Hallo zusammen,
ich muss mir mal etwas von der Seele schreiben, und zwar geht es um meine Schwiegermutter.
Die Beziehung zu ihr war schon immer holprig. Aktuell haben wir kaum Kontakt, schreiben selten miteinander, und unsere Tochter war, wenn es hochkommt, vielleicht viermal bei ihr. Der Grund dafür liegt vor allem bei ihr, da sie sich kaum meldet. Ich sehe es nicht ein, Großeltern hinterherzulaufen, vor allem nicht, wenn ich selbst als Mutter genug zu tun habe.
Zum Vergleich: Die andere Enkelin – sie ist ein Jahr älter als unsere Tochter und das erste Enkelkind – ist fast jede Woche an Omas freien Tagen bei ihr.
Das aktuelle Thema, das mich beschäftigt, ist Folgendes: Meine Schwiegermutter hat meinen Mann gefragt, was sie unserer Tochter zu Nikolaus und Weihnachten schenken könnte, was wir uns wünschen oder was die Kleine brauchen könnte. Mein Mann hat daraufhin ein Bild geschickt, und zwar von einem Wollwalkanzug von Hessnatur für 84,99 Euro (reduziert). Da wir noch keine Wintersachen gekauft haben, dachten wir, das wäre etwas Nützliches, zumal unsere Tochter schon reichlich Spielzeug besitzt und wir Plastikspielzeug vermeiden möchten. Leider hat meine Schwiegermutter bisher immer eher billiges Plastikspielzeug gekauft. Natürlich haben wir uns trotzdem jedes Mal höflich bedankt, aber wir bevorzugen Montessori- oder Holzspielzeug, da wir finden, dass es schöner und langlebiger ist.
Dieses Mal wollten wir einfach etwas Praktisches vorschlagen. Doch ihre Reaktion war: „Ich weiß nicht, das ist recht teuer für einen Wollwalkanzug für nur einen Winter. Das muss ich mit Papa besprechen.“
Diese Antwort finde ich ehrlich gesagt ziemlich merkwürdig. Warum fragt sie uns, was sie schenken könnte, wenn sie dann so etwas antwortet? Versteht ihr mich? Ich denke, das kann doch wohl kaum zu teuer für das eigene Enkelkind sein, oder?
Zumal sie unsere Tochter eh nicht oft sieht und bisher nur zu besonderen Anlässen etwas geschenkt hat – das letzte Mal zum Geburtstag. Im Gegensatz dazu bekommt die andere Enkelin auch ohne Anlass regelmäßig Geschenke.
Falls das Argument kommen sollte, es ginge finanziell nicht: Meinen Schwiegereltern geht es sehr gut, sie machen mehrmals im Jahr Urlaub und haben keinerlei Geldprobleme.
Mein Mann hat dann auf ihre Nachricht geantwortet, dass es in Ordnung sei und dass das nur eine Idee war. Er hat ihr gesagt, dass sie dann halt Spielzeug kaufen könnten, aber am besten Montessori- oder lernförderndes Spielzeug. Daraufhin schrieb sie zurück: „Ja, sorry, aber das ist mir zu teuer für einen Anzug. Ich überlege mir etwas anderes.“
Mein Mann meinte daraufhin, dass wir den Anzug wohl selbst bestellen würden und sie der Kleinen später, zum Beispiel nach unserem Umzug, etwas für das Kinderzimmer schenken könnte. Und dann kam die Nachricht, die wirklich der Hammer war:
„Warum kann man keinen normalen Schneeanzug kaufen? Muss es Merinowolle sein? Vielleicht mal ein bisschen das Konto im Auge behalten. 😠 Sorry, kann ich nicht nachvollziehen.“
Diese Aussage hat mich einfach nur entsetzt. Es ist richtig, dass wir aktuell finanziell nicht gut dastehen, seit der Geburt unserer Tochter haben wir öfter mit Engpässen zu kämpfen. Aber das Minus wird sich diesen Monat durch das Weihnachtsgeld meines Mannes ausgleichen.
Übrigens: Meine Schwiegermutter hat Zugriff auf das Konto meines Mannes. Wir überlegen ernsthaft, ihr die Vollmacht zu entziehen, weil wir diese ständigen Kommentare und Einmischungen nicht mehr ertragen können. Ich finde es unmöglich, dass sie überhaupt auf das Konto schaut.
