Hallo ihr lieben,
Ich muss mich mal richtig auskotzen und nach eurer Meinung fragen.
Ich weis gar nicht wo ich anfangen soll.
Kurz ein paar Fakten: mein Papa hat mit seiner neuen Freundin Zwillinge bekommen, Jungs. Diese sind jetzt 6 Jahre alt.
Ich liebe die beiden abgöttisch, allerdings werden sie so wiederlich verzogen, ich kann dabei nicht mehr zusehen.
Ich selbst habe noch eine jüngere Schwester (wir sind beide erwachsen) und im April diesen Jahres habe ich meine kleine Tochter geboren.
Mein Papa ist leider viel auf Montage/Spätschicht und hat damit wenig Einblick wie es daheim abläuft, ist aber auch sehr konfliktscheu und würde sich niemals von seiner neuen Freundin trennen, damit er nicht von seinen Söhnen getrennt ist. Ist auch nicht der klügste Weg, ich weis. War damals schon bei meiner Mama so, er hat abgewartet bis meine Schwester 18 geworden ist. Er hat nicht so viel Glück mit Frauen irgendwie und würde aber für seine Kinder einmal durch die Hölle und wieder zurück gehen, falls nötig.
So nun zu meinem Problem.
Diese Frau. Grob gesagt hat sie erwartet, dass die Kinder aus ihrem Bauch direkt volljährig und mit Abitur kommen müssen, also bereit um ihr eigenes Leben zu starten.
Ich versuche mal grob paar Sachen von den letzten Monaten zusammen zu fassen… Ich könnte eigentlich einen ganzen Roman schreiben.
- sie wirft ihren Kindern vor, dass die beiden ihre Zeit und ihren Schlaf stehlen. (Wer hätte das bei Kindern gedacht?) also meckert sie wirklich richtig an „ihr raubt mir xy und seid so undankbar, dass ich nicht mal 5 Minuten für mich haben kann.“ Was komplett gelogen ist, sie hängt den ganzen Tag am Handy und einer Kippe und beachtet ihre Kinder quasi nicht.
- Die Jungs verhalten sich natürlich auch langsam wie sie… Brüllen schnell, werden aggressiv, oder naschen viel am Tag. Alles was sie ihnen eben vorlebt. Dafür bekommen sie auch wieder Ärger. Auf ein dezentes hinweisen, dass sie als Mutter nun mal Vorbildsfunktion hat, kam „nein ich möchte kein Vorbild für die Jungs sein, sollen sie sich jemand anderen suchen“ ???
- Brüllt direkt los bei allem was ihr nicht passt, schönes Beispiel: sie sitzt im Garten direkt neben dem Pool in dem die Jungs spielen und schreit komplett los, weil sie, oh Überraschung, einen Wassertropfen abbekommen hat bei 35grad, wie die beiden sie denn so nerven können und ihr keine Ruhe gönnen und warum sie niemals im Leben Rücksicht nehmen und und und…
- Sie droht, beleidigt, man kann gar nicht mehr hinhören „wenn ihr so weiter macht, verbuddel ich euch auf dem Feld“ das schlimme ist die Kinder lachen schon drüber, weil sie es gewohnt sind sowas zu hören..
- sie ist besessen von Geld. von Anfang an sind meine Schwester und ich ihr ein Dorn im Auge, wir sind „verwöhnt“ schnorren uns durch und und und… (wir kommen alle 2 Wochen auf Einladung zum Mittagessen und mein Papa bezahlt uns beiden die vereinsgebühr seit wir 4 sind, ich habe schon oft mit ihm diskutiert, er will es weiter bezahlen (sind 30€/Monat für uns beide) kann sie nicht akzeptieren Sie wirft auch ihren Kindern vor wie viel Geld die beiden kosten und ob sie dafür mal Dankbarkeit zeigen könnten. Weil sie das ja so einschätzen können… zB Führerschein wird denen beiden mal nicht bezahlt, weil „mir wurde das auch nicht bezahlt, warum solltet ihr es besser haben als ich“ (ist ja ihr gutes Recht, dass nicht zu bezahlen, aber was für eine Begründung bitte)
Achso das Geld sitzt übrigens auf gar keinen Fall knapp bei beiden. Sie verdienen sehr sehr gut. Die Jungs bekommen auch aller paar Tage neue Spielzeuge und co von ihr gekauft, worüber sie sich wiederum aufregt, weil sie so viel haben und Nix richtig benutzen….
