Hi ihr Lieben, ich müsste mich gerade einfach mal ausheulen, tut mir leid :(
ixh stehe ganz oft zwischen den Stühlen zwischen meinem Mann und meiner Mutter.
meine Mutter ist leider ein sehr fordernder und rücksichtsloser Mensch (es gibt keine Diagnose, aber meine Freunde - fast alles Psychologen - und ich halten sie für eine typische Borderlinerin)
Die aktuelle Situation: Ich bin in der 27. SSW, hab mich tatsächlich gegen den Rat meiner Ärztin vor wenigen Tagen gegen Corona impfen lassen,u.a. wegen schlimmer Geschichte in der SS, die nur zu Ohren gekommen sind, aber auch wegen meiner Mutter/Eltern, die ich als nicht zu verachtendes Risiko einschätzen.
Wir sind zwar beide doppelt durchgeimpft, aber ständig unterwegs und Kaffee ist und shoppen und Freunde treffen und sowas, sehen weil sie ungeimpft sind die Regeln auch nicht mehr sehr eng, heute wollten wir nach einem längeren Streit mit meinen Eltern rüber fahren, da erzählte sie, sie hätte ja so Halsschmerzen und Reizhusten. Ich hab also gefragt, ob sie einen Schnelltest machen würde, den ich mitbringen kann, da ist sie halb ausgerastet, sie hätte mein Corona und ich würde mich immer so anstellen. ixh bin ruhig geblieben und konnte sie davon überzeugen einen u machen, da ich sonst nicht kommen würde. Mein Mann ist währenddessen ausgetickt, weil er so wütend auf die war.
(Nebenbei Story, um zu zeigen, dass sie nicht nur dabei rücksichtslos ist: sie hat ja schon extra alles vorbereitet und auch gekocht und sogar Nachtisch gemacht - Tiramisu... was denn da drin sei... ja halt wie immer mit Kaffe und Amaretto und so... ähm, ja danke, das darf ich gar nicht, aber ich bring mir gerne selber was mit)
(oder die Tatsache, dass sie sich weigert, die Keuchhustenimpfung aufzufrischen, weshalb ich jetzt irgendwie jonglieren muss zwischen Corona- und Keuchhustenimpfungen...)
Mein Mann wirft mir vor, ich würde ja immer meiner Mutter hinterher laufen und nie Rücksicht auf uns nehmen (meine Mutter wirft mir das gleiche andersherum vor, weil wir uns "nur" einmal die Woche sehen). Seine Eltern kamen gestern aus dem Urlaub und waren so rücksichtsvoll zu sagen "kommt besser erst nächste Woche, wir machen lieber noch Tests davor", obwohl sie sogar dreimal geimpft sind... Ixh hab ihn trotzdem gesagt, geh doch kurz hin, deine mutter hatte Geburtstag, währenddessen hab ich dann zuhause aufgeräumt.
Ich kann verstehen, dass es ihn nervt, wie sich meine Mutter verhält, ich hab ihn auch angeboten, alleine hin zu gehen, auch unter der Woche.
Er möchte, dass ich mich nicht so oft mit ihr treffe. mein Problem dabei ist leider echt meine innere Zerrissenheit, ich möchte meine Mutter gerne sehen, vor allem im Moment hab ich ein großes Harmoniebedürfnis und hätte auch gerne Familiennähe, auch mit seiner.
Aber er kümmert sich auch wirklich kaum um treffen und organisiert nichts... werder mit Familie noch Freunden (er hat zB auch zwei Schwestern, die aber auch kaum greifbar sind, ich habe NUR meine Eltern, keine weitere Familie, nicht mal Cousinen, die ich kenne). ixh hab das Gefühl, er will am liebsten zu Hause sein und nichtstun (fernsehen, gaming...), ist aber auch susgelaugt vom job. ich hab gerade ein Beschäftigungsverbot und vermisse es was zu machen, Freunde haben nur eichenrode Zeit, da versuch ich mal was zu organisieren...