Zusätzlich wollte ich noch erwähnen, dass ich vor etwa einem Monat unserer Tochter eine Spielküche gekauft habe und dazu ein Video in meine WhatsApp-Story gestellt habe, wie unsere Kleine damit spielt. Daraufhin hat meine Schwiegermutter mir geschrieben, wieso wir die Spielküche gekauft hätten – sie hätte die ja zu Weihnachten schenken können. Das hat sie aber vorher nie erwähnt. Ich habe ihr dann nur geantwortet, dass alles gut sei und ich unserer Tochter die Küche sehr gerne jetzt schenken wollte. Die Küche hat übrigens 130 Euro gekostet, weshalb ich auch nicht verstehe, warum sie wegen des Wollwalkanzugs so ein großes Fass aufmacht – obwohl die Spielküche deutlich teurer war.
Ich bin einfach sprachlos über diese Situation. Meine Schwester zum Beispiel, die Studentin ist, würde niemals solche Bemerkungen machen. Sie schenkt ihrer Nichte regelmäßig Kleinigkeiten – genauso wie der Rest meiner Familie. Und es ist ja nicht so, dass meine Schwiegereltern regelmäßig oder spontan etwas für unsere Tochter kaufen. Auch in der Schwangerschaft haben sie uns nicht unterstützt, während sie für den teuren Kinderwagen meiner Schwägerin mehrere hundert Euro ausgegeben haben.
Natürlich kann jeder selbst entscheiden, wie er sein Geld ausgibt, aber diese Doppelmoral und die verletzenden Aussagen treffen mich sehr. Ich habe so oft geschwiegen, aber ich kann nicht mehr.
Meine Schwiegermutter mischt sich in alles ein. Bei jedem Treffen kommentiert sie irgendetwas zur Erziehung unserer Tochter oder stellt mich als Mutter infrage. Sie weiß immer alles besser: ob unsere Tochter zu große Stücke isst, ob sie richtig angezogen ist, ob etwas gefährlich sein könnte – es ist immer etwas. Es hat sich so aufgestaut, dass ich nicht mehr weiß, wie ich damit umgehen soll.
Ich feiere eigentlich kein Weihnachten, habe aber bisher aus Respekt mitgemacht. Doch dieses Jahr überlege ich, ob ich nicht einfach fernbleibe. Mein Mann ist übrigens auch nicht mehr christlich.
Versteht mich hier jemand? Was ist eure Meinung zu der Situation? Wie würdet ihr handeln oder reagieren?
(Ich bitte höflich drum das einfach Leute kommentieren die in einer ähnlichen Situation sind, ich habe keine Lust auf Kommentare von wegen das ist ja nur die SM ist normal oder akzeptiere es)
Genervt von Schwiegermutter was kann ich tun ?
Hm, schwierig das Ganze,dass die Mutter des Mannes Zugriff auf sein Konto hat, finde ich ehrlich gesagt auch unpassend. Gleichzeitig kann ich es verstehen, dass wenn sie mitbekommt, dass das Geld immer wieder knapp ist, sie bei manchen Dingen denkt, man könnte sparen. So würde ich zB auch keine Spielküche um 130eur und einen wollwalkanzug um 80 eur kaufen, wenn es immer wieder mal etwas "enger" ist. Natürlich ist Engpass auch Definitionssache, wird aber dann wohl schon zu treffen,wenn sogar selbst so benannt. Dass die Schwiegermutter sich generell gern einmischt, ist natürlich problematisch, verstehe da den Unwillen schon. Auch die Ungleichbehandlung tut irgendwo weh. Ich würde aber glaub, schon niemals von mir aus davon ausgehen, dass jemand einfach mal knapp 100 eur für ein Geschenk für mein Kind ausgibt, ob jetzt nun Oma oder nicht. Der Einwand, dass sie die Küche zu Weihnachten schenken hätte können, zeigt halt nicht unbedingt, dass sie gern viel ausgibt, sondern eher, dass sie sparsam anlassbezogen schenken würd, wenns eh knapp ist und in dem Fall übernommen hätte, bevor ihr es ausgebt. Aber eigentlich findet sie wohl, dass die Einnahmen-Ausgaben-Rechnung nicht stimmt.
