noch immer schwierig. Wenn ich mit ihr über bestimmte Dinge sprechen möchte, blockt sie ab und sagt: „Du bist fast 30 Jahre alt und lebst in der Vergangenenheit“ oder „so schlimm war das gar nicht wie du darstellst“ „jaja ich bin die schlimmste Mutter der Welt“ und sowas. Dann fange ich wieder an zu zweifeln und frage mich ob ich wirklich übertreibe.
Ich hätte gerne ein gutes Verhältnis zu ihr, aber es fällt mir schwer mit ihr zu sprechen. Vor allem habe ich das Gefühl, meine Jugend verpasst zu haben, weil sie mich so eingesperrt hatte damals. Jetzt versuche ich alles nachzuholen, was mir Spaß macht und mich auszuprobieren. Aber wie ich mit meiner Maurer umgehen soll, weiß ich nicht. Hat jemand ähnliche Erfahrungen?
Anni <3
Manipulation/ emotionaler Missbrauch durch die Mutter?
Könnte alles von mir sein. 😂 Tipp: es hilft nur Kontakt aufs mindeste zu reduzieren. Sonst bleibt man weiter Spielball. Man muss sich davon lösen, ein gutes Verhältnis zur Mutter haben zu müssen. Man fungiert nur als Mittel für sie. Bei Narzistischen Müttern hilft nur Kontaktreduzierung. Ansonsten wird es immer wieder Situationen geben, über die man sich massiv ärgert.
Warum hast Du überhaupt noch Kontakt zu Deiner Mutter?
Weil die Taten in der Vergangenheit liegen und ich nicht einschätzen kann, ob ich wirklich „übertreibe“
Deine Mutter müsste sich ihre Fehler eingestehen und eigentlich hoffst du auch darauf, oder? Ich sage dir: das wird nicht passieren!
Es ist viel leichter gesagt „du übertreibst!“ als „ich hab damals richtig Mist gebaut und war keine gute Mutter!“
Sie hat dir anscheinend auch körperliche Gewalt angetan? Und ich vermute ganz stark, das bereut sie auch nicht? Sondern ist Fraktion „ein Klaps hat noch keinem geschadet“ oder „Du warst halt ein schwieriges Kind?“
Du wünschst dir ein gutes Verhältnis zu deiner Mutter, weil du dir sicher irgendwie auch eine Liebende Mutter wünschst, die dich wertschätzt, bedingungslos (!) liebt und dich so akzeptiert, wie du bist. Verdienst hast du es. Deine Mutter wird trotzdem nie so sein. Diese Erkenntnis ist hart. Aber wenn du das irgendwann akzeptieren kannst, kannst du deiner Mutter viel besser Grenzen setzen, dich emotional distanzieren und hast vielleicht im Rahmen eurer Möglichkeiten eine „bessere“ (im Sinne von tut dir weniger weh) Beziehung.
Alles Gute!
Danke!
Du hattest eine schlimme Kindheit.
Als Kind ist man von den Eltern abhängig und lernt sich extrem anzupassen. Man kennt es auch nicht anders und die Glaubenssätze deiner Eltern übernimmst du.
Als Erwachsene reagierst du nicht wie ein Erwachsener auf deine Mutter sondern dein inneres kleines Kind wird angesprochen.
Diese aus der Kindheit erlernten Verhaltensweisen (Übergriffigkeit zu ertragen) kannst du nur durch lange Verhaltenstherapie versuchen abzulegen.
Dabei hilft ein Kontaktabbruch sehr. Du kommst zur Ruhe und wirst nicht getriggert.
Der Kontaktabbruch tut weh. Es ist auch schmerzhaft, sich von der Vorstellung zu trennen, Eltern zu haben, die ihr Kind einfach so lieben. Deine Eltern sind es nicht.
Warum deine Eltern so sind, könnte in deren Kindheit verwurzelt sein. Aber deine Eltern hatten/haben die Verantwortung dies aufzuarbeiten und nicht es an ihre Kinder weiterzugeben! Das ist nicht (!) deine Aufgabe.
Ob der Kontaktabbruch von Dauer ist, muss sich zeigen.
Ich habe auch mit meinen Eltern den Kontakt abgebrochen, da meine Mutter mich in der Kindheit emotional missbraucht hat und dies im Erwachsenenleben immer weiter macht. Sie ist übergriffig.
Ich habe mich mehrmals erklärt, welches Verhalten von ihr mir gar nicht gut tut. Sie zeigt keinerlei Einsicht. Sie will alles so haben wir bisher. Aus ihrer Sicht war alles gut.
Der Kontaktabbruch kam, als sie wieder beleidigend, laut schreiend und übergriffig wurde und vor allem sie genauso zu meinen Kindern war. Mein Vater ist ihr hörig.
Der Kontaktabbruch tut weh, weil ich mich von der Vorstellung einer heilen Welt als Familie verabschieden muss. Aber ich werde dadurch viel ruhiger. Die Therapie bringt mir sehr viel, zu lernen , dass ich das Recht habe, nein zu sagen. Ich lerne auch, auf meine Bedürfnisse mehr zu achten.
Meine Mutter zeigt keinerlei Einsicht.
Eine Userin schrieb, dass der Kontaktabbruch nichts bringe und man selbst Verantwortung tragen soll und sie jetzt mit ihrer Mutter über die Vergangenheit sprechen könnte.
Aber die Userin hat eine Mutter, die Einsicht zeigt. Und dadurch kann ein Kontakt wieder möglich sein.
Ich trage auch selbst die Verantwortung, in dem ich mehr auf meine Bedürfnisse achte. Und ja, für mich und meine Familie ist der Kontaktabbruch besser als der Kontakt mit meiner Mutter.