Ach mensch, ich wieder es gerne beiden R echt machen und verstehe auch seine Argumente, aber hab auch so sorge, dass meine eltern es ehrlich gesagt nicht mehr lange machen (starke Raucher, mein Vater hatte einen Schlaganfall vor zwei Monaten, etc...) und mit schlechtem Gewissen kann ich auch nicht gut umgehen...
Ich weiß echt nicht, wie ich mich verhalten soll, ich will Dinge tun, aber auch meinem Mann gerecht wenn (er ist zur Zeit sogar zu faul für Gassi-Spaziergänge nach der Arbeit, ich hab echt Angst, dass er in Depressionen fällt oder so :(
Habt ihr irgendwelche guten Zusprüche oder Tipps für mich? Bin gerade echt nur am Heulen :(
Traurig wegen Familie und Streit
Also bezüglich der Rücksichtslosigkeit Deiner Mutter kann ich Deinen Mann tatsächlich verstehen und wäre ehrlich gesagt seiner Meinung.
Ich war aber auch mal in einer vergleichbaren Situation, nur dass ich mich tatsächlich für eine Seite entscheiden musste und ich habe mich für meinen Mann und gegen meine Mutter entschieden. Anschließend war ein Jahr Funkstille zwischen meiner Mutter und uns. Mann muss sich auch von der eigenen Mutter nicht alles gefallen lassen, sondern darf auch die eigenen Ansichten durchsetzen.
Das Dein Mann gerade aber auch generell eine Couch-Potatoe ist, ist ja ein separates Problem über das ich an Deiner Stelle einfach mit im reden würde. Vielleicht könnt‘ ihr Euch irgendwo in der Mitte treffen und einen Kompromiss schließen. Oder Du nutzt Deine freie Zeit und organisierst hin und wieder schöne Ausflüge für Euch zwei. Manchmal kommt die Lust und Freude daran erst auf, wenn man(n) sich mal aufgerafft hat. Das kenne ich auch von meinem Mann.
LG
Vielen lieben Dank, entschuldige die späte Antwort, erst ging der Stress weiter, dann brauchten wir etwas Zeit (v.a. ohne Handy ;)
Da haben wir dann tatsächlich auch über einen tipp mit dem Organisieren geredet und er findet die idee ganz toll.
wegen meiner familie konnten unsere Fronten noch nicht klar geklärt werden, aber wir haben uns bezüglich wünschen und Bitten und Ideen ausgetauscht und probieren jetzt ein bisschen.
Zumindest schonmal im Hinblick auf Weihnachten konnten wir uns gut einigen, das ist glaube ich ein wichtiger Anfang 😊
danke nochmal
Gerne ☺️
Das ist doch ein gutes Zeichen, wenn er sich nicht völlig sperrt. 👍🍀😀
Puh.... es tut mir leid das du dich so zerrissen fühlst und das deine Mutter leider nicht sonderlich rücksichtsvoll ist.
Klar kann ich da verstehen das es deinen Mann nervt. Und ja als Harmonie bedürftiger Mensch gerät man gerne in die Falle die Bedürfnisse eines Menschen mit Borderline mehr zu bedienen als die eigenen, gerade wenn es sich um die eigenen Eltern handelt.
Aber wenn du sagst du möchtest deine Mutter sehen und grade jetzt mehr zu ihr Nähe haben auch wenn es oft anstrengend ist, ist das dein Ding. Das darf dir niemand verbieten und niemand sollte dich unter Druck setzten dich zwischen irgendwas zu entscheiden.
Das einzige was dein Mann sich wünschen kann ist, dass er nicht mit muss und das du ihm nach einem Treffen mit deiner Mutter nicht die Ohren ab jammerst.
Aber alles andere ist nicht seine Baustelle. Er muss es auch nicht verstehen nur deinen Wunsch und dein Bedürfnis respektieren.
