Hallo,
Meine Schwester hat vor einigen Jahren den Kontakt bis auf ein Minimum (ausschließlich Glückwünsche zu den Geburtstagen) eingestellt. Der Grund dafür war ihr unerfüllter Kinderwunsch. Ich verstehe selbstverständlich, das es schwer für sie war, meine andere Schwester und mich mit unseren Familien zu sehen und möchte die Situation auch nicht herunterspielen. Ich kann mich nicht in sie hineinversetzen und weiß nicht was sie durchgemacht hat, kann sie aber durchaus verstehen. Ich habe den Kontaktabbruch so hingenommen. Allerdings habe ich es ihr schon etwas übel genommen, dass sie damit auch meine Kinder verletzt hat. Meine Töchter haben oft nach ihr gefragt, da es vorher regelmäßige Tanten-Nachmittage gab. Diese fanden nach Kontaktabbruch natürlich nicht mehr statt. Das ganze ist über 3 Jahre her. Meine Töchter sind älter und wissen das es diese Tante gibt. Haben aber keinen Bezug mehr zu ihr, da sie sie mehr als 3 Jahre nicht mehr gesehen haben.
Nun kam vor ein paar Wochen die Nachricht: meine Schwester ist schwanger. Ich freue mich sehr für sie, das dieser Wunsch in Erfüllung geht und hoffe und bete das alles gut verläuft. Was nun aber zusätzlich zu der Schwangerschaft kam: meine Schwester sucht wieder Kontakt, meldet sich als wäre nie etwas gewesen mit Nachrichten in denen sie wie selbstverständlich über ihre Schwangerschaft, Gelüste, Beschwerden usw. berichtet, als hätten wir jeden Tag Kontakt und es die letzten 3 Jahre nicht gegeben.. jetzt könnte man sagen, das ist doch schön, sie möchte wieder Kontakt. Aber ganz ehrlich? Hat sie sich mal gefragt, ob WIR das noch möchten? Sie ist uns in den letzten Jahren quasi fremd geworden. Ich weiß fast nichts mehr über sie und sie weiß nichts mehr über uns. Sie hat vielleicht damals nicht darüber nachgedacht, das dieser Kontaktabbruch zu der Konsequenz führen kann, das wir einfach keinen Kontakt mehr möchten, auch wenn sie wieder bereit dafür ist.
Ich möchte es ihr eigentlich nicht übel nehmen, dass sie uns „weggestoßen“ hat, weil ich, wiegesagt, die Gründe ein Stück weit nachvollziehen kann. Das können meine Kinder aber nicht. Ich möchte jetzt auch nicht, das es wie eine Trotzreaktion von mir rüberkommt, auf gar keinen Fall. Es fühlt sich für mich aber einfach nicht mehr an, als würde ich mit meiner Schwester reden, sondern mit einer entfernten Verwandten die man seit Ewigkeiten nicht mehr gesehen hat. Es ist keine Verbindung und kein Interesse mehr da. Ich möchte das jetzt auch nicht an dem ungeborenen Kind auslassen, das es seine Cousinen / Tante und Onkel wahrscheinlich nicht kennenlernt.
Ich kann nicht beschreiben wie ich mich fühle, einerseits freue ich mich, das ihr Kinderwunsch erfüllt wird, auf der anderen Seite besteht für mich aber keine Notwendigkeit Kontakt zu halten und Anteil an ihrer Familie zu haben. Sie selber hat sich ja auch nie zu den letzten 3 Jahren geäußert. Sie hat da angeknüpft wo sie vor 3 Jahren aufgehört hat.
Ist meine Reaktion ihr gegenüber gemein? Ich weiß von unserer Mutter, das meine andere Schwester den Kontakt ganz abgebrochen und nicht auf die Nachricht mit der Schwangerschaft reagiert hat.
Was würdet ihr tun? Wie würdet ihr reagieren?
Danke fürs lesen
Kontaktabbruch von Schwester wegen Kinderwunsch - jetzt schwanger und sucht Kontakt
Kann ich verstehen und finde da auch eine Trotzreaktion gar nicht verwerflich, sondern sehr nachvollziehbar. Ich wäre sehr gekränkt, sowohl für mich als auch für meine Kinder. Und ich würde mir wahrscheinlich jetzt auch denken, was denn wäre, wenn nun noch etwas passiert mit der Schwangerschaft (klopf auf Holz). Dann seid ihr wieder abgeschrieben, bis sie wieder schwanger ist?
