Hallo liebe Community
Hier mein Problem, das ich schildern möchte:
Mein Bruder und seine Partnerin leben im Ausland. Normalerweise Besuch ich sie dort ein zwei Mal im Jahr und genauso oft circa kommt mein Bruder zu mir,
Anders seit eineinhalb Jahren.
Wie es das Schicksal wohl wollte wareneine schwägerin und ich zur selben Zeit schwanger.
Die beiden haben sich aus finanziellen Gründen ( beruflich noch nicht gut aufgestellt und zt auch aus anderen Gründen) gegen das austragen der Schwangerschaft entschieden.
Ich habe mich für das behalten entschieden, auch wenn ich von Anfang an alleine da stand ( der Kindsvater und ich hatten nie eine echte Beziehung)
Ich habe ein paar Mal wenn ich mit meinem Bruder telefoniert habe ins Fettnäpfchen getreten und mich unsensiblerweise über meine Schwangerschaft einfach gefreut als bei den beiden noch nicht Feststand ob sie es behalten würden oder nicht ( ich war innerlich immer davon ausgegangen dass sie es behalten würden, da sie lange zusammen sind und ich unendlich lieben)
Ich habe mich für meine blöden Aussetzer bei ihr entschuldigt (sie hatte die Telefonate aus einem anderen Zimmer gehört gehabt, was sie mir über WhatsApp mitteilte)
Später, also letztes Jahr zu Weihnachten, Heiligabend hat sie mir dann aber geschrieben dass sie gar nichts mit mir zu tuen haben will, und dass du ich aufhören soll meinen Bruder um einen Besuch zu bitten.
Sie sagt, sie habe sich durch mich nie angenommen Gefühlt, und dass ich sie nie so ganz liebevoll behandelt habe.
Sie sagt, zb dass ich einmal vor fünf Jahren einen Besuch bei den Eltern meines Bruders und mir abgesagt habe, nachdem ich erfuhr dass sie auch käme, sie kritisiert auch dass ich bei dem letzten Besuch bei den beiden sie nicht mit eingeladen habe auch Mal etwas Mit meinem Bruder und mir zu machen, sie sagt auch, sie finde es doof, dass ich sie nie nach Deutschland mit eingeladen habe, wenn mein Bruder hier her kam....ich kann ihre Kritikpunkte Zt verstehen, zt aber auch nicht...wie sehr ihr das?
Ich habe ihr erklärt, dass da sicherlich bei mir Ängste bestehen meinen Bruder durch die zu verlieren,dass du CH aber auch oft ein unsicherer Mensch bin im Umgang mit anderen und dass ich die letzten Jahre unsicher war, da ich keinen Partner habe ( bin 37) und sie eine sehr schöne und tolle mit meinem Bruder...ich habe versucht ihr die Sachen eben so zu erklären ( der ganze Streit verlief über messanger) . Aber trotzdem sagt sie, sie will keinen Kontakt mehr.
Das hat mir sehr weh getan. Ich dachte, nunja, wenn ich ihr erkläre, dass es nicht an ihr liegt, dann könne sie mir vielleicht irgendwann verzeihen.
Zudem besucht mein Bruder mich und seine Nichte nun auch nicht mehr, ich denke um solidarisch zu Uhr zu stehen.
Ich bin innerlich sehr verunsichert, was denkst ihr? Geht mir ruhig, gerne auch kritisches, Feedback :)
Kontaktabbruch der schwägerin
Ich persönlich sehe das anders als die meisten hier. Dein Bruder hat sich für seine Frau entschieden, nicht du. Du musst sie nicht lieben, nicht mal mögen. Deine Beziehung besteht zu deinem Bruder, nicht zu seiner Frau. Ich finde es daher vollkommen in Ordnung, wenn du Zeit mit deinem Bruder allein verbringen möchtest. Ich kenne das aus meiner Familie auch so, wir Geschwister verbringen Zeit miteinander alleine und erwarten nicht, dass der Partner mit eingeladen ist. Ich finde es schlimm, wenn es Familienmitglieder plötzlich nur noch in Symbiose mit angeheirateten Menschen gibt.
Ich für mich sehe es auch so, dass ich schon lieber mit ihm "alleine" Mal bin, weil wir eine sehr bewegte( d.h. von Gewalt geprägte Kindheit hatten), und ich mit ihm eine mega vertraute Ebene habe🤷
eventuell wenn ich ihre Gefühle gekannt hätte, hätte man von drei Abenden die ich dort war auch Mal einen zu dritt verbringen können...naja, leider ist man danach immer schlauer als vorher ...
Also ein paar Dinge verstehe ich nicht. Warum ist es von dir ein Fehltritt, wenn du dich über dein Baby freust? Warum informieren sie alle, dass sie schwanger sind, nur um das scheinbar gesunde Baby dann nicht zu bekommen. In den zwei Punkten finde ich die Beiden äußerst seltsam und irgendwie haben sie den Konflikt da selbst produziert.
Was ich bei dir nicht verstehe. Wieso hast du nur deinen Bruder eingeladen und deine Schwägerin nicht? Das feuert einen Konflikt ja auch an.
