Hallo zusammen,
ich brauche dringend euren Rat, denn ich bin besorgt um meine Tochter und um meine Halbschwester.
Kurz zu meiner Situation: Ich bin 21 Jahre alt und Mutter einer 16 Monate alten Tochter. Meine Eltern haben sich getrennt, als ich noch jung war, und beide haben neu geheiratet und Kinder bekommen, die noch recht klein sind. Die Halbschwester, um die es hier geht, ist die Tochter meines Vaters und seiner Ehefrau – also meine Halbschwester und die Tante meiner Tochter. Sie ist 3 ½ Jahre alt.
Um es auf den Punkt zu bringen: Ich bin sehr verärgert, genervt und fassungslos über ihr Verhalten, das ich als extrem unerzogen empfinde. Leider war mein Vater während meiner Kindheit kaum präsent und hat sich als Vater nicht wirklich um mich gekümmert. Mittlerweile hat er sich zwar verändert und ist für seine neue Familie da, aber die Erziehung, die er und meine Stiefmutter meiner Halbschwester geben, halte ich für problematisch.
Da wir weit entfernt voneinander leben, besuchen wir die Familie meist nur zu besonderen Anlässen in meiner Heimatstadt, wenn es größere Familientreffen gibt. Meine Halbschwester ist bei diesen Treffen sehr aggressiv, eifersüchtig und schreit bei jeder Kleinigkeit so laut, dass es in den Ohren wehtut. Sobald sie meine Tochter sieht, wird sie gehässig und feindselig. Mir ist bewusst, dass Kinder manchmal so reagieren, aber dieses Verhalten finde ich wirklich verstörend. Meine Tochter durchläuft ebenfalls die Trotzphase, ist aber von ihrem Wesen her das genaue Gegenteil: Sie ist eine sehr liebevolle, aufgeschlossene und herzliche kleine Person. Sie zeigt ihrer Tante immer wieder Zuneigung und versucht, mit ihr zu spielen – sie möchte sie streicheln und umarmen, aber die Kleine reagiert hysterisch und schreit, wenn sich meine Tochter nähert.
An unserem letzten Treffen gab es eine Situation, die mich sehr wütend gemacht hat. Meine Halbschwester wurde zum ersten Mal handgreiflich: Sie schubste meine Tochter heftig gegen die Brust, woraufhin meine Tochter anfing zu weinen. Ich war in dem Moment schockiert und verletzt, weil sie nichts getan hatte, um diese Reaktion zu provozieren. Ich habe sofort reagiert und meine Tochter getröstet, war aber sprachlos und wusste nicht, wie ich damit umgehen sollte. Ich frage mich nun, wie ich in solchen Situationen reagieren soll.
Ein weiteres Problem ist das Verhalten meiner Stiefmutter. Sie wirkt oft zweigesichtig – manchmal freundlich, manchmal distanziert oder sogar abweisend. Vor kurzem sprachen wir am Telefon über Erziehung, und dabei erzählte sie mir, dass sie ihre Tochter manchmal ohrfeigt oder sie leicht beißt, wenn sie “frech” ist. Diese Aussage hat mich zutiefst wütend gemacht. Später sprach ich darüber mit meiner älteren Schwester, die mir bestätigte, dass unsere Stiefmutter die Kleine auch schon auf den Kopf gehauen hat. Für mich ist das absolut inakzeptabel, und ich frage mich, ob ich das Jugendamt einschalten sollte. Ich weiß, dass diese Vorfälle nicht jeden Tag passieren, und mein Vater sagt auch oft etwas dagegen, wenn es passiert. Trotzdem ist es für mich schwer, damit umzugehen. Ich befürchte, dass es großes Drama gäbe und die ganze Familie gegen mich wäre, wenn ich etwas sage oder das Jugendamt informiere. Da ich ohnehin weit weg wohne und nur wenig Kontakt zu meiner Familie habe, weiß ich nicht, ob ich diesen Schritt wagen sollte. Trotzdem finde ich es furchtbar, dass meine Halbschwester – auch wenn ich keine enge Bindung zu ihr habe – so behandelt wird, nur weil ihre Mutter mit ihr überfordert ist.
