Guten Morgen. Ich muss mich mal auslassen..
Ich hatte immer ein gutes Verhältnis zu meiner Schwiegermutter, bis wir unseren Sohn bekamen und sie meint, sich in alles einmischen zu müssen. Es fing schon an in der Schwangerschaft, wo sie anfing alles Mögliche an Babyausstattung zu kaufen, obwohl das mein Mann und ich übernehmen wollten und uns auch darauf gefreut haben. Sie kaufte uns einen Kinderwagen, Babyklamotten für die ersten 3 Monate und noch anderen Kram.. natürlich war das nett gemeint, aber wir hätten es schöner gefunden, wenn sie sich schon daran beteiligen will, dass wir zusammen etwas aussuchen und sie nicht alles alleine besorgt. Das sagten wir ihr auch im Vorfeld, aber sie hielt sich nicht dran oder „vergaß“ es, wie sie es sagte. Später kamen immer wieder Kommentare von wegen „dein Bauch ist so riesig“ „meiner war damals nicht so groß“ - fand ich irgendwie auch nicht so schön, aber nicht weiter dramatisch. Als unser Sohn auf die Welt kam, was nicht gerade unter eine schöne Geburt fiel, konnte sie nicht verstehen, warum sie nicht direkt am selben Tag noch vorbeikommen darf. Es war bereits gegen 16 Uhr als unser Sohn auf die Welt kam und wir wollten uns dann einfach erholen, es kam auch niemand anderes zu Besuch und am nächsten Tag durfte sie ja auch kommen. Da fiel noch der Spruch „Ich dachte schon, dass ich meinen Enkel erst sehen darf, wenn ihr wieder Zuhause seid, da hatte ich ja Glück“ und fragte noch so „Deine Mutter durfte ja bestimmt gestern schon kommen“ .. einfach richtig unpassende Kommentare.
Mittlerweile ist unser Kind fast ein Jahr und es kamen immer mal wieder Dinge vor, die mich immer weiter zu dieser Antipathie brachten. Vor ein paar Tagen erst, fragte sie warum ich eigentlich immer noch stille und das ich doch langsam mal damit aufhören könne, er kommt ja immerhin auch bald in die Krippe.. Ich verstehe nicht, was solche Aussagen sollen. Will sie sich mit Absicht unbeliebt bei mir machen? Man sollte doch selber merken, dass es einfach unangebracht ist.
Mein Mann sagt, dass seine Mutter einfach so ist und ich dadrüber hinweg sehen soll. Würde ich ja, wenn ich wüsste, dass sie schon immer so war, aber es fing erst an, als sie von der Schwangerschaft erfuhr.. Oder ich habe es erst da so richtig wahrgenommen, kann natürlich auch sein.
Ich möchte auch gar nicht, dass das Verhältnis schlecht wird. Sie geht auch toll mit ihrem Enkelkind um, nur immer wenn ich denke, jetzt wird es wieder besser, kommt der nächste Vorfall. Belastet mich schon ganz schön und macht mich auch teilweise echt sauer.
Immer mehr Antipathie gegenüber Schwiegermutter
Kurz Info vorab: Urbia ist ein Haifischbecken, also wundere dich nicht wenn du recht böse Antworten bei dem Thema bekommst :D
Wieso sprichst du sie nicht direkt drauf an? Am besten wäre es allerdings, wenn du mit den Situationen galant umgehst. Sprich, bleib bei dir und wenn so "blöde" Sprüche kommen, versuch selbstbewusst und schlagfertig zu antworten.
Du wirst sie und ihre Meinung einfach nicht ändern können.
Was mir mittlerweile bei allen Menschen, die mich triggern, hilft, ist zu denken, dass die Menschen alle ihre eigene Realität haben und daraus auch agieren. Sprich: es gibt nichts was man persönlich nehmen sollte. Das Gesagte dir gegenüber sagt mehr über deine SM aus, als über dich.
Was sagt dein Partner denn? Kann er sonst mal ins Gespräch gehen mit SEINER Mutter?
Weil ich keinen Streit möchte, oder von seiner Familie als „Doofe“ angesehen werden möchte. Wenn ich meiner Schwiegermutter die Meinung sagen würde, würde sich das direkt durch die ganze Familie ziehen. Von meinem Mann die angeheiratete Tante ist auch ziemlich unbeliebt und über sie wird jedes Mal schlecht gesprochen, wenn sie nicht anwesend ist. Meist sind es die Großeltern. Ich möchte, dass mir das erspart bleibt.
