Hallo zusammen,
ich bin genervt. Das Verhältnis zu den Schwiegereltern war immer sehr gut. Sie wohnen weit weg ca. 7h) und wir haben sie regelmäßig besucht. Bis unsere Tochter zur Welt kam. Sie fuhr nie gerne Auto, wir arbeiten sehr viel und es gab noch ein paar weitere Umstände weswegen wir nicht fahren konnten. Sie sind gesund, reisen sehr viel und haben genug Geld. Waren bisher 2mal hier seit der Geburt (3,5 Jahre her). Sie erwarten, dass wir kommen, haben kein Verständnis usw.
Sie besuchen ihre anderen Kinder sehr regelmäßig- uns nie. Zudem gibt es wenig Wertschätzung für meinen Mann. Das Verhältnis hat sich dadurch sehr angespannt. Der letzte Besuch war schrecklich.
Nun sind sie auf der Durchreise und möchten kommen. Sie wollen bei uns schlafen. Grundsätzlich tatsächlich kein Problem. Wir renovieren aber, und hier herrscht Chaos. Eigentlich kann man sich doch denken, dass das unpassend ist. Leider merkt das keiner. Und sie haben verkündet mindestens 1 Woche zu bleiben.
Mein Mann beugt sich dem und ich tobe. Ich verstehe nicht, warum sie nicht ein Hotel nehmen können? Warum kommt man in so ein Chaos? Zwei Jahre waren die nicht da und jetzt müssen wir parat stehen. Mein Mann und ich streiten viel deswegen, was ich nicht möchte.
Hat jemand Tipps? Wie kann man das ohne Streit umgehen? Migräne?
Vielen Dank
Besuch Schwiegereltern
Ich fände es tatsächlich bei den eigenen Eltern / Schwiegereltern nicht schlimm. Unsere Familie kann immer kommen - denn die haben auch keine Erwartungen. In so einem Fall würden wir ihnen ganz klar sagen, wie es gerade bei uns aussieht und dass wir ihnen gerne auch eine Wohnung oder ein Hotel buchen, dass sie aber natürlich hier wohnen können. Und dann würden wir uns vermutlich ziemlich freuen, dass sie die Hälfte der Zeit mit den Kindern unterwegs sind, uns was kochen oder was helfen 😁 Tatsächlich würde ich da mit total offenen Karten spielen. Ganz klar sagen, wie es aussieht, dass ihr Sorge habt, euch gegenseitig deshalb auf die Nerven zu gehen...ob eine andere Lösung nicht vielleicht entspannter wäre.
Ich würde es auch so machen. Aber mein Mann möchte das nicht sagen. Dabei war er letztes Mal ohne Chaos schon genervt als die in einem Hotel waren und uns nur tagsüber drei Tage besucht haben. Unsere Tochter hat durch die seltenen Besuche keinen Bezug zu ihnen und ich glaube nicht, dass es einer Entlastung wird. Dazu kommt, dass wir keinen Urlaub haben, wenn sie kommen und alles funktionieren muss.
Ich möchte gerne gefragt werden, wenn jemand zu Besuch kommt in mein Haus und ich möchte keine schlechte Stimmung. Mein Mann vergisst aber sehr schnell und freut sich, dass sie überhaupt mal wieder kommen.
Wenn ihr keinen Urlaub habt, werdet ihr euch doch sowieso relativ wenig begegnen, oder? Das sind dann ja am Tag nur ein paar Stunden. Vielleicht kann man es wirklich so machen, dass die Schwiegermutter in der Zeit das Kochen oder so übernimmt, der Schwiegervater irgendwas im Garten macht oder beim Renovieren anpackt, dann hat es noch was Gutes.
Letztlich muss man den Eltern wahrscheinlich sagen, dass man grundsätzlich gefragt werden möchte. Sie haben da ein anderes Verständnis, scheint mir (ist z.B. bei meinen Schwiegereltern auch so - wenn die mal nach Deutschland kommen, fragen sie auch nicht im eigentlichen Sinne des Wortes, sie informieren eher). Ansonsten wird es ja nächstes Mal genauso. Wobei es ja wirklich so selten zu sein scheint, dass ich einfach das Beste daraus machen würde - und das wäre Hilfe abgreifen, wo immer es geht, und vielleicht ein paar schöne Sachen zusammen machen. Sieh es als Investition in die Beziehung zum Enkelkind 😉
Zum besseren Verständnis:
Du erwähnst zwar wie ihr auf den Besuch reagiert, aber nicht was sich da so konkret abspielen würde. Dein Mann war das letzte Mal genervt, wie lief es denn ab. Haben die sich über alles echauffiert, erwarten die übertriebene Gastfreundschaft, also dass ihr quasi alles stehen und liegen lasst, etc.?
