Hallo. Ist eigentlich zum Großteil ein Aus-Kotz-Post.
Meine Schwiegermutter nervt mich einfach nur noch. Vorallem seit wir Eltern sind.
Jedes Mal wenn wir bei ihr sind, dreht sich alles um das Baby. Wenn wir ihr irgendwas erzählen, hört sie nicht zu und wenn wir sie drauf aufmerksam machen, guckt sie nur doof. Klar, dass man das Baby anhimmelt, aber dem eigenen Sohn so gar keine Beachtung mehr zu schenken ist schon ziemlich mies. Es ist halt auch einfach jedes Mal so.
Aber hauptsache ständig irgendetwas wollen. Dauernd soll ein Paket abgeholt werden oder irgendwas aufgebaut oder eingestellt werden, was sie nicht alleine hinbekommt. Und das meistens am Wochenende. Meinem Mann aller Ehre, aber das ist unsere gemeinsame Familienzeit die da flöten geht. Habe langsam das Gefühl, dass sie das absichtlich macht. Sie hat auch noch einen Bruder oder Vater den sie fragen könnte, aber nein, immer muss es mein Mann sein - der aber komischerweise wenn unser Baby mit dabei ist, total uninteressant ist.
Letztes Wochenende wollte sie wieder irgendwas, da hat mein Mann dieses Mal aber gesagt, dass er nicht kann. Da war natürlich direkt ein Drama ob er sich denn nichtmal die Zeit nehmen könnte, statt das einfach mal zu akzeptieren.
Ständig kauft sie auch irgendeinen Kram fürs Baby wie zum Beispiel Besteck oder eine Kiste für die Milchzähne.. das Baby hat noch nichtmal Zähne!! Warum wird sowas jetzt schon gekauft und dann direkt mit hergebracht? Kann man sowas nicht zu gegebener Zeit kaufen? Oder bis dahin bei sich aufbewahren? Und dann erwartet sie immer, dass man ihr doppelt und dreifach dankt. Ich könnte noch viel mehr aufzählen, aber das sprengt den Rahmen. Diese Frau ist einfach nur anstrengend.
Schwiegermutter nervt
Reaktionen fallen nicht immer bequem aus, aber das müsst ihr dann einfach wegstecken können, wenn euch bestimmte Dinge sehr wichtig sind.
Wenn dein Mann nicht helfen will, soll er seiner Mutter erklären, dass er dann nicht kann, weil ihr schon etwas geplant habt und das immer wieder, wenn es so ist.
Seiner Mutter muss das nicht gefallen, nur weil es euch gefällt. Sie wird jedoch akzeptieren müssen, dass ihr Sohn auch mal etwas anderes vor hat und ihr müsst akzeptieren, dass sie es nicht gut findet, wenn ihr nicht geholfen wird.
Da prallen unterschiedliche Bedürfnisse aufeinander und je nach Typ wird der Frust dann entweder rausgelassen oder höflich unterdrückt.
Bei den Geschenken ist es dasselbe. Nehmt sie nicht an, wenn ihr sie partout nicht wollt, egal ob von Oma, Tante, Onkel....
Ihr könnt dadurch aber nicht verhindern, dass manche Verwandte das undankbar finden. Das müsst ihr dann halt aushalten.
Ihr werdet die anderen nicht ändern können, nur eure Einstellung dazu.
Klar wäre es schön, wenn alles immer friedlich und einvernehmlich abliefe, aber so ist es nun mal nicht, weder für euch noch für seine Mutter.
Wenn dein Mann gerne ungestört mit seiner Mutter Zeit verbringen möchte und sie sich zu sehr auf ihr Enkelkind konzentriert, sollte er sich mal alleine mit ihr auf einen Kaffee verabreden. Dann liegt der Fokus auf den beiden und nichts lenkt ab.
Das nimmt aber natürlich auch wieder Zeit in Anspruch, wobei ihm das scheinbar sehr wichtig ist, also wäre es gut investierte Zeit für ihn.
