Ehe steht auf der Kippe *lang*

1. sie ist älter als du. und du wirst ihr verhalten nicht ändern können.
2. was sagen denn die kinder dazu?
3. sie ist teil der familie.

lange rede, kurzer sinn: ich mag meine schwiegermutter auch nicht. aber meine kinder mögen sie. ich muss nichts mit ihr zu tun haben. aber meine kinder wollen das. is doch egal, ob andere omas sich so verhalten würden; sie tut das und du kannst es nicht ändern. sie ist seine mutter, was soll er tun, den kontakt abbrechen, weil sie böse zu dir war?

du hast ihn samt seiner mutter geheiratet. lebe damit. sie tut dem kind doch nix. und versuch niemals, dich zwischen mann und mama zu stellen, du wirst verlieren.

und versuch nur, dinge zu verändern, die du ändern kannst und sachen zu akzeptiere, die du nicht ändern kannst, alles andere macht dich unglücklich,

gruß, lollo

Guten Morgen !

Schwierig...ich weiß, wie ätzend es ist mit einer Schwiegermutter, die man nicht mag un dvon der man nicht gemocht wird. Aber ich finde, Ihr habt einen Vorteil: die Fronten sind geklärt. IHR MÖGT EUCH NICHT ! Das solltest Du so hinnehmen. Ihr werdet mit sehr großer Wahrscheinlichkeit nicht zu einer Familie zusammenwachsen. Akzeptiere das und lerne damit umzugehen. Ich würde an deiner Stelle jetzt wirklich nicht mehr zu ihr fahren. Laß das Deinen Mann alleine machen. Letztlich sieht sie ihren Enkelsohn dadurch weniger, das ist aber ihr Problem. - ICh weiß nicht wie alt Euer Sohn ist, aber anscheinend alt genug um Sympatie (oder eben auch keine ) auszudrücken. Mach Dir also um ihn keine Sorgen.

Laß das nicht Eure Ehe gefährden. Natürlich ist es traurig und auch ein bißchen unfair, daß Dein Mann nicht zu Dir hält, aber sei mal ganz ganz ehrlich: würdest Du Dich vollkommen mit Deiner Mama überwerfen, wenn sie sich mit Deinem Mann zankt ? Ich kann die Frage für mich ganz klar mit NEIN beantworten - zumindest bis zu einem gewissen Punkt.

Jetzt müssen sich erstmal die Gemüter etwas beruhigen. Vielleicht funktioniert es dann nochmal mit einer Aussprache - das solltest Du dann aber vorher alles mit Deinem Mann besprechen und ihn bitten klar Stellung zu beziehen.

Viele Grüße

Denise

Hallo!

Ich finde Du schreibst sehr abwertend (falsche hinterhältige Schlange...) über deine Schwiegermutter. Wenn man mit jemanden nicht klar kommt, kann man sich aus dem Weg gehen...

Redest Du genauso über deine Schwiegermutter wenn Du mit deinem Mann redest? Versetze dich mal in seine Lage: Er steht zwischen dir und seiner Mutter, er liebt euch beide und steht ständig zwischen eurem Gestreite. Jetzt versucht er halt einen Weg zu finden, wie es allgemein weniger Streit gibt und ich denke, es ist nicht so verkehrt, wenn er alleine zu seiner Mutter geht. Dann hat euer Kleiner Kontakt zu seiner Oma und kriegt aber auch nicht die Streitereien zwischen euch mit. Setze deinen Mann nicht so unter Druck, daß er sich zwischen Dir und seiner Mutter entscheiden muß, sonst gehst Du wirklich die Gefahr ein, daß Du ihn verlierst.

>> ...denn ich bin seinen Frau und wenn sich mich nicht respektiert kann sie auch unseren Sohn nicht respektieren... <<

Respektieren, Liebe etc. hat nichts mit den Genen zu tun, sondern mit dem Verhalten. Nur weil ihr nicht miteinander klarkommt, heißt es nicht, daß sie euren Sohn nicht respektiert.

Warum vertraust Du ihr nicht? Es ist ihr Enkelkind und meinst Du, sie will ihm was schlechtes? Ich denke, ein 2-jähriges Kind kann man auch alleine bei der Oma lassen und die Oma muß nicht "hinterherdackeln" wenn Mama und Kind zum Sport etc. gehen.

