wg. Sex den liebsten Menschen der Welt verloren *Frustposting*

Hallo ihr!

Ich muss mich hier mal bei euch ausheulen und es mir *von der Seele* schreiben.

Ich habe dem liebsten Menschen der Welt so weh getan und bin mal wieder in einer Phase, wo ich den ganzen tag heulen könnte.

Ich habe meinen zukünftigen Ex-Mann vor sieben Jahren kennenglernt, als wir 18 bzw. 19 Jahre alt waren. Ich war seine erste Beziehung, er meine zweite. Von seiner Seite war außer *knutschen und fummeln* nie was anderes mit Mädchen gewesen, ich hatte davor nur einen anderen Mann geküsst.

Bei Marco wusste ich, dass ich ihn liebe: schlaflose Nächste, Schmetterlinge im Bauch, von denen ich nicht dachte, das es das wirkl. gibt.

Zwei Wochen nach dem Kennenlernen waren wir zusammen, ein Jahr später sind wir zusammengezogen. Es hat einfach alles gestimmt. Er hat mich zu dem gemacht, was ich heute bin. Ich war ein *graues Mäuschen* ohne irgendwelchen Kleidungstil, ohne Selbstvertrauen. Ich wurde mit der zeit immer selbstbewusster, habe gelernt, mich gegen meine Eltern durchzusetzen (hatte nicht gerade eine glückliche Kindheit).

Marco schrieb mir Gedichte, war immer für mich da, hat mich aufgebaut, wie nur er es kann. Wir waren DAS Traumpaar im Bekanntenkreis.

Dann bauten seine Eltern ein Doppelhaus, in dem wir zwei Jahre später einzogen. Wir haben auch diesen Hausbau, in dem wir alles selber gmeacht haben, gut überstanden, ohne größere Streitereien. ich dachte, wir schaffen alles.

Im September 2004 hat er mir einen Heiratsantrag gemacht, natürlich mit im Haus verstreuten Rosen und 250 Teelichtern. Wir haben lecker gegessen und anschließend hat er mich mit Kniefall gefragt, ob ich es für eine gute Idee halten würde, seine Frau zu werden. Natürlich habe ich ja gesagt. Am 20.05.2005 haben wir standesamtlich und kirchlich geheiratet. Wir waren so glücklich!!

Im Mai 2006 habe ich dann die Pille abgesetzt und im August wurde ich schwanger. Ich hatte schnell Nudeln gemacht und ihm schon aufgetan. In den Teller hatte ich "Hallo Papa" geschrieben. Ich konnte es gar nicht erwarten, bis er endlich den Schriftzug las. Er hat vor Freude geheult und konnte nicht glauben, dass er Vater wird.
Wir haben jeden Abend mit unserem Krümel gesprochen und er hat in jeder Minute meinen Bauch gestreichelt. Mitte September bekam ich Blutungen und das Kind ging ab. Wir haben uns damit getröstet, dass es nur eine Übungsschwangerschaft war und das Ei gar nicht befruchtet wurde, da auf einem US nichts zu sehen war.

Unser Sexleben war zu diesem Zeitpunkt schon *ermüdet*.Dieses ging von uns beiden aus. Es hatte sich in den letzten beiden Jahren auf ca. 2x im Monat eingependelt. Ich hatte öfter Schmerzen beim SEx, bin nicht richtig *feucht* geworden.

Als wir ein baby planten, habe ich mich nach der Temperaturmethode gerichtet. Sex nach Plan, der allerdings beiden Spaß gemacht hat und nicht erzwungen war.

Nach der Fehlgeburt probierten wir es gleich wieder, bzw. ich wartete ab, ob von ihm auch was kommen würde. Ob er auch mal Annäherungsversuche machen würde, nachfragt, wann ich meinen Eisprung habe. Es kam aber nichts. Er kam von der Arbeit, setzte sich an den PC und spielte WOW. Das wir abends zusammen ins Bett gingen, war schon seit einem Jahr nicht mehr der Fall. Begründung (die ich ja auch irgendwie nachvollziehen konnte): Ich bin erst um 19 Uhr zu hause und will auch noch ein bisschen Feierabend haben und nicht schon mit dir um 10 im Bett liegen.

