Hallo zusammen,
es geht um meine Schwägerin, die Frau meines Bruders.
Mein Bruder und sie sind seit 7 Jahren ein Paar und auch verheiratet. Das Verhältnis zu ihr war schon immer sehr distanziert. Ich, mein Mann oder unsere Tochter haben zum Beispiel noch nicht einmal Geburtstagsglückwünsche von ihr erhalten. Auch bei der Geburt unserer Tochter kamen keine Glückwünsche als sie zu Besuch waren. Sie wollte die Kleine damals auch nicht mal sehen.
Mittlerweile wird unsere Tochter fünf und ist oft traurig, weil ihr Onkel und ihre Tante sich so distanziert zu ihr Verhalten.
Vor allem aber unserer Mama setzt das sehr zu. Unser Papa ist vor 11 Jahren gestorben und sie hat nur noch uns.
Bei Treffen sitzt meine Schwägerin eigentlich immer nur stumm da. Außer allgemeinen Smalltalk kann man mit ihr nicht reden. Sie ist sehr verschlossen. Wenn sie mal was von sich erzählt, dann geht es immer nur darum, wie toll sie ist: sie hat ja so einen tollen Job, sie kocht ja so toll....usw. Sie hatte auch noch nie direkt mal Kontakt zu mir oder unserer Mama, wenn dann immer nur mein Bruder.
Bei der Hochzeit war nur unsere Mama dabei. Sie haben zwar nicht heimlich geheiratet, den Termin aber erst drei Tage vorher mitgeteilt. Da die Trauung an einem Wochentag stattfand, war klar, dass niemand so schnell einfach frei bekommt. Ich war damals schon traurig. An meiner Hochzeit war mein Bruder damals Trauzeuge.
Was mir in der letzten Zeit zu schaffen macht und warum ich jetzt hier schreibe ist die Tatsache, das meiner Mama das schlechte Verhältnis sehr zusetzt und sie deswegen auch immer wieder weint. Das bricht mir das Herz.
An Weihnachten hat sich meine Schwägerin zum Beispiel nicht einmal für das Geschenk unserer Mama bedankt. Als unsere Mama nicht im Raum war, hat sie sogar noch darüber gelästert. Das fand ich ganz furchtbar. Es zählt doch die Geste!
Am letzten Wochenende hatte unsere Mama Geburtstag. Meine Schwägerin ist sowieso furchtbar mäkelig was das Essen betrifft. Niemand kann es ihr recht machen. Auch da hat sie mit bösem Blick nur im Essen rumgestochert und sich darüber beschwert, dass unsere Mama Fertigpäckchen an die Soße kippt und sie das so nicht essen kann. Ich denke mir halt na und? Hauptsache es schmeckt.
Als die beiden weg waren, fing unsere Mama an zu weinen. Durch meine Schwägerin verhält sich auch mein Bruder immer distanzierter und kommt auch nur noch selten zu Besuch bei unserer Mama.
Ich habe mir jetzt vorgenommen, ein ernstes Wort mit meinem Bruder zu sprechen. Er muss doch sehen, wie das schlechte Verhältnis unserer Mutter zusetzt. Aber was mache ich, wenn er nicht einsichtig ist? Soll ich direkt mit meiner Schwägerin sprechen? Ich verstehe gar nicht, was sie für ein Problem mit uns hat.
Das Verhalten meiner Schwägerin
Schwierig. Ich kann mir zwar nicht vorstellen, dass ein Gespräch etwas bewirken würde, aber ich würde es wohl versuchen.
Würde erstmal mit dem Bruder sprechen und ihn fragen, ob seine Frau euch so wenig mag, dass ihr rein gar nichts an einem freundlichen Gespräch liegt.
Dann siehst du schon, wie er reagiert.
Sprich aber vorher mit deiner Mutter drüber, damit du abschätzen kannst, wie weit du gehen kannst, ohne alles noch schlimmer zu machen.
Im schlimmsten Fall wird dein Bruder vielleicht den Kontakt so weit beschränken oder gar komplett abbrechen und deine Mutter noch mehr kränken.
Mir an deiner Stelle wäre es relativ egal - auch wenn es dir um deinen Bruder leid tut.
Wer sich mit mir nicht unterhalten mag, der braucht das auch nicht und den lade ich auch nicht zu mir ein. Auch Glückwünsche darf derjenige getrost stecken lassen.
Mir tut halt vor allem unsere Mama leid. Sie leidet schon sehr unter dem distanzierten Verhältnis. Zu meinem Mann und seiner ganzen Familie hat sie ein sehr enges, herzliches Verhältnis und ich glaube, das wünscht sie sich auch bei meiner Schwägerin.
