Sorgerecht und Hochzeit

Hallo liebe Community,

Mein Partner und ich sind seit fast 5 Jahren ein Paar und wohnen auch seitdem zusammen. Wir haben 2 kleine Kinder, das ältere ist gerade erst 2 Jahre alt geworden.
Wir beide haben uns Kinder gewünscht und in den ersten Jahren der Beziehung war es für uns klar, dass wir auch heiraten wollen. Zumindest wusste er, dass es mein Wunsch ist und Voraussetzung für eine Beziehung und Kinder.
Als ich mit unserem ersten Kind frisch schwanger geworden bin (ungeplant), hat er mich dann aber verlassen, was für mich ein Schlag ins Gesicht war. Nach vielen Höhen und Tiefen haben wir doch wieder zusammen gefunden. Dann war unser erstes Kind da und es gab wieder Höhen und Tiefen. Als es mit uns nicht so gut lief, hat er mir klar vermittelt dass er mich auch nicht mehr heiraten möchte. Doch irgendwie ging es doch weiter weil wir uns doch liebten und wir haben unser 2. Kind bekommen. Nun ist unser 2. Kind ein halbes Jahr alt.
Als unser erstes Kind geboren ist, musste er sich erst in die Rolle des Vaters einspielen und musste erstmal eine Verbindung aufbauen. Und in derzeit hat er mich auch viel mit unserem Kind alleine gelassen. Seit ungefähr einem Jahr meistert er das bis auf ein paar Ausnahmen sehr gut als Vater.
Wegen den ganzen Geschehnissen, habe ich bei der ersten Schwangerschaft beschlossen ihm nicht das Sorgerecht zu geben und es auch so durchgezogen. Deshalb gab es auch viel Streit. Nun ein halbes Jahr nach der Geburt unseres 2. Kindes fordert er mich auf ihm das Sorgerecht zu geben oder er würde mich wieder verlassen. Ich meinte zu ihm, dass ich ihm das auch geben möchte, jedoch weil er mich häufig verlassen hat und mich mit den Kindern allein gelassen hat, möchte ich dass er mich dann auch heiratet. Einfach aus Sicherheit und natürlich zur Absicherung.
Seine Antwort ist, dass er mich nicht heiraten möchte. Falls die Beziehung besser läuft irgendwann in der Zukunft würde er mich vielleicht heiraten weil ich das wollen würde aber nicht er. Er habe seine Meinung geändert und möchte nicht mehr heiraten wie am Anfang der Beziehung.
Aber er sagt, dass er dabei bleibt, dass er mich dann verlässt und dann nur noch kommt um die Kinder zu sehen.
Für mich ist das sehr schwer darauf zu vertrauen, dass er mich auch irgendwann heiraten wird und mich dann nicht wieder verlässt. Ich möchte irgendeine Art von Sicherheit, die er mir nicht geben möchte ohne das Sorgerecht. Jedoch möchte ich es ihm auch nicht geben, wenn er mich und die Kinder danach wieder verlassen sollte. Dazu war unsere Kommunikation nicht immer die beste und wir haben viel gestritten, was in Bezug auf Sorgerecht keinen Sinn macht, da dies nicht zum Kindeswohl dient wenn die Eltern streiten.
Jegliche Kompromissvorschläge lehnt er ab, für ihn gibt es nur weiterhin eine Beziehung wenn er das Sorgerecht bekommt. Ich jedoch möchte auch nicht in einer Beziehung sein, in der man mich nicht heiraten möchte, da ich auch jetzt bereits schon alles tue was eine Ehefrau macht, finde ich das unfair.

Die Frage an euch wäre: was würdet ihr an meiner Stelle tun? Würdet ihr ihm das Sorgerecht geben und darauf vertrauen dass alles gut wird oder einen Schlussstrich ziehen wenn er mich eh nicht heiraten möchte? Oder hättet ihr irgendwelche Kompromissvorschläge die fair wären?

Danke im Voraus!

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Warum klammerst du so dermaßen an diesen Mann und bestehst auf eine Hochzeit mit dem?

Allein, als er dich die ersten Male verlassen und alleine gelassen hat, hättest du ihm schon den Mittelfinger zeigen sollen.

Das ist doch keine Liebe zwischen euch! Keine vertrauensvolle, liebevolle Beziehung.
Da ist nur Misstrauen, Verachtung und Erpressung. Was lebt ihr euren Kindern da bitte vor?

Macht einen vernünftigen Cut.
Beschließt einen vernünftigen Umgang für die Kinder und dann kannst du jemanden suchen, der dich heiraten möchte. WEIL er dich wirklich aus tiefsten Herzen liebt und du seine Traumfrau bist.