Nachdem ich „verwöhntes, freches Kind“ ja nun mein eigenes Baby habe, geht es natürlich weiter.
„was das Baby schläft bei euch im Bett, wieso das, den ganzen Tag schleppst du nur das Baby umher (weil sie mal für eine Stunde in der trage geschlafen hat), du verwöhnst es, du solltest mal abstillen, dass du ihr nicht gut so lange an der Brust“…. Das ganze dämliche Gelaber halt.
Bisher bin ich wirklich ruhig geblieben, hab mich auch in Anwesenheit von Freunden und bei feiern und co, als verwöhnt und was nicht noch alles abstempeln lassen, es war mir alles egal. Ich hab die Zeit mit meiner Familie und meinen Brüdern genossen und Ich wollte einfach kein Streit mit ihr vom Zaun brechen, meinen Papa zu Liebe.
Aber ich kann langsam nicht mehr. Alles was meine Tochter betrifft kontere ich nun schon, weil sie das um gottes willen nix angeht und eindeutig erstmal vor ihrer eigenen Haustür kehren sollte. Aber auf ständige Diskussionen hab ich einfach keine Lust.
Bevor die Frage kommt: nein ich habe keine Ahnung, wie mein Papa es mit dieser Frau aushält. Mir ist es ein Rätsel. Sie ist in allen Dingen unmöglich. Vor 6 Jahren war sie eigentlich wirklich eine nette Frau, wir sind gut zurecht gekommen aber umso älter die Kinder werden, desto schlimmer.
Ich habe langsam wirklich das Bedürfnis meine Brüder vor ihr beschützen zu müssen was aber natürlich schlecht machbar ist. Die wohnsituation ist eh sehr konfus, weil sie drauf besteht ihre kleine 2 Raum Wohnung, 90 min entfernt, zu behalten und unter der Woche dort zu wohnen, während mein Papa ein riesiges Haus und Garten hier hat. Aber sie wohnt eben näher an der Arbeit von beiden dran und hat die Kinder dort in der Kita angemeldet und nicht eingesehen früh länger zur Arbeit zu brauchen. Fragt nicht.
Nächstes Jahr wohnen sie dann endlich im Haus, wenn beide hier in die Schule kommen.
Meine Brüder sind mittlerweile die frechsten und verzogensten Kinder überhaupt, das wird richtig Katastrophal in der Schule werden..bin sehr gespannt.
Ihr einfach mal die Meinung zu geigen (zu egal welchem Thema) traue ich mich immer nicht, da sie schon öfters bei Diskussionen mit meiner Oma gedroht hat die Kinder zu nehmen und zu gehen. Und diese Frau würde das eindeutig durchziehen. Und wie gesagt meinem Papa zu liebe will ich auch nicht jedes Mal ein Streit vom Zaun brechen. An sich steht es auch keinem zu sich in die Erziehung anderer einzumischen, aber das ist ja nicht mehr normal wie sie mit den Kindern umgeht und spricht. Würdet ihr eingreifen? Sie auf ihren Blödsinn hinweisen? Oder weiter wie bisher einfach ausblenden?
Rabenmutter (?)
Ja, das ist alles ziemlich mies. Wenn dein Vater und die das gemeinsame Sorgerecht haben, kann sie allerdings nicht einfach so die Kinder nehmen und weggehen, wie du befürchtest. Dein Vater muss zustimmen, sonst ist das eine Kindesentziehung.
Von dem her kann man hier schon die Meinung sagen. Das Drohmittel funktioniert nicht. Aber besprich das lieber vorher einmal mir deinem Vater, wenn er die realen Verhältnisse nicht so kennt.
Ich würde direkt was sagen wenn sie beleidigend wird oder Ungerecht.. Kurz gesagt bei allem wo sich die kleinen nicht wehren können und das ist leider ziemlich viel.