LG Claudia

Hallo cimba,

ich kann dich gut verstehen. Wenn meine Schwiegermutter in Abwesenheit zum halben Mr. Hyde würde und mir letzten Endes einen solchen Satz (>>HALTE DICH VON MIR UND MEINER FAMILIE FERN!!!<<) entgegenschleudern würde, wäre ich sauer und verletzt.
Trotzdem finde ich, wie meine Vorschreiberinnen, dass es jetzt ganz wichtig wäre, dass du die Beziehung zwischen deinem Mann und seiner Mutter und zwischen deinem Sohn und seiner Oma ganz klar von den Streitigkeiten trennst. Mach deinen Mann und deinen Sohn nicht zu Waffen eines Machtkampfes zwischen euch beiden. Du magst sie nicht, sie mag dich nicht... die Fronten sind geklärt.
Zwischen meiner Schwiegermutter und mir ist es nie zu einer offenen Auseinandersetzung gekommen, aber wir mögen uns auch nicht sehr. Mittlerweile lege ich genüsslich die Beine hoch, wenn mein Mann und Junior (und der mag mittlerweile auch nicht mehr mit) sie besuchen gehen. Die Zeit kann ich nun für angenehme Dinge nutzen und meine Besuche beschränken sich auf Familienfeierlichkeiten. Das ist ok so, damit bin ich glücklich und sie auch. Es sei ihr von Herzen gegönnt.

Vertrau in Bezug auf deinen Sohn deinem Mann. Der macht das schon. Er ist der Vater und liebt seinen Sohn sicher genauso, wie du.

Lieben Gruß

1) ich verstehe mich zwar mit meinen Schwiegereltern recht gut, aber ich wäre trotzdem froh, wenn mein Mann mal alleine ohne unseren Sohn zu seinen Eltern fahren würde, ohne daß es mir als Unhöflichkeit ausgelegt werden würde.

Deswegen: sei doch froh, wenn man sich darauf geeinigt hat, daß dein Mann alleine mit eurem Sohn dahinfährt.
Dann kriegst du auch nicht mit, wenn die Oma deinen Sohn gegen seinen Willen festhält, und die Oma und dein Mann müssen dann mit dem eventuellen Geschrei deines Sohnes leben.

2) ich kann verstehen, daß du von deinem Mann Loyalität erwartest. Ich weiß nicht, was ICH von meinem Mann erwarten würde, wenn seine Eltern mich so behandeln würden wie du es beschrieben hast. Aber es ist doch eigentlich schon genug Loaylität von deinem Mann, wenn er die Abneigung zwischen dir und seiner Mutter insoweit akzeptiert, daß du nicht mehr dahin mußt.

Als ich mal auf meinen Schwiegervater sauer war (anfangs hat der sich nämlich auch den einen oder anderen Klops geleistet), habe ich wutschnaubend meinem Mann gesagt, daß ich nicht mehr mit zu seinen Eltern fahren will.
Mein Mann war darüber sehr unglücklich, weil er weiß, daß es seine Mutter (die immer nett zu mir war) sehr getroffen hätte. Ich hab meine Drohung auch nie wahr gemacht, ich wollte damit nur sagen, daß man es durchaus als Entgegenkommen deines Mannes werten kann, daß er dir seine doofe Mutter nicht mehr zumutet.
Und vielleicht spricht dein Mann ja auch mal ein klares Wort mit seiner Mutter, was halt besser geht, wenn du nicht dabei bist.

"Was mich aber am meisten nervt ist das sie sich über den Willen unseres Sohnes hinwegsetzt wenn er ihr sagt das er runter will hält sie ihn immer noch fest und er windet sich richtig aus ihrem Arm.... Ist das ein normales Oma-erhalten ?!?!?! "

Nun, das ist zumindest kein unnormales Oma-Verhalten. Wenn es DAS ist, was dich am meisten nervt, dann kann die Oma ja nicht so schlimm sein.

Abgesehen davon finde ich die Wortwahl, wie du deine Schwiegermutter beschreibst, auch sehr deftig.

Als Außenstehende frag ich mich schon:
was war zuerst da? Dein extremes Verhalten oder das bösartige Verhalten deiner Schwiegermutter?

