Partner versteht mich nicht

wie du..!!!
mit ganz lieben grüssen!!
von serafina.

Liebe Serafina!

Ich habe bei urbia schon viel von dir gelesen und habe oft mit dir übereingestimmt. Aber dein Beitrag hier, der hat mich schon ein bisschen wütend gemacht, deshalb schreibe ich jetzt mal.

Es ist schön, dass es dir nach deinen Kaiserschnitten immer so gut ging und du dein Kind nachts einfach immer bei dir hattest, und so nie aufstehen musstest. Ich denke aber, das die Posterin noch Schwierigkeiten, d.h. Schmerzen hat, und deshalb Hilfe gut gebrauchen kann. Ich z.B. hatte nach dem KS lange Probleme mit Schmerzen. Meine Tochter hat die ersten 2 Monate nach der Geburt nach jedem Stillen ein großes Geschäft gemacht, weshalb sie mehrmals in der Nacht gewickelt werden musste. Da war es für mich klar, dass mein Mann und ich uns diese Aufgabe teilen. Er musste arbeiten und ich war gesundheitlich angeschlagen, wir waren beide k.o., also haben wir uns abgewechselt, auch tagsüber, wenn er da war. Vielleicht muss die Posterin nachts auch mehrmals wickeln. Außerdem konnte ich die ersten 4 Monate nicht im Liegen stillen, da meine Tochter und ich es einfach irgendwie nicht hingekriegt haben. Es ist nicht immer so einfach, wie du es darstellst, und bei der Posterin wird es vermutlich auch nicht so sein.

Ich persönlich hatte mit meinem Partner auch mehrere Streitgespräche, wann und wie oft er weg ist. Ich glaube, dass es nicht die Regel ist wie bei dir, dass der Mann gleich seinen Kinderwunsch ad acta legt oder die Scheidung will, weil solche Probleme auftauchen. Ich finde, die Posterin sollte ermutigt werden, nochmal mit ihrem Mann zu reden und nicht ihren Ärger unterdrücken oder in sich reinfressen. Und dass du ihr Problem als Unsinn bezeichnest, finde ich wenig einfühlsam. Du negierst ja damit, dass sie ein Problem hat, es ist aber eindeutig vorhanden. Gefühle bei anderen Menschen sollte man nie einfach abtun, finde ich.