Klar, unerfüllter Kiwu ist ganz schrecklich. Aber ich finde so ganz ungeachtet darf man seine Mitmenschen auch nicht lassen.
Was mir auch übel aufstoßen würde, wäre dieses kommentarlose. Also ohne ein Wort der Erklärung oder Entschuldigung anzunehmen, dass man wieder am Start ist, als wäre nichts gewesen.. hat sie denn damals wenigstens den Abbruch angekündigt/selbst erklärt?
Keine Ahnung. Echt schwierig. Ich denke ich würde das auf keinen Fall einfach so hinnehmen, als wäre nichts gewesen. Da muss mindestens ein ausführliches, persönliches Gespräch her.
Danke für deine Antwort.
Nein, eine Erklärung gab es nicht. Sie fing an Verabredungen abzusagen, die Kinder nicht mehr zu sehen an den Tanten-Nachmittagen usw.. irgendwann habe ich sie dann gefragt was los sei und sie meinte, das es ihr nicht gut geht und sie sich meldet wenn es wieder besser wird.. das war dann das letzte mal, das wir für Monate Kontakt hatten. Das es am KiWu liegt hatte mir dann unsere Mutter erzählt, nachdem ich sie gefragt hatte, ob sie weiß was los ist..
Ich fühle das.. Auch wenn ich keine Schwester habe.
Was wenn die Schwangerschaft schief geht.. Gibt es dann wieder Kontakt Abbruch?
Mich würde es sauer machen dass sie den Kontakt einfach wieder aufnimmt als wäre nichts gewesen..
Ich würde noch auf mein Bauchgefühl verlassen.. Wenn dir der Kontakt nicht mehr wichtig ist würde ich es sein lassen.
Man muss nicht Kontakt halten nur weil es Familie ist.
Puh schwierig....
Einerseits ist es die Schwester, andererseits hat sie auch jahrelang auf euch gesch* blöd gesagt!
Vielleicht hat sie aber auch sehr gelitten während kein Kontakt da war, hat dein Familienglück jedoch nich ertragen und wollte sich - und euch - schützen?
Aber es ist halt dreist anzunehmen, dass man dann einfach wieder da anknüpfen kann wo man vor Jahren aufgehört hat.
Sie hat euch verletzt, vor den Kopf gestoßen...
Ich an deiner Stelle würde vermutlich das Gespräch suchen. Ergründen was war, ganz klar sagen wie das für dich/für euch war, wie ihr euch gefühlt habt. Und wie es jetzt wieder für euch ist.
Und sie anhören, was waren ihre Gründe. Ist da vielleicht noch mehr dahinter?
Und dann entscheide ob du sie nochmal in euer Leben lassen willst!
Ihr aber auch klar machen, sollte sie so ein Ding nochmal abziehen, dann ist der Ofen ein für alle mal aus.
Hallo.
Kann ich total nachvollziehen. Und man denkt ja auch, was wäre wenn? Was wäre wenn man sie wieder so nah an einen ran lässt, aber sie wieder den Kontakt abbricht. Es hat ja auch sicher weh getan.
Ich glaube, das was mir helfen würde, wäre ein einzeltreffeb ohne Kinder und ihr alles sagen. Ihr sagen wie sehr es weh getan hat. Wie verletzend es war. Das man es verstehen kann, aber es auch schlimm war. Nur wenn meine Schwester meinen Schmerz auch sehen würde, könnte ich mit ihr ein Neuanfang machen.
Liebe Grüße
Ganz ehrlich, ich wäre angefressen und hätte nach so einer langen Zeit auch kein Interesse mehr an der Beziehung. Habe selber eine Schwester mit Kinderwunsch, sie konnte sich aber immer sehr über ihre Nichten und Neffen freuen und diese lieb haben. Klar, jeder tickt da anders, aber das man über drei Jahre so rigoros den Kontakt einstellt (auch zu dir, also keine Treffen ohne Kinder) finde ich übertrieben. Dafür hätte ich kein Verständnis.
