Schwiegereltern und Narzissmus

Finde das jetzt ehrlich gesagt nicht so schlimm. Sie und ja nicht verpflichtet sich für dich zu interessieren. Dumme Sprüche ignorieren und sonst halt du ekelige nur sehen wenn es nicht anders geht. Fertig. :)

Schließe mich den Vorrednern an.

Wie gut kannten deine Schwiegereltern deinen verstorbenen Elternteil? Wenn es nur eine flüchtige Bekanntschaft war, wäre ich auch nicht zur Beerdigung gegangen. Ich hätte mich da falsch am Platz gefühlt.

Du sagst es selbst, es treffen zwei Welten aufeinander.
Sie werden sich nicht ändern. Damit musst Du dich abfinden.
Blöde Sprüche musst du dir nicht gefallen lassen, aber gib es auf eine gute Beziehung herstellen zu wollen. Lass sie außen vor.
Du hast kein Problem, sie haben eines. Ob sie es sehen sei dahin gestellt.

Kein nettes Wort, keine Gesten, keine Mitbringsel. Super! Du bist ihnen damit nichts schuldig.
Du siehst, man kann das auch positiv auslegen.

Wenn du ihnen gerne etwas mitbringst, mach es weiter. Wenn nicht, dann lass es bleiben.
Aber erwarte keine Gegenleistung dadurch von ihnen.

Hey, nimm deren Verhalten nicht persönlich und sei nachsichtig mit diesen emotionalen Krüppeln. Die müssen mit sich und ihrer seelischen Kälte immerzu leben.
Du musst das zum Glück nur selten und kannst ja behutsam dafür sorgen, dass es noch seltener wird. 😉

Hallo!

Erstmal - mein Beileid zu deinem Verlust!

Als Tochter einer Narzisstin, kann ich dir nur sagen, dass du dir wirklich nur selber das Leben schwer machst, wenn du dir ständig vorstellst wie schön das Leben sein könnte, wenn deine Schwiegereltern sich anders verhalten würden. Du kannst sie nicht ändern und sie werden sich auch vermutlich nicht mehr ändern. Wenn dir ihr Verhalten weh tut ist es an der Zeit etwas Abstand zu gewinnen. Fokussiere dich immer darauf, dass ihr Verhalten nicht deine Schuld ist. Und glaub mir - für sie existiert auch überhaupt kein Problem. Narzissten wirken unglücklich und unsozial - aber die fühlen sich genau so wie sie sind pudelwohl und finden sich und ihr Dasein super. Die einzige die also darunter leidet bist du selber.

Ich hab fast 20 Jahre meines Lebens gebraucht um an einen Punkt zu kommen, an dem ich nicht mehr um die Liebe meiner Mutter gekämpft hab. Seitdem geht es mir bedeutend besser. Besonders die Geburt meines Sohnes hat meine Weltanschauung da ordentlich verändert und ich möchte nie wieder dieses Gedankenkarussell haben, in dem ich mir ständig die selben Fragen stelle. Warum ist sie nur so zu mir? Warum kann sie nicht ein bisschen wie andere Eltern sein? Warum schaut sie immer nur auf sich selbst? Liegt es an mir? Ich mach doch auch alles für sie. Usw


Zur Beerdigung:

Ich bin vom Land, mein Mann ist aus der Stadt.
Als die Mutter eines engen Freundes von ihm gestorben ist, hab ich sofort gefragt wann die Beerdigung ist. Mein Mann (damals noch mein Freund) hat gemeint, er wüsste es nicht aber er hat sie nicht gekannt, also sei es ohnehin egal.
Ich hab ihm dann erklärt dass wir Land-Eier eine völlig andere Einstellung zu so etwas haben. Wir gehen nicht für Verstorbene auf eine Beerdigung - sondern für die Hinterbliebenen. Wir wollen dass die Menschen die trauern, die uns etwas bedeuten, sehen dass ihr Schicksal bewegt und uns nicht egal ist. Dass wir an sie denken und uns Zeit für sie nehmen. Eine Woche später waren wir bei der Beerdigung seiner Mutter. Wir waren von diesem Stadt-Freundeskreis tatsächlich die einzigen die dort waren, aber seinen Freund hat es unglaublich viel bedeutet dass wir da waren. Seine anderen Freunde haben mich in den Tagen zuvor und beim Treffen Tage später eher verwirrt angeschaut und konnten überhaupt nicht nachvollziehen warum wir da hin sind.

Möglicherweise sind deine Schwiegereltern genau von diesem Schlag. Mein Mann ist ein guter Mensch - aber da wo er aufgewachsen ist, waren einfach alle so. Ich kenn sogar eine Frau, die auf gar keine Beerdigungen geht - nicht mal auf die ihrer eigenen Eltern, weil sie sagt, dass sie Beerdigungen hasst und ihr vom Weihrauchgeruch schlecht wird.

Jedem das seine. Beerdigungen sind ein Weg für uns Lebende zu trauern, zu erinnern, zu beten, zu hoffen, zu weinen und sich auch über bestimmte Dinge zu freuen. Manche tun das, andere nicht.

Es tut mir sehr Leid dass du so "schwache" Schwiegereltern hast (im Sinne von, dass sie dir so wenig geben, dich nicht glücklich machen). Ich hab nur eine Schwiegermutter und die ist ein Hypochonder, denkt auch nur an sich selbst, hat null Interesse an ihrem einzigen Enkel usw... seufz. Narzisstische Mutter - und Hypochonder-Schwiegermutter. Manchmal hab ich mich echt selber bemitleidet. Aber im Endeffekt hilft das ja nicht.

