Meine Familie ist mir peinlich!

Magst du die Menschen denn? Also deine Mama und deinen Papa?

Ist es möglich, dass sich dein sonstiges soziales Umfeld und deine Herkunftsfamilie nicht mischen? Kannst du deine Familie vielleicht mehr besuchen, als sie einladen?

Aus deinem Text geht nicht hervor, wie liebevoll das Verhältnis ist, wieviel Unterstützung sie dir gegeben haben und ob sie für ihre Kinder da waren. Sie haben dich ja offensichtlich immerhin amüsant gefunden. Gibt es vielleicht gute Seiten, auf die du dich konzentrieren kannst? Es ist ja leider nicht jedem gegeben, sich das ganze Leben zu entwickeln und einige Leute interessieren sich halt nicht für Bildung und Gesundheit. Aber sie sind erwachsen und leben ihr Leben, so wie du deins gestaltest.

Und wenns wieder ganz schwierig war, kannst du dich vielleicht einfach in deinem eigenen Zuhause umsehen und dich freuen, was du erreicht hast. Das war bestimmt nicht einfach.

Ich würde dringend versuchen, sowohl in deiner eigenen Haltung, also in deinem Kopf, als auch im Umgang mit der Familie Toleranz und Würde walten zu lassen.
Also nicht zu bewerten, nicht zu verurteilen, nicht von oben herab zu sprechen oder denken.

Was du im Prinzip schreibst, ist "wir sind was Besseres".

Das mag keiner gerne hören.

Ich würde mal darüber nachdenken, ob es Wege gibt, deiner Familie Hygiene quasi als etwas zu verkaufen, das Spaß macht. "Was ist euer Lieblingsduft bei Seife und Shampoos? Kennt ihr auch dieses unangenehme Gefühl nach dem Händewaschen? Ich hatte das auch jahrelang und dann habe ich entdeckt, dass es besser wird, wenn ich mir sofort danach die Hände eincreme. Ich habe gemerkt, dass mich Wäschewaschen total entspannt. Man sortiert die Wäsche, wirft sie in die Maschine, hängt sie auf/ wirft sie in den Trockner, bügelt sie, faltet sie. Hört eventuell Musik oder ein Hörspiel dabei. Und diese mechanischen, immer gleichen Abläufe, bei denen man auch schnell einen Fortschritt sieht - Wäsche ist sauber, gebügelt, gefaltet, im Schrank - beruhigen irgendwie. Geht euch das auch so?"

Bei Depressionen oder depressiven Verstimmungen lässt man als Erstes die Hygiene schleifen und dann immer mehr Routinen. Was für andere normal ist, wird für einen selbst zur bewussten, anstrengenden Entscheidung. Soll ich heute aufstehen oder nicht? Soll ich mich heute waschen oder nicht? Soll ich heute frische Wäsche anziehen oder die Kleidung, die ich gestern ausgezogen habe?"
Dazu kommen dann fallen gelassende Routinen. Früher hatte man vielleicht am Samstag Bügeltag oder hat das jeden Abend 20 min lang gemacht - heute hat man es länger nicht gemacht und es erscheint plötzlich soooo anstrengend. Man muss das Bügelbrett aufstellen. Der ganze Korb ist voller Wäsche. Das schafft man doch sowieso nicht an einem Tag! Warum also anfangen?

Helfen kann da ein Termin und ein Timer. 10 min bügeln, egal, wie weit man kommt. Timer stellen, Musik an, bügeln.

Solche Tipps könnte man eventuell mal weitergeben.
Grundfrage ist immer: Kann ich mich 2 bis 5 min aufraffen und was könnte ich in der Zeit ANFANGEN?

Falten im Hemd: Meines Wissens werden Hemden weitgehend faltenfrei, wenn man sie nach dem Waschen einfach aufhängt oder wenn man die sauberen Hemden eine Weile ins Bad hängt, in dem geduscht wird. Der Wasserdampf bekommt sie dann wieder faltenfrei.
In meiner Familie war jemand, der für den Beruf immer schick aussehen musste und keine Lust auf Hausarbeit hatte, der das fast nur so gemacht hat. Für den Notfall gab es so eine Art Reise-Dampfbügeleisen, mit dem das aufgehhängte Hemd abgefahren wurde, so dass die Falten verschwanden.

Vielleicht kann man solche Tipps mal vermitteln.

Aber: Unter dem Motto: Zeitersparnis, Spaß, Arbeitserleichterung, Stolz, nicht Anstrengung, Beschämung, Erziehung ("ihr macht alles falsch, schaut her, wie toll wir das machen!").