Das man sich mal zurückzieht oder die Kontakte weniger werden, weil man nicht ständig ein Neugeborenes sehen mag und sich erst daran gewöhnen muss, dass die Schwester ein Kind bekommen hat, ist ja was anderes. Aber hier reden wir ja von drei Jahren! Das ist vor allem für Kinder (aus der Perspektive deiner Kinder gesehen) eine sehr lange Zeit! Was können denn deine Kinder für ihren unerfüllten Kinderwunsch?! Aber umgekehrt sollen sie jetzt wahrscheinlich den/die ungeborene Cousin/e sofort in ihre Herzen schließen und du mit ihr über die Schwangerschaft schnacken, als ob nie was gewesen wäre.
Ne sorry, bei aller Liebe, aber da ticke ich auch so wie deine andere Schwester und würde auch nicht mehr auf weitere Kontaktaufnahmen reagieren. Schon aus Schutz gegenüber deinen eigenen Kindern würde ich den Kontakt nicht mehr aufnehmen, die mussten ja bereits einen Kontaktabbruch ihrer Tante hinnehmen. Würde allenfalls Glückwünsche zur Geburt schicken und fertig - also nicht mehr auf weitere Anbahnungen eingehen (Baby besuchen kommen, spazieren etc).
Naja es ist immerhin die Schwester und es ging ein ganzes Leben lang Beziehung voraus. Da sollte man schon über eine 2. Chance nachdenken, finde ich. Im Vergleich zu einem ganzen Leben sind es eben auch "nur" drei Jahre. Hört sich ja nicht so an, als sei das Verhältnis ohnehin immer angeknacks gewesen
Mag sein, ich finde nur weil man Familie ist muss man ungute Beziehungen aber nicht aufrecht erhalten. In diesem Fall wurde Beziehung nicht mal von der TE abgebrochen, im Gegenteil, sie hat sich sogar anfangs noch bemüht Kontakt zu halten und wurde aber ohne eine nachvollziehbare Erklärung abgespeist. In der Hinsicht hat sie sich also auch nichts vorzuwerfen.
Die Schwester der TE hat im Übrigen auch gar nicht um eine zweite Chance gebeten. Das kommt ja noch hinzu. Würde sie sich aufrichtig bei ihr und den Nichten/Neffen entschuldigen, sich ausreichend erklären und einsehen, dass sie andere sehr verletzt hat und um Entschuldigung bitten, wäre die Situation ja wieder eine andere. Hingegen tut sie so, als ob nie was gewesen wäre. Das wäre für mich an Stelle der TE eine weitere Verletzung und ein weiteres Ärgernis, weil es einfach nur ignorantes Verhalten ist.
Über drei Jahre sind für ein heute 6-jähriges Kind mehr als die Hälfte seines Leben, würde hier also nicht von "nur" drei Jahren sprechen.
Kannst du großherzig eure Geschwisterbeziehung wieder aufnehmen? Mit Empathie deiner Schwester verzeihen?
Ohne Frage, ihr Verhalten war nicht fair (aber vielleicht menschlich)
Ich weiß es ehrlichgesagt nicht. Würde es nur um mich gehen, würde ich sagen: spring über deinen Schatten, sie ist ja schließlich auch auf dich zugekommen. Aber zu sehen wie meine Mädchen gelitten haben, das häufige Nachfragen, ja sogar Tränen! Sie haben ihre Tante sehr vermisst und gefragt, ob sie sie nicht mehr lieb hat und warum sie sie nicht mehr sehen will. Wie erklärt man einer damals 5- und 3-jährigen so etwas? Und was, wenn es wieder passiert? Wie eine andere Userin es hier schon geschrieben hat. Es geht mir nicht nur um meine Gefühle, sondern auch um meine Kinder, denen damals ein Stück weit das Herz gebrochen wurde.
Hallo,
hast Du das Deiner Schwester mal gesagt?
Das würde ich machen und sie bitten, mit Deinen Kindern reden, ihnen selbst mal sagen warum und weshalb das so war und sie könnte sich entschuldigen.