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Trotzdem ist es kein Grund, bei jedem Treffen darauf herumzureiten. Mein Mann und ich haben getrennte Konten, und ja, wir stehen finanziell gerade nicht gut da – aber wir können trotzdem normal leben, und es gleicht sich aus. Unsere Ausgaben sind hoch, weil wir schnell zusammengezogen, Eltern geworden und geheiratet haben. Mein Mann verdient über 4000 €, und die Dinge für unsere Tochter kaufe ich selbst von meinem Elterngeld.
Wenn sie es hätte kaufen wollen, hätte sie es tun können. Ich habe eher das Gefühl, dass unsere Kleine es ihr nicht wert ist – sonst würde sie nicht so ein großes Fass darum machen. Es geht um etwas Nützliches und nicht um Luxus. Ich erwarte nichts, aber wenn sie fragt und dann solche Nachrichten schickt, verstehe ich den Sinn dahinter nicht.
Wir können den Anzug selbst kaufen, trotz hoher Ausgaben. Mir geht es nur um die Art und Weise – diese Bemerkungen sind einfach respektlos.
(Die Aussage meiner SM war klar an mich weil sie denkt das Minus meines Mannes kommt durch mich obwohl ich wie gesagt alles selber kaufe was sie „Luxus“ nennt.) wir tätigen nur die notwendigen Einkäufe mit dem Geld meines Mannes wie Drogerie, Lebensmittel Tank und die restlichen abzüge sind durch Wohnung und co.)
Über 4000 Euro und ihr steht finanziell so schlecht da? Da wundert sich die schwiemu wahrscheinlich...
Das mit dem Einblick aufs Konto versteh ich allerdings auch nicht. Warum macht dass dein Mann mit? Seid ihr noch sehr jung?
Bei uns in der Familie sind Geschenke über 40€ unüblich, deshalb kann ich da eigentlich gar nicht mit sprechen... Ich denke bei dir hat sich halt auch viel angestaut im Hinblick auf sie Großzügigkeit gegenüber der Schwägerin, aber dagegen machen kannst du, fürchte ich, nix. Wenn dein Kind die Oma mag, würde ich ihr den Umgang lassen...
Ich würde meiner Nichte lieber eine Küche für 130,- kaufen, statt so einen teuren Schneeanzug.
Was soll das Kind denn damit? Deine Schwiegermutter möchte dem Kind sicher etwas kaufen, woran es Freude hat.
Ich bin immer der Meinung, dass Verwandte nicht dafür zuständig sind, dass das Kind teure Klamotten hat, wenn man es sich selbst nicht leisten kann.
Ich finde euch unverschämt. Und ich lese nur Geschenke hier, Geschenke da.. wenn mich jemand fragt, was er meinen Kindern zu Weihnachten schenken könnte, schicke ich zumindest mehrere Vorschläge. Da ist aber sicher nichts dabei, was am Ende nur meinen Geldbeutel entlasten würde.
Zu den anderen Sachen wie zum Beispiel die Vollmacht fürs Konto, sorry da habe ich direkt an einen Troll Beitrag gedacht.
Wow, wie frech einige Antworten hier sind.
Es geht mir lediglich um den Vergleich mit der anderen Enkelin! Es ist mir völlig egal, ob sie da sind oder ob sie unserer Tochter etwas kaufen. Ich kann es mir sehr wohl leisten, meiner Tochter alles Nötige zu kaufen. Mein Mann hat den Vorschlag mit dem Wollwalkanzug gemacht, weil er der Meinung war, dass es als Oma kein Problem sein sollte, etwas Nützliches beizutragen.
Die Oma selbst meinte mal: „Ja, wenn die Kleine etwas braucht, meldet euch.“ Aber wenn man sich dann tatsächlich meldet, ist es plötzlich zu blöd oder zu teuer. Das verstehe ich einfach nicht.
Und ganz ehrlich: Keine Ahnung, was für Geier einige hier sind, aber meine Familie ist zum Glück ganz anders. Ich brauche nichts zu erwarten, und trotzdem kaufen sie meiner Tochter immer etwas – einfach so. Wir reden hier von 80 €, nicht von 1000 €.
