Der Familie wünsche äußern über Besuche

Wenn ich eines aus meinen Wochenbettzeiten gelernt habe, dann dass ich diese mehr klassischerweise im Wochenbett verbracht hätte, also ohne Besuch und Dauertrubel. Wenn ihr so viel und so laute Verwandtschaft habt, dann würde ich gänzlich umplanen. Entweder draußen beim Spaziergang treffen oder ein kurzer Besuch bei ihnen.
Mir wäre es zu viel gewesen, ständig Leute bewirten zu müssen, die dann ewig nicht gehen. Zeitlimit setzen ist aber irgendwie auch unhöflich.
Ich persönlich habe spätere Treffen (nach wenigen Monaten) besser gefunden. Am Anfang kann es wirklich sein, dass es einem als Mama noch nicht gut geht oder das Stillen z.b. nicht gut klappt. Da tun es auch Fotos. Ich würde mich daher vor Geburt überhaupt nicht auf irgendwelche Besuche festlegen.

Hallo,

ich würde momentan der Familie gegenüber auch noch sehr vage bleiben ("Mal sehen, wie es uns dann geht", "das entscheiden wir dann spontan", "Wochenbett heißt Wochenbett".) Aber auf jeden Fall schon Mal deinen Mann instruieren.

Nach der Geburt dann ein WhatsApp Foto in die Gruppe "XY ist da... Wir müssen uns erst einmal alle erholen und melden uns in ein paar Tagen bei euch."

Klingel abstellen, spontane Besuche hört ihr nicht. Zettel an die Tür "Baby schläft".

Zum Besuch dann entweder wirklich zeitlich vorab begrenzen. Auf jeden Fall aber eine Rückzugsmöglichkeit für dich, du gehst dann einfach ins Schlafzimmer mit Baby. Dein Mann ist für Verköstigung zuständig. Durchaus kann man zur Familie sagen "wir freuen uns wirklich, dass ihr jetzt XY kennengelernt habt. Für den heutigen Tag war das ganz schön viel Aufregung. Bestimmt sehen wir uns in den nächsten Wochen wieder." Wie deutlich dein Mann da werden muss, müsst ihr einschätzen. Je nachdem wie "autoritätsgläubig" die Familie ist, würde ich öfters ein "Die Hebamme hat gesagt... Der Kinderarzt meint...." einfließen lassen.

Viele Grüße
mavikelebek

Wir haben beim ersten Kind auch vorher einfach gesagt, dass wir erstmal schauen wollen, wie es uns allen geht und uns dann entsprechend melden.

Der Kleine war dann sowieso noch wegen einigen Startschwierigkeiten eine Woche auf der Säuglingsstation und wir hatten andere Sorgen als Besuch zu empfangen. Mit den engsten Angehörigen ist man ja dann eh im Kontakt und dann kann man einzelne Besuche individuell planen und die entsprechenden Wünsche direkt äußern.

Es gibt Babys (unser Sohn gehörte dazu), die stört der ganze Trubel überhaupt nicht, und es gibt Babys, die sind dann völlig überreizt und Trinken und Schlafen schlecht, aber das weiß man ja vor der Geburt nicht. Es gibt Mütter, die haben eine komplikationslose Geburt und ein Baby, das gut schläft, und freuen sich über viel Gesellschaft im Wochenbett. Dann gibt es Mütter, die durch die Geburt selbst viele körperliche Probleme haben (Kaiserschnittnarbe, Eisenmangel, sonstige Schmerzen), oder die wegen ihren Babys völlig übermüdet sind, oder ständig mit Brustentzündungen zu kämpfen haben und mit Fieber im Bett liegen. Letztere wollen vielleicht höchstens, dass jemand eine Mahlzeit vorbei bringt und nach 3 Minuten wieder geht. Man kann es vorher einfach nicht wissen.

Wir waren da knallhart und haben von Anfang an gesagt, dass wir im Krankenhaus (vor Corona) niemanden sehen wollen Alle Schwestern und Hebammen haben uns zu diesem Entschluss gratuliert und wir werden es auch beim nächsten Kind genauso machen. Papa und Schwester dürfen kommen, der Rest muss warten.

Was ich dir empfehlen würde: Einfach selber besuchen. Das hat entscheidende Vorteile - man muss nicht putzen, man muss nichts anbieten, man muss hinterher nicht abräumen, man muss niemanden herauskomplimentieren. Ladet euch der Reihe nach bei jedem zum Mittagessen ein So habt ihr jeden Tag ein leckeres Essen und könnt nach einer Stunde wieder abhauen. Und wenn ihr euch nicht danach fühlt, ladet zu euch ein - mit einem festgesetzten Rahmen. Also schon vorher ganz offen sagen "Leute, wir sind noch alle ganz schön platt - wir freuen uns, wenn ihr zum Abendessen vorbeikommt, aber um 21 Uhr ist Schicht im Schacht."

