Hi,
ich muss mal was loswerden, da es mein mann scheinbar schon als „normal“ betrachtet, da er in dieser Familie aufgewachsen ist.
Meine Schwägerin und ich sind Grund verschiedene Personen. Wir haben absolut keine Gemeinsamkeit und oft sprechen wir über die selben Dinge (smalltalk). Sie ist teilweise sehr aufbrausend und daher vermeide ich viele Themen, die zu Diskussionen führen können. Wenn man nicht der selben Meinung ist, wird sie schnell wütend und darauf habe ich keine Lust und beschränke daher den Kontakt nur auf das mindeste. Unser Start war damals schon nicht einfach. Sie war damals fest der Meinung, dass ich nicht zu ihm oder zu deren Familien passen würde, da ich eher eine ruhige Person bin. Mein Mann und sie haben keine enge Schwester-Bruder Beziehung. Kein regelmäßiges Treffen oder keine regelmäßigen Kontaktaufnahmen.
Wir waren alle zusammen zum Essen bei meinen Schwiegereltern eingeladen. Es war zunächst alles in Ordnung. Die typischen gezwungenen Unterhaltungen die man miteinander führt. Ich muss noch dazu sagen, dass ich mich an keinen Tag erinnere, wo sie gute Laune hatte. Ständig wirkt sie sehr gestresst und grundsätzlich schlecht drauf und rollt oft mit den Augen. Jeder ist in ihrer Anwesenheit angespannt.
Meine Tochter (zudem Zeitpunkt 8 Monate alt) hat in der Nähe ihrer Tochter gespielt (4 Jahre alt). Die Tochter von ihr ist teilweise sehr eifersüchtig und ich habe mehrmals mitbekommen, wie sie meiner Tochter weh tuen wollte. Ihre Tochter ist absichtlich immer weiter zurückgerutscht mit dem popo, als würde sie sich gleich auf meine Tochter „hopsen“ wollen. Mein Mann ist dann aufgestanden und wollte unsere Tochter woanders hinlegen. Da ist sie irgendwie total ausgerastet und schrie los. Wir würden ihre Tochter vorwerfen unserer Tochter weh tuen zu wollen, dass wir unsere Tochter zu einem Angsthasen erziehen, wir grundsätzlich alles falsch in der Erziehung machen und uns nicht so aufspielen sollen, als wären wir die einzigen auf dieser Welt die Kinder auf die Welt gesetzt haben. Das hat sie mehrmals in einem sehr sehr lauten Ton gesagt. Sie sagte dann auch dass meine Schwiegereltern die Art unserer Erziehung total übertrieben fänden (kein TV, kein hinstellen obwohl sie nicht stehen kann etc.), Mein Mann blieb ruhig und jeder hat sie aufgefordert sich zu beruhigen. Sie warf Sachen auf meinem Mann und wollte ihn sogar schon fast schlagen. Sie sagte sie hätte Angst unsere Tochter anzufassen, weil wir mit allem so sehr übertreiben und aufpassen würden. Sie will unsere Tochter nie wieder anfassen. Ich muss dazu sagen, dass sie sich nie Mühe gegeben hat den Kontakt zu meiner kleinen zu pflegen. Meine kleine kennt sie nichtmal und fremdelt total bei ihr. Ich bin dann auch nicht so, dass ich ihr hinterher renne, dass sie meine Tochter treffen soll um den Kontakt zu pflegen.
Da diese Worte mich sehr verletzt haben und ich mir sowas nicht länger vor meiner Tochter anhören wollte sind wir nach Hause gefahren und seitdem auch keinen Kontakt mehr.
Bevor viele sagen, dass es doch einen Grund haben muss, warum sie so reagiert hat wie sie reagiert kann ich nur sagen, nein den gab es nicht. Weder ich noch mein Mann haben irgendwas gemacht, was sie so sauer gemacht haben könnte, auch in der vergangen Zeit nicht.
