Ich kann dich vollkommen nachvollziehen!
Ich habe auch mal eine Frage bzw, ob mich da jemand nachvollziehen kann. (Habe einen kleinen Sohn. Er ist jetzt schon etwas über 6 Monate alt)
Bei mir ist es gerade genau das gleiche Problem.
Nur das meine Schwiegermutter und sogar noch die schwiegeroma sich kaum für mein Kind interessiert haben.
Nur bei uns war es so, dass sie nach der Entbindung kein einziges Mal nachgefragt haben, ob sie uns mal besuchen können und gesagt haben, dass wir zu ihnen kommen sollen. (Was wir dann auch 2-3 mal gemacht haben) und als wir dann einmal von 2-3 malen da waren, hat sich die Schwiegermutter auch nicht wirklich interessiert und saß auf dem Sofa und hat Fernsehen geguckt.
Irgendwann hat dann mein Freund hat dann mit mir Schluss gemacht, als der kleine 6 Wochen war (andere Geschichte) und da haben sie mein Kind immer gesehen, als mein Ex Freund Umgang hatte. Das war ca. 2 Monate so…
In der Zeit, haben diese Leute sehr schlecht über mich geredet, sind ohne meine Erlaubnis in meine Wohnung gekommen (trotz verbot von mir) und haben mir gesagt, was für ein schlechter Mensch ich bin und dass ich hoffentlich mal auf die schn**ze falle usw.
Irgendwann habe ich dann nichts mehr von ihnen gehört…
Dann sind mein Freund und ich wieder zusammen gekommen und auf einmal kam nichts mehr von den beiden,also bei mir sowieso nicht, aber mein Freund wurde auch nicht gefragt. Noch nicht mal eine Frage, wie es ihm geht, bis ich dann man eine Ansage gemacht habe, dass es einfach nur traurig ist, sich so wenig für sein Enkelkind zu interessieren und auf einmal ging es, dass nachgefragt wurde.
Mein Freund und ich waren dann ein paar mal (2-3) mal wieder bei ihnen, aber nicht direkt bei denen sondern einfach nur im Garten, weil wir gegrillt haben (nur mein Freund und ich + Baby natürlich) die beiden (Schwiegermutter+ schwiegeroma waren immer noch so 5-10 min mit im Garten, bis sie dann reingegangen sind)
Meist habe ich meinen kleinen in der trage und an dem einen Tag sollte er schlafen, weil er so schon etwas übermüdet war. Dann wurde ich gefragt, ob sie nochmal gucken dürfen und da habe ich natürlich ja gesagt (warum auch nicht)habe aber gesagt, dass er schlafen soll und müde ist. Sie haben ihn dann so aufgeputscht, dass er natürlich dann nicht mehr schlafen wollte…
(Dann wurde mir vorgeworfen, dass sie ihren Enkel ja gar nicht sehen, weil ich ihn immer zuhänge) bitte was ????? Dachte ich höre nicht richtig (das ist an einem anderen Tag passiert, als es „eskaliert“ ist, also nicht direkt an dem Tag)
Gestern wollten wir wieder in den Garten grillen aber Dieses Mal ist es eskaliert
Ich habe mein Kind gewickelt und dann kamen sie schon an (für mich ist das einfach was intimes, auch wenn es die Großeltern sind. Und ich möchte meinem Kind Privatsphäre geben und die gucken dabei zu…) fand es einfach unangebracht (sie hätten ja wenigstens warten können, bis ich fertig bin)
Dann lag der kleine ein bisschen auf der Decke zum spielen und die beiden haben ein bisschen mit ihm interagiert, was für mich völlig okay war. Er wurde dann etwas quengelt, weil es nicht mehr liegen wollte und habe ihn deswegen hochgenommen.
Und sobald ich stand und in ihn auf dem Arm hatte, hat die Oma von meinem Partner gefragt, ob sie ihn ihn mal halten darf.