Umgehen kannst du es, wenn du in der Zeit in ein Hotel gehst.
Spaß beiseite. Ganz ehrlich, das Problem steckt doch viel tiefer, es ist nicht der unpassende Besuch...es ist das Verhältnis zwischen deinem Mann und seinen Eltern. Euer Streit jetzt ist nur die Spitze des Eisbergs.
Dein Mann möchte so handeln und deswegen hat er zugestimmt....er will es ihnen immer noch recht machen, wie früher als Kind....er ist es, der sich verbiegen will.
Also ist die Einleitung vielleicht doch keine schlechte Idee, sondern eher ein Statement deinerseits. Zumindest würdest du dich aber aus dem Plan rausziehen und das darfst du auch.
Ich bin beeindruckt. Du triffst den Nagel auf den Kopf. Das Problem liegt wirklich in seiner Kindheit und dass er recht autoritär erzogen wurde (keine Handgreiflichkeiten, aber streng einfach - wenig herzlich). Es hat teilweise ewig gedauert, bis er seinen Eltern sagen konnte, dass er einem Hobby nicht mehr nachgehen will oder Ähnliches. Und heute ist es immer noch so. Er möchte Ihnen alles recht machen. Er regt sich fürchterlich auf, und wenn sie dann sagen, dass sie mal wieder vorbeikommen. Dann springt er und versucht Ihnen, alles recht zu machen. Ich bin ganz anders aufgewachsen. Meine Mama war immer sehr herzlich. Und ich habe keine Lust, Ihnen in die Karten zu spielen und genau das zu machen, was sie von uns verlangen. Das ist allerdings tatsächlich sehr belastend für unsere Ehe.
Also mich würde die Entscheidung deines Mannes auch stören. Sie respektieren ihn nicht, behandeln euch mies, aber wenn sie dann mal großzügig antraben darf man parat stehen oder dein Mann bettelt damit um Liebe die er früher nicht bekommen hat. Muss er aber gar nicht bei Leuten die ihn so behandeln, die lieben ihn nämlich auch nicht sonst gingen sie anders mit ihm um.
Letztendlich ist das Kind nun in den Brunnen gefallen. Du kannst es also akzeptieren oder klar sagen so gehts auch nicht, dann bleiben sie eben nur 2 bis 3 Tage. Und ganz ehrlich wenn bei euch gerade Baustelle ist gehören sie da auch einfach nicht hin.
Ela
Danke auch dir für deine Nachricht, die die Situation wirklich sehr treffend schildert. Er möchte es Ihnen nach wie vor recht machen. Dazu kommt, dass er zwei Geschwister hat (die sie regelmäßig besuchen) und die scheinbar immer etwas bevorzugt behandelt wurden. Das nagt nach wie vor an ihm. Kommen sie jetzt einmal vorbei, wird sofort gesprungen, obwohl er sich eigentlich darüber aufregt, dass sie nie vorbeikommen und das jetzt vermutlich nur machen, weil sie ohnehin des Weges sind.
Wir haben bereits so viel gestritten wegen dieses Themas. Er sieht es grundsätzlich wie ich, kündigen sie aber wie jetzt den Besuch an, vergisst er alles um sich herum. Ich bin da anders. Ich vergesse das Verhalten nicht. Ich möchte mich aber auch nicht in den Weg stellen… Es sind ja schließlich seine Eltern.
Irgendwie möchte ich ihn aber einfach schützen.
Ich kann verstehen das du ihn schützen willst und das ist auch gut gemeint, aber er scheint in dem Moment den Schalter umzulegen und eben für die Argumente nicht mehr zugänglich zu sein. Selbst wenn er sie in deiner Gegenwart selbst noch äußert wenn ihr eben unter euch seid.
Frag ihn doch hinterher mal wieso er dann immer so gegensätzlich ist wenn sie kommen wollen und aber vorher andere Dinge sagt. Streiten möchte ich wegen sowas auch nicht, aber ich gebe zu, ich würde mir schon ein wenig verkackeiert vorkommen. Vielleicht hat er auch einfach zuviel Angst und wie ich schon sagte will er eben noch immer gleich geliebt werden.
