Ich möchte hier einmal die vielen Vorurteile ausräumen.
Im Vorfeld ist bereits viel passiert, und ich habe den Eindruck, dass sich einige hier lediglich durch den Satz „Deutsche“ beleidigt oder angegriffen fühlen. Hätte ich ein Problem mit der deutschen Kultur oder Ähnlichem, wäre ich wohl kaum hier. Ich bin selbst in Deutschland geboren und aufgewachsen und bin auch sehr stolz auf mein Land. Ich liebe meinen Mann. Ich habe lediglich gesagt, dass es vielleicht daran liegt, dass Deutsche eher zurückhaltend sind. Die Mutter meiner Schwiegermutter war wohl auch so.
Ich sehe oft deutsche Familien, die viel mit ihren Enkeln unternehmen, und genau darum geht es mir. Egal, wohin ich gehe, sehe ich die perfekte „Bilderbuch“-Familie, die ihre Kinder entlastet und gerne Zeit mit den Enkeln verbringt.
Meine Schwiegermutter hingegen gibt bei jedem Besuch ungefragt Ratschläge, wie ich mit meiner Tochter umgehen soll – sei es beim Thema Socken anziehen oder Ähnlichem. Zudem hat sie Zugriff auf das Konto ihres 27-jährigen Sohnes und hinterlässt ungefragt Kommentare oder sagt, wie wir Dinge handhaben sollen. Das ist für mich unverständlich, vor allem, wenn sie nicht bereit ist, uns tatsächlich zu helfen. Kommentare allein nützen nichts.
Ich würde all das nicht ansprechen, wenn es mir egal wäre. Aber ich weiß, dass ich solche Dinge bei meiner eigenen Schwiegertochter niemals tun würde. Als meine Schwiegereltern ein paar Stunden nach der Geburt ins Krankenhaus kamen, brachten sie mir nicht einmal Blumen oder ein Geschenk mit!
Übrigens ist meine Familie sehr herzlich. Sie lieben unsere Tochter, kaufen ihr Geschenke, helfen finanziell und unterstützen uns – und das, ohne dass wir überhaupt fragen müssen. Meine Eltern wohnen 300 Kilometer von uns entfernt.
Das Verhältnis zu meinen Schwiegereltern ist momentan angespannt, weil ich bisher nichts zu den Dingen gesagt habe, die mich stören.
Zu meinem Mann: Er arbeitet seit Jahren im Nachtdienst, sechsmal die Woche, weil wir das Geld benötigen. An seinen freien Tagen kümmert er sich um unsere Tochter, aber er ist oft völlig erschöpft und steht kurz vor einem Burnout. Er steht nach nur fünf Stunden Schlaf extra auf, weil ich psychisch gerade sehr belastet bin – meine Therapie wurde unterbrochen, weil meine Therapeutin in Mutterschutz gegangen ist.
Es ist dennoch keine übertriebene Erwartung, dass man als Großeltern zumindest einmal im Monat nachfragt, ob man das Enkelkind sehen oder entlasten kann. Solche Texte, die keinerlei Verständnis zeigen, sind schwer zu ertragen. Mein Mann fühlt sich genauso im Stich gelassen wie ich.
Als Eltern haben wir schon genug zu tun, da sollten wir nicht ständig von uns aus auf die Großeltern zugehen müssen.
Was mich besonders stört, ist, dass die andere Enkelin, die nur ein Jahr älter ist als unsere Tochter, ständig bei meinen Schwiegereltern ist und diese sie auch regelmäßig besuchen.
Ich lade meine Schwiegereltern jedes Mal ein und rufe sie oft an, aber es gibt immer Ausreden, oder sie sind mit Freunden unterwegs. Das kann ich einfach nicht verstehen. Ihre Kinder sind schon vor Jahren ausgezogen, sie gehen mehrmals im Jahr in den Urlaub und jedes Wochenende ins Stadion. Das zeigt mir deutlich, dass ihre Prioritäten nicht bei uns liegen.
Es ist auch offensichtlich, dass es bei jedem Treffen nur um die andere Enkelin geht, was mich sehr nervt.
Als der Bruder meines Mannes noch Kontakt zu ihm hatte, habe ich miterlebt, wie viel Interesse bei der ersten Enkelin vorhanden war.