Mich würde interessieren, wie ihr diese Situation findet und wie ihr reagiert hättet?
Schwägerin rastet plötzlich total aus und stellt Erziehung in frage
Ich bin ein verdutzt über die Antworten hier.
Die Schwägerin trägt Verantwortung für ihr Verhalten. Einzig und alleine sie.
Schreien, Kritik an der Erziehung von einem fremden Kind, schlagen wollen, Ausrasten, andere Familienmitglieder einbeziehen etc. - das ist in meinen Augen massiver emotionaler Missbrauch und absolut nicht normal und nicht tolerierbar. Unter keinen Umständen.
Die TE darf ihr Kind erziehen wie sie will. Sie darf ihr Baby dorthin legen wo sie das möchte. Sie muss die Schwägerin nicht mögen, sie muss sie maximal tolerieren und akzeptieren - Familie ist halt manchmal ein Haufen Zwangsbeziehung.
Ich hätte der Schwägerin in diesen Themen klare Grenzen aufgezeigt, wenn sie ein halbwegs normales Gespräch auf die Kette bekommen hätte. Sie kann ja Sachen doof finden, aber das ist keine Rechtfertigung auszurasten oder anderen ihre Meinung aufzuzwingen. Wo sind wir denn?!
Man hat immer die Wahl, ob man ein sachliches Gespräch beginnt oder los schreit. Man hat die Wahl ob man die Grenzen der anderen Menschen toleriert oder missachtet.
Unter diesen Umständen würde ich rigoros den Kontakt abbrechen, denn sie wird wohl kaum Selbstreflektion haben, wird wahrscheinlich selbst nicht mit Kritik umgehen können oder sich entschuldigen können. Sie wird ihr ekelhaftes Verhalten auf die TE und ihren Bruder abwälzen. Ich wär weg.
Danke, du sprichst das aus was ich mir denke, während ich hier antworten - nicht alle - durchlese. Das hier plötzlich meine Erziehung zum Thema wird, war gar nicht meine Absicht. Ich finde ein 8 Monate altes Baby hat nichts vor dem Fernseher zu suchen, wo die meisten einfach hypnotisiert drauf schauen und mit ganzen vielen Reißen bombardiert werden. Das muss aber jeder für sich entscheiden, wie er das handhabt.
Danke für deinen wertvollen Beitrag!
Ich wäre auch weg. Du hast völlig recht.
Bei sowas würde ich immer gerne die andere Seite hören. Klar, so wie du es erzählst ist sie böse. Aber so wie du schreibst, scheinst du auch nicht ohne zu sein, eben eine typische Neuzeit Erst Mama mit Baby, die versucht alles richtig zu machen.
Die können nämlich auch ganz schön anstrengend und nervig sein 😉
Aber um deine Frage zu beantworten: schränkt den Kontakt aufs nötigste ein, scheint ja zwischen euch einfach 0,0 zu passen.
Genau das wollte ich auch schreiben, ich hoffe ich darf noch was dazu ergänzen:
Und das du sie scheinbar 0,00 leiden kannst merkt dein Kind auch, klar fremdelt sie dann da, weil sie deine Anspannung fühlt.
Also lässt doch den Kontakt wirklich sein, nur, wenn es nicht anders geht, denn da treffen zwei Extreme aufeinander, das kann nur knallen
Du hast schon gelesen, dass das Baby 8 Monate alt ist? Das ist doch DAS Alter, in dem Babys fremdeln, sogar ganz ohne Spannungen. Der TE jetzt ein schlechtes Gewissen zu machen - nach dem Motto: deine Schuld, wenn dein Baby fremdelt - finde ich nicht in Ordnung.
Ich weiß nicht.
Du kommst irgendwie genauso übertrieben rüber. Kein TV? Das Kind ist 8 Monate alt. Auch, dass du dir das nicht vor deiner Tochter anhören wolltest. Was denkst du hätte das Kind damit gemacht? Es später gegen dich verwendet? Therapie deswegen benötigt?