LG,
Juniorette

Hallo Cimba!

Irgendwie kommt mir deine Geschichte zumindest zum Teil sehr bekannt vor... Von der Problematik her ergeht es mir ähnlich... Meine "Geschichte" habe ich dir aus einem anderen Beitrag von mir kopiert:
Irgendwie stelle ich mit immer wieder diese Frage im Bezug auf unsere Beziehung und mein bzw unser Problem mit der Mutter meines Mannes...
Meine SM hat immer versucht mich zu bevormunden, dies tut sie auch bei ihrem Mann und ihrem einzigen Sohn... Nur ich habe mir das nicht gefallen lassen, denn es ist mein Leben!
Vor 1 3/4 Jahren kam es zum großen Krach - eigentlich (dafür lobe ich mich noch heute) ist meinerseits kein böses Wort gefallen aber ich habe auch ihre Erpressungen und Bevormundungen nicht länger dulden wollen... Die Bevormundungen waren zB dass wir nur ein Kind haben dürfen, wie ich mich anzuziehen habe, wie ich meinen Mann zu behandeln habe, was ich in meiner Freizeit zu tun und zu lassen habe...

Mein Mann ging dann ein paar Tage später nochmal alleine hin "um die Situation zu klären" - ich war dann die Schuldige und SM brauchte abstand?! Mann und Kind gingen bzw gehen seither einmal die Woche zu Besuch dahin.
Wir leben im selben Ort (leider)! Meine Familie ist seither auch Luft für meine SM - ebenfalls wie unser Sohn wenn er mit mir oder jemandem aus meiner Familie unterwegs ist... Wenn er mit meinem Mann dort ist ist er das "Goldkind"!
Mein Mann und ich haben desöfteren Streit deshalb, denn er stellt seine Eltern über mich... "Meine Eltern sind meine Eltern und du bist ja NUR mein Frau".... Nachdem er mir auch noch vorgeworfen hat ich würde ihn erpressen und belügen was die Aussagen seiner Mutter angeht habe ich ihn vor die Wahl gestellt, entweder Eheberatung oder Scheidung.... ER hat sich für Variante 1 entschieden, dort hat man ihm dann auch klar gesagt dass er die flasche Einstellung hat! Der Eheberater hat ihm klar gemacht, dass er hinter seiner Frau stehen soll und auch, dass er einzuschreiten hat - schließlich ist er erwachsen! Zusätzlich hat er meinem Mann gesagt, dass nur er alleine diesen Konkurrenzkampf beenden kann, hierfür bedarf es aber einer klaren Ansage seinerseits gegenüber der Mutter!

Schön und gut, dass hat er also mittlerweile eingesehen, aber er ging immer noch hin und seine Mutter stellte mich als Schuldige hin, er duldet es! Sie grüßt mich nicht, auch fragt sie mich nie wie es mir im Moment (Schwangerschaft) geht?!

Jetzt werden wir bald unser 2tes Kind bekommen, da meint diese Person doch wirklich sie kommt mich im Krankenhaus besuchen?! Wie soll ich bitte damit umgehen?
Wie soll ich bitte damit umgehen dass mein Mann zwar mittlerweile mir keine Vorwürfe mehr macht, aber immer noch nicht der SM die Meinung sagen kann?

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so das war vor ca einem halben Jahr mittlerweile hat er ihr die Meinung gesagt - seither geht sie zwar mit mir um als ob nichts gewesen wäre (das ist aber eine noch längere Geschichte) aber ansonsten mischt sie sich nicht mehr ein und die Situation ist so weit ok. Sie sind für ihre Enkel da und es herrscht kein Konkurrenzkampf mehr und was für mich ganz wichtig war - mein Mann steht hinter mir!

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Es ist wirklich so, dass wir uns durch das Ganze auch sehr voneinander entfernt hatten zumal anderes unsere Beziehung auch belastet hat... Was wir unternommen hatten ist evtl. nicht jedermanns Sache aber ich denke es hat unsere Ehe gerettet - wir waren bei der Caritas Familienberatung und haben ein Paarseminar Wochenende mitgemacht - darüber kann ich dir gern mehr berichten - sofern es dich interessiert!