Ich habe ihr nein gesagt, was sie mit „warum nicht“ erwidert hat
Habe daraufhin versucht zu erklären, dass sie sich vorher auch nicht wirklich für den kleinen interessiert haben und nur weil ich jetzt öfter bei ihnen bin, nicht alles wieder gut ist. Naja und dann hat sich das ganze hochgeschaukelt…
Sie waren im allgemeinen respektlos zu mir (also nicht an dem Tag sondern die Monate davor)und dann soll auf einmal alles wieder gut sein???
Ich wollte es in dem Moment einfach nicht, was ich auch wie schon geschrieben begründet habe…
Das heißt nicht, dass sie ihn nie im Leben halten dürfen, aber einfach nicht an diesem Tag.
Ich verstehe auch nicht, warum man einfach kein Nein akzeptiert und dann noch so nachhaken muss und dann über die Antwort unzufrieden ist….
Die Oma meines Partners hat mich bis jetzt einmalgefragr, ob sie mein Kind halten darf und da hatte ich ihn gerade in die Autoschale gepackt und dann hat sie von selbst „ach ist gut komm“ gesagt…
Die Mutter meines Partners hat noch nie nachgefragt ob sie ihn mal halten halten darf
Und auf einmal bin ich die böse. Sie meinten auch, dass ich ihnen den Kontakt verboten habe, was absolut nicht stimmt!!! Sie haben kaum Interesse gezeigt, das eine mal standen sie einfach vor unsere Tür (da war ich noch im Wochenbett und mein Freund und ich hatten nicht wirklich aufgeräumt und es war uns sehr unangenehm jmd das sehen zu lassen.) wir haben sie nicht reingebeten, sie haben den kleinen aber an der Tür gesehen. Hätten sie sich angekündigt, hätte man das alles arrangieren können, aber das war für meinen Partner und mich ein NoGo. So haben sie NIE gefragt, ob sie mal vorbei kommen können
Kann mich da jmd verstehen, warum ich es in diesem Moment nicht wollte bzw. warum ich im allgemeinen so bin????
Kontakt mit Schwiegermutter
Obgleich ich jetzt natürlich nur spekulieren kann, kommt mir doch so beim lesen so einiges spanisch vor.
Kann es sein, dass bei der ganzen Story noch ein ganzes Stück fehlt, bzw. die ganze Story ziemlich löchrig ist?
SM und SO zeigen kein Interesse, ihr trennt euch kurz nach der Geburt. Und dann dieses hin und her beim Interesse.
Kann es sein, dass du an der schwierigen Stimmung zwischen euch allen nicht ganz unschuldig bist? Warum wünschen denn die beiden Damen, du sollst mal "kräftig auf die Schnauze fallen"? Das kommt doch garantiert nicht von ungefähr.
Sei mal ehrlich: Fässt du dich gelegentlich mal an die eigene Nase?
Natürlich habe ich mein Teil dazu beizutragen, aber warum das gesagt wurde war, weil ich mich ihnen so gegenüber verhalten habe, wie sich sich mir gegenüber verhalten haben und das hat ihnen nicht gepasst.
Außerdem sind mein Freund und ich in der Schwangerschaft umgezogen (weg von den beiden sm+so), was sie auch nicht toll fanden (warum auch immer, wir haben eine eigene Familie gegründet, dass man da was eigenes möchte, sollte doch verständlich sein)
Ußerfem haben sie in der Schwangerschaft meinen Bauch immer ungefragt angefasst und das hat ihnen auch nicht gefallen, als ich dann was gesagt habe.
Ja, ich fasse mit oft an die eigene Nase, es ist nicht nur einer alleine schuld, das ist mir bewusst!
Trotzdem muss ich mir sowas nicht gefallen lassen und wenn man mit keinem Nein auf eine Frage rechnet, dann kann ich leider auch nichts dafür.