Was seine Faulheit angeht ist wieder ein anderes Ding denke ich. Dort solltet ihr mal in Ruhe miteinander sprechen. Dann kannst du ihm sagen was du dir wünschen würdest. Wenn er damit nicht mitgehen will oder kann im Moment, dann könnte es auch eine Lösung sein erstmal einen Kompromiss zu schließen dass du erstmal für dich sorgst und dich mit Leuten triffst. Er muss ja nicht mit, auch wenn es natürlich schöner wäre.
Ich drücke dir fest die Daumen, dass sich die Wogen bald bei dir glätten und du einen Weg findest der genau für dich gut ist (und nicht zwangsläufig für deinen Mann oder deine Mutter😉)
Vielen lieben Dank, entschuldige die späte Antwort, erst ging der Stress weiter, dann brauchten wir etwas Zeit (v.a. ohne Handy ;)
Deinen Hinweis, dass es auch mir gut tun soll, und nicht nur meinem Mann und meiner Mutter habe ich versucht zu beherzigen UND mich für diese Woche mit zwei Freundinnen verabredet, dann bin ich sicher ausgeglichener 😊
wegen meiner familie konnten unsere Fronten noch nicht klar geklärt werden, aber wir haben uns bezüglich wünschen und Bitten und Ideen ausgetauscht und probieren jetzt ein bisschen.
Zumindest schonmal im Hinblick auf Weihnachten konnten wir uns gut einigen, das ist glaube ich ein wichtiger Anfang 😊
der Kompromiss/Mittelweg wird sich dann hoffentlich daraus ergeben. Danke auf jeden Fall nochmal
Ich verstehe deine innere Zerrissenheit, da es bei mir eine andere, aber ähnliche Situation ist (Mama und Oma = Hassliebe, beide zerren an mir).
Allerdings muss ich sagen, dass ich deinem Mann da komplett Recht geben muss: Deine Mama verhält sich äußerst rücksichtslos. Aber auch für mich (ebenfalls psychologische Ausbildung) stellt sich bei deinen Vermutungen natürlich die Frage, inwiefern sie dieses Verhalten überhaupt kontrollieren bzw. selbst verschulden kann. Ich sehe die einzige Möglichkeit darin, sie immer wieder mit ihrem Verhalten zu konfrontieren und ihr klarzumachen, wie dieses rüberkommt und dass es teilweise sehr unangemessen ist. Aber ja, das ist zeitraubend und anstrengend.
(Ich muss noch dazu sagen, dass ich zwecks Keuchhusten z.B. alle in der Familie und im engen Freundeskreis gebeten habe, ihren Impfschutz zu überprüfen. Vor vier Tagen. Alle erachten das als selbstverständlich. Da wir aber recht zeitnah nach ET in den Urlaub wollen, werde ich die Impfung wohl trotzdem machen lassen.)
Für deinen Mann ist vielleicht alles auf einmal zu viel. Das nahende Vater-Werden, die Arbeit, die Clinch mit deiner Mama bzw. mit dir wegen ihr, ... Es wäre auch denkbar, dass dir seine scheinbare Antriebslosigkeit nur als solche vorkommt, weil du im BV bist. Das bin ich nämlich ebenfalls und auch mir fällt das an meinem Mann auf. Tatsächlich reden wir sehr offen darüber. Man nimmt die Zeit einfach anders war, wenn man nicht mehr arbeiten darf 
Ich kann nachvollziehen, dass die Situation dich sehr stresst. Man hat das Gefühl, alle zerren an einem und niemandem kann man es Recht machen. Dir zuliebe solltest du dich davon lösen.
Du bist aktuell nur für DEINE Gefühle und DEIN Wohlbefinden verantwortlich, denn das überträgt sich auch auf dein Kind. Da müssen Familienmitglieder, auch Mütter!, sowie Freunde sich entweder hinten anstellen oder mitziehen.