Meine Güte...eine Geschichte unter vielen. Eigentlich kein Grund derart festzugehen. Über was sich die Menschheit so aufregen kann....die Allerwenigsten halten sich an gewisse Geschenkeregeln...da kann man sich endlos ereifern, oder den Quatsch einfach nehmen, freundlich lächeln, sagen dass dies nicht nötig gewesen wäre und in ne Kiste packen.
Baby sind meist niedlicher als Männer...soll sie das Baby doch anhimmeln, würde sie es nicht tun, wäre es auch wieder falsch. Vielleicht bestellt sie dann ihren Sohn für dies und das, dass sie ihn eben mal für sich hat...Wenn Du Dich aber echauffierst, dass Du mit dem Baby dann allein bist, dann gib das Baby doch mit. Problem gelöst.Letztlich müsste ohnehin Dein Mann was dazu sagen...nicht Du. So wie Du über die Frau redest, bist Du *sorry* auch nicht ganz unanstrengend. Man kann sich halt das Leben auch schwer machen und in Dinge reinsteigern, oder Menschen einfach so annehmen wie sie halt sind und seinen Umgang damit finden. Ich mutmaße mal, Du wirst Deine Schwiegermutter nicht ändern. Jetzt kannst Du entscheiden, ob Du Dich endlos aufregst, den Kontakt abbrichst oder eben...einen gemäßigten Umgang mit ihrer Art lernst.
Sie kann das Baby auch anhimmeln. Spricht nichts dagegen. Aber dann so dermaßen dreist zu sein und nichtmal mehr zuzuhören wenn man was erzählt, ist einfach respektlos. Und das stört sowohl mich, wenn ich was erzähle, als auch meinen Mann.
Und es stört mich nicht nur, dass ich alleine Zuhause bin mit Baby, sondern auch, dass die Zeit für Unternehmungen als Familie fehlt, wenn sie ihn dauernd so beschlagnahmt. Und sie hat ihn dann nicht „für sich“ - denn im Grunde erledigt mein Mann nur die Sachen und kann wieder gehen. Sie sitzt in der Zeit rum und schaut fern, also geht es ihr dabei nicht um ihn, sondern schlicht und einfach um sich.
Und von Kontaktabbruch war nie die Rede. Keine Ahnung wo du das jetzt hernimmst. Ich habe auch ein normales Verhältnis zu ihr und gebe ihr nicht zu spüren, dass irgendwas ist. Aber dennoch kann ich mich doch für mich darüber aufregen. Es nervt halt einfach.
Dein MANN LÄSST sich beschlagnahmen. Das ist dein Problem.
Hat dein Mann ein Problem oder DU??
Bedenke das die Eltern mal nicht da sind und das Geheule ist groß. Ok vielleicht von deiner Seite so wie du über sie schreibst.
Geschenke die zu früh sind??!
Nicht annehmen und sagen hat noch Zeit.
Wenn es deinen Mann nicht stört sollte es dir doch egal sein.
Stört es dich wegen deiner „Familienzeit“ dann geh mit und trink in der Zeit einen Kaffee mit ihr.
Hier wird so richtig so schön von dir die Schwiegermama als Drachen dargestellt!
Wir beide. Ihn stört das alles genauso.
Das mit dem nicht annehmen habe ich hier jetzt schon ein paarmal erklärt. Würde gerne mal wissen, wie ihr alle reagieren würdet, wenn Geschenke von euch abgelehnt werden. Wollen einfach nicht, dass sie dann ein Riesenfass aufmacht und nehmen es eben widerwillig an. Aber oft genug gesagt, dass sowas nicht sein muss haben wir auch schon.
Und meinen Mann stört es, wie bereits erwähnt, dass ständig er gefragt wird und sobald er nein sagt, das Geschrei groß ist. Das ist dann in Ordnung oder was? Ich gehe da auch nicht mit hin. Wird einem ja sowieso nicht zugehört wenn man was erzählt.