Für deinen aktuellen Partner bist du das nicht und von Liebe kann man auf beiden Seiten nicht sprechen.

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Was für Kompromisse sollte es da geben? Eine halbe Hochzeit geht ja schlecht. Mir wäre es allgemein zu viel Drama, zu viel Erpressung. Wenn du ihm nicht genug vertraust, um dir das Sorgerecht zu teilen, ist das eine ziemlich schlechte Basis für eine Beziehung. Und auch eine Ehe wird dir maximal finanzielle Sicherheit und rechtliche Absicherung in einem gewissen Rahmen bieten, aber sonst nichts.

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„Wenn du ihm nicht vertraust, um dir das Sorgerecht zu teilen, ist das eine ziemlich schlechte Basis für eine Beziehung.“

Dazu möchte ich sagen, dass jede Frau, die ihren Partner nach so vielen Vertrauensmissbräuchen vertrauen würde völlig realitätsfern und selbstzerstörerisch wäre.
Der Partner zeigt seit Jahren, dass man ihm nicht vertrauen kann.

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Was versprichst du dir tatsächlich von dem Drama?
Verlassen kann er dich auch nach der Hochzeit.

Aber letztlich ist es nicht deine Entscheidung ihm das Sorgerecht zu geben.
Er kann es beantragen und wird es mit hoher Wahrscheinlichkeit bekommen, ob er dich verlässt oder nicht spielt dabei gar keine Rolle

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Ja natürlich kann er mich dann auch verlassen, aber dann hätte ich eine finanzielle Absicherung. Und ein Scheidungsprozess dauert nun mal länger als wenn man nur zusammen ist und ich möchte eben nicht von heute auf morgen mit den Kindern alleine dastehen.
Ich habe ihm auch tausend mal gesagt, dass er das beantragen kann und dann hätten wir dieses Drama nicht. Wenn das Gericht entscheiden sollte, dass er es bekommt dann muss ich das natürlich akzeptieren.
Jedoch hat er mir mitgeteilt, dass er das nicht machen möchte, da er unter anderem auch denkt, dass seine Chancen nicht sehr hoch sind es zu bekommen und dafür gibt es auch seine Gründe.
Er will es unbedingt von mir, dass ich da zustimme. Jedoch diese Erpressung von ihm, dass er mich dann verlässt aber mich trotzdem nicht heiraten möchte lässt mich daran zweifeln ob es das richtige ist, denn ursprünglich wollte ich ihm das geben und es gab schon ein Termin den wir wegen dem neusten Drama nicht wahrgenommen haben. Was ich brauche ist, dass er mir Sicherheit vermittelt, denn dadurch dass er uns oft verlassen hat, fehlt mir das Vertrauen.

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Das klingt aber nach reichlich Drama miteinander,
wobei die finanzielle Absicherung hast du auch so.
Er ist ja verpflichtet Unterhalt zu leisten.

In eurer Situation kann ich überhaupt nicht verstehen, warum man noch heiraten sollte

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Dir ist schon klar, dass er ein Anrecht auf das geteilte Sorgerecht hat? Und wenn er damit zu Gericht geht, hast du keine Chance das zu verhindern.

Ihn deswegen mit einer Hochzeit zu erpressen, ist einfach nur dämlich, sorry. Was hast du denn da als Sicherheit? Er kann jederzeit die Scheidung einreichen, sobald er dann das Sorgerecht hat. Es wird dann nur teuer für euch Beide.

Fakt ist, will er das Sorgerecht hat er das Recht dazu und du kannst eh nichts dagegen tun. Willst du wirklich einen Mann heiraten, der dich eigentlich eh nicht will? Ich meine, er sagt es ja schon so, dass er dich nicht genug liebt um dich zu heiraten, dass er das Sorgerecht will sonst trennt er sich. Er versucht dich mit der Beziehung zu erpressen. Ist genauso dämlich.

Geh einfach und such dir einen neuen, zuverlässigen Partner. Er kann seine Kinder ja weiterhin sehen und Papa für sie sein, aber er ist definitiv nicht der richtige Partner für dich.

Eine Hochzeit bietet niemals eine Sicherheit für irgendwas.

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Du kannst ihm rein rechtlich nicht das Sorgerecht verwehren, er hat die gleichen Rechte am Kind wie du.