Fühl dich gedrückt 
Alles Gute 
Liebe Schnatti, danke für deine aufbauenden Worte!
entschuldige die späte Antwort, erst ging der Stress weiter, dann brauchten wir etwas Zeit (v.a. ohne Handy ;)
Danke auch, dass du das mit meiner Mutter ehrlich sagst, ich habe nämlich auch oft das Gefühl, dass sie gar nicht anders kann, dieses ständige meckern und beleidigen klingt für alle, die das nicht kennen immer als sehr abweisend, aber sie versucht damit auch immer gleichzeitig (leider ein bisschen mit emotionaler Erpressung) zu bekommen, was ihr fehlt. Das kann ixh ihr leider nicht immer geben und will es auch nicht, aber verscheuchen lass ich mich dadurch halt nicht, da ich das ja schon ewig kenne. Für meinen Mann ist das aber definitiv zu viel, er kann das auch nicht so sehen, auch nicht alle Krankheit :/ aber ich fand das richtig gut, dass du das auch mal so ehrlich ausgedrückt hast, danke :)
über die Sachen, die du über meinen Mann schreibst (auch das es für ihnvll gerade ein bisschen viel ist) denke ich nach, dass stimmt wahrscheinlich und auch dass ixh einfach mehr Energie habe, weil bei mir ja die Arbeit fehlt. Gestern hab ich mich tatsächlich mit einer Freundin getroffen, die Urlaub hat und da hab ixh auch darüber geredet, dass mir einfach die Arbeit auch sehr fehlt (ich bemühe mich um einen geregelten Tagesablauf, aber das wird ja auch immer durch die Arzttermin und so unterbrochen 🙄).
Wir haben gemeinen überlegt, was mich auslasten könnte (sie ist eine der Psychologinnen ;) und sind zu dem Plan gekommen, dass mein Hirn mehr Ausgleich braucht, also hab ich mir ein neues Notenbuch bestellt und ein Buch Gebärdensprache für Anfänger, vll hilft das ;) die bisherigen Ablenkungen neben der Hausarbeit waren hauptsächlich Häkeln und Switch spielen (nicht sehr auslastend ;)
Danke auf jeden Fall für deine lieben Worte, wir haben natürlich auch geredet, für die Familiensachen leider noch keine allgemein gültige Lösung gefunden, aber uns bezüglich wünschen und Bitten und Ideen ausgetauscht und probieren jetzt ein bisschen. Zumindest schonmal im Hinblick auf Weihnachten konnten wir uns gut einigen, das ist glaube ich ein wichtiger Anfang 😊
danke nochmal
Meine Situation ist da komplett anders. Unsere Eltern wohnen beide ca. 200km entfernt. An deiner Stelle würde ich wohl aber wirklich auf den direkten Kontakt zu deinen Eltern etwas mehr verzichten. Man MUSS sich ja nicht immer zu treffen, man kann ja auch telefonieren. Und vor allem in Zeiten von Corona und wo du jetzt auch schwanger bist.
Klar will man Gesellschaft und Harmonie, aber du siehst ja selbst wie es dich aufreibt, zu deiner Harmonie zu kommen und den Kontakt zu halten in dem Umfang, dass sie und du sich wohlfühlen und keine Angst vor Infektionen haben...
Was die Keuchhustenimpfung mit deiner Mutter zu tun hat versteh ich nicht ganz. Klar sollten sie im besten Falle auch geimpft sein, aber deine (und die deines Mannes) Impfung ist doch viel wichtiger?! Und wenn sie sich nicht impfen lassen und regelmäßig präsent sein wollen, dann muss man eben darauf bestehen. Harmonie hin oder her...
Rede in Ruhe mit deiner Mutter - sachlich ohne Forderungen und Vorwürfe.