Sie wird aber doch schon bemerkt haben, dass das niemals so werden wird.
Würde es ihr reichen, wenn nur noch dein Bruder zu ihr fährt? Wenn die Schwägerin so dermaßen ungerne mit dabei ist (so wirkt es zumindest auf mich), dann kann es ihr doch nur Recht sein, wenn sie in der Zeit zuhause bleiben kann.
Man mag nunmal nicht alle Menschen, das ist wahrscheinlich in dieser Situation auch gegenseitig so.
Ist ja nicht schlimm.
Ich würde dann halt Entgegenkommen und Geschenke reduzieren und den Kontakt auf das nötige (dein Bruder) begrenzen.
Dass deine Muther heult weil sie keine Tütensosse essen mag (will ich auch nicht), finde ich reichlich albern.
Ich würde damit schon klarkommen, auch wenn ich natürlich traurig bin, dass sich das Verhältnis zu meinem Bruder so distanziert hat.
Aber für unsere Mama tut es mir schon sehr leid. Sie leidet wirklich darunter. Zu meinem Mann und seiner ganzen Familie hat sie ein so herzliches Verhältnis und das hätte sie sich wohl auch bei meinem Bruder und seiner Frau gewünscht.
Geschenke gibt es von uns keine an sie, wir sind ja auch nie zu irgendwelchen Geburtstagen eingeladen. Es geht hier um die Geschenke von unserer Mama an meinen Bruder und meine Schwägerin.
Wenn wir alle zu Besuch sind, verbringt unsere Mama halt lieber Zeit mit uns als sich ewig in die Küche zu stellen. Das finde ich auch nicht schlimm. Daher gibt es dann Tütensuppe oder Fertigsoße. Sie macht sich ja trotzdem Mühe und da finde ich es undankbar von meiner Schwägerin, darüber auch noch zu mäklen.
Unsere Mama hat einfach das Gefühl, dass sie ihr so gar nichts recht machen kann. Das die Geschenke an Weihnachten nicht ankamen, hat sie ja auch mitbekommen. Und das setzt ihr schon sehr zu.
Allgemein, dass sich deine Schwägerin weder bedankt und dann noch lästert zeugt von schlechter Erziehung für mich. Wenn sie die Geschenke so furchtbar findet, wäre es an der Zeit vielleicht die Geschenke unter den Erwachsenen einzustellen.
War das Weihnachtsgeschenk so schlimm? Manche Leute machen grausame Geschenke und versuchen es allgemein zu halten und liegen dabei furchtbar daneben. Meine SM hat mir einmal ein Geschenk gemacht. Schwarze Herrenhandschuhe (meine Hände sind so klein, die passen in die Handschuhe meiner 10jährigen Tochter), das war auch eigentlich für die Tonne. Dann lieber nichts. Nicht ich habe über das Geschenk gelästert, aber dafür mein Mann.
Dass ihr kein Verhältnis zueinander habt ist schade, aber nur die Tatsache, dass man zu einer Familie gehört, schafft noch keine Sympathie. Manche fühlen sich bei zu engen Verbindungen auch nicht wohl.
Was das Essen betrifft, bin ich auf Seiten deiner Schwägerin, da nehme ich mich mal als Beispiel. Ich esse nur einmal am Tag und dann sehr gut, aufwendig und wirklich lecker. Kochen ist mein Hobby.
Wenn ich also bei jemandem zu Besuch wäre und ich bekäme dort Tütensuppe, würde ich ablehnen. Das ist weder lecker noch sonstwas. Auch wäre mir jede Kalorie zu schade für sowas. Man muss ja keine Stunden in der Küche verbringen, aber zum Essen einladen und Tütensuppe servieren, ist schon reichlich ( ...) .
Ich habe auch kein Problem mir etwas mitzubringen oder mit einem Glas Wasser zuzusehen, stört mich nicht. Vielleicht wäre es angebracht mal darüber zu sprechen.
Hallo Caro,
das wird dir auf die Entfernung niemand so genau beantworten können.
Mein erster Gedanke war zum Beispiel, ob sie einen unerfüllten Kinderwunsch haben und deshalb recht distanziert sind.