Am besten geht so etwas mMn, indem man anfängt, von sich selbst zu reden, sagt, was einem schwer gefallen ist, wie man das überwunden hat, wie man Sachen wie Hausarbeit mit Spaßfaktor erledigt oder so, dass es zumindest keine Qual für einen ist.

Körpergeruch ist ein heikles Thema. Man merkt es eventuell nicht oder schwitzt schnell. Keiner will hören "du stinkst", da hat man sofort Angst vor sozialem Ausschluss. Eventuell dann mal von der Lieblingsseife schwärmen, vom Peeling, der Duschbürste etc. und wie sich das Körpergefühl verändert hat, seit man dies und jenes benutzt.
Ich hatte mal einen Sommer ständig Schweißgeruch. Ich bin da fast verrückt geworden, habe mich mehrfach unter der Dusche gewaschen, geschrubbt, dann abgebraust, abgetrocknet - und roch wieder! Es ging dann irgendwann wieder weg, ich habe lange erwägt, ob ich zum Arzt gehe, aber bis dahin hatte ich eine kleine Paranoia entwickelt, ständig Seife dabei, Deo, habe mich unterwegs heimlich in öffentlichen Toiletten gewaschen (Kabine, Waschlappen in Tüte mitgenommen) - und dann Deocreme entdeckt, womit sich das Problem langsam wieder löste.

Aber bei so etwas bekommt man echt Paranoia, man fängt an, Menschen zu meiden, teste ständig, ob man riecht.
Von daher finde ich "du riechst/ stinkst" einen sehr heiklen Ausspruch.

Lieber "schaue mal, ich habe dieses tolle Duschgel, diese tolle Seife, dieses neue Deo gefunden, das musst du unbedingt mal ausprobieren!"

Meine kleine Schwester hat seit 5 oder 6 Jahren einen Freund, den haben wir noch nicht kennen gelernt

Weil wir als Familie in Summe super anstrengend sind. Mein Schwester kommt nur in die Heimat, wenn Familiengedöns ansteht und wir sind (ihr) dann unangenehm. Und das obwohl keiner fett, dreckig oder assi ist. Im Gegenteil, wir zählen als normale Mittelschicht und trotzdem sind wir für Außenstehende kaum zu ertragen Selbst ich brauch dann Pause.

Ich selbst seh uns immer als Loriot Sketch, besonders weil meine Mutter nichts hört und rät was gerade erzählt wird. Es ist aber für jemanden aus "gesitteten" Verhältnissen sicher sehr, sehr anstrengend und deswegen ist es für mich völlig in Ordnung, dass meine Schwester da einen Cut zwischen ihren Leben macht und das kannst du doch auch.

Mische deine Familien einfach nicht.

Hallo, ich kann nachvollziehen was du meinst. Ich habe ein sehr schwieriges Elternhaus, ich wurde als Kind vernachlässigt, musste mit ansehen wie meine Mutter von ihrem neuen Mann ( Ex-Junkie im Methadonprogramm und starker Alki) extrem verprügelt wurden, mein Bruder und ich mussten im Alter von 7-10J. regelmäßig nachts zur nächsten Telefonzelle rennen, um die Polizei zu rufen. Es folgten mehrmalige Inobhutnahmen. Auch war für uns Essen und Geburtstagsgeschenke nicht selbstverständlich, arbeiten ging meine Mutter, bis heute, nie, sie trinkt selber sehr viel Alkohol. Ich könnte noch 1000 Zeilen von dem schreiben, was ich erlebt habe.

Ich habe noch Kontakt, aber sehr oberflächlich und distanziert. Alles was ich mir je gewünscht habe, wären fürsorgliche, verlässliche Eltern gewesen.

Wenn deine Eltern trotz ihrer Erscheinung liebe Eltern sind, die sich um dich gekümmert haben, hinter dir stehen und für dich da sind, dann schaue bitte über ihre Andersartigkeit hinweg.

Ich selbst habe mich aus dem Umfeld gekämpft, habe studiert, tolle Kinder und ein schönes Haus, es war wirklich sehr schwer das alles alleine zu machen. Das schlimme ist, dass meine Mutter sagt, dass das ihr Verdienst wäre, denn ohne eine gute Erziehung hätte ich es ja nicht so weit gebracht, unglaublich. Ich saß als kleines Mädchen schon auf dem Bett, während ich die schlimmen Streitereien im Suff hörte und wusste schon mit 6 Jahren, dass ich das mal anders machen möchte. Ich habe noch einen Halbbruder der auch in seiner Erscheinung deinen Eltern ähnelt, er ist aber lieber Kerl und was andere Leute denken, ist mir egal.

