Hallo ihr Lieben.
Ich muss mir mal ein paar Meinungen einholen. Ich bin momentan in der 12 ssw. Bisher war meine Schwangerschaft leider geprägt von viel Stress. Ich versuche mich kurz zu halten: Ich und mein Mann sind seit 6 Monaten verheiratet. Wir sind beide recht jung. Ich war mit seiner Schwester im fast selben Alter. Sie ist 19. Daher verstanden wir uns gut. Doch mit der Zeit wurde sie immer respektloser, schrie mich in der Öffentlichkeit an. Vor meinem Mann auch. Lies es mir bis dahin sogar gefallen. Wirklich wegen Nichtigkeiten. Ich bin eh genauer darauf eingegangen in meinem letzten Beitrag. Als mein Mann und ich uns wegen meiner schwer erkrankten Oma entschieden haben, nicht mit ihr gemeinsam ins Heimatland zu ihren Eltern in den Iran zu fliegen, rastete sie aus und erzählte Lügen über mich dass ich alles geplant hatte. Als wir Kontaktabbruch machten meinte sie auch ich hätte sie 2 Mal geschlagen bzw versucht zu schlagen. Obwohl dies bei Gott niemals stattgefunden hat, mein Mann war auch bei mir immer. Er hätte es doch gemerkt. Sie verlangte auch alle Geschenke zurück, jedoch in Geldform. Bekam sie auch. Ich habe ihr auch viel geschenk, doch ich beließ es dabei. Mein Mann erzählte mir auch sie wollte bei einem früheren Geschwisterstreit vor ca 1 Jahr aus dem 20. Stock springen. Er musste sie aufhalten. Sie hat auch mal gemeint wenn ich und mein Mann einmal ein Baby bekommen, möchte sie es direkt nach der Geburt zu sich in die Wohnung holen. Ich fragte wieso. Sie meinte weil Neugeborenen gut riechen. Obwohl sie Kinder hasst, will sie unbedingt Tante werden. Trotz Kontaktabbruch erfuhr sie von der Schwangerschaft durch dritte Personen sprich ihre Eltern (meine Schwiegereltern). Laut Erzählungen brach sie in Tränen aus vor Freude. Sie meint wohl sie wird zu dem Kind Kontakt haben. Mein Mann und vorallem ich sind dagegen. Es ist zu riskant. Ich habe inzwischen Angst vor dieser Frau. Mein Schwiegervater war strikt gegen unsere Entscheidung. Generell wollte er zu uns fliegen mit meiner Schwiegermutter während ich hochschwanger bin bzw das Baby auf die Welt bringen werde. Mein Mann meinte es geht nicht, er solle mich erholen lassen. Das hat er akzeptiert. Jedoch hat er versucht mit allem Zwang meinen Mann dazu zu bringen unser Kind Kontakt mit seiner Schwester haben zu lassen. Denn er wolle dass seine Tochter eine Familie hat. Denn sie hat niemanden hier und auch nicht mal Freunde. Er meinte auch komplett random dass ich das Kind meinem Mann irgendwie aufgezwungen habe bzw dass nur ICH es wollte. Obwohl mein Mann gesagt hat das stimmt nicht. Außerdem meinte ich dass er seiner Tochter mehr Recht gibt und er auf ihrer Seite ist. Denn ich habe zu ihr einmal gemeint, dass sie alleine sterben werde wenn sie sich so weiter verhalte. Es war jedoch das einzige Mal als ich mich wirklich „gewehrt“ habe. Das war nach ihrem Ausraster weil es meiner Oma schlecht ging und wir nicht mehr fliegen wollten. Ich habe eigentlich viel mehr zu erzählen. Aber es soll nicht zu lange werden. Ich habe durch den Stress viel abgenommen, mein Bauch ist kleiner geworden. Ich habe auch mitten in der Stadt erbrechen müssen. Mein Mann und ich stritten so viel wie noch nie weil ich der Meinung war er solle seiner Familie seinen Mann stehen und mich mehr verteidigen. Am Anfang der Schwangerschaft wurde ich wirklich sehr krank. Ich will nicht mehr dass meine Schwiegerfamilie mein Kind kennenlernt wenn sie mich gar nicht respektieren, doch habe ich das Recht dazu das zu verlangen? Danke im Voraus für die Antworten & Zeit
Starker Stress mit Schwiegerfamilie in der Schwangerschaft
Ist dein Mann denn der selben Ansicht? Falls nein, kannst du ihm nicht verbieten mit seinem Kind zu seiner Familie zu gehen. Du musst ja nicht mit, wenn du die Menschen nicht magst, dann lass deinen Mann alleine hin. Wenn du ihm vertraust, sollte das ja kein Problem darstellen.
