Wie kann ich in Zukunft mit meiner Mutter umgehen?

Hallo,

ich kenne ganz ähnliche Themen mit meiner Mutter, und auch viele meiner Freundinnen haben solche Themen. Das zu erkennen, hat mir schon einmal etwas ganz Wichtiges aufgezeigt: vieles davon hat mit unserer Sozialisierung zu tun und mit der Zeit und Generation, in der wir aufgewachsen sind, und eben nicht nur individuell mit deiner oder meiner Mutter.

Die Konflikte, die du beschreibst, sind ganz typische zwischen Millenial-Frauen und ihrer Müttern: "offene Aussprache, um mit einem Thema abschließen", "sehr sensibel sein", "offen für therapeutische Unterstützung sein" usw. - das ist die Haltung, die du zu dem Thema einbringst (ich auch und viele Gleichaltrige ebenfalls). Wir sind, viel mehr als unsere Eltern, damit aufgewachsen, dass Raum für unsere Bedürfnisse sein darf. Dass wir uns selbst spüren dürfen und für uns einstehen dürfen. Dass es normal ist, in sich hineinzuspüren, wahrzunehmen, was man braucht, und das offen zu kommunizieren. Dass es auch völlig in Ordnung ist, therapeutische Unterstützung in Anspruch zu nehmen usw.

Und dass wir das so dürfen und uns so entwickelt haben, ist sicher zu einem großen Teil auch dem Raum zu verdanken, den die Vorgeneration - unsere Elterngeneration - nicht nur unsere Eltern persönlich, sondern auch z.B. Lehrkräfte und generell das gesellschaftliche Klima - uns gelassen haben. Seit ich dafür Dankbarkeit empfinden kann, geht es mir auch viel besser mit den Vorgenerationen.

Denn die Vorgenerationen hatten diesen Raum überwiegend nicht. Als deine Mutter selbst ein Kind war, mussten Kinder sich noch viel mehr anpassen und still sein. Für die Bedürfnisse von Kindern hat man sich gesellschaftlich noch viel weniger interessiert als in unserer Kindheit. Und überhaupt Mädchen und junge Frauen waren einem noch viel stärkeren Druck ausgesetzt, sich anzupassen und gefällig zu sein.

Du empfindest sie als wenig reflektiert? Ja, ist sie vielleicht im Vergleich zu dir. Sie ist aber auch mit viel weniger Raum, reflektiert zu sein, aufgewachsen. Ebenso wie die Mehrheit ihrer Altersgenossinnen, bis heute. Deshalb ist auch in deren Gesprächen bis heute weniger Raum dafür als in unserer Generation. Das ist nicht ihre Schuld.

Du empfindest sie als übergriffig? Übergriffig ist ein Begriff, den viele Menschen aus den älteren Generationen nicht einmal verstehen (das Thema findet sich auch oft genug hier auf Urbia, da reden sich viele Jüngere den Mund fusselig und manche Ältere verstehen es trotzdem nie, weil sie einfach kein Konzept dafür in sich haben). Also die wissen nicht einmal, was wir damit meinen. Denn um Übergriffigkeit überhaupt wahrnehmen und artikulieren zu können, muss man ein Bewusstsein für die eigenen Bedürfnisse und Grenzen haben und für das Recht, dafür einzustehen. Damit sind die älteren Generationen überwiegend nicht aufgewachsen, deren Bedürfnisse als Jüngere waren schlichtweg egal, sie hatten sich anzupassen und höflich und freundlich zu sein. Zum Glück ist es jetzt besser und es gibt mehr Bewusstsein für das Thema, aber ich finde es wichtig, zu verstehen, woher diese Unterschiede kommen.

"Ihre Art, die so unsicher, anderen gegenüber unterwürfig und dann wieder so wenig reflektiert ist" - natürlich ist sie unsicher und anderen gegenüber unterwürfig! So wurde sie geprägt, immer und immer wieder, als Mädchen und junge Frau! Und wie gesagt, diese Prägung geht ja weiter. Ihr wurde nicht zugestanden, selbstsicher zu sein und für sich einzustehen, und alle Versuche in diese Richtung wurden ihr abgewöhnt, vielleicht sogar recht brutal (in der Kindheit unserer Eltern wurden viele Kinder noch verprügelt, von Eltern und Lehrkräften, und es gab auch massiv schwarze Pädagogik, mit denen sie psychisch klein gemacht wurden).

Klar, sie hätte sich entwickeln können, und wahrscheinlich hat sie das sogar in einem großen Ausmaß, im Rahmen ihrer Möglichkeiten. Aber so frei wie du ist sie vermutlich gesellschaftlich nicht aufgewachsen, und das ist kaum nachzuholen.

Mir hilft diese Sichtweise sehr, mich in die Schuhe meiner Mutter hineinzuversetzen. Denn wer bin ich, über sie zu richten? (und ich habe das auch lange getan, sicher bis in die späten 20er, frühen 30er hinein)

Wer sagt, dass ich es geschafft hätte, meine Persönlichkeit anders zu entwickeln, als sie es getan hat, wenn ich den gleichen Einflüssen ausgesetzt gewesen wäre wie sie, wenn ich in der gleichen Zeit gelebt hätte?

Was ich dir also empfehlen kann: arbeite daran, deine Mutter weniger zu verurteilen. Je annehmender du ihr gegenüber sein kannst, desto wahrscheinlicher ist auch, dass sie dich mehr annehmen und sich vielleicht sogar etwas von dir abschauen kann. Denn wenn du sie verurteilst, kommt sie in eine Verteidigungshaltung und greift wiederum dich an... aber wenn eine Seite mit dem Verurteilen und Bewerten aufhört, dann löst das auch in der Beziehung zwischen euch insgesamt etwas auf und es wird sich auch bei ihr dir gegenüber etwas ändern.

Du wünschst dir, dass deine Kinder mal eine gute Beziehung zu dir haben, wenn sie erwachsen sind? Eine unbequeme Wahrheit dazu: Tja, der stärkste prägende Faktor ist nicht das, was wir unseren Kindern sagen, sondern, was wir ihnen vorleben. Wenn du es schaffst, die Beziehung zu deiner Mutter zu heilen und deinen Kindern eine schöne, gute, respektvolle (in der du auch auf deine Grenzen achten darfst, genauso wie deine Mutter) Beziehung zu deiner Mutter, ihrer Oma, vorzuleben, dann erhöhst du die Chancen darauf massiv. Denn dann zeigst du ihnen vor, wie das geht, trotz aller Unterschiede und Schwierigkeiten.