Ich kenne das Problem selbst und habe auch immer wieder Dinge versucht, offenbar schon als Kind weil ich gemocht werden wollte und dennoch hat es nichts genützt. Mit 25 hab ich mich endlich befreit und nun gehts mir besser.
Letztendlich hast du nur die Wahl entweder jedes Mal zu schweigen wenn sie kommen und dich innerhalb aufzuregen was keine Lösung oder ganz klar dich positionieren. D.h. wenn sie kommen wollen klare Grenzen setzen wenn dein Mann es eben nicht kann. Doch dann gibts Streit also ist die Situation eben nicht ganz so einfach zu lösen.
Vielleicht hilft ein Gespräch nochmal in Ruhe bei euch beiden. Denn so kanns ja nicht weitergehen und wenn er es nicht schafft sich zu schützen musst zumindest du dich selbst schützen.
Ela
PS. Gerade wenn die beiden Geschwister bevorzugt werden ist es schon traurig das er nicht den gleichen Stellenwert hat. Aber möglicherweise liegt es eben auch daran das er immer wieder indirekt hinterher rennt auch wenn er sich daran stört weil er hofft beim nächsten Mal ist alles anders
Also es geht dir nicht um die Dauer des Besuchs, sondern dass sie bei euch einziehen wollen?
Ich vermute mal, dass es den Schwiegereltern ums Geld geht. Wenn sie 7 Tage planen, dann zahlt man selbst für ein günstiges Hotelzimmer etwa 600€ (80€/ Nacht). Zumal sie sich dann auch eher selbst verpflegen würden und auch immer einen Anfahrtsweg zu euch hätten.
Vielleicht haben sie nach Hotels bei euch geschaut und die kommen für sie nicht so ganz in Frage? Ich kann sonst nicht nachvollziehen, warum man freiwillig so lange auf Privatsphäre verzichtet.
Jedenfalls finde ich es unfair, wenn dein Mann komplett über dich bestimmt, denn eine Woche ist wirklich extrem lange.
Tatsächlich hängt da ja auch ganz viel von den "persönlichen Voraussetzungen" ab - und wenn gerade wegen der Renovierungsarbeiten eh das totale Chaos herrscht (verständlicher Weise), sind die halt auch nicht so gegeben... Sonst sind es ja oft so die Klassiker - wohnt man in einer kleinen WOhnung, wo der Besuch dann das Wohnzimmer "kapern" muss (fände ich persönlich sehr ätzend - sowohl als Besuch als auch als Gastgeber, weil ich dann immer das Gefühl habe, mich in meinem Haus nicht frei bewegen zu können) - oder hat man u.U. ein eigenes Haus mit viel Platz und Gästezimmer (dann stört mich das Ganze deutlich weniger...).
Wir halten das tatsächlich je nach besuchtem Familienmitglied unterschiedlich - Schwiegereltern wohnen zum Glück nur ca. 50 km entfernt - da stellt sich die Frage nicht - da fahren wir eher mal "auf nen Kaffee" hin und dann aber auch wieder nach Hause. Bei meiner Mama (ca. 300 km entfernt) gibt es ein Gästezimmer - da schlafen wir dann bei meiner Mama. Glücklicherweise bekommt sie uns auch alle 4 noch unter.
Jetzt waren wir aber auch mal 2 Tage bei meinem Schwager und meiner Schwägerin, da gibt es kein Gästezimmer - und da sind wir dann in ein Hotel gegangen. Sonst wäre das echt eng geworden. Und klar - ein Hotel für uns 4 (also 2 Zimmer) für 2 Tage war jetzt (auch bei einem günstigen Hotel) nicht unbedingt ein Schnäppchen - das war dann aber so.
Ich finde allerdings auch, dass solche Themen familienintern besprochen werden müssen und dass das nicht einer alleine entscheiden kann. Es müssen ja am Ende auch alle Beteiligten mit der Sitzuation leben... Und da hätte ich mir auch vorstellen können, dass ich in der beschriebenen SItuation (mit Renovierung) VETO eingelegt hätte- und vorgeschlagen hätte, den Beuch zu verschieben...
LG
Frauke
Danke für deine Nachricht. Sie könnten sich das Hotel tatsächlich sehr einfach leisten. Sie sind allerdings sehr sparsame Menschen und es kann schon sein, dass sie das Geld sparen wollen, obwohl sie es wirklich haben.