Dass dein Mann in Depression fällt nur weil er Stress im Job hat und lieber Fernseh schaut und zockt, glaube ich fast nicht. Er braucht einfach mal seine Ruhe und hat wenig Lust auf Unternehmungen. Aber ich kenne ihn natürlich nicht. Meiner ist da nur ähnlich
Jedenfalls musst du es niemandem Recht machen außer dir selbst und wenn es dir an irgendwas fehlt, rede mit den jeweiligen Menschen darüber.
Vielen lieben Dank :)
Ich hab schon bei den Antworten oben geschrieben, dass wir geredet haben und zwar noch keine allgemeingülrige Lö für die Familiensache gefunden haben, aber uns uns bezüglich wünschen und Bitten und Ideen ausgetauscht haben und jetzt ein bisschen probieren, was geht und was passt ...
Zumindest schonmal im Hinblick auf Weihnachten konnten wir uns gut einigen, das ist glaube ich ein wichtiger Anfang 😊
Deine Vorschläge zum Umgang mit Telefonieren, Keuchhustenimpfung und Besuch werden leider so ohne großen Streit nicht umsetzbar sein, egal sachlich ohne Forderungen und Vorwürfe ich sein werde. Dann kommen emotionale Erpressungen von ihr und wieder die gleiche Situation von meinem Mann, dass ich ihr das nicht durchgehen lassen kann und dann sitz ich wieder da hin und her gerissen - das kenne ich mit 100en Situationen bereits zur Henüge, das wird so leider nichts werden, aber daher plane ich ja jetzt schon im voraus. Schade, dass es nicht immer so simpel sein kann 😔
Alles Gute dir und lieben Dank nochmal :)
Glaub mir ich kenne Ähnliche Situationen mit meiner Mutter. Ich hab aber auch gelernt, dass es mich mehr belastet, wenn ich nur mache was sie will nur wegen des lieben Friedens Willen. Reden kann man auch kaum richtig mit ihr. Alles wird gleich als Vorwurf aufgefasst und am besten soll ich gar nichts sagen, wenn mich was an ihr stört. Man würde so nicht mit der eigenen Mutter reden. Egal, ich schweife ab.
Versuch dich dabei nicht zu vernachlässigen und es nicht immer nur anderen recht zu machen.
Die einzigen denen du es recht machen musst bist du und dein Baby.
Irgendwas verstehe ich nicht. Was bedeutet die Aussage „Wir sind zwar doppelt durchgeimpft“?
Ihr seid viel unterwegs „shoppen, Freunde, Café…..ä“
Fragt ihr da auch alle Beteiligten nach dem Impfstatus? Ok, Café wird 2 oder 3G sein, aber abgesehen von Corona oder Keuchhisten könnt ihr euch dort doch auch alles mögliche einfangen.
Für mich ist das irgendwie ambivalent, bei der Mama so drauf zu pochen, aber sonst auch ein erhöhtes Risiko einzugehen.
Für mich klingt das nach zweierlei Maß messen.
Ich bin selbst schwanger, nicht gehen Corona geimpft und 2018 in der SS unserer Großen auch nicht gegen Keichhusten geimpft, weil die letzte Impfung noch nicht lang her war. Mittlerweile impft man da ja trotzdem nochmal nach, weil man weiß, dass das Baby dann einen gewissen Nestschutz hat.
Du kannst doch ganz entspannt deine Corona Impfung abschließen und dich dann noch gegen Keuchhusten impfen lassen, dann hat dein Baby doch den Nestschutz oder warum soll das nicht möglich sein?
sorry, das hab ich vll doof geschrieben, eher so in direkter Rede... das waren die Aussagen meiner Eltern - sie sind viel in Cafes unterwegs und shoppen und bagatellisieren das damit, dass sie sagen, sie seien doppelt durchgeimpft.
Ich hab mir jetzt gegen die Empfehlung meiner Frauenärztin (aber auf Empfehlung des Hausarztes und der Hebamme aufgrund des Umfeldes (Eltern)) die erste Impfung abgeholt und hoffe, dass das keine Fehlentscheidungen war...