Haben denn deine Schwiegereltern nichts gesagt?
Ich würde den Kontakt auf jeden Fall nicht wieder aufnehmen. Ihr seid nicht kompatibel.
Warum braucht ein 8 Monate altes Baby in den Fernseher schauen statt in der Zeit mit den Spielsachen zu spielen? Würde mich echt mal interessieren. Wenn bei Besuch der Fernseher läuft, total in Ordnung, bei uns zuhause bleibt er aus.
Ich will nicht, dass meine Tochter in einem so kleinen Alter mitbekommt, wie eine Erwachsene drauf ausrastet und mit Sachen um sich wirft. Ich streite mich auch nicht vor ihr, da ich finde das es sich nicht gehört: Babys nehmen viel mehr auf als manchen scheinbar bewusst ist.
Jeder hat versucht sie zu beruhigen, aber das war nicht möglich.
Das Kind braucht natürlich keinen Fernseher. Meine gucken tatsächlich auch mit 8 und 11 immer noch selten. Bei uns läuft der Fernseher nie nebenbei.
Allerdings kann ich mir nicht vorstellen in welcher Situation man das für ein Baby klarstellen muss. Wenn wir wo zu Besuch waren, war mir das egal und zu Hause mussten wir ja nicht diskutieren.
Vielleicht nimmst du dich und das Baby einfach sehr wichtig und sie konnte es nicht mehr aushalten und ist geplatzt? Wir brauchen übrigens nicht diskutieren, dass ihr Verhalten völlig inakzeptabel und bescheuert ist.
Hey!
Naja, wenn ich merke, dass ein größeres Kind meinem Baby zu nahe kommt in unguter Absicht, nehme ich es auch weg.
Die ist halt ausgetickt, weil eure Handlung Vorbehalte gegenüber der 4-Jährigen zeigte. Selbstverständlich muss man dazwischen gehen, wenn eine 4-jährige sich aufs Baby fallen lassen möchte- eigentlich wäre das auch ihr Job.
Wieso wird ein Baby nicht zum Angsthasen, wenn ein Kleinkind die Chance erhält, sie zu verletzen? Hätte sich das Baby selbst verteidigen sollen? Ist es nicht eher verängstigend, wenn das Baby merkt, dass es nicht geschützt wird?
Sie hat doch nur mit Schmutz um sich geworfen, weil sie euer Verhalten als Kritik interpretiert hat.
Und ja, in dem Alter haben unsere Kinder auch kein TV geguckt.
Nun. Alle haben auf die Schwägerin eingeredet, sie ist eskaliert. Dann war es halt so.
Wenn sie deinen Mann schlagen wollte, würde ich wohl nach diesem Auftritt auf ihre Anwesenheit verzichten.
Liebe Grüße
Schoko
Unterschreibe ich zu 100%!
Ich kann aus dem Text auch nicht herauslesen, dass ihr diesen Ausraster provoziert habt. Das Problem deiner Schwägerin liegt vermutlich ganz woanders, hat gar nichts mit euch zu tun. Das soll nicht euer Problem sein. Mein Vorschlag ist auch, dass ihr euch von ihr fernhaltet. So ein Drama braucht doch niemand.
Ich bin auch davon ausgegangen, dass die 4-jährig das aus nicht so guter Absicht macht, da sie es mehrmals versucht hatte. Sie versucht in das Ohr meiner kleinen zu brüllen, versucht mit einem Kamm für ihre Puppe die Haare meiner Tochter auf sehr starker Art und Weise zu kämen oder isst schnell die quetschis auf damit meiner Tochter keines mehr übrig bleibt. Die Mutter belächelt das ganze nur. Es gab soviele Situationen wo sie ihr Kind hätte zum Gespräch ziehen müssen, aber sie tut es nicht deswegen nehmen wir unsere kleine weg, wenn wir denken es könnte Bremslicht sein.