Vielleicht fühlt sie sich auch auf irgendeine Art und Weise „benachteiligt“. Du bist die tolle Tochter, die sich um die Mama Sorgen macht und sie die „böse“ Schwiegertochter, die am Essen rummäkelt und dann bedient sie eben diese Rolle. 🤷🏻♀️
Ich würde übrigens nicht in Tränen ausbrechen, weil irgendjemandem die Soße nicht schmeckt. Vielleicht sollte sich deine Mutter auch noch eine andere Beschäftigung suchen, außer ihre beiden erwachsenen Kinder. (Hat ja nur noch uns…)
Natürlich kannst du das mit deinem Bruder (und seiner Frau) besprechen, vielleicht gibt es einen „Grund“, ob das so viel ändern wird, weiß ich nicht.
Verhält sie sich anderen Menschen gegenüber anders? Dein Bruder hat sich nunmehr diese Frau ausgesucht.
Viel Erfolg!
Das unsere Mama nach dem Geburtstag bei mir in Tränen ausbrach lag nicht an der Soße, das war dann nur der Tropfen auf dem heißen Stein. Sie hat einfach das Gefühl, dass sie meiner Schwägerin so gar nichts recht machen kann. Das die Geschenke an Weihnachten nicht ankamen, hat sie ja auch mitbekommen. Und das setzt ihr schon sehr zu.
Wie sich meine Schwägerin bei anderen Menschen verhält weiß ich nicht. Ich hab sie noch nie in der Gegenwart von anderen Menschen außer unserer Familie erlebt.
Hallo,
ich habe nur ein wenig quer gelesen.
Zum einen denke ich deine Mutter befindet sich da vielleicht auch gerne in der Opferrolle.
Dein Bruder ist genauso ihr Kind wie du. Sie kann selber mit ihm sprechen.
Falls du das dennoch übernehmen willst, frag erst deine Mutter.
Solltest du mit ihm reden, dann nur fragend und nach Lösungen suchend und nicht anklagend. Ihr könntet z.B. jeder was kochen und mitbringen, gemeinsam bestellen und die Mutter einladen. Was essen, was einem nicht schmeckt und man vielleicht nicht gut verträgt, muss ja nicht sein. Geschenke unter Erwachsenen würde ich abschaffen oder von dem Geld gemeinsam essen gehen.
Ich mag den Firlefanz meiner Schwiegermutter auch nicht, habe es häufig erwähnt und trotzdem hat es Jahre gedauert, bis sie es eingestellt hat. Wenn Gespräche langwierig sind, helfen manchmal alte Karten- oder Brettspiele.
Versuch doch mal mit deinem Bruder zu reden. Aber ehrlich gesagt würde ich mir nicht allzu große Hoffnungen machen.
Am besten auch vorsichtig rantasten: ich finde es schade, dass ich mit Schwägerin in der langen Zeit die ihr zusammen seid noch kein engeres Verhältnis aufbauen konnte. Was meinst du woran das liegt und was ich ändern könnte? Ich fände es nämlich schön wenn wir alle uns wunderbar verstehen würden und auch öfter sehen würden.
So legst du den Fokus auf dich und deine Handlungsmöglichkeiten und schiebst der Schwägerin nicht den schwarzen Peter zu. Geschenke und Tütensuppe würde ich erstmal ausblenden, damit wirst du wahrscheinlich keine konstruktive Gesprächsebene hinkriegen.
Warum gehst du davon aus, dass es an der Schwägerin liegt, dass dein Bruder so distanziert ist??
Vielleicht hat ER ein Problem mit euch, das er nicht ausspricht - und sie steht halt bei ihm?
Beispiel Geburtstagsgeschenk:
Hat denn dein Bruder ein Geschenk organisiert?
Hat er gratuliert?
Ganz ehrlich - ich erwarte von meinem Mann auch, dass er für SEINE Schwester / Mutter die Geschenke besorgt und die Karte schreibt etc.
Ich erinnere ihn schon immer daran, manchmal sehr oft 
- ABER ich fände es äußerst seltsam, wenn ich mich komplett darum kümmern würde und er stünde daneben.
Ich fände es auch komisch, wenn ER das Geschenk für MEINE Schwester organisieren würde....
Also bevor du der Schwägerin die Schuld gibst - nimm doch mal deinen Bruder unter die Lupe.
Mein Bruder verhält sich mir gegenüber ganz normal wenn wir uns sehen. Ich kann mir nicht vorstellen, dass er ein Problem hat, aber ich werde ihn ansprechen.
Das Beispiel mit dem Geschenk erschließt sich mir nicht. Soll mein Bruder ein Geschenk für seine Frau von uns kaufen?
Normal wäre etwas gemeinsam zu schenken.
Von deinem Bruder und seiner Frau.
Schenkt er euch einzeln etwas, ohne seine Frau?
DAS fände ich sehr seltsam.
Schenkst du immer einzeln Geschenke?
Oder mit deinem Partner zusammen?
