Hallo zusammen , kurz zusammengefasst:
Ich habe vor einigen Wochen den Kontakt insoweit zu meinem Vater eingeschränkt, dass ich weder mit ihn telefoniere , noch schreibe oder anderweitig zurzeit Kontakt pflege. Die Gründe dafür möchte ich hier nicht detailliert beschreiben, nur soviel dazu, er hat sich sehr häufig in der Vergangenheit zu all möglichen Dingen verletzend geäußert mir gegenüber und mir leider zu oft vermittelt, dass das was ich mache, nicht gut genug sei. Das Fass ich übergelaufen , als er sich kurz nach meiner Schwangerschaft mit Kaiserschnitt herabwertend über mein Gewicht geäußert hatte ( ich war gerade eine Woche aus dem Krankenhaus zurück) und gemeint, dass es dringend an der Zeit sei, dass ich wieder 'abspecke' damit ich nicht noch fetter werde. Ich hatte vorher ca 55-60 Kilo gewogen also Normalgewicht gehabt und in der Schwangerschaft 16 Kilo zugenommen. Solche Kommentare und diverse andere musste ich mir des Öfteren anhören.
Ich habe dann also beschlossen, den Kontakt nur noch oberflächlich künftig zu halten und aktuell um eine Auszeit gebeten.
Nun zu meinem Anliegen:
Kurz nach dem Abbruch , hatte ich Geburtstag und mein Vater hatte mir eine Kleinigkeit zukommen lassen. Es war mir aufgrund der Situation recht unangenehm, aber ich habe es angenommen und mich entsprechend kurz und knapp bedankt.
Jetzt bin ich etwas überfragt , weil er demnächst auch Geburtstag hat. Soll ich ihm eine kleine Aufmerksamkeit zukommen lassen oder wirkt es dann "gezwungen"? Oder besser eine kurze Nachricht ? Mein Vater ist mir nicht egal und ich hatte an für sich nie ein schlechtes Verhältnis zu ihm nur kann ich diese ständigen Demütigungen nicht mehr ertragen.
Er weiß übrigens, dass er mich gekränkt hat, dies habe ich ihm erklärt und auch begründet, warum ich eine Auszeit möchte
Geschenk, trotz Kontaktabbruch ?
Ich würde ihm eine Kleinigkeit zukommen lassen. Aber den Kontakt trotzdem weiterhin einschränken wenn es dir damit besser geht.
Ich finde je normaler du mit der Kontakt Einschränkung umgehst desto besser wirkt das.
Als Geschenk fände ich passend ein Foto des enkels samt gw Karte..
Dankeschön , tatsächlich ist mir sowas auch in den Sinn gekommen. Er sieht seinen Enkel so oder so nur sehr selten aufgrund der Entfernung zueinander
Ich war/ bin in einer ähnlichen Situation, ich habe das Geschenk der Person zum Geburtstag jedoch abgelehnt. Hier mein Gedankengang.
Für mich sind Geschenke innerhalb von einem Kontaktabbruch ein Zeichen von Grenzüberschreitung. Kontaktabbruch heißt Kontaktabbruch. Sie sind keine ehrliche Annäherung sondern eine Ablenkung.
Für mich hat das was von „lass uns unter den Teppich kehren was passiert ist“ oder „guck mal, ich bin doch gar nicht so ein schlechter Mensch wie du mich darstellst“ oder „war doch alles gar nicht so schlimm“. Durch die süße Geste versucht der Schenkende letztendlich nur, wieder die Kontrolle über die Situation zu erlangen, weil die Person genau weiß, was er/ sie angestellt hat, sich aber nicht aufrichtig entschuldigen und keine Verantwortung für das Verhalten übernehmen will. Das würde ja ein Schuldeingeständnis bedeuten und die Tatsache, dass man an sich und der Beziehung arbeiten muss.
Letztendlich ist das ein Versuch von Manipulation, wieder an den Punkt zurückzukehren, an dem man vorher war und alles eskaliert ist.