Ich würde die Kontaktreduzierung erst mal akzeptieren. Entschuldigen kannst du dich für deine Fehltritte, aber natürlich nicht dafür dass du dich über dein Baby gefreut hast.
Ich habe nie daran gedacht sie aktiv einzuladen. Einmal habe ich meinen Bruder beiläufig gefragt warum seine Partnerin eigentlich nie mit käme und er sagte, er mag diese Stadt eben nicht so besonders..... trotzdem habe ihr Recht, ich hätte mit ihr aktiv reden sollen und sie aktiv einladen sollen, weil wir nie so ganz nahe einander standen, habe ich es versäumt und somit ihren Zorn geweckt ...danke fürs Feedback :)
Ich nehm dir das nicht ab dass du"vergessen" hast sie einzuladen.. Sowas vergisst man doch nicht 😉
Das mit freuen zu SS.. Wenn zu dem Zeitpunkt eine Abtreibung noch nicht im Gespräch war verstehe ich die Vorwürfe nicht.
Für mich kommt das so rüber.. Ich hab ein Kind verloren dafür nehm ich mir jetzt deinen Bruder.
Und das ist eine ganz miese Nummer von ihr.
Letztendlich kannst du dich nur entschuldigen bzw versuchen den Kontakt zum Bruder zu halten und hoffen er kann das trennen.
Wie soll man da eine Meinung haben, wenn du gar nicht schreibst, was an ihren Vorwürfen dran ist!?
Hast du einen Besuch bei deinen Eltern wegen ihr abgesagt? Hast du, als du zu Besuch dort warst, immer nur was mit deinem Bruder unternommen und sie nie gefragt, ob sie mitgehen möchte? Hast du sie nie mit eingeladen, als du deinen Bruder eingeladen hast?
Wenn das alles so stimmt, dann kann ich IHREN Kontaktabbruch verstehen. Was ich aber nicht verstehe ist, warum dein Bruder dich bzw. euch dann nicht mehr besucht. Das ist etwas, was ich nicht in Ordnung fände und das würde ich meinem Bruder auch so sagen.
Dass du dich über deine Schwangerschaft gefreut hast kann sie dir auch nicht vorwerfen, finde ich. Es mag sein, dass sie die Schwangerschaft nicht austragen wollten - deshalb dürfen aber doch andere Menschen das tun und darüber auch sprechen. Das ist sehr kindisches Verhalten m. M. n.
Letztendlich wirst du daran nichts ändern können, außer ggf. die Sache mit den Besuchen deines Bruders, das würde ich nochmal mit ihm besprechen. Besucht er denn dann seine Eltern auch nicht mehr?? Ich würde an deiner Stelle auch nicht großartig Erklärungsversuche abgeben, denn wenn ihre Vorwürfe dir gegenüber so stimmen muss es ja einen Grund dafür geben, der direkt mit ihr zu tun hat, also bspw. einfach fehlende Sympathie, oder?
Doch, ich habe sie eigentlich immer (und das tue ich bis heute) als die Partnerin meines Bruders akzeptiert und respektiert.
Ich weiss nicht wie ihr das seht, aber man kann ja auch nicht immer erwarten dass bei jedem Familienmitglied auch immer Freundschaft entsteht, die über das normale maß hinaus geht...ich hab mir der schwägerin immer ein lockeres Verhältnis gehabt, wir haben manchmal über Messenger geschrieben, uns lustige memes geschickt, bisschen über Alltag geklönt etc. Aber jetzt auch nicht Best Friends mässig,
Aus eurem Kommentaren lese ich heraus dass es Usus wäre auch die Partnerin mal mit einzuladen...OK, mein Fehler.
Aber als ich bei meinem Bruder und ihr zu Besuch war, da ging es mir 🤮 und ich finde alle beteiligten hätten ansprechen können ob man nicht Mal etwas zu dritt machen möchte, oder?
Also bspw auch mein Bruder?!
Oder denkt ihr, es lag echt nur in meiner Verantwortung?
Wie sieht denn der Kontakt zu deinem Bruder aus?
Telefoniert ihr, schreibt ihr?
Was sagt er wenn du ihn einlädst oder ihn besuchen kommen möchtest?
Den Kontatabbruch der schwägerin würde ich akzeptieren und mich bei ihr nicht mehr melden.
das würde aber nicht die beziehung zu meinem bruder beeinflussen. Ggf. würde ich halt nicht mehr zu ihm fahren (weil ich mich ja aus dem leben der schwägerin fern halten soll)
würde aber aktiv meinen bruder fragen, wie wir Kontakt haben können wenn es bei ihm Zuhause nicht mehr geht.
ich würde ihm verdeutlichen dass ein Kotaktbabbruch seiner Frau zu mir nichts damit zu tun hat dass ich weiterhin Kontakt zu ihm haben möchte.
ABER ich würde auch nicht die Frau schlecht reden, als irrational hinstellen - sondern es halt akzeptieren, das meinem bruder auch so verdeutlichen.