Also bitte, unterstellt mir keine falschen Absichten.
Ich bin enttäuscht, weil ich keinerlei Unterstützung erhalte, obwohl meine Schwiegermutter genau weiß, dass ich hier keine Familie habe und uns die Situation sehr belastet. Sie weiß, was wir in den letzten Jahren durchgemacht haben und wie hart wir uns etwas aufgebaut haben. Doch anstatt zu helfen, zieht sie sich zurück.
Es reicht nicht, nur zu sagen: „Wenn du Hilfe brauchst, melde dich.“ Das ist kein echtes Hilfsangebot, sondern nur leere Worte. Wer wirklich helfen will, zeigt Eigeninitiative.
Nochmal an alle damit dieser Text klar in deutlich ist !
Es geht hier um den Text von vor 2 Tagen bezüglich Enttäuschung wegen meiner Schwiegereltern und soll an alle gerichtet sein die hier total schwachsinnige und unnütze Texte geschrieben haben.!
Diskussion stillgelegt
Dann hätte es sich doch angeboten diesen Post fortzusetzen.
Kannst auch nicht „zurückhaltend“ schreiben und dich gleichzeitig über übergriffige Dinge echauffieren. Macht dich unglaubwürdig.
Is wie es ist und wird das Forum auch nicht lösen können. Seit doch erwachsen und nabelt euch mal ab. (Kontozugriff - wozu?) , nutzt eben andere Hilfsangebote. Wobei man erwachsen ein Kind schaffen sollte wenn man sich dazu entscheidet.
Hallo,
deine Schwiegereltern scheinen kein wirkliches Interesse zu haben. Wenn sie da sind, kommen blöde Kommentare etc. Ganz ehrlich, trauer dem bitte nicht nach. Akzeptiere es und suche dir andere Hilfen. Wie wäre es mit einer Tagesmutter? Leihoma? Wende dich auch ans Jugendamt und bitte um Unterstützung. Die können dich auch beraten, welche Art von Hilfen es geben könnte. Schildere deinem Hausarzt wie es dir und deinem Mann geht und zwar bevor der große Zusammenbruch kommt! Denn das wird über kurz oder lang passieren, wenn es bei euch so weiter geht. Entweder bei deinem Mann oder bei dir. Und wenn der er eine erstmal gar nicht mehr kann sieht's für den anderen alles andere als rosig aus. Trauere nicht den Schwiegereltern nach. Nimm es selbst in die Hand! Kannst mich gerne auch per PN anschreiben.
Liebe Grüße
Isy
Vermutlich wird der Thread geschlossen, da es keine neuen Erkenntnisse im Bezug zum Ursprungsbeitrag gibt.
Zu dem Kultur-Kram sag ich jetzt mal nichts.
Ich bleib dabei: wenn SM sich in deinen Augen zu viel einmischt, sei FROH, dass sie nicht noch mehr in eurem Leben präsent ist! Das ist doch sonst sehenden Auges und Unglück rennen.
Wenn dein Mann mit 27 zulässt, dass Mutti auf sein Konto eingreift, ist es doch sein Bier - warum grenzt er sich nicht ab?!!
Dein Mann und du wolltet das Kind! Deine SM hat ihrs groß bekommen, sie ist nicht verpflichtet, euer Kind zu nehmen, weil du überlastet bist. Hier kamen zig Vorschläge, was ihr machen könntet! Es gibt doch so viele andere Möglichkeiten als die SM, die so offensichtlich nicht will und halt auch nicht muss!
Wenn du am zusammen klappen bist und dein Mann auch, dann ändert was! Statt dein bisschen Kraft zu verschwenden, um dich über SM aufzuregen, sucht Lösungen! Lasst euch beraten (z.B. zum Kinderzuschlag, Wohngeld…), damit dein Mann vielleicht nicht mehr alles finanziell stemmen muss oder es einfach entspannter wird. Sucht euch ein Netzwerk fürs Kind. Andere Unterstützung!
Ihr seid die Eltern und verantwortlich!
Ich habe den anderen Thread durchgelesen. Da kamen so viele hilfreiche, wertschätzende Tipps. Aber ich denke, Du kannst das gar nicht mehr sehen.