Ich umgebe mich seit längerer Zeit bewusst mit Freunden die ich gern hab.
Die kann man sich aussuchen. Die kann man lieben - und die geben auch Liebe zurück.
Und nur das ist es was im Endeffekt zählt. Wo es herkommt, ist nicht immer relevant.

... Habt ihr vielleicht den ein oder anderen Tipp für mich?


Hallo IkkoDonna,

erst mal Beileid zum Verlust. Ein Elternteil zu verlieren nimmt Menschen jeden Alters mit.

sprich besser nicht über Narzissmus. Solche Laien-Diagnosen gehen oft nach hinten los. Und Kommentar Nr. 1 hat Recht. Sie zeigen eine ausgewöhnliche Ich-Bezogenheit, aber die Grenze zur narzisstischen Persönlichkeitsstörung ist garantiert nicht erreicht, wenn du solch milde Beispiele bringst. Du leides sicher daraunter, was hier wohl keiner bezweifelt, aber Narzissten können noch ganz anders. Und sie scheinen dich ja auch in Ruhe zu lassen.

Zum Tip:
Lasse es dir weniger zu Herzen gehen. Es sind Schwiegereltern. Also sowohl "immerhin" also auch "nur" Schwiegereltern. Dein Kontakt zu ihnen ist von Bedeutung weil sie die Eltern deines Partners und Großeltern eurers Kindes sind. Solange sie sich nicht negativ in euer Leben einmischen, ist eigentlich alles OK. Ein herzliches Verhältnis wünschen sich viele und ich selbst hätte es auch gern. Aber so eine distanzierte Höflichkeit ist durchaus nicht unangemessen. Mir täte dein Partner leid, wenn seine Eltern sich für sein Leben und ihren Enkel nicht interessieren, aber du bist "nur" Schwiegertochter.
Wenn das nicht reicht: Lies hier im Forum die Beiträge über wirklich bösartige Schwiegereltern. Danach bist du froh, dass deine Schwiegereltern lediglich zu distanziert sind.
Und schließlich: Lasse nicht zu, dass sie euer Leben bestimmen. Bring das Thema nicht bei deinem Partner an, er sitzt da zwischen den Stühlen, es ist unangenehm. Damit machst du die Schwiegereltern zum Patnerschaftsproblem. Noch ein Grund, dich emotional von der ganzen Sache zu distanzieren.

Hallo,

ich versuche immer so zu schreiben, was jemand selbst tun kann, damit es ihm besser geht, dass die Person selbst ihr Problem mit anderen Leuten lösen kann. Dadurch können die Personen leichter die Kontrolle über ihr Glück und ihr Leben behalten.

Denn wenn ich schreiben würde, was Deine Schwiegereltern alles anders machen könnten, dann beruhigt es Dich zwar für das Erste, baut aber die Probleme noch weiter auf und, Du würdest Dein Glück in ihre Hände legen. (sie müssen etwas ändern, damit Du glücklich bist).

Aus dem Grund, dass ich davon ausgehe, dass Du lieber Dein eigenes Glück in Deiner Hand behältst, schreibe ich lieber, was Du ändern kannst.

Das erste ist, Selbstvertrauen gewinnen. Das, was Du machst, machst Du, weil es für Dich das Richtige ist. Wenn Du Wein trinkst, dann trinkst Du ihn, egal was Die anderen sagen. Es ist Dein Leben. Genieße den Wein und lasse ihn Dir schmecken. Auch das mit den Haaren. Bei einem Sportverein bei dem ich bin, da ist einer den muß man gewöhnt sein, er ist eher einer der Schlechteren, sagt aber, dass er fix qualifiziert ist, sagt zu den anderen, dass sie zu den Schlechten gehören, macht eher Witze über sie wenn sie schlecht spielen, obwohl er nicht besser ist. Aber jetzt Konkret. Er parte vor 2 Wochen komplett Schief am Parkplatz, sodass er 2 Parkplätze brauchte. Ich sagte ihm an dem Tag, dass er schön eingeparkt hat. Er bedankte sich und ergänzte, dass wenn er nur einen Parkplatz braucht, redet keiner mit ihm. jetzt wo er zwei Parkplätze braucht meldet sich jeder bei ihm.


Ähnlich, wenn die Haare 9 Jahre lang in Ordnung sind, sagen sie nie etwas, wenn einmal etwas nicht passt, dann melden sie sich gleich.

Es ist meistens so, deshalb bin ich ein großer fan der positiven Aufmerksamkeit und mache das jetzt auch bei dem Sportkollegen. Wenn er richtig parkt, dann sage ich ihm wie toll er geparkt hat, wenn er nicht richtig parkt, dann ignoriere ich das. Das ist auch beim Kidn wichtig, wenn etwas gut ist, viel loben, ist etwas schlecht, würde ich es so weit wie möglich ignorieren (auch mir wurde schon im Forum geschrieben, dass man durch viel Lob doch die Menschen wie einen Hund behandelt, ich sehe das aber anders). Die meisten Menschen geben negative Aufmerksamkeit, so wie anscheinend auch Deine Schwiegereltern. Es ist so, da mußt Du drüber stehen. Du kannst mit einer positiven Aufmerksamkeit reagieren, wie zum Beispiel sagen, dass ihr, ihre Frisur super steht, auch wenn deine heute nicht so toll ist.

Auch in der Beziehung ist übrigens viel positive Aufmerksamkeit sehr wichtig.