Was ich damit sagen will: Geschenke können ein absichtlicher, manipulierender Schachzug sein. Wir kennen deinen Vater nicht, die Entscheidung obliegt sowieso Dir. Ich wäre an deiner Stelle vorsichtig was du an dich ran lässt, vor allem weil du ein Kind hast.
Danke für die Antwort und für die ausführliche Beschreibung deiner Sicht. Die Auszeit habe ich gewählt , weil ich ein Kind habe und mich solcher Verletzungen nicht mehr ausgesetzt sehen wollte. Dennoch ist er ja mein Vater. Das heißt natürlich nicht, dass ich sein Verhalten gut heiße, im Gegenteil aber ich weiß nicht, ob ich das wirklich als Manipulation ansehen soll. So hatte ich das eigentlich nicht empfunden. Aber genau deshalb suche ich Rat von außerhalb. Es kann sein, dass ich aufgrund der jüngeren Ereignisse und dem Verhältnis eine zu verzehrte Wahrnehmung habe , bzw. Mir selber derzeit die Klarheit fehlt
Man sollte schenken, weil man es von Herzen gerne tut und dem anderen zeigen will, dass man ihm gerne eine kleine Aufmerksamkeit (oder auch ne große 😅) zukommen lässt und sich Gedanken gemacht hat.
Wäre das bei deinem Vater so? Ich vermute nein. Eine Auszeit ist ne Auszeit und die wolltest du. Mit allen Konsequenzen.
Möglich, dass dein Vater was erwartet, aber das wäre mir in dem Fall egal. Du wolltest diese Pause bewusst und nun hängst du ja doch wieder viel mehr Energie in die Beziehung, als geplant.
Kümmere dich um dich, dein Baby und wenn du genug Ressourcen hast, um deinen Vater - da kann man auch unabhängig vom Geburtstag ne Kleinigkeit schenken ;)
Danke für deine Antwort. Natürlich hänge ich da mit Energie drin, wäre dem nicht so, hätte ich wohl den Beitrag nicht eröffnet und eine Auszeit habe ich bewusst gewählt , weil diese zeitlich begrenzt ist (wie lange, liegt wohl an mir selber). Wäre es endgültig, wäre das Thema abgehakt.
Aber mit dem Argument , dass man schenkt , weil man es möchte und weil man einen mag , gebe ich dir absolut Recht.
Was meinen Vater betrifft, kann ich wirklich schwer sagen , aus welcher Intuition er das gemacht hat; so eine Situation hatte ich bislang noch nicht. Davor haben wir uns wie wahrscheinlich viele andere Menschen auch beschenkt , weil wir aneinander gedacht haben.
Es kann ja durchaus sein, dass dein Vater einfach an dich gedacht hat, gehofft hat, dass ihr so wieder in Kontakt kommt. Aber dann hat er den Kern deines Problems schlicht nicht verstanden.
Meine einleitenden Fragen waren übrigens eher rhetorischer Natur 😉 also ich dachte mir das alles schon und meinte damit eben, dass es okay ist, sich jetzt nicht zu melden oder was zu schenken, weil du ja eben ne Pause (aus guten Gründen!) wolltest!
Hallo
Ja, kauf ihm was schönes und wenn du kannst fahr kurz hin.
Kontaktabbruch ist so ne Sache, schränke es ein wie oft musst du entscheiden.
Mein Vater war manchmal auch so ungehobelt aber er war eben so
Ich habe den Kontakt zu meinen Eltern abgebrochen, ein halbes Jahr später starb meine Mutter mit 48 Jahren, vor 13 Jahren starb mein Vater.
Von seinem letzten Engelkind hat er nie erfahren.Ich sagte mir immer das ich eines Tages zu ihm fahren werde..... irgendwann war es zu spät .
Gerade kommen mir die Tränen....
Es gibt Dinge die man nicht nachholen kann.