Ich habe meiner Stiefmutter schon gesagt, dass Gewalt gegenüber einem Kind niemals akzeptabel ist, aber es scheint, als hätte sie das nicht ernst genommen. Vermutlich trägt auch ihr Verhalten dazu bei, dass meine Halbschwester so aggressiv und verhaltensauffällig ist. Außerdem ist meine Halbschwester ständig am Handy – seit ihrem ersten Lebensjahr wird ihr ein Tablet oder Handy in die Hand gedrückt, was ich für absolut problematisch halte. Unsere Tochter hatte bisher keine Bildschirmzeit, und das soll auch so bleiben, da ich fest davon überzeugt bin, dass Kinder ohne elektronische Geräte aufwachsen sollten.
Ich bin keine perfekte Mutter, aber mir ist eine respektvolle Erziehung ohne Gewalt sehr wichtig. Handys, Tablets und ähnliche Geräte lehne ich in diesem Alter strikt ab.
Was haltet ihr von der Situation? Habt ihr Tipps für mich, wie ich in diesem schwierigen Familienkonflikt am besten vorgehen kann?
Vielen Dank und liebe Grüße
Halbschwester Aggressiv gegen meiner 16M Tochter
Ich gebe dir in allen Punkten vollinhaltlich recht. Gewalt hat in zwischenmenschlichen Beziehungen und vor allem in der Kindererziehung nichts zu suchen. Auch die "g'sunde watschn von früher" fällt darunter.
Rede noch einmal mit der Mutter oder wenn dein Draht zum Vater etwas besser ist mit ihm dass das absolut falsch ist.
Schubsen und Abneigung gegenüber anderen ist hingegen nicht auffällig. Mein enkel hat einen kleinen Kumpel der ihn auch ständig umarmen will, was er aber anfangs nicht mochte. Dieses Verhalten ist unter Kindern würde ich sagen normal. Wenn sie schubst deutlich sagen dass das nicht ok ist und dein Kind trösten. Hast du richtig reagiert. Viel mehr kannst du nicht tun.
Bezüglich Jugendamt fällt mir schwer etwas zu raten.. Es klingt noch nicht so dramatisch aber wenn du das Gefühl hast der kleinen geht es schlecht und es ist Gewalt im Spiel bzw Gefahr im Verzug dann würde ich es melden egal was der Rest der Familie sagt.
Also ich finde das Verhalten deiner Halbschwester schon nicht ganz einfach und schwierig, aber auch das Verhalten deiner Stiefmutter gegenüber dem Kind nicht korrekt. Letztendlich kannst du aber nur mit ihr reden und mehr wirst du nicht tun können, wenn sie ihr Verhalten nicht einsieht. Das Kind sieht es ja offenbar nicht anders und macht es dann auch nach. Aber dann musst du für dein Kind einstehen, wenn das andere Kind dermaßen aggro ist. d.h. du hälst ihre Hände und sagst laut und deutlich NEIN und nimmst dein Kind raus. Da wäre ich auch mehr hinterher, gerade wenn ich weiß das andere Kind hat mein Kind auf dem Kieker.
Wenn einer was sagt setz dich für dein Kind ein da würde ich auch nicht diskutieren.
Ela
Das Verhalten deines Halbschwester finde ich unter der Prämisse, dass dein Vater sich bei solche Treffen besonders um seine Enkelin kümmert, normal.
Ich kann mich daran erinnern, dass wir mal auf Mallorca im Urlaub waren, da war unser Sohn so 14/15 Monate alt. Mein Mann meinte, er würde mir jetzt mal eine Massage schenken, als ein Masseur am Strand lang kam.
Die Masssage wäre wirklich schön gewesen, hätte mein Mann nicht 500m entfernt irgendwann mit dem brüllenden Kleinkind gestanden und ich hätte ihn immer noch gehört 🙈.