"Und sobald ich stand und in ihn auf dem Arm hatte, hat die Oma von meinem Partner gefragt, ob sie ihn ihn mal halten darf.
Ich habe ihr nein gesagt, was sie mit „warum nicht“ erwidert hat
Habe daraufhin versucht zu erklären, dass sie sich vorher auch nicht wirklich für den kleinen interessiert haben und nur weil ich jetzt öfter bei ihnen bin, nicht alles wieder gut ist. Naja und dann hat sich das ganze hochgeschaukelt…"
Erst interagieren sie zu wenig und zeigen zu wenig Interesse.
DANN versuchen sie es, zeigen Interesse, mal halten wollen und fragt sogar vorher und du machst ein Fass auf.
Du bist Erwachsen, du solltest über solchen Dingen stehen können und deinem Kind zu liebe, eine gute Beziehung fördern. Stattdessen bist du Beleidigt und stößt der Oma richtig vor den Kopf.
Wer weiß, was vorher schon alles war. Ich vermute mal, da fehlt viel von der Geschichte, weswegen sie sich so verhalten haben, wie sie es getan haben.
Setzt euch an einen Tisch und klärt das vernünftig.
Mich stört, dass sie erst interagieren, wenn man es ihnen sagen muss! Sie haben kaum Interesse gezeigt und auf einmal wollen sie „alles“! Sie haben mit dem kleinen gespielt und das war doch schön, nur ich habe einfach nein geantwortet, weil ich es in dem Moment nicht wollte und das hat sie nicht akzeptiert.
Es kam nie eine Entschuldigung oder sonstiges und auf einmal ist wieder alles Friede Freude?
Sie haben nur Kontakt zu meinem Kind, weil ICH mich bemühe. Sonst fragen sie auch nicht. Sie sehen ihn nur, wenn ich zu ihnen gehe und das ist nicht Sinn der Sache. Wenn man Interesse hat, sollte man diese auch zeigen. Heißt, man sollte sich mal melden! Meiner Meinung nach. Jeder hat eine andere Meinung dazu, aber ich habe es schon oft geäußert und trotzdem kam nichts.
Das stimmt nicht! Sie waren am Anfang bei euch, als du im Wochenbett warst. DU hast sie nicht reingelassen.
Ja sorry, da würde ich auch nicht mehr kommen.
Du spielst ein ganz fieses Machtspiel. Wundere dich nicht, wenn die beiden später keine Lust haben, den kostenlosen Babysitter zu spielen. Und in Zeiten von Personalmangel in Kitas und ständiger Notbetreuung wirst du mal froh über einen Plan B sein. Die Zeit kommt schneller, als du denkst.
Du stößt Oma und Uroma so dermaßen vor den Kopf und schiebst ihnen den schwarzen Peter zu.
Ich wette, darauf kommt von dir nur wieder ein "ja, aaaaaber...."
"Ich habe mein Kind gewickelt und dann kamen sie schon an (für mich ist das einfach was intimes, auch wenn es die Großeltern sind. Und ich möchte meinem Kind Privatsphäre geben und die gucken dabei zu…)"
Ich kann das alles schwer nachvollziehen. Bei uns wickeln die Grosseltern alle ab Tag 5-9. Ich bin sehr dankbar für die Unterstützung und es sind ganz wertvolle Bindungsmomente für die Grosseltern und die Kleine.
Dein "Freund" akzeptiert dass in seinem Beisein schlecht über dich gesprochen wird und du bist wieder mit ihm zusammen gekommen?
Es ist möglich das Baby "aufzupushen" während es bei dir in der Trage ist? Da sag ich beim ersten Versuch "hey es ist jetzt gut, sie sollte schlafen" und verziehen mich in ne ruhige Ecke oder drücke demjenigen den Kinderwagen in die Hand zum ne Runde spazieren.