Mir war das vorher auch alles unangenehm, aber ich kann dir nur raten, im Wochenbett echt nur danach zu gehen, was für dich geht und angenehm ist und worauf du Lust hast. Und das muss man eben notfalls mit klaren Ansagen durchsetzen. Man muss natürlich damit leben können, wenn die anderen pikiert sind oder einem vorhalten, dass die anderen Geschwister es ja anders gemacht haben...schön für sie, gibt aber keine Regel für sowas.

Klar darfst du das Äußern! Ihr könnt auch sagen, oder auch ganz unkompliziert in eine WhatsApp-Gruppe schreiben. Ist doch Familie, da darf man ruhig Verständnis für die neue Situation haben. Und klar, man macht sich als Frischlingseltern eben vorher Gedanken!

Ich hatte allen gesagt, dass wir die ersten 2-3 Wochen ggf. keinen Besuch möchten, um uns als Familie erst einmal kennenzulernen und den Geburtsstress zu verarbeiten. Und dass wir uns melden, wenn wir soweit sind. Das fanden alle völlig ok, meine Mum hat uns fürs Wochenbett in den ersten Tagen sogar bekocht und alles vor die Tür gestellt. Mega lieb. Dann haben wir (mir ging es allerdings wirklich nicht gut in den ersten Wochen, sonst wären alle etwas früher da gewesen) peu a peu erstmal die Omas und Opas kommen lassen für 1-2 Stunden und dann Geschwister, Freunde und Nachbarn. Und da reden wir jetzt von 2-3 Besuchen die Woche, nicht pro Tag oder so. Jeder macht es, wie er es für richtig hält - meist ist das Bauchgefühl aber schon ein guter Anhaltspunkt.

Alles Gute!!!

Ich kann dich sehr gut verstehen. Bei meinem ersten Kind war ich leider noch nicht so vorausschauend. Ich hatte einen Kaiserschnitt mit Komplikationen. Entsprechend anstrengend war die erste Zeit. Schmerzen, nicht mobil, Stillschwierigkeiten usw... die Besuche waren für mich und auch für meine Tochter einfach nur anstrengend.
Aktuell bin ich in der 18. Ssw und ich habe bereits jetzt angedeutet, dass ich während dem Wochenbett niemanden sehen bzw. Bewirten möchte. Ich gehe davon aus, dass es mir, aufgrund meiner medizinischen Vorgeschichte, ähnlich schlecht gehen wird wie bei Kind Nr 1. Bis jetzt bin ich nur auf absolutes Verständnis gestoßen bei der Familie. Dank Corona sind ja auch die Besuche im Krankenhaus deutlich erholungsfreundlicher als sonst. Denn das betrifft ja auch Bettnachbarn etc.
Meine Bettnachbarin hatte damals eine Großfamilie, die quasi nach dem Frühstück parat stand und sich bis zum Abendessen die Klinke in die Hand gab. Abslut schreckliche Situation für mich damals!!

Daher kann ich dich gut verstehen und würde dir raten schon vorher anzudeuten, dass du ggf. Angst hast, dass es dir nach der Geburt nicht so gut geht. Und dass du eben in einem solchen Fall froh bist, wenn die Familie Rücksicht nimmt und ihr das einfach dann spontan entscheiden könnt, ob und wann bzw wie es für euch passt.
Bei aller Liebe, aber niemand verpasst irgendetwas, wenn er ein Baby erst nach 2 oder gar 3 Wochen das erste Mal kennenlernen kann. Das Baby hat eh nix davon und um es zu begutachten reichen Fotos, Videos oder sogar Videonrufe.
Jeder, dem dein und euer Wohl am Herzen liegt, wird definitiv Verständnis dafür aufbringen.
Wer das nicht schafft, dem geht es nicht darum, dass es euch gut geht, sondern allein um seine egoistischen Bedürfnisse.

Ich frage mich woher bei Verwandten so eine Anspruchshaltung kommt? Bezieht sich jetzt nicht auf deine explizit. Leider liest man ja ganz viele solcher Geschichten.

Ich würde nach der Geburt ein Foto verschicken und an alle z.B in einer Chatgruppe klar kommunizieren, dass ihr euch von der Geburt erholen müsst und erst Mal keinen Besuch empfangen könnt.

Wenn ihr dann doch Lust habt jemanden zu sehen, dann klar sagen: kommt für eine halbe Stunde vorbei, länger ist es für das Baby zu viel.

Stellt euch und eure Gesundheit vor irgendwelche Ansprüche.