Des Weiteren würde ich mir deinen Vater vorknöpfen und ihm ein wenig die Augen öffnen.
Von mir aus nimm war auf mit dem Handy wenn es wieder eskaliert und spiel es ihm vor.
Wie jemand hier geschrieben hat sie kann nicht einfach weg und wenn du Beweise sammelst dass sie die Kinder schlecht behandelt umso besser für etwaige Sorgerecht Streitereien vor Gericht später.
Geh aber geschickt vor und schieß nicht gleich mit Kanonen auf Spatzen.
Ich kann eigentlich nur raten, dass du mit deinem Vater (alleine!) reden solltest und das behutsam.
Dass du natürlich weißt, dass es dich nichts angeht und du auch keinen Streit willst, du aber besorgt bist um deine Brüder.
Würde dein Vater für euch Kinder durch die Hölle und zurück gehen, dann würde er ganz anders handeln! Ggf. einen Job ohne Montage suchen, mehr eingreifen und seiner Frau/Freundin nicht so viel „Freie Hand“ lassen und deutlicher werden. Auch er wird doch das Verhalten seiner Söhne mitbekommen?! Hat er keine Ängste und Sorgen?!
Tja,.... das mag dich alles stören, ABER es sind IHRE Kinder und die werden von IHR und deinem Vater erzogen. So lange sie nichts Kindswohlgefährdendes macht, solltest du dich nicht einmischen. Es sind " nur" deine Halbbruder. Ebensowenig hat die Frau in der Erziehung deiner Tochter mitzureden- sie ist " nur" deine Stiefmutter.
Das Innenverhältnis zwischen ihr und deinem Vater muss dein Vater regeln. Ob er geht oder bleibt und aus welchen Gründen, ist seine Sache.
Bleib bei dir und deiner Tochter, lehne Diskussionen über deinen Erziehungsstil ab und misch dich nicht in ihren. Ihr seid alle übergriffig.
Guten Morgen,
ich verstehe dein konkretes Anliegen nicht.
Es sind deine Brüder, insofern verstehe ich deine Sorge in gewisser Weise, ja. Nichtsdestotrotz hast du in deren Erziehung nicht mitzumischen (bis auf deine Babysitter-Tätigkeit, klar).
Du urteilst ganz schön hart über deine Stiefmutter. Sie hat Zwillinge, ist unter der Woche quasi alleinerziehend. Die Hilfe der Familie wird sich auf ein paar Stunden Kinder hüten beschränken, denke ich. Krankheit, schlaflose Nächte, den Großteil der Wutanfälle…all das wird deine Stiefmutter alleine ertragen müssen. Und ja, das zehrt an den Nerven – gewaltig!
Du hast ein Baby, als frisch gebackene Erstlings-Mama ist man schnell geneigt, den Erziehungsstil anderer zu hinterfragen und man kann sich überhaupt nicht vorstellen, wie dieses kleine, hilflose und zuckersüße Wesen einem jemals das Leben derart schwer machen kann. Aber das können sie, sehr gut sogar. Nicht mit böser Absicht, keine Frage. Aber es ist eben oft verdammt hart. Ich habe zwar keine Zwillinge, aber meine Kinder haben einen geringen Altersabstand mit ca. 1,5 Jahren und ja, ich komme oft an meine Grenzen.
Natürlich ist es unschön, die Kinder derart anzuranzen. Das sollte nicht die Regel sein. Aber ich vermute, dass es ganz einfach an der Belastung liegt, nicht daran, dass deine Stiefmutter von Grund auf böse und völlig kinderfeindlich ist.
Dein Vater macht es sich auch sehr einfach, indem er einfach Geld nach dem Problem wirft und glaubt, er habe seine Vaterpflichten damit erfüllt. Er zieht sich da relativ einfach aus der Affäre, indem er die Woche über unterwegs ist weil er ja der „Hauptverdiener“ ist, deine Stiefmutter aber mit all den alltäglichen Problemen mit Zwillingen (!) alleine lässt.