Warum geht ihr denn immer wieder dort hin obwohl du garnicht (mehr) willst dass sie was mit dem Baby machen und du dich selbst auch nicht wohlfühlst?
Als Grosseltern kann man es gemäss urbia echt schlecht recht machen. Ist man zurückhaltend am Anfang und gönnt der Familie Zeit für sich dann zeugt das offenbar von dessinteresse. Kommt man zu früh besuchen ist man aufdringlich. Will man helfen mit dem Baby ist das übergriffig und tut man das nicht dann hat man bei der Familie sowieso nichts verloren. Ach je, es ist echt schwer.
Ich glaube jede Familie handhabt es anders.
Manche geben ihre Babys gar nicht erst zu anderen auf den Arm (was ich dann auch respektiere!) nur das mache ich ja gar nicht. Es ging mir darum, dass ich es in diesem Moment nicht wollte und nicht für richtig empfunden habe, vor allem auch, weil er eben quengelig war.
Ich bin es gewohnt auf mich alleine gestellt zu sein und mein Baby und ich bekommen es wundervoll hin. Wir haben trotzdem Kontakt zur der Familie und diese respektieren meine grenzen, was die beiden eben nicht verstehen.
Sie handeln egoistisch! Nur weil sie es wollen und kein Nein akzeptieren können, kann ich nichts dafür! Mein Kind wollte auf meinen arm und dann werde ich ihn nicht direkt in die nächsten Hände „drücken“. Er brauchte mich und ich war da. Nur weil ich ihnen den kleinen nicht gegeben habe (aus genannten Gründen), heißt es doch nicht automatisch, dass ich das immer mache.
Ich kann dich gut verstehen und hätte genauso gehandelt.
Zuschauer beim Wickeln mag ich nicht und wenn mein Kind quengelt gebe ich es nicht in andere Hände. Ich finde die kurze „Pause“ mein Kind ungestört zu wickeln immer toll und wenn mein Kind weint, dann tröste ich es selbst. Den Punkt bzgl. Privatsphäre beim Wickeln finde ich auch okay.
Zusätzlich ist euer Verhältnis angespannt und in der Vergangenheit sind unschöne Sachen passiert. Ich kann verstehen, dass man sein Kind dann erstmal lieber bei sich hat, um Vertrauen zu fassen. Das heißt ja nicht, dass die Verwandten nicht mit dem Kind sprechen oder ihm ein Spielzeug reichen können.
Beim Halten ist einfach keine Distanz mehr vorhanden und gibt Menschen die Gelegenheit das Kind sofort/ unangekündigten küssen zu können. Würdest du das wollen?
Des Weiteren ist es eventuell auch schwierig das Kind wieder zu bekommen. Meine Schwiegermutter hat selbst das weinende Kind nicht raus gerückt was dann auch eskaliert ist. Menschen verhalten sich bei Babys einfach teilweise völlig verstörend. Es gibt Menschen die laufen mit dem Baby einfach in einen anderen Raum oder fangen an passiv aggressiv zu reden „ja bei Oma ist es so viel schöner, mein Baby“. Also, wenn da kein Vertrauen und Verständnis vorhanden ist, dann würde ich es ebenfalls nicht zulassen.
Ich denke, dass ich die Treffen mit der Schwiegerfamilie kurz halten würde, vielleicht maximal 1-2 Stunden, bis das Baby älter ist. Ich glaube kaum, dass du bei den Frauen auf Verständnis stoßen wirst. Man kann sich damit abfinden, dass das Verhältnis einfach nie besonders eng wird, vor allem nicht im Baby und Kleinkindalter.
Bist du alleinerziehend? Dein Baby ist nicht dein persönliches Eigentum sondern ein eigenständiger Mensch der auch eine Bindung zu anderen Menschen aufbauen darf (und soll!!).
Danke für den Hinweis, dass mein Baby ein eigenständiger Mensch ist. Das wusste ich tatsächlich nicht. 