Der kleine Kerl war SO eifersüchtig, dass ein fremder Mann SEINE Mama berührte, dass er sich nicht mehr anders zu helfen wusste als zu brüllen und zu versuchen, den Maseur von mir wegzuschlagen. Wenn deine Schwester also ansonsten als Einzelkind aufwächst und plötzlich der Papa sich intensiv um ein anderes Kind kümmert, kann das mit Kleinkindhirn schon einmal zu Problemen führen🙈.
Das Verhalten ihrer Eltern dagegen geht wirklich gar nicht. Ich fürchte aber, dass das weder was ist, womit sich das Jugendamt beschäftigt (nach meinen Erfahrungen mit dem Jugendamt) noch, dass du die beiden da umstimmen kannst. Inwiefern du da trotzdem Zeit und Energie und schlechte Laune reininvestieren willst, kannst nur du beurteilen.
wenn ihr euch eh wenig seht: dann würde ich dem Konflikt aus dem Weg gehen, indem es dabei bleibt und du näher bei Deinem Kind bleibst.
Übrigens. 3-jährige ziehen auch auf dem Spielplatz mal einem anderen Kind die Schaufel über den Kopf oder sind schwierig mit kleineren Kindern. - da würde ich halt einfach dabei bleiben. Das 3jährige hat auch wenig Übung vielleicht im Umgang mit 18monatigen Keinkindern. Nimm dieses Schubsen nicht zu persönlich, -- sowas in die Richtung passiert in dem Alter oft und klaro muss man dann aber regulierend und erziehend eingreifen. Wenn es die Mama (also Deine Schwiegermutter) nicht macht, dann darfst auch ruhig du in so einer Situation das 3jährige zurechtweisen. -
Aber von so weit weg mit wenigen Besuchen kannst Du ausser reden oder kommentieren nix tun. Du weisst ja auch gar nicht, wie es wirklich dort den ganzen Tag so abgeht. -- Ist die Oma näher dran? Kann sie eventuell weil sie sie öfter sieht, hier besser regulierend eingreifen? Ich würde mit der Oma (dem Omas) reden, wäre meine Idee...
Hallo,
vorab, deine Schilderung hat etwas plakatives: Good-Mom (du) und Bad-Mom (Stiefmutter). Du machst alles richtig, sie macht alles falsch.
Für den Moment, bin ich absolut bei dir. Mit knapp 1,5-Jahren braucht es keine Tabelt, TV usw. aber das wird sich ändern, spätesten wenn sie mit 3 in den Kiga kommen und nicht erst wenn sie Teenies sind - meine 3 Kinder sind 9 (4. Klasse), 6 (1. Klasse) und 1,5 Jahre. Da kommst du nocn sehr oft in die Situation Prinzipien aus der Zeit „wenn meine Kinder mal X Jahre sind, wird das so gemacht / so nicht gemacht“ zu überdenken und Kompromisse zu schließen.
Das Verhalten deiner Halbschwester kann viele Gründe haben:
Sie hat keine Lust (von deiner Tochter) umarmt zu werden, sie will nicht mit ihr spielen, aufgrund des Alters ist sie eifersüchtig (Papa - Opa), Trotz- & Autonomiephase, temperamentvoller Charakter, sucht ihren Platz in der Familie, schlechte Vorbilder aus der Kita…
und / oder oder eine Konsequenz aus dem Verhalten ihrer Mutter.