Und nein, sie ist kein Drachen. Geht sicher auch schlimmer. Mich nervt ihr Verhalten aber dennoch.
Wenn du ihr Verhalten tolerierst, dann bringst du ihr bei, dass sie so mit dir umgehen darf.
Wenn sie also beispielsweise unnötige Geschenke mit bringt, dann musst du entweder ein grundsätzliches Gespräch führen oder in der nächsten Situation Nein sagen. Du kannst ihr auch Konsequenzen mitteilen, zum Beispiel, dass du die gekauften Sachen spendest oder ihr wieder mit gibst.
Ihr seid Erwachsen. Du musst ihre Sachen nicht annehmen. Du stellst ihr die Wohnung im Gegensatz ja auch nicht voll. Du entscheidest über deine vier Wände und sie entscheidet über ihre vier Wände. Sie ist zwar älter als du und die Mutter deines Partners, hat deswegen aber keinerlei Macht über dich.
Ich würde dabei im Hinterkopf behalten, dass ihre Gefühle und ihre Bedürfnisse nicht wichtiger sind als deine. Des Weiteren ist es dein Kind, nicht ihres. Als erwachsene Frau sollte sie aber damit umgehen können, dass ihr Grenzen setzt.
Rede mit deinem Partner und ändert etwas an eurer Reaktion. Sonst wird sie sich nie ändern. Lg
Vorschlag: einen festen Helfertag pro Monat einrichten.
Der Rest des Monats gehört euch.
Vorne weg. Schmollen, eingeschnappt sein und Drama sind Teil des Drehbuchs. Wenn es euch nervt und wenn ihr es abschaffen wollt müsst ihr euch ein dickeres Fell zulegen und da durch. Es wird erst aufhören wenn die merkt dass die euch nicht mit Drama steuern kann. Solange Drama eine funktionierende Methode ist euch Spuren zu lassen wird es Drama geben.
Termine: mach nen Familienkalender. Trag es eure Ausflüge ein, Zeit mit Freunden, Arzttermine. Hobbies. Auch Familienzeit. Und was dann noch frei ist, da ist Zeit für Hilfe und co. Und wenn keine ist ist halt leider keine.
Was macht sie wenn das Kind schläft? Bequemt sie sich dann mit euch zu reden oder wartet sie bis das Spielzeug wach wird?!
Geschenke, da wo du die Linie ziehen willst, zieh sie konsequent. Was du zurück gegeben hast kommt auch nicht über die Familie wieder rein. Sie nimmt es zurück, oder du verschenkdt und entsorgst es zur Not.
Hier war es damit vogelwild. Meine Schwiegermutter kam zum ersten Geburtstag mit 3 grossen Müllsäcken voll Päckchen an. Das war der Punkt an dem wir ein Limit eingefügt haben.
Huhu.
Ich verstehe dich gut und wenn ich mir die Antworten durchlese, merke ich, wie wenig über Psychologie bekannt ist. Schade.
Es scheint als wäre dein Mann emotional von seiner Mutter abhängig und konnte sich bislang nicht daraus lösen.
Wahrscheinlich ist das ein Thema, was tief veranlagt ist und dort schon seit der Kindheit läuft.
Und es ist nicht für jeden gleich leicht, sich aus Verstrickungen zu lösen, in die man geboren wurde. Dein Mann fühlt sich für das Wohlbefinden seiner Mutter verantwortlich und will sie zufrieden stellen.
Vielleicht war sie schon immer so ambivalent in ihrem Verhalten, sodass sich dein Mann als Kind immer unsicher gefühlt hat. Und Unsicherheit schafft Angst. Angst sorgt dafür, dass man sich noch mehr bemüht usw.
Also einfach mal so lösen. Das kann eben nicht jeder. Nicht jeder hat die gleichen Prägungen. Keiner von uns kann beurteilen, was da alles abging in der Kindheit.