Ich denke, es ist wichtig, dass du lernst für dich einzustehen und zu akzeptieren, dass es Menschen gibt, die dich deswegen kritisieren. Dann spricht man halt schlecht von dir. Und? Das zeigt doch nur den wahren Charakter der Menschen.
Ich möchte dir den Text "Dont rock the boat" auf reddit empfehlen, denn darin geht es um eine übergriffige Schwiegermutter und das alle Angst haben, diese zu verärgern.
Wenn du deiner Schwiegermutter Grenzen setzt, die sie übertritt, dann ist sie übergriffig. Und ich kann dir garantieren, dass ihr Verhalten nicht einfacher wird, ganz im Gegenteil.
Es gibt für deine Situation genau zwei Optionen:
1. Du belässt alles beim alten und ärgerst dich regelmäßig über deine Schwiegermutter im stillen. Dann wird vielleicht über dich nicht gelästert werden (wobei ich das bezweifle, denn Menschen die über andere lästern, lästern auch über dich wenn du nicht da bist).
2. Du setzt ihr Grenzen und ziehst Konsequenzen, wenn sie diese übertritt. Dann wird sie halt sauer. Und? Das zeigt ja nur, dass sie ihren Willen durchsetzen will und es ihr egal ist, wenn sie deine Grenzen übertritt. Insofern hat sie auch kein echtes Interesse an dir eine gute und gesunde Beziehung zu euch zu führen.
Dadurch, das sich ihr Verhalten seit der Geburt so massiv verschlechtert hat, kann ich mir gut vorstellen, dass sie nochmal Mutti spielen möchte. Und diesen Gedanken würde ich ihr schnellstmöglichst austreiben.
Hallo,
Ich bin da ganz bei dir.
Sowas nervt auf Dauer und die Freude geht verloren.
Ich denke, deine Schwiegermutter möchte etwas kompensieren, was sie vielleicht als junge Mutter versäumt hat.
Damals war der gesellschaftliche Druck wie man etwas zu machen hat sehr hoch und sie sieht jetzt bei dir, dass du einige Dinge selbstbewusst anders machst.
Gerade das stillen wurde früher in vielen Kliniken schnell aufgegeben und vielleicht hat sie deshalb das Bedürfnis es dir auszureden weil sie es unterbewusst als Kritik auffasst.
Was auch immer ihre bewussten oder weniger bewussten Gründe sind, da hilft glaube ich nur ein Gespräch.
Sag es ihr wie es sich für dich anfühlt und frage sie auch nach ihren Gründen.
Manchmal ergeben sich wirklich gute Gespräche und Mechanismen treten zu Tage, die dann Sinn ergeben.
Es wäre schade euer eigentlich gutes Verhältnis zu verlieren.
Das Argument deines Mannes teile ich nicht.
Alles hinzunehmen nur weil jemand so ist wie er ist, ist kein guter Rat.
Du möchtest ja auf Dauer kein Magengeschwür....
Gutes Gelingen
Ihr habt verpasst von Anfang an Grenzen zu setzen. Deine Aussage „du willst gar nicht, dass das Verhältnis schlecht wird“ zeigt, dass du ihre Bedürfnisse und Gefühle an erste Stelle stellst, weil du die Situation zu ihrem Frieden nicht eskalieren lassen willst.
Du leidest währenddessen weiter vor dich hin.
Du willst die Oma „nicht vorenthalten“, weil sie mit dem Kind nett umgeht und süß spielen kann. Die Voraussetzung dafür ist doch aber, dass sie euch als Eltern respektiert. Sie kriegt den Zugang zum Kind, obwohl sie ständig Einmischungen betreibt. Kein Wunder, dass sie sich nicht ändert.
Du musst mal die Perspektive wechseln: Wenn sie euch jedes Mal übergeht, ist sie selber Schuld, dass sie das Kind nicht treffen darf. Völlig irrelevant, dass sie mit dem Kind Bauklötze spielen kann.
Dein Mann macht es sich mit „sie war schon immer so“ sehr einfach. Er hat im Grunde gar keinen Bock sich mit ihr auseinanderzusetzen und sich dem Problem anzunehmen. Ich würde mit ihm reden, dass das euer Kind ist und NICHT die zweite Chance oder Kuscheltier seiner Mutter. Zum Beispiel Kinderwagen kaufen ist Aufgabe der Eltern. Ich hätte sie hier schon auf den Mond geschossen und ihr das Zeug zurück gegeben. Mein Rat: Komm aus deinem freundlichen Mäuschen - Modus raus, zuerst bei deinem Mann, und dann geschlossen bei seiner Mutter.