Nein, ich kann dich nicht wirklich verstehen. Manchmal ist es dir zu wenig, dann wieder zu viel.
Diese Wickelsache find ich echt merkwürdig. Nicht mal anwesend sein durfen. Hier dürfen sogar die Großeltern wickeln, haben sie mit uns als Kindern ja auch erfolgreich gemacht.
Der Streit ist ja eskaliert, weil du noch beleidigt warst. Minimal nachvollziehbar, aber noch nachvollziehbarer, wir es dann weitergegangen ist.
Und einerseits lasst ihr sie nicht rein, ist doch piepegal wie aufgeräumt oder nicht es im Wochenbett ist, und dann wundert ihr euch, wenn sie nicht mehr fragen.
Lass mal die Hormone noch ein bisschen abfallen und versuch dann das ganze objektiver zu sehen
Wir haben sie nicht reingelassen, weil sie jedes Mal irgendein Kommentar zur Unordnung abgegeben haben (also vorher schon) und das musste ich mir nicht antun. Schon als ich bei meinem Freund immer zu Besuch war, war ich schuld, dass es bei ihm unordentlich aussah, obwohl ich da nicht mal gewohnt habe.
Außerdem hätten sie sich doch ankündigen kommen, dass sie vorbei wollen, aber das haben sie nicht.
(Gehörte an andere Stelle)
Grundsätzlich kann ich verstehen, wenn du dich in der Schwiegerfamilie total unwohl fühlst. Dort bist du anscheinend nicht willkommen und man wartet darauf, dass du Fehler machst. In deiner Abwesenheit wird sehr schlecht über dich gesprochen. Niemand fühlt sich wohl in einer Umgebung, die nicht wohlwollend ist.
Ich sehe aber auch deinen Anteil, den du haben könntest. Bzw. den du und dein Partner haben könntet.
Womöglich habt ihr die Schwiegerfamilie ganz zu Beginn gekränkt:
"Sie meinten auch, dass ich ihnen den Kontakt verboten habe, was absolut nicht stimmt!!! Sie haben kaum Interesse gezeigt, das eine mal standen sie einfach vor unsere Tür (da war ich noch im Wochenbett und mein Freund und ich hatten nicht wirklich aufgeräumt und es war uns sehr unangenehm jmd das sehen zu lassen.) wir haben sie nicht reingebeten, sie haben den kleinen aber an der Tür gesehen. "
D. h. sie haben noch im Wochenbett Interesse am Kind gezeigt, aber die Art und Weise war sehr ungeschickt. Eure "Abgrenzung" - Kind an der Tür zeigen, sie nicht reinbitten -, kann man als sehr kränkend empfinden. Ich vermute, das folgende Desinteresse geht auf diesen Moment zurück.
In der Zeit eurer Trennung war es sicher leicht, dich verantwortlich zu machen. Du weißt ja, es bestärkt das Gruppengefühl, jemand von außen schlecht zu machen. Und in dieser Zeit haben Schwiegermutter und -oma dann doch eine Verbindung zum Baby aufgebaut.
Dann kamt ihr wieder zusammen, und hier zeigt sich, dass die Taktik, über Außenstehende schlecht reden und zu denken, nicht wirklich gut funktioniert, denn dann verbrennt man jegliche Vertrauensbasis und verbaut sich die Beziehungsanbahnung auf immer.
Nun war ja klar, dass der Kontakt gestört ist und dass du dich in dieser Familie nicht mehr wohl fühlst. Allerdings scheint die Bindung zum Enkelkind dann doch entstanden zu sein, denn bei euren seltsamen Gartenbesuchen haben sich die Beleidigten dann doch durchgerungen, auf dich und das Baby zuzugehen.