Von mir gibt es auch noch einen Tipp. Der hat mich in meiner Therapie wirklich weiter gebracht: Hör auf, Dir zusätzlich zu den Dingen, die Dich belasten noch weitere Pakete aufzuladen. Der Groll über das, was Deine Schwiegereltern machen oder nicht machen ist ein Paket, das Du mit Dir rum schleppst, das Dich zusätzlich belastet und Dich in deinen negativen Gedanken und Gefühlen gefangen hält. Das bringt Dir NICHTS!
Deine Schwiegereltern sind, wie sie sind. Du wirst sie nicht ändern, aber Du kannst Deinen Umgang mit ihnen und ihrem Verhalten ändern.
Zur Kommunikation ist auch im anderen Thread ganz viel geschrieben worden. Du erwartest viel, kommunizierst davon aber anscheinend wenig. Du erwartest, dass sich Deine Schwiegereltern verhalten, wie es aus Deiner Sicht richtig ist. Die haben aber eine andere Sicht und verhalten sich aus dieser Sicht vermutlich richtig. Daran wird sich nichts ändern, so lange Ihr nicht mit ihnen darüber redet, was Ihr braucht. Vorwurfsfrei. Wünsche äußern. Akzeptieren, wenn nicht alles erfüllt wird.
Meinen Beitrag wirst Du vermutlich auch nicht als hilfreich empfinden. Aber eigentlich sollten Dir ja die vielen Beiträge, die in die gleiche Richtung gehen ein Hinweis darauf sein, was Du tun könntest, im Deine Situation zu verändern.
Von Menschen, die ich nicht besonders mag (so liest es sich bei dir), lasse ich mir ungern oder eigentlich gar nicht helfen.
Warum du unbedingt ihre Hilfe willst, erschließt sich mir deshalb nicht.
Es gibt andere Anlaufstellen an die ihr euch wenden könnt und Hilfe bekommt.
Niemand hier kann deine Schwiegermutter umpolen. Sie ist wie sie ist und es bleibt dir nichts anderes übrig, als dich damit abzufinden.
Es ist leider so.
Das wollen dir viele hier vermitteln.
Doch du pochst und behaarst drauf sie müsse euch unterstützen. Der Kampf ist umsonst und saugt dir nur nötige Energie, die du an anderen Stellen brauchst.
Ich würde sie abhaken und mir anderweitig Hilfe suchen. Das hat Sinn.
Was spricht dagegen die Zelte abzubrechen und in die Nähe deiner Eltern zu ziehen.
Diskussion stillgelegt
Ich habe 2 Schwaengerinnen
Die eine treffe ich gerne und oft, die andere 2 mal im Jahr.
Warum? Ich kann die eine einfach nicht leiden. So ist das manchmal. Ich werde auch oft von ihr gefragt, ob ich zum Kaffee komme. Neee, möchte ich nicht.
Da kann man nichts machen, außer die. konsequenzen für sich selbst zu ziehen. Deine Schwiegereltern sind nicht für dein Wohlergehen verantwortlich. Wende dich an deunen Mann, deine Eltern oder eine professionelle Einrichtung.
Du kannst zwar irgendwas erwarten, aber das sind DEINE Erwartungen nicht die der anderen.
Wenn meine Schwiegermutter helfen will bitte.. wenn nicht ist es auch Ihr gutes Recht egal wie viele Enkel sie hat.
Sie hat auch ein eignes Leben, eigene Gefühlswelt und muss die Erwartungen von niemanden befriedigen.
Klar kannst du enttäuscht sein, aber dann sei von deiner eigenen Erwartungshaltung enttäuscht. 🤷♀️
Sicher ist Unterstützung angebracht und sehr hilfreich, aber ja man hat sich selbst dafür entschieden und wenn du mal Zeit zum ausspannen oder irgendwas brauchst kann man sich auch ein Babysitter besorgen. So doof es sich anhört.
Ja für manche ist Familie größer geschrieben, für manche eben kleiner.
Dein Mann scheint ja es in Ordnung zu finden das sie auch Zugriff auf das Konto hat. Also richtig abgenabelt scheint er nicht zu sein und das wäre der erste Schritt den ich tätigen würde.