Wir wohnen in einer Urlaubsregion, hier gibt es wunderschöne Hotels und Ferienwohnungen, die tatsächlich keinerlei Wünsche offen lassen. Ich würde mir sofort etwas finden. Sie sind auch nicht besonders anspruchsvoll und etwas einfacheres würde Ihnen vermutlich auch reichen.
Ich kann es auch nicht verstehen. Ich würde auch in ihrem Alter und mit dem Status nicht auf meine Privatsphäre verzichten wollen. Umgekehrt geht es mir jetzt genauso. Ich möchte auch nicht so lange auf meine Privatsphäre in meinem eigenen Haus verzichten. Wir haben zwar grundsätzlich viel Platz, aufgrund der Renovierungen ist die PlatzSituation gerade aber doch sehr angespannt und die Zimmer sind nicht wirklich zu nutzen. Wir werden sie wahrscheinlich auch nur im Wohnzimmer schlafen lassen können. Was mich wieder nervt, weil ich das dann nicht uneingeschränkt nutzen kann.
Ich finde den Zeitpunkt einfach mehr als unglücklich und die Tatsache, dass sie sich nicht eine eigene Unterkunft nehmen.
Man muss ja dann auch die ganze Zeit verpflegen vom Frühstück bis zum Abendessen und dafür ist momentan einfach keine Zeit.
Sie stellen es so dar, dass sie einfach die Zeit mit ihrer Enkelin genießen wollen. Und das Tag und Nacht. Wie wäre es lieber, sie würden einfach regelmäßig vorbeikommen und uns dann nicht so belagern.
Das ist doch super. Tagsüber während ihr arbeitet können die beiden schonmal Tapezieren und Streichen und essen vorbereiten und nachmittags euer Kind nehmen, sodass ihr weiterarbeiten könnt.
Dass sie auf einer Matraze schlafen können, die sie selbst mitbringen müssen, kann man ihnen ja vorher sagen.
😂
Sie müssen tatsächlich ihre Matratzen selbst mitbringen😂 aber auch das hat sie nicht abgeschreckt
Ach, wie liebe ich diese Kommentare, wenn es darum geht, daß es ja im (vor allen Dingen südlichen) Ausland besser ist, weil man dort viel mehr Wert auf Familie und Zusammenhang hält, man sich regelmäßig trifft, usw., usf.
In diesem Fall waren die SE in 3,5 Jahren gerade mal 2 (in Worten: ZWEI!) mal seit der Geburt ihrer Enkelin zu Besuch, während es die Eltern nicht ein einziges Mal zu einem Gegenbesuch geschafft haben.
Und das wird hier gefeiert und die Gemeinschaft ist sich einig, daß es ja ganz schlimm ist, daß die SE eine ganze Woche kommen möchte und daß auch noch, wenn renoviert wird.
Da ist dann von "im Ausland ist da ja viel besser" nichts mehr übrig.
Am Ende des Tages sind es immer noch die Eltern des Mannes und die Großeltern der Enkelin. Aber das zählt nicht, sondern die Befindlichkeiten der ST.
Weiß Du was? Irgendwie erinnerst Du mich an meine Schwägerin, nebst meinem Bruder. Sie hatte auch keine Lust auf meine Eltern. Sie sollten bloß nicht zu Besuch kommen, etwas für sie zu tun, war undenkbar. Aber was glaubst Du, WER als erstes die Hand aufgehalten hat, als es ans erben ging?
Wenn Du also keinen Bock auf Deine SE hast, weil Du sie nicht magst (aus welchen Gründen auch immer), dann sag' das doch einfach, anstatt irgendwelche Ausreden zu finden. Dann kommen sie nicht mehr zu Besuch und Du und Dein Mann müßt Euch nicht kümmern. Aber dann wäre es auch nur fair dazu zu sagen, daß Du deshalb auch nichts erben möchtest. Sollen sie alles den Kindern geben, die gerne die Eltern zu Gast haben.
Viele Grüße
Trollmama
Ich verstehe deinen Kommentar nicht. Es geht doch hier nirgends um."im Ausland besser" oder um ein Erbe?
Was hat den die TE mit dem Verhalten deiner Schwägerin zu tun?