Lass deinen Mann die Kommunikation zu seiner Familie übernehmen und reduziere du den Kontakt auf ein minimum.
Man merkt ehrlich gesagt, dass ihr nocj jung seid. Ihr macht bei dem ganzen Theater ja mit und steigt voll in die Diskussionen ein. Nabelt euch ab und lebt euer Leben.
Es geht nicht hier darum ob sie jung oder alt sind. Das finde ich sehr diskriminierend von dir, so eine "erwachsene und reife Frau".
Die TE leidet schon unter dieser Situation mit der SF. Du meinst dass sie ein Drama wegen nichts macht. Das ist echt respektlos von dir.
Was sie hier erzählt, ist echt legitim. Die Schwiegerfamilie verhalten sich doch übergriffig und agressiv.
Sie hat recht der Kontakt zu ihrer Kind zu verbieten wenn es für ihr Kind nicht gut ist., auch wenn du dass nicht "nett" findest. Der Mann steht wesentlich bei Ihre Seite, er muss nur stark und konsequent bleiben.
Meine Güte, schon so ein großer Streit, bevor das Baby überhaupt auf der Welt ist.
Erstens: Dein Mann kann ohne deine Zustimmung nicht alleine in den Iran reisen. Ich würde wirklich gut aufpassen, wenn dein Mann diese Idee hat. Auf keinen Fall erlauben. Am Ende siehst du euer Kind nie wieder.
Zweitens: Deine Schwägerin ist nicht normal. Ob sie wirklich eine psychische Störung hat oder einfach nur eine Dramaqueen ist und sie frustriert ist, weil sie nicht mehr die Nummer 1, bei ihrem Bruder ist, ist eigentlich egal, denn sie hat kein Recht auf euer Baby. Und so, wie du sie beschreibst, würde ich auf keinen Fall zulassen, dass sie grossartig Kontakt zu euch und eurem Baby hat.
Drittens: Deine Schwiegereltern müssen nicht schon vor der Geburt euch besuchen. So wie es sich anhört, gebe es nur Stress und grossen Streit. Lass das Baby erstmal auf die Welt kommen und nach dem Wochenbett können sie euch besuchen. Und lass dir nicht alles gefallen. Du und dein Mann seid die Eltern und ihr bestimmt. Dein Mann sollte endlich lernen, sich gegenüber seinen Eltern durchzusetzen. Er ist ein erwachsener Mann und wird Vater.
Alles Gute!
Dein Mann steht doch zu dir, ich verstehe nicht so ganz das Problem? Ihr seid euch doch einig?
Ihr habt keinen Kontakt zur Schwester und wollt nicht, dass euer Kind sie kennen lernt. Deine SE leben im Iran und somit wird der Kontakt wohl nicht so häufig.
Ich hatte in beiden Schwangerschaften Übelkeit und Erbrechen bis zur Geburt und hab bis zur 20. Woche jeweils abgenommen (8-10kg). Beide Mäuse sind gesund und munter (sind inzwischen 1,5 und 5,5). Also versuche da entspannt zu bleiben.
Ich kann dir nur raten, dass du dir selbst den Stress erspartest und es nicht persönlich nimmst. Du wirst die Schwester nicht ändern, aber deinen Umgang damit kannst du ändern.
Schöne restliche Schwangerschaft!
Solange dein Mann aber möchte das seine Eltern das Kind kennen lernen kannst du nichts machen.
Würde dann einfach nur nicht mitgehen wenn du wirklich solche Probleme mit denen hast, aber vorenthalten kannst du es deinem Mann nicht sein Fleisch und Blut vorzustellen. Denn es ist euer Kind und nicht nur deins!
Was das abnehmen angeht.. muss es nicht zwingend am Stress liegen. Ich hab in den ersten beiden Schwangerschaften auch erst abgenommen bis zur 20 Ssw. trotz Fressattacken und ungesundes Essen ohne erbrechen.
Auch jetzt schwankt es.. hab von der 30 auf die 32 Ssw. abgenommen.
Passiert einfach auch so mal.