Am 25.10. hatten wir dann unser 6-jähriges, nur dass er mich andiesem Abend total besoffen von einer Betriebsfeier abholen musste. Er hatte mir eine CD gebrannt mit lauter Liebesliedern, u.a. "du bist das beste, was mir je passiert ist". War mir sehr peinlich, weil ich nichts besorgt hatte, sondern die ganze Nacht überm Klo hing und mich übergeben musste.

Aber die Liebe war immer noch da, wir haben uns immer noch Briefchen geschrieben, hatten immer noch gänzende Augen, wenn wir uns ansahen.....

Im Dezember hatte ich Weihnachtsfeier und ich merkte, wie mich mein Kollege, mit dem ich zuvor noch nicht soviel Kontakt hatte, mich die ganze beobachtete und meine Nähe suchte (da mir die Betriebsfeier in schlechter Erinnerung war, habe ich an diesem Abend nichts getrunken.) Ich hatte ab und zu geträumt, dass ich mit ihm Sex hatte, es war aber nie was ernsthaftes dabei. Er erinnerte mich von seiner Art her sehr an meinen Mann und ich wünschte öfters, wir würde alle zusammen mal was außerhalb des Dienstes machen. aber wie gesagt, ein enger Kontakt bestand nicht und desw. habe ich das auch nie angesprochen.

Nach dieser Weihnachtsfeier haben wir dann öfter zusammen auf der Arbeit Witze gerissen und uns besser verstanden. Irgendwann verabredeten wir uns, nach der Arbeit länger im Büro zu bleiben. Da kam dann der erste Kuss zustande. Ich hatte ein schelchtes Gewissen und habe mich gleichzeitig auch gefragt, wie es dazu kommen konnte. das sich jm. anders in meine Beziehung einmischen kann.

Ich glaube, ich habe das Gefühl vermisst, begehrt und umworben zu werden. Er ist zehn Jahre älter, auch verheiratet, 6-jährigen Sohn. ich habe es genossen, von einem anderen, erfahrenen Mann zu hören, dass ich die faszinierendste Frau sei, die er je kennengelernt habe. Das er noch nie solchen Sex wie mit mir hatte.

Nach diesem ersten Kuss nutzten wir jede Minute, in der wir uns ungestört berühren konnten.

Wir schrieben uns abends E-Mails und SMS. Neun Tage, nachdem wir uns das erste Mal küssten, war Weihnachten. Er schrieb mir, darüber war ich sehr erschrocken, dass die Augen seinen Sohnes beim Auspacken der Geschenke schon schön waren, er aber Weihnachten lieber mit mir verbracht hätte.

ZU dem zeitpunkt haben mein Mann und ich ziemlich oft angezickt. Über alles, was wir beide gesagt haben, waren wir genervt.

Am 03.01. hatten wir das erste Mal Sex. Das Kondom rutsche ab, aber laut meiner Berechnung war ich sowieso nicht empfängnisbereit. Eine Woche später schlief ich mit meinem Mann. Und Ende des Monats hatte ich einen pos. SS-Test. Die erste Frage meines Mannes war: Bin ich der Vater? und ich tat ganz entrüstet und sagte ja, obwohl ich zu dem Zeitpunkt unsicher wurde. Er hatte gemerkt, dass ich mich anders verhalte, ihm gegenüber, dass mich irgendwas bedrückte. das hatte er schon im Dezember bemerkt und ich weiß bis heute nicht, wieso ich ihm nicht von Anfang an gesagt habe, dass da Gefahr von seiten eines anderen Mannes kam. Ich konnte immer mit ihm reden, aber ich ließ die Affäre einfach geschehen.

Aber die tatsache, dass ein anderer mann sich so einfach einschleichen konnte, gab mir zu denken und ich überdachte auch die Beziehung zu meinem Mann und wollte den Kinderwunsch erstmal auf Eis legen und holte mir die Pille. Aber dazu kam es ja dann gar nicht mehr.

Anfang Februar las mein Mann dann eine Gute-Nacht-SMS von dem anderen und sprach mich drauf an. Ich habe ihm die Wahrheit gesagt und ihm die E-Mails gezeigt. Es war schrecklich. Er tat mir so leid, was er da zu lesen bekam. Wir haben geheult, uns angeschrien....

Er/ wir haben versucht, das alles wieder hinzukriegn. Wir waren ein WE in Berlin, er hat mir Blumen geschenkt und war zehn min. später wieder auf mich böse. ich wusste nicht, wie ich damit umgehen sollte. Hinzu kam, dass meine *Affäre* und ich ZImmer an ZImmer saßen.