Ich verstehe wirklich nicht, warum das so ein großes Problem ist. Wenn jemand fragt, was gebraucht wird, dann sollte man mit der Antwort umgehen können – oder einfach gar nicht erst fragen. Unsere finanzielle Situation geht meine Schwiegermutter nichts an. Wir leben nicht mit ihr unter einem Dach, und wenn es sie wirklich so sehr interessieren würde, hätte sie helfen können, statt ständig unpassende Kommentare loszulassen.
„Und ganz ehrlich: Keine Ahnung, was für Geier einige hier sind, aber meine Familie ist zum Glück ganz anders. Ich brauche nichts zu erwarten, und trotzdem kaufen sie meiner Tochter immer etwas – einfach so. Wir reden hier von 80 €, nicht von 1000 €.“
Merkst du es selbst eigentlich noch???
Eine zwischenmenschliche Beziehung wird nicht wertvoller durch die Summe der Geschenke, die man kriegt. Aber das wirst du hoffentlich auch noch lernen 🙏
Man man 🙄 … aber lieber bin ich ein „Geier“ als ein respektloser, neidischer Mensch und weiß, was im Leben wichtig ist und worauf es ankommt. Und das vermittel ich auch meinen Kindern, die ihre Omas und Opas auch ohne ständige Geschenke sehr lieb haben und sich einfach freuen, dass alle noch beieinander sein können.
Du schreibst sehr Hass- und Neid erfüllt von deiner Schwiegermutter und deiner Nichte. Vielleicht geht sie durch die Spannung auf Abstand zur Enkelin. Zu Nikolaus einen Wollwalkanzug anzufordern finde ich moralisch gesehen nicht richtig als Eltern. Wären es jetzt Socken gewesen OK, aber in der Preisklasse hätten andere Großeltern wohl auch dankend abgelehnt - ganz egal wie ihr Kontostand aussieht....Was erwartet ihr denn zu Weihnachten? Ich finde das gehört in die Kategorie der Eltern falls gewünscht... Für Weihnachten hätte ich die Küche als extrem großzügig empfunden, aber nicht nötig.. ganz unrecht hat sie ja auch nicht, denn dafür hätte man schon 2 Wollwalks bekommen die vielleicht wichtiger sind.......Ihr seid die Eltern und habt euch fürs Kind entschieden, nicht die Oma.....
Die Vollmacht fürs Konto hätte ich ihr allerdings nie gegeben... Irgendwie scheint dir der Bezug zum Geld zu fehlen...und auch wenn deine Familie großzügig deine Wünsche erfüllt, weil du selbst wahrscheinlich ein ganz anderes Verhältnis zu ihnen hast, müssen andere doch nicht das selbe geben..
Sie hat die Vollmacht, weil sie damals das Konto für meinen Mann eingerichtet hat, als er jünger war, und anscheinend ist es seitdem so geblieben. Ich bin keineswegs neidisch oder hasserfüllt – wo liest du das heraus? Ich habe lediglich Vergleiche angestellt, warum die andere Enkelin so viel mehr Aufmerksamkeit und Geschenke bekommt als unsere Tochter.
Ich bin immer respektvoll gegenüber meiner Schwiegermutter und habe nie etwas von ihr erwartet. Die andere Enkelin ist übrigens nicht meine Nichte. Mein Mann war der Meinung, dass es passend wäre, für Weihnachten einen Wollanzug zu holen. Und nochmals: Damit hier keine Missverständnisse aufkommen – es war lediglich eine Idee und keine Aufforderung, es zu kaufen! Es ist uns völlig egal, ob sie es kauft oder nicht, aber die Antwort darauf verstehen wir einfach nicht.
Unsere Tochter fehlt es an nichts, und wir besorgen ihr alles, was sie braucht. Wir haben keine wirklichen finanziellen Probleme, außer dass wir eine Zeit lang im Minus waren. Mein Mann bekommt diesen Monat 7000 €, sodass sich unser Konto wieder ausgeglichen hat. Ich verstehe wirklich nicht, warum hier ständig Vergleiche angestellt werden. Das ist einfach nicht nachvollziehbar. Das man sich genau die Dinge rausnimmt die als Problem sind war mir schon klar weil keine anderen Argumente einfallen.