Du hast da etwas komplett falsch verstanden. Wir waren sehr wohl auch bei Ihnen zu Besuch und das obwohl unsere Tochter nicht gerne Auto fährt und der Weg sehr weit ist und wir beide sehr viel arbeiten. Und wir tun sehr viel für sie. Aufgrund unserer Berufe können wir sie ihn sehr vielen Belangen unterstützen und das tun wir auch – auch aus der Ferne. Mein Mann war auch das ein oder andere Mal in dieser Zeit alleine dort und hat in schweren Zeiten unterstützt. Wir sind intelligente Menschen und sehr wohl in der Lage, das eine von dem anderen zu trennen. Trotzdem muss ich nicht kuscheln, wenn Ihnen jetzt einfällt, dass sie mal wieder des Weges sind und deswegen bei uns vorbeischauen könnten. Sie könnten zum Beispiel sehr gerne zwei Monate später vorbeikommen und dann auch eine Woche hierbleiben. Nur der Moment ist einfach unpassend und ich muss nicht springen, nur weil sie nach 1,5 Jahren jetzt mal wieder deswegen sind. Was das ganze mit dem Ausland und dem Erbe zu tun hat, erschließt sich mir nicht. Du weißt doch gar nichts über die Verhältnisse.
Ich sehe da viele Erwartungen auf beiden Seiten und viel nicht Gesagtes, was zwangsläufig zu Enttäuschungen führen wird.
Dein Mann freut sich, dass seine Eltern euch sehen wollen. Er wünscht sich bestimmt eine harmonische Zeit für alle und möchte es ihnen Recht machen. Gleichzeitig ist daheim aber Baustelle und ihr arbeitet viel. Ich würde es so machen: Er ruft die Eltern an und schildert das fehlende Zimmer. Sie können entscheiden, ob sie im Wohnzimmer oder im Hotel schlafen. Er nimmt sich Urlaub, um mit den Eltern und Kind eine schöne Zeit zu haben. Du machst Überstunden oder nutzt die Betreuung abends für Treffen mit Freundinnen. So haben die Großeltern Exklusivzeit mit ihrem Sohn und Enkel. Win win für alle und du hast genug Energie, um deinen Mann aufzufangen, wenn er nach dem Besuch und den Sticheleien der Eltern sehr traurig sein sollte (so läuft es leider bei uns ab).
Der letzte Satz trifft sehr gut zu - leider. Es gibt tatsächlich immer viele Sticheleien gegen meinen Mann, unser Leben oder den Umgang mit unserer Tochter. Und meinen Mann trifft das sehr. Denn ich vergisst er offensichtlich schnell und wenn sie sich jetzt ankündigen, kuscht er total.
Das ist doch schon etwas toxisch oder?
Ich würde meiner Mutter einfach sagen wie es ist (sie würde sich allerdings niemals selbst einladen und auch gar nicht bei uns übernachten) und sie würde verstehen, dass es ein schlechter Zeitpunkt ist. Wenn ich das meinem Mann sage, schießt er aber sofort gegen mich, weil ich den Besuch seiner Eltern boykottiere. Und das endet dann meist im Streit. Dabei meine ich es nur gut. Das letzte Mal ist es etwas eskaliert als sie da waren- wegen der sticheleien. Jetzt denkt er , dass dieses Mal alles besser ist.
Jedes Kind, auch erwachsen, sucht die Anerkennung der Eltern. Da kannst du ihm nicht helfen. Er muss selbst einsehen, dass der Kontakt ihm (auf diese Art) nicht gut tut. Das ist ein schmerzhafter Prozess. Was du tun kannst, ist, dich abzugrenzen. Du hast legitimerweise gesagt, dass eine Woche Hausbesuch mit der Renovierung für dich nicht geht. Deine Wünsche wurden hier ignoriert. Jetzt ziehst du dich eben aus der Verantwortung. Er wollte trotz deinem Veto den Besuch, er muss das jetzt alleine ausbaden. Ich bin viel entspannter, seitdem ich meinen Mann alles machen lasse, wenn seine Eltern kommen sollen. Ich bin viel unterwegs und er jedes Mal gestresst, weil die Eltern sich von vorne bis hinten bedienen lassen (habe ich die ersten male getan, muss er jetzt selbst übernehmen oder eben was sagen). Und spätestens am Tag 3 wird ihm dazu aufgezählt, was mit ihm angeblich alles falsch ist. Dann ist er gestresst und traurig. Wenn sie dann weg sind, dann machen wir als Familie was schönes zusammen, um ihn aufzubauen.
Also immer wenn die Schwiegereltern etwas brauchen, an deinen Mann verweisen. Und für dich gleich einen Abend im Wellness buchen.