Wäre ich an Deiner Stelle würde ich auch tatsächlich mal für meine Schwesterbeziehung auf Sicht fahren und nicht allzuviel Emotionen aktuell noch einbringen. Aber ganz ausschließen würde ich sie auch nicht. Nur eben der Situation angemessen reagieren, dh verhalten kühl und mal schauen was von Ihr kommt. Aber lass sie ruhig wissen, dass Du bei allem Verständnis auch verletzt bist.
LG shealove
Ohne eine aufrichtige Entschuldigung von ihr würde ich auf keine ihrer Nachrichten eingehen.
Kinderwunsch hin oder her, aber ihr Verhalten ist unmöglich.
Ehrlichkeit währt am längsten und ich würde ihr dies genauso Schreiben, wie dus hier in deinem Beitrag getan hast. Ein Kontaktabbruch tätigt man nicht eben mal so und ein unerfüllter KiWu rechtfertigt dies auch nicht ( ich weiss wovon ich rede denn ich hatte selber lange einen unerfüllten Kiwu). Der Kontaktabbruch über so lange Zeit zeigt auch, dass die Liebe zur Familie anscheinend doch nicht gross genug war und ihr Ego immer im Vordergrund stand. Ansonsten hätte Sie wenigstens ab und an gefragt, wies euch geht.
Sie hat sich 3 Jahre lang nicht gemeldet, nichtmal gefragt wies euch geht oder zumindest dir, sorry, kein KiWu der Welt rechtfertigt so ein Verhalten und ich wäre zwar freundlich aber würde ihr sagen: "Du hör mal, mir geht das alles zu schnell, du hast vor 3 Jahren den Kontakt zu uns abgebrochen und dich nicht mehr gemeldet, es hat mir sehr weh getan und ich kann nicht einfach so tun jetzt, als wären diese 3 Jahre niemals gewesen"! " Von mir aus können wir uns bei Gelegenheit mal zu einer Aussprache Treffen aber ich verspüre zurzeit keinen Drang um den Kontakt zu dir täglich zu Pflegen, obwohl ich mich ehrlich für dich freue".
Jeder Mensch muss mit den Konsequenzen seines Handelns leben können. Du kannst auch keinen Job kündigen weil deine Chefin Schwanger wird und 3 Jahre später wieder angekrochen kommen mit der Leier, es hätte nun mit der SS geklappt und eigentlich wäre die Arbeit an sich ja super gewesen. Da würd dir jeder AG den Vogel zeigen. Ich würde ehrlich das Gespräch suchen aber so ein Verhalten kann man doch nicht einfach so hinnehmen. Falls du den Kontakt wirklich willst, wird da nur eine Aussprache helfen und dann finde ich, sollte Sie beweisen, dass es ihr diesmal ernst ist. Für mich, wäre der Drops aber gelutscht.
LG
Lies mal unten unter "Unsere Eltern fühlen sich von unserem Lebensstil persönlich angegriffen". Deine Schwester hat, indem sie den Kontakt abgebrochen hat, genau diese Konstellation eben auch vermieden. Daher würde ich ihr Verhalten erstmal nicht einfach als reinen Egoismus sehen, sondern auch als Versuch, eure Beziehung quasi so lange in den Winterschlaf zu versetzen, bis sie aus ihrer Sicht wieder auf Augenhöhe, damit ohne Groll mit dir reden kann.
Ich würde also eher zu ihren Gunsten sprechen und Kontakt ausprobieren. Auf Nachrichten über Gelüste, Beschwerden usw. würde ich aber den Elefant im Raum klar benennen: Dir ist aufgefallen, dass sie dir nach Jahren wieder schreibt, ob sie wieder Kontakt möchte? Und anbieten, dass ihr ggf. diesbezüglich ins Gespräch kommen könntet. (Botschaft dahinter: Bevor der Kontakt wieder aufgenommen wird, muss es ein klärendes Gespräch geben) Was dann konkret angesprochen wird, würde ich zuvor für mich gut überlegen. In jedem Fall würde ich ihr kommunizieren, dass der Kontaktabbruch deine Kinder verletzt hat und daher nicht wieder vorkommen darf. Dieser Aspekt war ihr sicher nicht klar, als sie den Kontakt abgebrochen hat. Manches versteht man erst, wenn man selbst Kinder hat. Insofern wird sie das ja dann auch nachvollziehen können, wenn ihr Kind zur Welt gekommen ist.