Schwierig, das, was Du schreibst, wäre mir auch alles sehr unangenehm.
Wenn Sie bis jetzt nicht Wert auf ein gepflegtes Äußeres legen.. Und Sauberkeit und Ordnung haben auch rein gar nichts mit Geld zu tun.
Hast Du sie denn nie darauf angesprochen? Sollte ihnen doch auch unangenehm sein, wenn man Sie auf unangenehmen Körpergeruch anspricht.

Notfalls würde ich sie separat einladen..

Ich verstehe das, bei uns war es ganz anders gelagert: Mir war das lange peinlich, dass meine Eltern sehr viele Kinder hatten. Es gab dafür überhaupt keinen Grund, wir waren, abgesehen davon, eine ganz normale Familie - ein Elternteil Akademiker, der andere mit guter Ausbildung, keine Sozialleistungen, alle gepflegt und gut erzogen...aber da viele Leute es bis heute seltsam bis asozial finden, wenn jemand viele Kinder hat, habe ich mich oft grundlos geschämt. Meine älteren Brüder waren da komplett anders - die sind in die Offensive gegangen und haben klar gesagt "Ja, wir sind viele. Und? Was ist dein Problem damit?" Hat vielen Leuten schon den Wind aus den Segeln genommen, aber es hat lange gedauert, bis ich das auch geschafft habe. Denn letztlich ist es, wie es ist: Niemand kann etwas für seine Familie, und niemand sollte auf Abstand gehen, nur weil andere Menschen irgendetwas denken. Und für mich macht es bei dir schon sehr den Eindruck, als ginge es (was ich total verstehen) hauptsächlich darum, was andere Leute von deiner Familie und damit von dir halten. Völlig normal.

Sehr hart finde ich hingegen Äußerungen wie "Kontakt abbrechen, weil es einfach nicht mehr in sein Leben passt". Stell es dir eine Sekunde andersherum vor - die Eltern brechen den Kontakt ab, weil ihnen das Kind peinlich ist. Weil es vielleicht homosexuell ist, plötzlich streng religiös geworden ist, mit 40 in einer Kommune auf Ibiza lebt, einen Haufen Tattoos hat... Ich finde so eine Aussage total bitter. Eltern sind kein Lifestyle-Accessoire. Kinder auch nicht.

Nicht falsch verstehen: Ich kann deine Scham total nachvollziehen. Es ginge jedem so. Hast du das jemals offen thematisiert? Klar gesagt, dass du dir z.B. zu Festen angemessene Kleidung wünschst? Können sie nicht oder wollen sie nicht? Was würde passieren, wenn du z.B. zu Geburtstagen und Weihnachten Klamotten schenkst? Würden sie sich freuen oder wäre das ein Affront?

Du hast, wenn du den Kontakt nicht abbrechen willst, zwei Optionen:

- Du machst dir ein breites Kreuz und sagst "Das ist mein Familie. Sie sind die Flodders, aber die Flodders sind trotz allem nett. Lebt damit." Das schafft nicht jeder, und wenn du bei jeder Veranstaltung innerlich stirbst, bringt das nichts.

- Du versuchst, Veranstaltungen so weit wie möglich zu trennen. In getrennten Gruppen einladen und schauen, dass es bei beiden Events gleichermaßen schön wird. Damit sich keiner zurückgesetzt fühlt.

Und was immer hilft: Sich vor Augen halten, dass andere Familien genauso ihre Problemstellen haben. Die sind vielleicht nicht so offensichtlich wie eure, aber dafür nicht einfacher. Oft sogar noch schlimmer. Wenn deine Leute ansonsten nett sind - cool. Und die Anekdote finde ich persönlich ganz witzig 😉 Deutlich unterhaltsamer als "Unser Castor-Leonid hat ja schon im Alter von fünf Jahren Shakespeares Sonette an unserem Hochzeitstag rezitiert, es war so erbaulich!"...

Ich kann dir nur raten: öffne dein Herz und seh die Menschen so, wie sie sind.
Sind deine Eltern weniger wert, weil sie recht schlicht sind und nicht so viel Wert auf Äußerlichkeiten legen?
Sind die besser gekleideten Menschen, die sich gut ausdrücken können und Knigge haben, auch wirklich die, die immer für dich da waren und es auch künftig sein werden?

Wenn deine Eltern morgen tot umfallen, würdest du es bereuen, dass du die Zeit nicht einfach genossen hast? Würdest du dir wünschen, die Zeit nochmal zurückdrehen zu können, um sie so zu behandeln, wie sie es wirklich verdient haben?

Auch wenn du es nicht bewusst raushängen lässt, deine Eltern werden deine peinliche Berührtheit spüren. Sie merken, dass du dich schämst. Tief im Inneren ganz bestimmt. Und das ist für Eltern, die immer probiert haben, alles für ihre Kinder zu geben, ein ganz ganz fieses Gefühl.