"reduzieren" ist nicht "abbrechen".
Abbrechen ist für mich eine "Ansage", dass man nichts mehr miteinander zu tun haben will. Das aktiv äussert und sich wirklich nie wieder meldet. -- Das wird hier ganz schön oft genannt, aber nicht wirklich gemeint.
"Reduziert" ist "den täglichen Konflikten aus dem WEg gehen und sich ab und zu oder zu Weihnachten zu sehen und dort aber Frieden herrschen lassen, wenn auch oberflächlich.
Wenn man eingeladen ist, bringt man was mit. -- hast du die letzten Jahre immer ne Kleinigkeit geschickt, hältst du das aufrecht. Oder schickst ne Karte mit einem Bilderrahmen vom Baby oder so.
"reduzieren" heisst auch, so langsam wieder eine neutrale oder gute Stimmung wachsen zu lassen durch den Abstand. -- "reduzieren" heisst nicht, es weiter anfeuern, dass der Streit oder die Dinge, die zwischen Euch stehen immer grösser werden. Alleine aus diesem Grund, würde ich Dinge weiter führen, die die letzten Jahre auch gepflegt wurden. --- also wenn du immer was geschickt hast, dann schick auch dieses Jahr was. Nur würde mich mir damit eben keine Stundenlangen Mühen mit Basteln machen, sondern es einfach halten.
Wenn du früher immer hin bist, dann geh auch heute hin. -- und wenn es keine Feier gibt, dann halte es einfach super kurz. (notfalls mit einer Ausrede, dass es dir nicht so gut geht oder du legst den Besuch bewusst eine Stunde vor den Babykurs oder Arztermin sodass du weiter musst auf Termin). -- ich würde auf diese Weise einfach die Länge Steuern, freundlich sein, - es kurz halten.
Ich verstehe es so, dass du aus Selbstschutz den Kontakt abgebrochen hast, jedoch nicht gänzlich schlechte Gefühle gegenüber deinem Vater hast?
Ich würde ein Geschenk davon abhängig machen, ob du dir vorstellen kannst, auch wieder Kontakt aufzunehmen. Man kann ja durchaus eine höflich-distanzierte Beziehung führen. Ein Geschenk könnte bedeuten: Du bist mir nicht völlig egal. Dennoch den Kontakt stark oder komplett beschränken. Ich habe das seit einigen Jahren mit einer Freundin. Wir haben uns sehr zerstritten, sie hat mich sehr verletzt. Trotzdem gratulieren wir uns zu besonderen Anlässen. Es besteht nicht der Wunsch, sie komplett loszulassen. Vielleicht wird es wieder, vielleicht auch nicht...
Nicht zu gratulieren und nichts zu schenken wäre für mich ein kompletter Kontaktabbruch, das empfinde ich als sehr hart. Nicht zwingend endgültig aber schwerer zu "reparieren".
Edit: Schenken, nur weil er dir etwas geschenkt hat finde ich albern. Dann lieber nur gratulieren.
Geschenke sollten von Herzen kommen und aus dem Gefühl heraus, ob man was schenken möchte. Geschenke sollten keine Nötigung sein. Also nur weil er dir was geschenkt hat, heißt es nicht, dass du es auch musst. Handel am Besten nach deinem Gefühl.
Andererseits ist es vielleicht eine gute Chance, wenn wieder der Wunsch nach mehr Kontakt besteht.
Höre auf dein Bauchgefühl.
Liebe Grüße Insky
Ihr habt doch überhaupt keinen Kontaktabbruch, sondern beschlossen, dass weniger/kein/oberflächlicher Kontakt für euch in dieser Situation einfach besser ist.
Das ist kein Kontaktabbruch bis ans Nede eurer Tage sondern ein bisschen Funkstille.
Ich würde da jetzt keine großen Gedanken in ein Geschenk stecken, aber ein herzlichen Glückwunsch schicken ist da vollkommen angemessen und okay. 😊