LG sunnyT

Hallo cimba!

dieses Verhalten kenne ich nur zu gut. Meine Schwiegereltern benehmen sich nicht anders, nur dass es zu einem solchen Eklat noch nicht gekommen ist.

Meiner Ansicht nach hättest Du Deinem Mann gegenüber immer ehrlich sein müssen. Jetzt ist es dafür zu spät, alles aufzuarbeiten und nachzuholen würde nur noch Öl ins Feuer gießen.

Beruhige Dich erst einmal ein bißchen und sprich dann mit Deinem Mann in Ruhe über die Problematik. Sei ehrlich, aber möglichst nicht verletzend mit den Äußerungen über Deine SM. Erzähl ihm, dass Du ihr nicht vertraust und dass Du ihm nicht zutraust, dass er Eure Erziehungsansätze durchsetzt. Schließlich hat er nur daneben gestanden, als Deine SM Dich angebrüllt hat.

Ich würde ihm auch ein wenig Zeit lassen, damit er sich einige Gedanken darüber macht, wie er sich in dieser Sache verhalten will. Eigentlich solltest Du einen Funken Loyalität erwarten können, nicht zwangsläufig in der Form, dass er sich 100%ig hinter Dich stellt, aber er sollte auch seiner Mutter gegenüber klarstellen, dass ihr Verhalten in dieser Situation nicht richtig war.
Fand er das richtig, dann sollte der Besuch bei der Eheberatung ein Pflichttermin sein, finde ich.

Was ein "normales" Omaverhalten auszeichnet, denke ich, sollten Oma und Enkel untereinander ausmachen. Sicher ist es nicht schön zu sehen, dass Deine SM den Wunsch Deines Sohnes nicht respektiert, aber auch er wird das eines Tages merken und dann erledigt sich das von ganz alleine. Zudem ist er irgendwann auch kräftig genug, dass so etwas wie auf dem Arm festhalten einfach nicht mehr machbar ist.

An sich finde ich Deine Ansätze richtig, was Treffen im Sandkasten usw angeht, nur wird so etwas momentan unmöglich sein. Eine Alternative wäre es vielleicht, wenn Ihr alle Deine SM besucht (dazu müsste Dein Mann mal klarstellen, dass die Explosion Quatsch war und dass Du mit zu seiner Familie gehörst und er Dich nicht einfach außen vor lassen wird) und Du Dich, so schwer es Dir sicher auch fallen wird, im Hintergrund hältst. Lasse Deine SM ihr eigenes Verhältnis zu Deinem Sohn aufbauen, aber wenn Du dabei bist, dann kannst Du im absoluten Notfall eingreifen.
Wenn sich die Wogen erst einmal wieder geglättet haben, dann kannst Du ja noch einmal anregen, dass Ihr Euch im sandkasten trefft.

Ich wünsche Dir jedenfalls viel Kraft für Deine Familie und in der Auseinandersetzung mit Deiner SM.

Grüße
Daniela

Hallo,

bei uns ist es genauso... Ich dachte echt, ich hätte diesen Beitrag geschrieben. Nur das bei uns die Fronten nicht geklärt sind und ich meine Schwiegermutter auf so manche Dinge nicht angesprochen habe. Kontaktverbot habe ich ausgesprochen. Allerdings ihr nicht gesagt. Wir melden uns einfach nicht mehr und siehe da, sie kann plötzlich anrufen. Alles eine Sache der Erziehung würde ich sagen.

Das mein Mann ohne mich aber mit den Kindern dort hin fährt, da würd ich aus der Hose springen. Allerdings nur weil meine liebe Schwiegermutter es für nötig hält unsere Tochter zu schlagen (Finger, Po). Ich möchte einfach dabei sein um ihr das nächste Mal so richtig die Meinung zu geigen, weil meine Kinder halt nicht geschlagen werden und wenn, dann von mir.

Einen Tipp hab ich leider nicht. Vielleicht solltest du doch noch mal mit deinem Mann sprechen. Meiner steht glücklicherweise hinter mir, aber auch nur, weil er eine super beschissene Kindheit hatte und nur geschlagen worden ist.

Liebe Grüße

Susanne (30 SSW) mit Laura (2003) im Arm und Julian (2005) im Herzen