Danke für deine Meinung!
Ich glaube nicht, dass wir aus dem Forum heraus eine adäquate Einschätzung abgeben können.
Mein Mann und ich kommen aus extrem unterschiedlichen Familien (3 Stück durch Patchwork) und in jeder gibt es verschiedene Dinge, die ein No-Go sind und Dinge, die super wichtig sind. Auch nimmt man Situationen unterschiedlich war.
Bsp. Die Situation von der 4-jährigen, die euch mit Baby super groß und erwachsen vorkommt: Vielleicht freut sich die Schwägerin, dass die Cousinen mal Kontakt aufnehmen. Marie sucht Kontakt zu Maria - und was macht Marias Papa? Zieht hektisch das Baby in Windeseile fort, damit die Kinder keinerlei Kontakt haben können. Und das ganze mit dem Vorwurf, dass ihre Tochter gewaltbereit sei.
Vielleicht hast du (nachvollziehbare) Erziehungsprinzipien, die in der Familie aber eben extrem aufstoßen. Wer immer ne Extrawurst braucht (und wenn es nur ist alle Kinder in der Familie schauen Fernsehen und die Special-Snowflake-Tochter darf natürlich nicht, alle Kinder dürfen mal mit Opa 2min. an den Händen laufen, nur du verbietest das mit versteinerte Miene) schaut eben schnell aus, als möchte er der Nabel der Welt sein und immer "extra", selbst wenn das gar nicht so gemeint ist.
Wir haben auch so eine Familie in der Verwandtschaft (aber komplett 100x krasser als das was du geschrieben hast, nur um es als Vergleich zu deiner Schwägerin zu sehen). Die Großeltern versuchen manchmal ganz vorsichtig Kontakt zu halten, der Rest dreht sich inzwischen nur noch panisch weg wenn die Kinder kommen und ignoriert sie komplett, um bloß keine falsche Bewegung/Geste/Geräusch zu machen. Wie gesagt, da geht es um viel krassere Dinge als bei euch, aber deine Schwägerin scheint ja ähnlich zu empfinden.
Ich sage übrigens nicht, dass deine Schwägerin recht hat. Ich sage nur, dass es unterschiedliche Perspektiven gibt, Erstlingsmütter teilweise wirklich sehr anstrengend sind mit ihren Instagramweisheiten und deine Schwägerin sich zwar komplett daneben hat, aber das ganz nach 8 Monate (plus evtl. Schwangerschaft?) mal rausmusste. Vielleicht wäre es ja der Zeitpunkt, die eigenen Regeln und Verhaltensweisen in den 2 Stunden Großelternbesuch alle paar Monate alle 5e gerade sein zu lassen - oder wenn du das moralisch nicht hinbekommst, tatsächlich nicht mejr hinzugehen. Man muss nicht mit jedem Menschen engeren Kontakt pflegen, nur weil man genetisch verwandt ist. Aber wenn man Kontakt pflegt, muss man halt irgendwo auch Kompromisse eingehen, die einen massiv nerven, im begrenzten Zeitrsum aber eben auch keinen Schaden hinterlassen.
So sooooo toll geschrieben!!!
Kann es sein, dass sie sich durch euren Erziehungsstil indirekt angegriffen fühlt?
Ihr erklärt, dass eure Tochter ohne TV aufwächst, dass sie nicht hingestellt werden soll etc. und habt vermutlich auch immer eine gute Begründung dafür, bzw. verweist auf die möglichen Folgen. Ihre Tochter ist schon 4, sie hat vieles anders gemacht und fühlt sich nun ggf in ihrer Mutterrolle kritisiert, wäre das eine Möglichkeit?
Falls das der Grund ist, würde ich versuchen, um das Friedens Willen , diese Themen zu meiden.