"Die andere Enkelin ist übrigens nicht meine Nichte."
Ich dachte, das ist das Kind deiner Schwägerin? Also der Schwester deines Mannes? Oder die Frau des Bruders deines Mannes? Dann ist das Kind in beiden Fällen deine Nichte. Oder verstehe ich da gerade was falsch?
Kommentare zur finanziellen Situation würde ich mir von meiner Schwiegermutter auch verbitten :D Warum hat sie überhaupt Zugriff auf das Konto? Den würde ich ihr entziehen. Ihr seid erwachsene Menschen, was ihr mit eurem Geld macht, ist allein eure Sache, das hat niemand zu bewerten.
Bezüglich der Geschenke: Ich finde es auch eher nervig, wenn Leute fragen, was man schenken soll und dann am ausgewählten Geschenk rummäkeln. In diesem Fall kann ich es ein bisschen verstehen. So ein Anzug ist ja eher ein Geschenk für die Eltern, dem Kind wird es egal sein. Da kann ich verstehen, dass man als Oma eher etwas schenken will, worüber sich das Kind freut. Und wenn es "billiges Plastikspielzeug" ist - so what? Meine Kinder haben das von uns auch nicht bekommen, haben sich aber gefreut, wenn es von wem anders kam. Da kann man mal ein Auge zudrücken, denn es geht dabei nicht um euch ;)
Danke für deinen lieben Kommentar. ☺️🌸Ich hoffe, du hast meine anderen Antworten gelesen, damit alle Themen geklärt sind. Wie oben erwähnt, haben wir uns über jedes Geschenk gefreut und es dankend angenommen, ohne es zu kritisieren. Meine Tochter ist 16 Monate alt und wir haben genug Spielzeug. Daher war es lediglich der Vorschlag meines Mannes, keine Aufforderung. Wenn sie gerne Spielzeug kaufen möchte, haben wir gesagt, dass es dann sinnvoll und nützlich sein sollte.
Versteh mich nicht falsch, aber jeder erzieht sein Kind anders. Für mich ist es wichtig, dass meine Tochter hochwertiges Spielzeug hat. Spielzeuge mit zu viel Lärm und Licht empfinde ich als reizüberflutend, und meine Tochter spielt sowieso nicht damit, sodass wir es nach kurzer Zeit wieder weggegeben hätten.
Sie kann natürlich kaufen, was sie möchte, aber es nervt mich einfach, dass sie zu allem einen Kommentar abgibt. Ehrlich gesagt möchte ich wegen solcher Aussagen nichts mehr von ihr.
Lg
Verstehe ich alles. Bevor du den Kontakt abbrichst, rede doch aber mal offen mit ihr. Ruhig oder, wenn es nicht anders geht, auch deutlich bestimmter. Das Schlimmste ist doch immer, im eigenen Groll zu marinieren ;)
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Vielleicht ein kleiner Tipp: wir kaufen viele Spielsachen gebraucht. Haben kürzlich eine Spielküche für wenig Geld gebraucht gekauft und die bekommt unser Sohn dieses Jahr zu Weihnachten. Wird noch geputzt und dann passt das wunderbar. Viele Spielsachen sind oft noch gut erhalten und Kinder merken den Unterschied gar nicht.
Genauso machen wir das auch bei einigem an Kleidung.
Es muss nicht alles neu gekauft werden und ihr könnt einiges an Geld sparen, vor allem wenn es manchmal knapp ist.
Hey 😊
Danke für den Tipp. Ich habe auch kein Problem damit, Gebrauchtwaren zu kaufen, und darum ging es hier auch nicht. Ich kaufe ohnehin alles für meine Tochter und würde niemals etwas vorschlagen, was ich mir nicht leisten kann. Sie hätte den Wollwalk ja auch gebraucht kaufen können, das wäre uns völlig egal gewesen.
Die Spielküche habe ich für meine Tochter selbst gekauft, ohne dass jemand vorher davon wusste. Es war nie die Rede davon, dass sie das kaufen wollten. Die Nachrichten über den Wollwalk und Co. kamen erst heute.