Ich denke, du gehst insgesamt zu hart mit deiner Stiefmutter ins Gericht und bewertest gleichzeitig deinen Vater völlig über.
Nimm Abstand, kontere die direkte Kritik an deiner Person oder deinem Erziehungsstil, ja. Aber hör auf, deine Stiefmutter als Rabenmutter zu stigmatisieren, denn das ist sie m.M.n. nicht.
Danke für deine Meinung!
Ich sehe ein, dass der Begriff nicht korrekt war. Ich hab ihn in meiner Wut geschrieben, wollte ihn eigentlich noch ändern, hatte es dann vergessen. Klingt aber eh nach einer banalen Ausrede, von daher. Ich weis es war nicht richtig.
ich verstehe, dass du in Rage warst, als du das geschrieben hast, und ich möchte auch gar nicht schön reden, welche Aussagen deine Stiefmutter teilweise deinen Brüdern an den Kopf wirft.
Allerdings solltest du wirklich mal einen anderen Blickwinkel einnehmen. Wie gesagt, als frisch gebackene Erstlings-Mama ist urteilen einfach. Du steckst nicht in ihren Schuhen, du wirst auch Fehler machen oder deinen Erziehungsstil von heute in einigen Jahren wahrscheinlich überdenken und auch nicht mehr alles 1:1 genau so machen. Das ist auch total normal und in Ordnung.
Sieh es doch mal so: deine Stiefmutter scheint selbst als Kind und Jugendliche wenig Unterstützung erfahren zu haben, deshalb wird sie auch in manchen Dingen so kalt und hart wirken. Aber sie liebt ihre Jungs doch, sonst würde sie sie nicht mit Spielzeug überschütten und genau genommen hält sich deine Stiefmutter damit selbst nicht an ihre Regeln bzgl. des Verwöhnens.
Eventuell spricht da sogar Frust aus ihr, wenn sie deiner Schwester und dir die Unterstützung eures Vaters madig redet. Ihr seid erwachsen, du hast selbst ein Kind, diesen Vereinsbeitrag selbst zu zahlen sollte für dich als Erwachsene mitten im Leben stehend kein Problem sein. Dein Vater unterstützt dich und deine Schwester (finanziell) seit Jahrzehnten, aber wie viel Unterstützung erhält deine Stiefmutter denn von ihm? Damit meine ich nicht alleine die finanzielle Sicht, sondern allgemein. Du hältst große Stücke auf deinen Vater, aber ich persönlich halte ihn nicht für den tollen Typen, für den du ihn hältst. Die Gründe dafür habe ich weiter oben schon erläutert.
Ich finde auch du gehst mit deiner Stiefmutter sehr hart ins Gericht.
Sie erzieht die Zwillinge alleine, dein Vater macht es sich leicht, indem er ständig unterwegs ist, aber der wird in höchsten Tönen gelobt.
Was unternimmt denn dein Vater, wenn sich die Jungs total daneben benehmen und herumschreien?
Wie erzieht er sie denn?
Gar nicht?
Ist halt immer einfach, die ganze Verantwortung abzugeben.
Ich finde auch, als Halbschwester hast du eigentlich in Erziehungsfragen nicht wirklich mitzureden.
Klar, man kann schon mal was sagen, wenn die Stiefmutter deine Brüder blöd anredet - aber würdest du wollen, dass jemand dir in die Erziehung deines Kindes rein redet?
Und was die Finanzen angeht....Du bist erwachsen, hast bereits selbst ein Kind - warum bitte zahlt dir dein Vater immer noch den Verein??
Finde das höchst seltsam....
Fass dich mal an der eigenen Nase.
Dein Vater ist kein Heiliger.
Er hat sich diese Frau ausgesucht und ist - scheinbar relativ spät - nochmal Vater geworden. Nun zieht er sich aus der Verantwortung und du schiebst jegliche Fehlerziehung auf deine Stiefmutter....
Danke für eure Meinungen, ich war gestern einfach in Rage und hab mich absolut nicht korrekt ausgedrückt. Sehe ich selbst.
Ich würde das Thema gern damit beenden.