Danke auf den Punkt gebracht
Ich will die Oma nicht vorenthalten weil es eben die Oma ist und nicht weil sie mit unserem Kind spielt. Und ich bin in keinem freundlichen „Mäuschenmodus“ - nur weil ich keine Lust auf einen Streit habe. Meinen Mann sage ich was mich stört und er ergreift auch Partei für mich. Er macht es sich auch nicht einfach damit, er ist es einfach leid gegen eine Wand zu reden - da sich ja nichts ändert, egal was man sagt.
Ich habe bei meiner Schwiegermutter gemerkt, dass sie es früher anders gelernt bekommen hat. Hier hat Aufklärung ganz viel gebracht.
Dazu zählt stillen, trocken werden, schlafen, schreien lassen etc.
Sonst übe mit deinem Mann Standardsätze.
- Danke Hilde, wir haben für uns einen anderen Weg gewählt.
- wir werden es anders machen
- es ist für uns so richtig
- wir sehen darin kein Problem
Seht es mit dem Kinderwagen als Erfahrung. Jetzt müsst ihr für Geburtstage/Weihnachten/Einschulung etc. aufpassen was da kommt. Und euch schon früh überlegen, welche Strategie ihr gehen wollt.
"Vor ein paar Tagen erst, fragte sie warum ich eigentlich immer noch stille und das ich doch langsam mal damit aufhören könne, er kommt ja immerhin auch bald in die Krippe.."
Naja, sie ist halt eine andere Generation.
Wer weiß, was deine Kinder komisch finden werden und was bis dahin als das A und O in der Erziehung gelten wird.
Menschen haben unterschiedliche Ansichten.
Zum Thema Stillen gibt es eine Million unterschiedliche Meinungen - schau doch mal hier im Forum.
Letztendlich liegt aber die Entscheidung, wann du abstillst, bei dir und deinem Kind.
Also wozu die Aufregung?
Lass sie halt reden. Nicke und lächle und denk dir deinen Teil.
Genau so sehe ich das auch.
Wenn man keine anderen Meinungen hören möchte, muss man sich komplett von Menschen abkapseln.
Ich sehe da jetzt überhaupt kein Problem oder weshalb man eine "Antipathie" entwickeln soll. Sind doch nur ein paar Kommentare und Klamotten.
Und die Oma ist am Enkel interessiert. Das ist doch super! Wenn das Kind älter wird, kauft sie keine Klamotten mehr und dann kann man sich austoben (bis zu einem gewissen Alter 😉).
Ich habe ja nicht alles aufgezählt.
Es ist natürlich schwierig wenn dein Mann hier nur locker flockig meint du sollst es hinnehmen. NE DAS MUSST DU NICHT! Ich finde sowas kann im Übermaß auch nerven und man muss nicht immer über den Dingen stehen.
Ich würde mich erstmal noch mit deinem Mann zusammensetzen und mit ihm reden wie es dir damit geht. Dann ihm aber auch sagen das er gerne darüber stehen kann aber du davon inzwischen belastet bist und das auch nicht sein muss. Immerhin muss er sich nicht die ganze Zeit diesen Kram anhören sondern DU!!!
Vielleicht findet ihr gemeinsam eine Lösung, andernfalls solltest du für dich einstehen und das Kind und ihr beim nächsten Kommentar klar sagen das es deine Sache ist und du selbst entscheidest und dir diese Vorschriften verbittest. Sie kann und darf gerne ihren Enkel sehen aber ihre Ratschläge hat sie für sich zu behalten, sonst kannst du sie immer noch fragen wenn du etwas möchtest.
Und wenn sie euch wieder etwas schenkt, was euch wichtig war selbst zu kaufen, dann nehmt es NICHT an. Lehnt es ab, oder sagt ihr sie kann es gerne bei sich lassen. Aber dann kauft ihr wirklich dennoch was ihr wollt und lasst sie zetern. So hört sie eh nicht auf weil sie ja immer ihren Willen kriegt. Und manchmal ist es den Eltern eben wichtig gewisse Dinge selbst zu kaufen was ich vollkommen OK finde.
Ela
Und wo ist nun das Problem? Einfach weghören und trotzdem dein Ding machen. Wenn ich alles persönlich nehmen würde..
Und wie hilft jetzt dieser Kommentar?
Überraschung: Es geht hier gar nicht um dich.
Wie reagierst du denn in den Momenten?
Du kannst ja sagen „ich verstehe grade nicht, was du mir damit sagen willst. Es geht nur mein Kind und mich etwas an, wie lange ich stillen möchte, niemanden sonst!“
Ich hätte den KiWa oder Klamotten nicht zwingend angenommen usw.
Sag ruhig in den Momenten, dass du das grade nicht so okay findest, was sie äußert.