Das habe ich noch gar nicht so betrachtet! Danke für deine Sicht!
Das wiederum finde ich erstaunlich.
Natürlich kommt ein deutlich anderer Erziehungsstil, gerade, wenn er bewusst gewählt wird, als Kritik bei der Schwägerin an.
Man lässt das Kind ja nicht fernsehen, weil man das für schlecht hält, möchte nicht, dass es steht, weil man das für ungesund hält, usw. Daraus schließt sie, dass sie ihr denkt, sie behandle ihr Kind schlecht, ungesund, usw.
Ihr Reaktion darauf ist völlig überzogen und ich würde mich von ihr fernhalten. Aber dass sie Euer Verhalten grundsätzlich als Kritik auffasst, verstehe ich.
Hallo,
ich würde den Kontakt einschränken oder sogar abbrechen.
Deine Schwägerin rastet aus, wird laut, wirft Sachen nach deinem Mann? Ich finde das... mir fehlen die richtigen Worte. Als Erwachsener so zu agieren, völlig verrückt, selbst, wenn keine Kinder anwesend gewesen wären. Solche Menschen braucht niemand in seinem Umfeld. Deine Schwägerin scheint ein psychisches Problem zu haben, so reagiert doch kein gesunder Mensch - ganz egal, was sie getriggert hat.
Du vermeidest schon jegliche Themen, von denen du vermutest, es könnte Streit auslösen. Es ist ein Problem, wenn ihr euer Baby weglegt. Puh, das würde ich mir nicht antun.
LG
Bin wirklich verwirrt, wie viele hier an der TE rumkritisieren. Ich hab durchaus auch schon zu meinem Papa gesagt, als er meine Kind damals, gegen ihren Willen, hinstehen und laufen lassen wollte, dass ich das nicht möchte. Ein 8Mknate altes Kind muss das erst Recht nicht und das darf man auch kommunizieren. Und dass es hier tatsächlich Menschen stört, dass sie sagt, ihr Kind braucht in dem Alter kein TV muss doch echt an der Hitze liegen. Anders kann ich mir das nicht erklären.
Liebe TE, klar kennen wir nur deinen Teil der Geschichte, den Teil den ich kenne, da habt ihr nichts falsch gemacht. Vielleicht kamen bei deiner Schwägerin einfach viele Sachen zusammen und deshalb ist sie explodiert. Weil's vielleicht ihrer Persönlichkeit entspricht.
Kontakt meiden ist alles was hilft.
Wie ist es mit deinen Schwiegereltern nach dem Vorfall?
Ich bin auch teilweise echt geschockt über die Aussagen hier! Ich habe das mit den TV als Beispiel genommen und jetzt regen sich viele darüber auf, warum MEIN BABY kein TV schauen darf/soll/wird oder warum ich nicht vor meinem Baby den Streit weiter anhören wollte 😁 dazu fällt mir auch nichts mehr ein. Scheint für viele ganz normal zu sein.
Meine Schwiegereltern sind solche ausraster gewohnt. Sie haben versucht sie zu beruhigen, aber nichts war möglich. Das Thema wird aktuell noch totgeschwiegen. Meine Schwägerin fühlt sich da im Recht und wartet darauf, dass man sich bei ihr entschuldigt
Mir fällt zu manch Kommentaren hier auch nichts mehr ein. Wie kann man es normal finden ein Baby vor den Fernseher zu setzen und dich deswegen als übertrieben darzustellen?
Ich glaube deswegen fühlen sich viele hier getriggert, ebenso wie deine Schwägerin.
Wenn ihr sowieso kaum Kontakt habt (sie nicht mal eng mit ihrem eigenen Bruder ist), ist die Situation doch kein großer Verlust.
Ihr könnt entweder das Gespräch mit ihr suchen (fragt sich ob es was bringt wenn sie generell schnell ausrastet) oder "Gras über die Sache wachsen lassen".