Liebe Grüße
Miri

wer so lange nach einem kaiserschnitt probleme hat, sollte das mit einem arzt abklären lassen.
ich hatte jedesmal bereits am dritten tag kein schmerzmittel mehr und ging schmerzfrei nach hause .-am 5.tag.sicher ist man nicht belastbar was gewisse drehungen oder eben das heben betrifft, aber deshalb würde ich persönlich nicht von schmerzen sprechen.
zweitens hab ich ganz genau erklärt wieso und warum es so einfach für mich war- gab also genaue hilfestellungen und tipps. du aber machst mir vorwürfe, es wäre vielleicht notwendig, dass die posterin nachts mehrmals ihr kind wegen einer vollen, nicht nur nassen, windel wickeln müsste. gut- kann sein- sie hat es aber nicht erwähnt, und auch bei dir ist es nur eine annahme, dass es bei ihr so sein könnte, wie bei dir.
drittens sagte ich nie dass mein mann deshalb gleich seinen kinderwunsch ad acta gelegt hat und die scheidung wollte, weil er nachts geholfen hat. ich erwähnte sogar mehrmals, dass er das freiwillig udn von sich aus machte. was ich ihm nicht zugestand war damals in den ersten zwei monaten "freie ausgeh-zeit". und da gab es eben wie gesagt bei uns damals schon streit. und ich hab diese streitereien die in meinen augen im nachhinein wegen blankem unsinn geführt wurden, nicht gutgeheissen. auf den kinderwunsch meines ex-mannes hatten sie sicherlich keinen einfluss. was ihn da beeinflusste, war sein stetiger nächtlicher einsatz - den er ja eigentlich freiwillig machte. und im nachhinein meinte er, er würde bei einem zweiten kind genauso mithelfen wollen, möchte aber sich das alles nicht mehr zumuten.
das war also erst fast 2 jahre danach, als wir über ein zweites kind sprachen, und nicht in dieser situation, dass diese bedenken auftauchten und ich die langzeitwirkung meiner damaligen verhaltensweisen begreifen und einsehen musste.
ich finde es schlicht und ergreifend natürlich verständlich wenn eine junge mutter auch ihrem mann nicht gönnen will, dass er mal pause macht udn sich völlig harmlos mit freunden amüsiert, nur weil sie es nicht kann. nur besonders klug finde ich es nicht, weder was einen zukünftigen kinderwunsch angeht, noch was die beziehung an sich angeht. ich würde meinen mann nicht ( mehr) f darauf konditionieren wollen, ein neugeborenes sofort mit persönlichem verzicht und schlafentzug zu assoziieren. diese meinung finde ich auch nicht frauen-unfreundlich, sondern sie ist wie gesagt bei mir ein erfahrungswert, so wie deine erfahrung bei dir. und ja, ich würde diese fehler nicht wieder machen wollen. im grunde war es selbst den streit nicht wert.und auch das helfen nachts, mit wickeln und aufstehen, hat sich bei keiner meiner freundinnen ausgezahlt. ich sag das wirklich jetzt mal so hart. denn ich hatte meine lektion gelernt und fragte meinen mann nie darum, mir nachts zu helfen- aus dem einfachen grund, dass ich wusste, dass er dann eher bei einem nächsten kind sein veto einlegen würde...
ja, ich hab eben aus der situation meiner ersten ehe meine persönlichen schlüsse gezogen. und rund um mich sah ich bei allen freundinnen dasselbe bild. die wollten genau so wie du es meinst von ihren männern nächtlichen einsatz einfordern- mit dem ergebnis dass sich deren ehemänner teils schon beim zweiten, spätestens beim dritten kind schon in der theorie total quergelegt haben, - und meine freundinnen auch kein zweites, oder drittes kind mehr bekamen.
ich sagte ihnen das damals bereits wenn sie sich damit brüsteten wieviel ihre männer helfen- gut, bei mir war es auch so beim ersten kind, aber da sieht nur jetzt noch gut aus, spätestens wenn es um das nächste kind geht kanne s eben sein dass dir das auf den kopf fällt...!!! entweder sie lachten mich aus, oder sie diskutierten mit mir ich wäre frauenfeindlich oder zuwenig emanzipiert.
beide vorwürfe nahmen sie später zurück. denn sie sahen dass ich eben meine kinder frisch und fröhlich mit dem segen meines mannes in ruhe und frieden bekommen konnte, ihre eigenen männer aber eben wie mein ex-mann damals dann ein veto einlegten, und sie ihren kinderwunsch ad acta legen mussten, wenn sie nicht ein ungeplantes kind riskieren und ihre ehe damit in eine krise stürzen wollten.
ich verstehe natürlich auch die meinung, dass frauen auf diesen dingen bestehen sollten, dass es nur recht und billig wäre, wenn der junge vater genauso mithilft wie die junge mutter, und dass das alles eigentlich selbstverständlich sein sollte. wie gesagt, soweit die theorie. ich finde sie nach wie vor nicht unrichtig. leider funktioniert sie in der praxis soweit ich eben festgestellt habe, nicht.
mein mann kam jedesmal täglich total fertig ins Kh um mir zu sagen wieviel arbeit das zuhause mit den kindern war, ( die ich ja bis zum tag x der geburt eben auch machte, aber hochschwanger) und wie froh er sei dass ich bald wieder zuhause bin....!!! ich fand das immer zum schreien komisch, ich liege mit katheter und infusionen im krankenbett und muss ihn von herzen bemitleiden dafür dass er gesund ist und meinen job macht...-für eine woche...!!!
tatsache ist, dass meine zeit im KH mit kaiserschnitt für mich die erholsamste zeit überhaupt war- in all den jahren habe ich diese wenigen tage immer sehr genossen... ich musste mich nur um ein einziges kind kümmern, das schlief bei mir und war glücklich und pflegeleicht. mein essen wurde ans bett mit tablett serviert, ich konnte sogar reinbröseln denn das bett wurde täglich frisch gemacht auch die wäsche wurde gewaschen, sofern ich die sexy krankenhauskluft bevorzugte, und das tat ich schon mal aus dem grund anfangs, danach keine wäsche nach hause mitnehmen zu müssen da dort schon genug wäsche auf mich wartete..und mein mann froh war wieder etwas mehr freizeit und entlastung zu haben...!!! wenn ich nach 5 oder 7 tagen wieder zurück war.