Doch in diesem Moment hattest du die "Macht" und hast den Spieß umgedreht. Dein Gefühl: "Nee, jetzt kriegt ihr das Baby nicht. Vielleicht ein anderes Mal. Wenn ich das will", das hatte seine beabsichtigte Wirkung. Du hast ihnen gezeigt, wer am längeren Hebel sitzt. Bloß: Jetzt ist die Beziehung komplett zerstört.
Du solltest nur ehrlich zu dir sein. Egal welche Vorgeschichte war, dein Verhalten in diesem Moment hätte jede Schwiegerfamilie geärgert, denn es war eine Machtdemonstration. Die hast du nur gut vor dir selbst versteckt hinter "plötzlichen Gefühlen". Ja, wir Frauen sollen ja keine Rachegelüste empfinden und Machtspiele spielen. Darum sind Frauen auch oft so seltsam miteinander. Sie verstecken Machtgelüste, Konkurrenz, Neid, Wut hinter seltsamen Beziehungsspielchen und grenzen aus. DAS ist dann reale Macht. Es beginnt auf dem Schulhof.
Jungs prügeln und beschimpfen sich, gehen dann später als Mann in den offenen Konkurrenzkampf, äußern ihren Ärger offen.
Geh davon aus, dass deine weiblichen Schwiegerfamilien-Mitglieder niemals ihre Kränkung und ihre Wut offen aussprechen würden. Sie larvieren nur mit Nicht-Beachtung und Bestrafung rum. Ein blödes Spiel! Und so weit verbreitet.
Ich würde den Kontakt so weit wie möglich einschlafen lassen und deinen Partner allein dahin gehen lassen. Und dann selbst offene Kommunikation üben: Eine Situation wie die im Wochenbett kann man ganz ehrlich kommunizieren und begründen. ("Tut uns leid, wir schämen uns etwas für den unordentlichen Haushalt, bitte lasst uns ein anderes Treffen vereinbaren") Wahrscheinlich habt ihr alles nur überspielt und damit den Grundstein für ein Riesenmissfallen gegründet. Und die Schwiegerfamilie ist in ihren üblichen Schmollmodus mit Nichtmehrbeachten zur Strafe gegangen.
Das sind kranke Mechanismen. Befrei dich daraus und sprich offen darüber, wie du fühlst und was du fühlst. Du brauchst keine Machtspielchen, schon gar nicht mithilfe deines Kindes, das dann auch solche Spielchen lernt. Wir Frauen kommen da sonst nie raus! Und: Du darfst Kontakt haben, wenn er dir gut tut. Und Kontakt meiden, wenn er dir schadet.
Alles Gute.
Danke für die tollen Worte! Da hast du vollkommen recht.
Puh, dir kann man es aber auch nicht Recht machen. Du trägst zu dieser Situation ganz schön bei. Du beschwerst dich, dass kein Interesse da ist und wenn sie es dann zeigen, dann blockst du ab.
Nicht sehr erwachsen und Leidtragender ist dein Kind, dem der Aufbau von einer Beziehung zu nahen Verwandten erschwert wird. Und für die Beziehung zu deinem On-Off-Partner ist dein Verhalten sicher auch nicht förderlich.
Mein Kind hat doch Kontakt zu ihnen. Nur wegen mir! Weil ich das einleite. Nur das ich da nicht jeden zweiten Tag hingehe, ist verständlich oder gehst du zu Leuten die dich schlecht behandeln?
Nur man kann auch Kontakt aufbauen ohne auf den Arm gekommen zu werden 👍🏼
*genommen
Irgendwie lese ich nur, dass du immer gerne nein sagst, dies und jenes nicht willst etc.
Und dann wundert es dich, dass du dich um den Kontakt kümmern musst?
Wahrscheinlich ist ihnen die Motivation auf Kommunikation mit dir! vergangen.
Nur so mein Eindruck und wenn man sich immer nur einen blöden Spruch anhören muss und sonst auch keinerlei nahen Kontakt mit dem Baby haben darf, wozu soll man sich noch sehen? Um die Deko im Hintergrund zu sein?