Hm. Das sind ja mehrere Ebenen.
Zum Konto: ich würde das aktuelle schliessen und ein neues eröffnen. Auf das sie dann keinen Zugriff mehr hat. "ich habe die Bank gewechselt." Ist da der elegante Rückzug. Das ist nervig, aber dann ist sie da draussen.
Wenn sie auf einen Vorschlag in der Preisklasse unter 100 Euro so reagiert würde ich bei zukünftigen Rückfragen nur noch Bücher bis 15 Euro angeben. Sie hat ihr Limit artikuliert. Verstanden. Bücher sind nützlich, idR nicht aus billigem Plastik. Bücher it is.
Weiterhin... Glaube ich, es wäre besser, ihre Sticheleien nicht mehr so unkommentiert zu schlucken. "Das macht man heute nicht mehr so." Als direkte Abfuhr oder indirekt mit hartem Themenwechsel "was hast du für deinen Vorgarten im Frühling geplant." Oder du drehst auf dem Absatz und gehst aufs Klo/wickeln wenn sie anfängt.
Ich glaube nämlich nicht dass es deinem standing bei ihr hilft wenn du alles schluckst. Schweigen bedeutet im Zweifel Zustimmung.
Was du nicht ändern kannst ist, dass sie die Kinder anders behandelt. Sie ist an der Nichte viel näher dran. Zieht die ein bisschen mit auf. Potenziell war ggf auch die Schwester immer das Lieblingskind, das vererbt sich auf die Enkel. Da ist es eigentlich gut dass sie so wenig präsent ist, so wird deine Tochter das nicht unmittelbar mitbekommen. Und - von einem Enkel das NICHT der Lieblingenkel war gesprochen - je weniger dein Kind das merkt, desto besser.
Emanzipiert euch an den Punkten. Und dann schau wie es dir mit ihr aus diesem Abstand geht....
Einfacher als ein neues Konto zu errichten wäre es doch, die Vollmacht einfach zu beenden?
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Je nach Bank ist es tatsächlich einfacher ein neues Konto zu errichten, sonst kannste 2-3 Stunden bei so einem ollen Bankberater hocken, der dir noch einen netten Bausparer andrehen will 😅
Außerdem könnte man ja ein Gemeinschaftskonto eröffnen, dann kann man sich auch den Dispo des Mannes sparen ;)
Huhu, kauft doch einen Wollwalk bei Vinted, da seid ihr mit ca. 25€-40€ + Versand dabei - da gibt es so viele die ihre verkaufen, die noch in top zustand sind.
Wir haben unseren dort gekauft - es gibt auch noch andere Marken wie Disana, Alana & Co
Liebe Grüße
Ich kann deinen Ärger verstehen und hoffe, dass sich das mit der (Un-)Gleichbehandlung der Enkelkinder irgendwann legt, es wäre nämlich wirklich schade für eure Tochter, wenn sie es deutlich spürt, dass das andere Enkelkind beliebter ist...
Das mit dem Weihnachtsgeschenk ist finde ich sehr ungücklich gelaufen. Hattet ihr denn vorher über die Höhe des Geschenkes gesprochen? Bei uns in der Familie ist 50,-€ so ein unausgesprochener Höchstbetrag für Geschenke zum Geburtstag und zu Weihnachten, auch wenn gerade Oma und Opa sich deutlich mehr leisten könnten. Sie hat wahrscheinlich einfach nicht mit der Summe gerechnet.
Die bessere Lösung - wenn man keinen konkreten Betrag ausgemacht hat - wäre wahrscheinlich gewesen, sich einen Gutschein von Hessnatur zu wünschen. Dann hätten sie die Summe selbst bestimmen können und ihr hättet den Rest ggf. noch drauf gelegt.
Die Kontovollmacht würde ich auf jeden Fall wieder entziehen. So etwas ist eigentlich für Notfälle gedacht und nicht, um die Ausgaben von einer erwachsenen, mündigen Person zu überwachen und zu kommentieren.
Ich würde vielleicht wirklich mal ein klärendes Gespräch suchen. Setzt euch zu viert zusammen (dein Mann und du und die Großeltern) und besprecht, wie ihr euch den Umgang miteinander vorstellt.