auch ich würd mir natürlich per mausklick wünschen, mein mann würde weder in den ersten monaten abends mit freunden weggehen wollen, noch nachts durchschlafen. nein er würde natürlich mein baby mitversorgen...nur hätte er da eben wie gesagt nichts zu tun, da ich es schon total gewöhnt bin nachts alles allein zu managen und es eben wie gesagt- wahrscheinlcih aus routine, nehm ich jetzt mal ganz stark an- für mich einfach spielend leicht geht.
aber so ein mann wird sich dann auch nicht sechs oder sieben kinder mit seiner frau wünschen, sondern froh sein, wenn bei seinem einen, seinen zwei oder drei dann eben diese erste anstrengende zeit vorbei ist und er wieder zu seinem schönen normalen leben mit ausgehen und durchschlafen zurückkehren kann...
da ich aber sagen muss, dass mir mein kinderwunsch wichtiger ist als kurzfristiges bestehen auf ausgeh-erlaubnis oder nächtlichem solidar-einsatz, hab ich für mich eben eine in meinen augen weise entscheidung getroffen. ich vertraue meinem mann und weiss dass seine ausgeh- abende harmlos sind. ich weiss auch dass es sowieso schwierig ist auf prinzipien wie chancengleichheit udn gerechtigkeit zu bestehen, wenn man kleinkinder hat und als frau zuhause beim kind / den kindern bleibt. ich sehe das als akzeptieren der realität und auch als notwendiges übel um meine langfristigen ziele- kinderwunsch ausleben zu können und die ehe/partnerschaft gut zu erhalten- eben leichter zu ermöglichen.
in meinen augen ist das nur realistisch.und wie gesagt, mein beitrag war absolut nicht gegen die interessen der urbia-forumsteilnehmerin gerichtet, im gegenteil. ich sagte ihr soweit ich weiss dass sie eben überlegen sollte, falls noch kinderwunsch besteht, dass die wahrscheinlichkeit der höhe der begeisterung ihres partners über einen weiteren kidnerwunsch stark mit der höhe der männlichen nächtlichen mithilfe zusammenhängt und sie diesen faktor nicht unterschätzen sollte, falls sie langfristig ihre interessen durchsetzen will.
denn, um es mal ganz drastisch zu sagen: unsere kinder werden grösser, und man kann auch mal einen babysitter nehmen und zusammen ausgehen ohne ein gestilltes kind zuhause lassen zu müssen,und man kann auch mal den ehemann mit den kindern allein zuhause kinder und haus hüten lassen und selbst abends weggehen. die zeit, umd ie es hier geht, ist relativ kurz, vorallem verglichen mit der langen zeit in einem menschenleben, in der all diese dinge eben eine selbstverständlcihe möglichkeit der freizeitgestaltung für beide- mann und frau- sind.
mir macht es nichts ganz kurz mal über meinen schatten zu springen und meinem mann einen oder zwei abende in den ersten zwei monaten zu gönnen, in denen er mit freunden seine neue vaterschaft feiert
mir macht es auch wie gesagt nichts aus, mich nachts selbst um mein baby zu kümmern. beides ist in meinen augen einfach ein rationales kurzfristiges sinnvolles und situationsgebundenes zugeständnis zu einer situation, die mir meine ziele zu erreichen mühelos möglich macht.
gibt es so strake schmerzen dass man seitlich nicht stillen kann, ist der arzt am zug. schafft man es aus routine-problemen nicht seitlich zu stillen, ist die hebamme (tagsüber am zug. schafft man es nicht seinem partner kurz auszeit zu gönnen, ist eben ein bisschen verzicht oder ein bisschem mehr einfühlungsvermögen am zug. auf gleichberechtigung kann man die ganze restliche beziehung pochen, wenn es um dinge geht die eben im alltag wichtig sind und auf die man nicht verzichten mag.
um es der userin zu erklären, wieso es eben bei mir nachts einfach geht, hab ich es genau beschrieben wie ich es mache. falls sie es zu schwierig findet, so zu stillen, soll sie einfach ihre eigenen ideen umsetzen, wie es für sie am leichtesten ist.und falls sie eben hilfe beim stillen an sich braucht, ab zur hebamme oder diese kommt in haus...!!!
ich könnte natürlich auch anderes von mir geben, die userin in ihrer wut auf ihren egoistischen ehemann oder partner aufhetzen und mit ihr finden wie schlecht doch die welt ist und wie schlimm wir es als frauen haben dass wir immer um unsere rechte kämpfen müssen. ich finde damit würde ich eher eine frust-stimmung verstärken, ihr nicht wirklich mehr verständnis für ihren mann und auch nicht für sie vermitteln. denn sie wird eben noch eine zeitlang sich ums baby kümmern müssen. und das als verzicht und anmassung vons eiten eines nicht solidarischen partners hinzustellen erscheint mir eben nicht besonders klug und sinnvoll. kurz gesagt- es wird nicht das einzige mal sein dass er alleine weggehen will. möchte sie in ihm den verdacht nähren dass sie ein von ihm emotionale abhängiges kleines geschöpf ist das tag und nacht seine hilfe und unterstützung braucht, weil sie es nicht gut alleine schafft sich um ihr neugeborenes zu kümmern, ist das natürlich ihre sache. meine war es damals als ich jung und unerfahren war ja auch. nur würde ich ihr das heute mit meiner erfahrung als alter hase nicht wirklich raten.
so sehe jedenfalls ich das.
eben aus den erwähnten gründen. weil es weder für sie noch für die ehe langfristig der richtige weg ist.und das ist eben in meinem leben ein von vielen bestätigter erfahrungswert....!!!
mit ganz lieben grüssen!!!
serafina.

wie du.
mit ganz lieben grüssen!!!
von serafina.