Das Verhalten der Mutter, dass sie Gewalt anwendet und sie Ohrfeigt, beißt und auf dem Kopf schlägt geht absolut gar nicht. Das hat auch nichts mehr mit „Good-Mom / Bad-Mom“ gehabe zu tun. Gewalt an Kinder ist VERBOTEN! Jetzt ist es eine Ohrfeige aber was passiert, wenn sich das mit zunehmenden Alter weiter steigert, Kind wird (in den Augen der Eltern) „immer frecher“, es braucht „härtere Maßnahmen um sie zu erziehen“. Das sind dann die Kinder die in der Zeitung stehen und alle schreien „warum hat keiner was gesehen? Warum hat keiner was gesagt? Warum hat niemand eingegriffen?“
Ich würde anonym beim zuständigen Jugendamt anrufen und sagen, dass du über eine Person (noch ohne Namen) diese Infos hast, was kannst / musst du tun.
Alles Gute euch!
Hallo,
es kann vorkommen, dass Kinder in dem Alter ein anderes Kind schlagen, weil sie die Emotionen nicht kontrollieren können. Doch das ist keine Entschuldigung für die Eltern da nicht dazwischen zu gehen. ich kenne auch ein Kind (3), das alle anderen Kinder schlägt (die meisten sind deutlich jünger). Da die Mutter des schlagenden Kindes nichts dagegen tut, ziehe ich mein Kind da raus, dh mein Kind spielt mit diesem Kind nicht. Wenn mein Kind schlägt, gehe ich dazwischen und erkläre meinem Kind, dass das weh tut und er nicht schlagen darf.
zu dem wichtigsten Thema noch: Ich würde das Gespräch zum Vater suchen. Ihn drauf hinweisen, dass das Kindesmisshandlung ist und ich das nicht ignorieren kann. Sie sollen sich eben noch Hilfe holen oder ähnliches, aber das Kind körperlich zu strafen, ist ein absolutes NoGo! Wenn nichts passieren sollte, würde ich Jugendamt mit einbeziehen, auch wenn ich damit einen Kontaktabbruch riskieren würde.
Alles Gute
Schütze das Kind und kontaktieren das JA.
Das Kindswohl ist mehr Wert als das Verhältnis zu einer Erwachsenen Person
Kein Wunder dass das Mädchen aggressiv ist. Lernen am Modell
Danke, das ist genau das, was ich versuche zu sagen. Es ist einfach ein extremes Verhalten. Ich kann sehr wohl unterscheiden, wenn es eine normale Trotzphase ist, aber das hier ist einfach erschreckend. Jedes Mal bei den Treffen fühle ich mich innerlich verletzt, besonders wenn ich dieses Verhalten sehe, sowohl von dem Kind als auch von den Eltern. Es tut mir weh, so etwas zu beobachten und vor allem dann wenn meine Tochter noch grundlos angegriffen wird.
Es gibt 1 Punkt, in dem ich bei dir bin: diese Gewalt seitens deiner Stiefmutter gegenüber deiner Halbschwester ist ein No Go.
Das war’s dann aber auch schon.
Ganz ehrlich: dass die 3jährige so reagiert, wie sie es eben tut, kann vielerlei Gründe haben. Kinder in diesem Alter können sehr impulsiv sein und wissen sich (noch) nicht anders zu helfen, als eben diese extremen emotionalen Ausbrüche zuzulassen. Klar ist das anstrengend für deren Umfeld und man kann und muss gegenlenken, aber nicht mit Gewalt. Heißt aber nicht, dass mit deiner Halbschwester etwas nicht stimmt.
Sie wächst ja als Einzelkind auf, sobald deine Tochter aber auf der Bildfläche erscheint, spielt sie nicht mehr die 1. Geige. Das ist für sie eben schwer zu verstehen und zu ertragen. Eifersucht spielt in dem Alter eine große Rolle. Mein Großer ist fast 4 und verhielt sich das letzte Jahr über ähnlich: bockig, schnell auf 180, hat selbst seine Freunde angezickt und war gegenüber seinem kleinem Bruder (aktuell 2,5 Jahre alt) handgreiflich.