Lass dich deswegen nicht stressen.. lass jede Art der Kommunikation über deinen Mann laufen und auch Treffen über dein Mann.
Hallo RoseLilly,
deinen letzten Beitrag finde ich leider nicht. Denn zunächst würde mich mal interessieren, wie es kommt, dass dein Mann und seine Schwester unbegleitet hier in Deutschland aufgewachsen sind.
Andersherum die Frage, warum die Eltern im Iran sind und ihre Kinder hier so jung allein lassen.
Wenn es so stimmt, wie du es schilderst, ist die Schwester deines Mannes psychisch schwer krank. Die Situation, als sie aus dem Fenster hat springen wollen, hätte eigentlich nur eine Reaktion gebraucht: Den sozialpsychiatrischen Dienst rufen wegen Eigengefährdung. Dann wäre sie für kurze Zeit (oder mit eigenem Einverständnis für länger) in die Psychiatrie eingewiesen worden mit der Vermittlung zu einer psychiatrischen Praxis. So eine psychische Verfassung kann ein Angehöriger nicht managen!
Ich habe da sowohl berufliche als auch private Erfahrung mit einer psychisch schwer kranken Schwester. Du kannst versuchen, deinem Mann klar zu machen, dass das Verhalten der Schwester nicht mit einem gesunden Menschen zu vergleichen ist, und dass sie eventuell zu viel mehr fähig ist. Nimm mal an, sie sei psychotisch. Das könnt ihr nicht diagnostizieren, aber es ist im Bereich des Wahrscheinlichen. Dann kann sie zu wesentlich mehr fähig sein. Und eigentlich braucht sie psychiatrische Hilfe. Das ist nichts, was dein Mann leisten kann.
Dass die Familie Hilfe von deinem Mann erwartet, ist dem Unwissen geschuldet und wahrscheinlich dem kulturellen Hintergrund. Auch da kenne ich mich privat aus, da ich auch einmal mit einem Iraner zusammen war. Ich könnte mir vorstellen, dass dein Mann gefühlsmäßig kaum über sein Verantwortungsgefühl als einziges männliches Familienmitglied hier hinweg kommt. Ihr könntet evtl. mal eine Beratungsstelle für binationale Ehen zu Hilfe nehmen, um mit Fachleuten diesen psychologischen Hintergrund aufzuklären und deinen Mann freier zu machen.
Im ganz großen Bild schätze ich die Eltern mit verantwortlich dafür ein, dass die Schwester ganz allein in Deutschland ist und vermutlich offensichtlich schwer daran erkrankt, dass sie isoliert mit ihren psychischen Schwierigkeiten kämpft. Vielleicht ist es aber auch ein tragischer politischer Hintergrund. Klar, dass sie deinen Mann da instrumentalisieren wollen. Das ist aber eine riesige Überforderung und ein dysfunktionaler Lösungsansatz. Das macht nämlich alle krank und keinen gesund.
Du kannst diese Ersatzfamilie nicht sein, denn du bist eines ihrer Projektionsflächen für ihre Wut. Diese Doppelrolle kenne ich sehr gut. Da hilft nur Selbstschutz und Abstand (!). Ich hoffe, du kannst das deinem Mann nachdrücklich erklären. Und er kann auch nichts ausrichten, es sei denn, er wäre ein Psychiater.
Dein Kind mit deinem Mann allein ausreisen lassen zu den Eltern würde ich in dieser verzwickten Situation auch um Himmels Willen nicht. Wer weiß, was für Lösungsstrategien diese Eltern sich überlegen. Du hast doch als Frau für sie da gar keine Rechte, und deine gesetzlichen Rechte kannst du im Iran nicht geltend machen.
Ich würde auch maximal den Besuch der Eltern nach dem Wochenbett zulassen, aber nur, wenn es dir psychisch gut geht. Sonst eben in den ersten Monaten NICHT. Holt euch gemeinsam professionelle Hilfe, und sei es zunächst nur eine Beratung vom sozialpsychiatrischen Dienst. Alles Gute!
Hallo,
Es scheint so, als ob das Ganze auch ein Religiöses Problem beinhalten könnte (Religiöser Hintergrund)?