"Ist schade, aber ist so - ich akzeptiere ihre Entscheidung.
Wie könnten wir denn aber weiterhin unseren Kontakt gestalten? Wie könnten wir uns 1-2x im jahr ohne sie treffen, wann könnten wir telefonieren ohne dass sie mit hören muss?
Wegen des Kontaktabbruches werde ich micht nicht zwischen dich und deine Frau stellen - wir können das Thema "Petra und Elke (name der schwägerin, name der schwester) einfach ausklammern. Bist du damit fein?"
oder irgendwie so.
Ja mit meinem Bruder telefoniere ich weiterhin, aber er kommt seitdem nicht mehr, sondern "möchte hinter ihr stehen"
Ja das ist ne gute Frage warum ich sie nie eingeladen habe ....ich habe nie so ganz daran gedacht, und hab's einfach genossen mit meinem Bruder Zeit zu verbringen, wir standen uns wohl nie soooooo nahe die Schwägerin und ich, fürchte ich...
"ich habe nie so ganz daran gedacht, und hab's einfach genossen mit meinem Bruder Zeit zu verbringen, wir standen uns wohl nie soooooo nahe die Schwägerin und ich, fürchte ich..."
Das hättest du ändern können indem du sie auch mal mit eingeladen hättest ...
Wäre ich die Schwägerin würde ich mich auch fragen was du für ein Problem mit mir hast.
Ich würde den Kontaktabbruch der Schwägerin kommentarlos annehmen. Sie signalisierte dir damit, dass sie an keinem Gespräch und an keiner Lösung interessiert ist. Wir kennen alle ihren Grund nicht. Muss man auch nicht verstehen, aber akzeptieren.
Dein Bruder hat einfach nicht den Mumm ebenfalls Klartext mit dir zu sprechen. Ich glaube, dass er sich hinter seiner Frau versteckt und auch kein Interesse mehr hat. Er ist halt jetzt fein raus aus der Sache und seine Frau ist der offizielle Buhmann.
Ich kann zum Teil euch beide verstehen und vermutlich liegt „die Wahrheit irgendwo dazwischen“.
Was ich allerdings ganz eindeutig unmöglich finde, ist, dass sie den Kontakt abbrechen will (na gut, ihr gutes Recht) und dir sofort auch Kontakt zu deinem Bruder verbietet. Das ist höchst übergriffig und gar nicht okay!
Wenn sie keinen Kontakt will, ist das ihre Sache, du und dein Bruder könntet trotzdem Kontakt haben.
Ich finde es übrigens super, dass du dich reflektierst und auch für Dinge entschuldigst, wo du ihren Ärger verstehen kannst. Über Messenger ist das trotzdem blöd. Ich würde, wenn irgendwie möglich, ein Treffen mit ihr (vielleicht sogar alleine) vereinbaren und dann mal über alles quatschen. Vielleicht hilft es!
Also, dass du dich über deine Schwangerschaft freust war kein Fehler. Dein Bruder und seine Frau haben ja ihr baby nicht verloren, sondern BEWUSST abgetrieben. Sie haben es ja selbst entschieden da muss man danach nicht rum Jammern.
Aber wenn das wirklich so ist, dass du sie immer bewusst gemieden hast zb absagen weil sie bei ist, sie nie mit einladen ect kann ich sie total verstehen, dass sie keinen Kontakt mit dir möchte. Und die ausrede "ihr habt so eine tolle Beziehung und ich nicht" ist kein Grund.
Ganz ehrlich, ich kann deine Unsicherheit nicht nachvollziehen. Merkst du gar nicht, was sie da für ein Spiel abzieht? Sie ist es, die offensichtlich ein großes Problem damit hat, das ihr Partner eine gute Beziehung zu seiner Schwester hat. Sie duldet keine anderen Götter neben sich. Alles, was sie dir da vorwirft, das ist doch an den Haaren herbeigezogen. Diese Stutenbissigkeit stinkt doch wirklich zum Himmel.
Jetzt zu deinem Bruder. Ja, es ist wirklich enttäuschend, das er nicht den Hintern in der Hose hat und sich dagegen wehrt. Aber wer braucht denn schon im eigenen Leben solche Fähnchen, die sich mit dem Wind drehen? Niemand, auch du nicht. Also laß ihn ziehen. Ich allerdings könnte es mir nicht verkneifen, ihm da deutlichste Worte mit auf den Weg zu geben. Ich wäre stinksauer an deiner Stelle.
Und jetzt kommen meine Kritikpunkte an dich: Dein Unsicherheit sind Wasser auf ihre Mühlen. Du hast quasi jeden Brocken, der dir da vor die Füße geworfen wurde, ungekaut geschluckt. Mir fehlt bei dir eindeutig die Wut, das man dich in so einen Mist mit reinzieht.
Fazit: Mach dich gerade, du hast nichts verbrochen, für das man dich so abstrafen müsste. Erhebe deinen Mittelfinger und sage laut: Ihr könnt mich mal, so einen Kindergarten braucht ihr mit mir nicht abziehen.