Allerdings muss ich auch sagen, dass der kleine Bruder auch nicht ohne war. Im ersten Impuls hab ich auch bei Streit oft den Großen zusammengefaltet, aber nachdem ich mal einige Zeit beobachtet habe, wie sie spielen und wie/wann es eskaliert hat sich rausgestellt, dass der Kleine dem Großen etwas weggenommen hat oder einfach in irgendeiner Form dessen Grenze überschritten hat und der Große deshalb geschubst hat. Natürlich ist schubsen immer noch keine angemessene Reaktion, aber es ist bei Weitem nicht so, dass Kinder rein aus böser Absicht und Spaß am Schmerzen zufügen schubsen.
Über das Thema TV/Handy mag ich gar nicht groß diskutieren. Sicher, soll jeder handhaben wie er will. Aber diese Medien jahrelang gänzlich von Kindern fernzuhalten, halte ich für recht naiv. Sie werden einfach viel früher damit in Berührung kommen als unsere Generation, es ist nun mal der Lauf der Zeit. Heißt nicht, dass man das Kind jeden Tag stundenlang vorm Bildschirm parken soll und dass das ok ist, aber diese Vorstellung davon, dass ein Kind per se Schaden nimmt bei Medienzeit finde ich recht naiv.
Überhaupt: du bist eine junge Mutter eines Einzelkindes. Lass noch mal etwas Zeit ins Land gehen, evtl. ein Geschwisterkind, der Kita-Beginn…es gibt noch so viele Situationen, die du und dein Kind noch nicht erlebt habt, aber eben durchaus etwas mit Kindern machen und du deine Erziehungsmethode (wenn auch manchmal zähneknirschend) überdenken musst.
Danke für deine Antwort. Ich verstehe, dass Kinder in diesem Alter impulsiv sein können, aber das Verhalten meiner Halbschwester ist etwas anderes. Ihre Schläge kommen eindeutig aus Eifersucht und Frustration, und das Problem ist, dass die Eltern dieses Verhalten zulassen auch wenn wir nicht da sind. Wenn sie beispielsweise meinen Vater auf den Kopf haut oder schreit, reagiert er manchmal extrem und manchmal auch garnicht und lässt es zu. Doch anstatt ruhig zu bleiben, das Kind zu erklären, dass solches Verhalten nicht in Ordnung ist, oder sich einfach kurz zurückzuziehen, reagieren sie mit lautem, extremen Verhalten oder wie gesagt garnicht erst. Das ist die falsche Herangehensweise, und so lernt sie, dass dieses Verhalten in Ordnung ist.
Es gibt viele Möglichkeiten, ein Kind zu erziehen, ohne Gewalt oder extreme Reaktionen. Geduld, Zeit und Konsequenz sind wichtig. Man muss immer wieder klar machen, was in Ordnung ist und was nicht, statt ständig nur in Extremreaktionen zu verfallen. Auch die gesamte Familie ist von dem ständigen, extremen Geschrei meiner Halbschwester genervt – es ist einfach nicht normal, und jeder ist schockiert, wie häufig und intensiv es auftritt und jeder gibt mir in den Punkten recht. Wenn es sich um eine „normale“ Trotzphase handeln würde, würde ich das nicht so ansprechen, aber es geht um ein ungesundes Verhalten, das dringend angegangen werden muss.
Was den Medienkonsum betrifft: Ich weiß sehr wohl, was als Mutter richtig und falsch ist. Meine Stiefmutter kritisiert meinen Vater für den Medienkonsum, übertreibt es aber selbst bzw. Macht nichts dagegen. Ich habe nie gesagt, dass Medien komplett verboten gehören, sondern dass der Konsum kontrolliert und im Rahmen bleiben muss. Ein Kind vor der Grundschule braucht kein eigenes Handy – das ist eine realistische Entscheidung. Die Videos die sie sich auch anschaut sind keine normalen Videos die ein 3 jähriges Kind schauen sollte.
Ich setze auf eine gesunde und gewaltfreie Erziehung und werde weiterhin danach handeln. Man muss nicht alles negativ sehen oder missverstehen. In dem Text ging es um das Wohl meiner kleinen aber auch gleichzeitig um meine Halbschwester.