Normal würde ich sagen, dass Du selbst zu Deinen Ansichten vor der Familie stehen mußt und am besten selbst mit seiner Familie klar kommen sollst. Aber bei anderen Religionen kann das durchaus anders sein. Da könnte man es als nicht sehr elegant ansehen, wenn sich die Frau überhaupt irgendwo einmischt. Also ich würde hier den Mann fragen, was er an Deiner Stelle machen würde und seine Ansichten zumindest anhören und in meine Entscheidung mit einfließen lassen.
Also "religiöser Hintergrund" vor dem Hintergrund, dass die Eltern in einem fundamentalistischem Land leben, in dem Frauen in Gefängnissen umkommen, weil sie die Kopfbedeckung in der Öffentlichkeit falsch getragen haben, ist für mich euphemistisch. Zumal die Religion da ja nur benutzt wird.
Ich habe hier viele iranische und iranisch-stämmige Familien kennen gelernt. Der Bildungsstandard hier und dort ist immens hoch. Die Religion spielt selten eine Rolle im deutschen Alltag.
Aber im Hintergrund sind wirklich dramatische politische Familienschicksale. Solche Traumata leben in den Familien.
Und wir wissen nichts über die Schwiegerfamilie im Iran. Daher halte ich es für reine Spekulation, religiöse Gründe anzunehmen, zumal da wieder Bilder in vielen Köpfen auftauchen, die mit der iranisch-deutschen Wirklichkeit so gar nichts zu tun haben.
Hallo,
Erstmal möchte ich sagen, meine Beileid. Durch deinem Text, merkt man schon dass du sehr gestresst bist. Ich kann alles nachvollziehen und es ist definitiv nicht schön so eine Situation während der Schwangerschaft zu erleben.
Die Schwester deines Mannes ist definitiv psychisch Krank. Ihr Verhalten ist nicht gesund. Ich glaube, wenn dein Mann auch schon dass bemerkt hat und er auch nicht Kontakt zwischen eure Kind und die Schwester will, es wird "leichter " sein. Wichtig ist dass, du mit deinem Mann zusammen hältst und dass du ihm deine Sorgen und Ängste immer erzähltst. Eine gute Kommunikation ist sehr wichtig.
Das Problem liedt vor allem dass dein Mann sehr schwer findet, seine Eltern zu konfrontieren. Er muss aber. Er wird bald selbst ein Vater sein und es ist jetzt sein 1. Pflicht euch zu schützen. Seine Familie kommt jetzt in 2. Position. Natürlich ist er gerade unter die emotional Erpressung von seiner Eltern. Deshalb muss du mit ihm viel reden. Sagt ihm dass du ihn nachvollziehen kannst, aber Sagt immer ganz deutlich dass Ihr jetzt eine Kernfamilie seid und daher jetzt die Priorität.
Ich persönlich würde niemals mein Mann mit so einer Familie alleine mit mein Kind lassen, weil sie so manipulativ sind. Stattdessen würde immer dabei sein und mich auf mein Kind konzentrieren bei jeder treffen. Lass dein Mann die Kommunikation durchführen und du machst nur die Smalltalk mit der SE. Wenn sie dich angreifen, dann ignorieren. Starke Grenzen durchzusetzen. Das alles wird von dir viel Kraft un Nerven brauchen, aber es lohnt sich weil du zusammen mit deinem Mann und dein Kind hältst.
Zum Glück sind deine SE weit weg und ihr werdet nicht so oft Kontakt haben.
Ich würde dich paar Sachen empfehlen:
1. Zur Schwägerin: sie konnte auch ein Gefahr für dein Kind und euch sein. Vielleicht gibt es durch einem Rechtsanwalt die Möglichkeit dass sie nicht in ihre Nähe kommen darf? Frag mal
2. Zur SE: sie müssen eure Entscheidungen respektieren und eure Kind sollten sie kennenlernen nur wenn sie euch als Eltern und Erwachsenen respektieren. Wenn die SE sich weiter so verhalten und stark auf die Seite der Schwägerin stehen, solltet ihr Kontakt abbrechen.
3. Zu dir und dein Baby: such dir eine professionelle Hilfe. Du leidest schon seelisch und psychisch unter diese Situation. Das ist auch nicht gut für dein Baby. Frag mal dein Arzt oder Hebamme wie du psychisch Unterstützung bekommen könntest.
Lass dich nicht entmutigen von anderen Meinungen hier. Lass dich nicht überreden dass du das Problem bist und dass ihr ein moralische Pflicht zu
der SE oder Schwägerin habt.
Alles Gute!