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Das tue ich auch nicht. Ich habe ihm auch gesagt, dass er das Sorgerecht beantragen kann und ich würde das Urteil absolut akzeptieren. Er möchte das aber nicht, weil er weiß, dass seine Chancen gering sind es zu bekommen wofür es auch Gründe gibt. Er möchte es von mir. Ich aber habe kein Vertrauen darauf, dass er mich nicht wieder mit den Kindern alleine lässt und ich will daher etwas Sicherheit. Momentan lässt er mich auch wieder mit den Kindern alleine und kommt seit einer Woche nicht zu uns. Wenn ihm die Kinder so wichtig sind, kann er auch nach einer Trennung für die Kinder da sein, da stehe ich ihm nicht im weg aber wir kommen einfach gar nicht miteinander aus was eine gemeinsame Sorge erschwert.

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Du schreibst doch oben selbst, dass du ihn mit dem Sorgerecht erpresst und ich schrieb daraufhin, dass du das rein rechtlich nicht kannst.

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Ich glaube, da ist nichts mehr zu retten. Es passt einfach nicht. Ihr scheint keine gemeinsame Zukunftsperspektive zu haben. In dieser Situation sind sowohl eine Heirat als auch die gemeinsame elterliche Sorge so ungefähr das Letzte was ihr braucht.

Wozu brauchst du einen Mann, der gar nicht mit dir zusammen sein will? Wozu braucht er die elterliche Sorge?

Das kommt mir völlig sinnfrei vor.

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Ich frage mich, wie man hier auch nur ansatzweise auf die Idee einer Heirat kommt? Hier passen die Vorzeichen überhaupt nicht. Ich würds lassen. Unterhaltspflichtig ist er auch ohne Trauschein. Der Trauschein gibt auch keine Sicherheit...

Er will Dich nicht heiraten, Du erpresst ihn bzw. ihr erpresst euch gegenseitig. Keiner traut dem anderen. WTF

Was ich an Eurer Stelle tun würde? Mich in in Beratung bzgl. der Elternschaft begeben, eine Familientherapie machen um zukünftig wenigstens die Elternebene vernünftig erfüllen zu können und die Paarbeziehung aufgeben, also Trennung. Diese Art Beziehung nützt keinem auch nur irgendwas.

Was sind denn bitte faire Kompromissvorschläge? Habe ich die überlesen?

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"WTF"

Auf den Punkt. Wtf.

1. Sorgerecht an Hochzeit koppeln?! Wtf? Das ist der VATER der Kinder. Da gibts auch kein "FALLS ein Gericht ihm das Sorgerecht zuteilen würde". Das ist der VATER dieser Kinder!

2. Das hinterletzte woran ich denken würde, wäre heiraten! Was soll der Quatsch? Warum? Wozu? Thema verfehlt, setzen, sechs. Das Thema einer Hochzeit ist doch nicht, jemanden in Ketten zu legen?!

Ich sehe Ehe ja alles andere als romantisch, aber wenn man de facto kein Paar ist, wozu dann heiraten?! Scheidung kostet nur unnötig Geld.

3. Die sind doch de facto kein Paar! Gelegentliche Betthüpfer. Mehr nicht. So führt man doch keine Beziehung!

4. Warum setzt man in so eine "Beziehung" Kinder? Das erste ungeplant, okay, passiert. Aber das zweite?! Wtf?

5. Warum will man so eine "Beziehung" überhaupt fortführen? Warum verschwendet man Lebenszeit für sowas?

6. Wieso kann man aus dem ganzen Hickhack nicht um Himmels Willen die Kinder raus lassen?! "Euer VATER(!!!!) bekommt kein Sorgerecht für euch, weil er MICH nicht heiraten will." Wtf? Die armen Kinder! Erklär das mal denen. Ich würde mich schämen vor meinem Sohn!

Ich bin ganz sicher keine Heilige und ja, ich lästere auch mal vor dem Kind über seinen Papa, wenn der mich nervt. Aber nie und nimmer nicht würde ich mich irgendwie zwischen die beiden stellen, nur weil ICH bitte gern ein rosarotes Pony hätte 😳

Menschen gibts...

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Klar, warum nicht? Gib ihm das Sorgerecht und vertraue darauf, dass er sich plötzlich in einen Heiratsantrag verwandelt. Immerhin hat er in der Vergangenheit nie gezeigt, dass er sich an Verpflichtungen halten würde, oder?

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Würdest du denn einen Mann heiraten wollen, den du erpresst hast?

Er trägt ja jetzt praktisch Sorge für die Kinder, warum sollte er da gerichtlich keine Chance haben?

Warum habt ihr gedacht,dass es mit einem zweiten Kind plötzlich gut wird?

Ich würde versuchen, Sorgerecht ( Elternebene) und Hochzeit (paarebene) nicht gegeneinander auszuspielen. Fangt Mal an zu planen, was für die Kinder das beste ist und sucht euch Unterstützung, um zu klären, ob es eine Paarebene überhaupt noch gibt.