Marco verlangte, ich sollte einen Versetzungsantrag stellen. Ich lehnte ab mit der Begründung, dass das sowieso nichts bringen würde und ich ja im August. (MuSchu)eh weg wäre.

Warum habe ich damit nicht einfach ein Zeichen getzt? Als Zeichen dafür, dass ich diese Ehe weiterführen will und habe diesen Antrag gestellt? Ich verstehe meine Beweggründe bis heute nicht.

Im Mai trennte sich mein Mann von mir. Er konnte nicht so weitermachen. Hinzu kam die Ungewissheit, dass das Kind nicht von ihm ist. Das worauf er sich immer so gefreut hatte: Vater zu werden.

Der andere sagte die ganze Zeit, dass er sich für mich von seiner Frau trenn würde, wenn ich frei wäre. Auch von meiner Seite waren Gefühle für ihn da, aber bei weitem nicht die, die ich für meinen Mann empfand. (das hörte sich un den E-Mails allerdings anders an; da habe ich auch geschreiben, das cih ihn lieben würde)

Mein Mann trennte sich also, und meine Affäre eine Woche später von seiner Frau. Er hatte mir schon im Dezember erzählt, dass er sich von ihr trennen würde, wenn sein Sohn nicht wäre. Dass seine Ehe ein Fehler war.

Er erzählte ihr auch den wahren Trennungsgrund und sie suchte angeblich im Internet nach Wohnungen. sie wollte mit dem Sohn ausziehen. Im Juni führten sie dann noch ein klärendes gespräch, in dem sie ihm mit der Drohung unter Druck setzte, er würde seinen Sohn nur alle 14 Tage sehen. Da er das nicht will, bleibt er bei ihr.

Wieso hat er das Recht, seine Familie zu behalten? Wieso kann er sein Leben weiterführen?

Was ist mit den Träumen, die Marco und ich hatten und die ich für ein bisschen Sex aufgegeben habe?

ich weiß, dass ich selber schuld bin, aber ich fühle mich zur Zeit ziemlich verloren. Der andere sagt, dass er mich immer noch liebt,aber er haht trotzdem keinen Versuch unternommen, mit mir zusammenzukommen. das verletzt mich.

Mein Mann ist immer noch für mich da, aber er liebt mich nicht mehr. Ich hoffe so sehr, dass das Kind alles ändert.

Ich würde dem anderen so gerne meine Wut entgegenschreien, aber wenn ich ihm begegne, werde ich einfach nur traurig. Ich weiß nicht, ob das mit der Schwangerschaft zusammenhängt?!

(Ich habe auch schon überlegt, ob ich seiner Frau mal die ganzen E-Mails mal schicke, dir mir ihr Mann geschrieben hat. Aber leider bin ich nicht so rachsüchtig. Außerdem würde es nichts bringen)

Im Oktober werde ich Mama und ich bin der Meinung, dass mein Nochmann der Vater ist. ich glaube nicht, dass er seine meinung ändern wird, aber das ist der einzige Strohhalm, an den ich mich klammern kann.

Manchmal sitze ich da, bin optimistisch, schaue stolz zu, wie mien Baby meinen Bauch ausbeult und in der nächsten Minute bin ich todtraurig und stelle mir vor,wie schön alles hätte sein können.

Dann sehne ich mich nach meinem Mann.

Ab und zu auch noch dem anderen.

Und dann fange ich wieder an zu heulen und bin am Boden zerstört, mache mir Vorwürfe, gehe alles nochmal im Detail durch....wieso hab ich dass so und so gemacht....warum habe ich nicht mit ihm geredet.... wir gehörten doch zusammen, er hat alles für mich getan....

Das kann dann den ganzen tag so gehen. Am nächsten tag bin ich wieder optmistisch und froh, dass marco und ich noch so ein gutes Verhältnis haben und die Möglichkeit, eine Freundschaft aufzubauen....

Während der andere in einer Ehe steckt, die keine mehr ist und sich nach einer anderen Frau sehnt...

ich weiß nicht, wer von uns beiden es da besser getroffen hat.

Auch wenn sich vll. keiner den ganzen Text durchliest, so tat es ganz gut, das ganze mal aufzuschreiben, auch wenn es noch lange nicht alles war.

LG