Das einzige was wir sagen können ist, dass du für dich Grenzen setzen kannst. Bei deinem Mann wirst du nichts ändern. Bei der Schwiegermutter auch nicht. Du kannst für dich entscheiden, was du willst und das durchsetzen. Bist eine erwachsene Frau. Und auch, wenn das deine Schwiegermutter ist, musst du nicht alles akzeptieren.
Sie schenkt Dinge die nicht oder noch nicht gebraucht werden zb eine Dose für die Milchzähne obwohl euer Baby keine Zähne hat?
Es wird doch welche bekommen...wo ist das Problem?
Wenn ein Geschenk nicht passt, aus welchen Gründen auch immer.
Nett bedanken und ab in die Kiste für das Sozialkaufhaus.
Statt sich über die " falschen" Geschenke aufzuregen, gib ihr lieber Tipps was ein erwünschten Geschenk wäre.
Ich dachte immer das Großeltern auch Familie sind....
Das scheinst du so nicht zu sehen zumindest bei der Familie deines Mannes.
Sie vereinnahmt ihn und du bist angekratzt, weil er dann nicht bei dir und dem Kind ist , weil du etwas von ihm willst- nämlich Zeit und Aufmerksamkeit ect.
Deine SM vereinnahmt ihn und ist angekratzt, weil er ihre Bitte um Hilfe/ AufmerksamkeitZeit ablehnt.
Irgendwie habt ihr wohl doch einige Gemeinsamkeiten.- Deine Schwiegermutter und du.
Ihr beide liebt den gleichen Menschen, ihr habt Erwartungen an ihn und reagiert angekratzt, wenn er die Erwartungen nicht erfüllt und der Anderen den Vorzug gibt.
Der Mann hat zwar mit dir eine Familie gegründet, aber er ist dennoch immer noch ein Teil seiner Herkunftsfamilie.
Das hat aus meiner Sicht nichts mit Abhängigkeit zur Mutter zu tun oä.
Ältere Menschen fällt es oft schwerer verschiedenen Dingen gleichzeitig Aufmerksamkeit zu schenken.
Wenn dein Mann es abwertend, verletzend empfindet, dann sollte ER es seiner Mutter sagen.
Ich denke dein Mann ist Mann genug sich um seine Belange selbst zu kümmern, da musst du nicht noch für Spannungen sorgen.
Hoffentlich habe ich später mal ausgeglichene, starke,selbstbewußt, mitfühlend und verständnisvoll Schwiegertochter, damit ich andere Erlebnisse habe als deine Schwiegermutter mit dir.
Irgendwann bist du vielleicht auch mal eine Schwiegermutter und hast ein Schwiegerkind , dass so über dich denkt und über dich redet und handelt wie du mit deiner Schwiegermutter.
Wie wirst du es empfinden?
Liebe Grüße
Weiß dein Sohn darüber Bescheid, dass er eine „starke,selbstbewußt, mitfühlend und verständnisvoll Schwiegertochter,“ mit bringen soll, damit du „andere Erlebnisse“ bekommst als hier?
Ich schrieb ja ich HOFFE, dass sie das tun- nicht ich habe sie angewiesen das zu tun!
Bisher waren und sind ihre Freundinnen das allerdings tatsächlich.
Allerdings sind meine Jungs auch Mann genug IHRE Angelegenheiten mit uns selbst zu regeln, dazu bedurfte es nie der Aktion Ihrer Freundinnen.
Eltern gehören aus meiner Sicht auch zum Leben ihrer erwachsenen Kinder, auch wenn jeder für sich einen eigenen Haushalt hat und einen eigenen Alltag lebt, so bleiben sie dennoch verbunden.
Klar kann sie sich über ihre Schwiegermutter aufregen, sie versuchen zu erziehen usw.
Jetzt hat sie als Ergebnisse eine ziemliche Anspannung und Wut.
Sie kann aber auch einen Umgang damit finden, der entspannend und zielführend für sie und die Schwiegermutter ist. Tipps gab es hier viele.