Mein erster Gedanke ist ebenfalls ein unerfüllter Kinderwunsch und der ganze Rattenschwanz der dran hängt (psychische Belastung, verbittert, bitte kein Kontakt zu Kindern...)- ich weiß leider wovon ich spreche.
Ist aber natürlich nur eine wilde Vermutung aus der Ferne.
Wie alt sind die beiden?
Das mit dem Kinderwunsch weiß ich nicht. Aber auch vor der Geburt unserer Tochter war das Verhältnis nicht besser und unsere Mutter hat damit ja überhaupt nichts zu tun.
Falls es aber stimmt- was ich natürlich nicht weiß- warst du für sie eine tickende Zeitbombe was den Kinderwunsch angeht auch bevor eure Tochter da war.
Und wie gesagt, mit dem Thema einher geht eine massive psychische Belastung und Distanz zu Menschen, die nichts von dem unerfüllten Kinderwunsch wissen.
Aber wie gesagt- natürlich kann ich es nicht beurteilen.
Sprich doch mal mit deinem Bruder. Ich könnte mir aber vorstellen, dass sich deine Schwägerin auch einfach nicht willkommen fühlt? Es gibt Menschen, die brauchen einen gewissen Anlauf, bis sie sich anderen Menschen öffnen. Was habt ihr denn getan, um der Schwägerin entgegenzukommen?
Du schreibst, dass von ihr keine Glückwünsche zum Geburtstag kommen. Aber du gratulierst ihr doch auch nicht?
Das sie die Weihnachtsgeschenke doof fand kann auch heißen, dass sie das Gefühl hat, dass ihr euch nicht für sie und ihre Interessen interessiert?
Und hinsichtlich des Essens: hat sie evtl. Unverträglichkeiten? Ich kenne das von meiner Schwiegermutter. Die interessiert sich null für meine Fructoseintoleranz und stellt mir trotzdem den Obstsalat vor die Nase.
Wir waren von Anfang an total offen ihr gegenüber! Sie war aber schon immer auf Distanz.
Glückwünsche zum Geburtstag kann ich ihr nicht schicken, ich habe keinerlei Kontaktdaten von ihr. Das erste Jahr habe ich das noch über meinen Bruder gemacht, aber das ist mir ehrlich zu blöd.
Dadurch dass sie so verschlossen ist und ein großes Geheimnis um sich macht, weiß man natürlich nicht, was man so jemandem schenken soll.
Trotz allem hätte sie sich ein wenig freuen können. Beim Schenken geht es ja um die Geste.
Beim Essen heißt es tatsächlich ständig, dass sie ja dieses und jenes nicht verträgt. Wir haben aber eher das Gefühl, dass sie damit herausstellen will, wie toll sie immer frisch und immer Bio kocht.
Ich kann mir das überhaupt nicht vorstellen, dass man sich sieben Jahre kennt und so überhaupt keine Ahnung von der anderen Person hat. Das zeugt wirklich auch von wenig Interesse eurerseits. Und wenn ich einfach mal frage "du Karin, womit können wir dir denn eine Freude zu Weihnachten machen?".
Auch das Thema mit dem Essen. Warum fragt ihr nicht mal direkt, was sie denn gerne isst / essen kann?
Ja, mag sein, dass sie verschlossen ist. Aber ihr kommt ihr ja auch nicht entgegen sondern legt ihr scheinbar auch alles negativ aus ("will damit herausstellen, wie toll sie immer frisch und Bio kocht").
Ich würde mich nicht einmischen. Deine Mutter kann alles für sich mit Sohn und Schwiegertochter klären, wenn es ihr wichtig ist.
Du hast das Gefühl, deine Schwägerin mag euch nicht - wäre das denn anders, wenn sie sich demnächst verstellen und freundlich tun würde? Heuchelei und gespielte Harmonie finde ich viel schlimmer. So wie es jetzt ist, wisst ihr doch woran ihr seid. Ich würde versuchen, es mit Humor zu nehmen 🤷♀️
Sie muss uns nichts vorheucheln. Aber so Grundprinzipien im menschlichen und vor allem familiären Miteinander wären schon schön. Unsere Mutter gibt sich Mühe und kann ihr aber scheinbar nichts recht machen und sie lässt das auch noch raus hängen.
Ja sorry aber wenn das alles wirklich 1:1 genau so stattgefunden hat wie du beschreibst, wieso hast du nicht gerade in der Situation was gesagt?
Würde meine Schwägerin über das Geschenk meiner Mutter lästern sobald diese den Raum verlässt, dann hätte ich der was gehustet. Direkt. Vor meinem Bruder.