Der derzeitige Plan ist, mir erst die Keuchhustenimpfung in der 30. ssw abzuholen (3 Wochen nach der ersten Corona-Impfung) und 2-3 Wocheb danach (also 32./33. SSW) die zweite Corona- Impfung.
So wie du es vorgeschlagen hast (dann mit mir 3-4 wöchigen Abstand der Corona-Impfungen und dann Keuchhusten in der 33. SSW) stand auch im Raum und ist noch nicht ganz raus.
Aber für die erste Alternative sprechen die Tatsache, dass die Pertussis-Impfung dann in der vorgeschlagenen Zeit liegt und ich immer Angst vor einer Frühgeburt habe und dann wäre 33. SSW eher spät für Pertussis. Und vor der 2. Corona Spritze hab ich auch eher Sorge, weil so viele in meinem Umfeld da starke Nebenwirkungen hatten, daher bin ich nicht undankbar, wenn das etwas später ist und die SS noch sicherer :)
achja und falls es Dich interessiert: Freunde, die viel Kontakt haben/hatten, machen bei uns freiwillig einen Schnelltest, ich hab ganz viele zu Hause...
Also ich hoffe, du hattest die Aussage davor (so doof wie ich sie formuliert hatte) einfach nur falsch verstanden.
Ich sag dir mal mein Lieblings Zitat passend dazu.
"Den Schlüssel zum Glück kenne ich nicht. Aber der Schlüssel zum unglücklichsein ist der Versuch es allen recht zu machen!"
Ich muss es mir auch immer wieder selber sagen weil ich oft ein dezentes Helfersyndrom hab.
Aber ganz ehrlich, seit ich schwanger bin bin ich da wesentlich" egoistischer" geworden. Und das ist auch gut so, den die kleinen in unseren Bäuchen sind die für die wir gerade verantwortlich sind und die unseren Schutz brauchen.
Die anderen über die du dir Sorgen machst sind alle schon lange Volljährig und geben anscheinend nix auf deinen Rat/Bitte/Bedürfnisse.
Wobei ich deinen Mann als Coutchpotato als geringstes "Problem" erlese.
Und manchmal tut Eltern so ein Dämpfer aka kontakt Reduzierung mit entsprechender Ansage gut.
Den sieh es einfach mal so, bisher erpresst sie dich emotional und kann nach deiner Beschreibung auch darauf bauen das deine Gefühle sicher für sie arbeiten.
Stelle zusammen mit deinem Mann regeln für den Umgang mit eurer kleinen Familie auf.
Wer sich ned dran hält, Pech gehabt.
Für dich wird es natürlich schwer sein deine Gewohnheiten zu brechen da gerade Kinder von Borderlinern drauf konditioniert sind zu gefallen, aber dann streichel deinen Bauch und denke daran für was es gut ist.
Letztendlich, vielleicht hast du so viel Glück das es zu einem Nachdenken bei deiner Mutter führt.
Bei uns sind die vorrausetztungen auch bescheiden. Kontackt Abbruch seit der kirchlichen Hochzeit zu den Schwiegereltern. (bzw kommen von der Seite nur Vorwürfe)
Meine Eltern sind getrennt, mein Vater fährt mit über 70 einen Selbstzerstörungstripp der auch Alkohol beinhaltet während meine Mutter ihr ganzes Leben nur noch um das Bedienen meines 38 Jährigen Bruders aufbaut.
Ich bin erst wieder interesant geworden für sie seit ich schwanger bin und ihr auch knallhart gesagt habe wie sehr mich ihr Verhalten seit Jahren verletzt.
Leider ist es nicht immer so das ein Gewitter die Luft reinigt, aber der Versuch ist besser als auf Dauer in solchen Emotionen zu ersticken.
Alles Gute Euch