Kurz zusammen gefasst:
-ich 32, er 33
-5 Jahre verheiratet, 8 zusammen
-3 Kinder
Ich könnte jetzt anfangen zu erzählen, was an meinem Mann und unserer Beziehung nicht stimmt. Aber an sich ist das doch egal, fakt ist, dass ich mich in einen anderen verliebt habe. Und es ist nicht nur eine Schwärmerei, es hat von beiden Seiten mächtig gefunkt.
Ich muss ehrlich sagen, ich verstehe die Welt nicht mehr. An sich ist meine Ehe toll, ich habe einen super Mann, wir verstehen uns, bis auf die normalen Streitigkeiten, super. Auch im Bett läuft alles klasse.
Und trotzdem stimmt irgendwas nicht, sonst hätte ich ja gar keine Augen für den anderen gehabt. Seit 2 Monaten zermatere ich mir den Kopf, was mir denn fehlen könnte. Ich komme einfach nicht drauf.
Sicher, nach 5 Jahren ist Alltag eingekehrt, aber das kann doch nicht alles sein. Mir ist nicht langweilig, eigentlich stimmt alles... Ich versteh es einfach nicht!!!
Jetzt weiß ich nicht, was ich machen soll. Trennung kommt noch nicht in Frage, eine Affäre auch nicht. Ich habe mich erstmal von dem anderen distanziert, aber was soll ich sagen, er fehlt mir jeden Tag mehr. Ich werde fast verrückt vor Sehnsucht.
Vielleicht sollte ich dazu sagen, dass mit ihm absolut nichts gelaufen ist. Dazu habe ich viel zu viel Respekt vor meinem Mann und unserer Ehe.
Nun sitze ich fest, total einsam und verwirrt. Ich bin mir nicht sicher ob ich meinen Mann noch liebe, ich achte und respektiere ihn aber und das ist m. M. nach schon mal die halbe Miete.
Kann man sich denn wirklich einfach so in einen anderen Mann verlieben, wenn man doch eigentlich den perfekten Gatten zu Hause hat??
Ich weiß nicht, ob ich mit meinem Mann reden soll, eigentlich ist es doch mein Problem und warum sollte ich ihm damit weh tun?
Vielleicht habt ihr ja ein paar Denkanstöße, ich bin im Moment so blind und confus, dass bei mir nichts Vernünftiges mehr raus kommt.
Vielen Dank, Katja
fremd verliebt - was nun?
Ja, man kann sich einfach so verlieben. Es stimmt nicht das es dafür immer einen Grund geben muss. Danach brauchst du gar nicht zu suchen. Der Grund ist einfach der jahrelange Alltag. Kein Paar ist in der Lage seine Beziehung immer auf dem gleichen Level zu halten und das sind dann diese Krisen, die man durchstehen kann.
Versuche erst gar nicht beide zu verleichen, weil dein Mann wird momentan immer der Verlierer sein. Der Neue braucht gar nicht viel zu machen, weil er noch spannender und anziehender ist. Ob er alltagstauglich ist kannst du gar nicht beurteilen.
Welche Möglichkeiten hast du?
1. Du lässt deinen Mann an deinem Gefühlschaos teilhaben. Ich denke ausser, dass er auch noch durch den Wind ist und dich vermutlich unter Druck setzt, wird es nichts bringen. Es kann dann auch sein, dass du überstürzt die falsche Entscheidung triffst.
2. Du lässt dich auf eine Affäre ein und auf ein Wechselbad der Gefühle, vom Höhenflug zum schlechten Gewissen. Es kann dann sein, dass der Neue auf einmal wieder ganz bedeutungslos wird und du wieder froh an deinem Mann bist. Es kann aber auch sein, dass du gefühlsmässig immer mehr abhängig wirst.
3. Bei einer Trennung musst du bereit sein, das volle Risiko zu tragen. Kinder, Geld, Streit, Umzug etc. Ob es der Traummann ist wird sich erst später rausstellen.
So ein Start mit Kindern ist natürlich immer problematisch.
4. Kein Kontakt mehr. Das wird sehr schwer, weil deine
Phantasie nur alles in den schönsten Farben aufzeigt.
Da hilft nur Ablenkung, Arbeit, Urlaub etc.
Egal wie du dich entscheidest, es wird deine ganze Kraft fordern. Ich glaube aber, dass du für dich die richtige Entscheidung triffst.
LG
Sini
Hallo,
mein Rat den ich dir aus eigener Erfahrung geben kann, ist das die Äpfel vom Nachbarsbaum oft viel leckere erscheinen als die vom eigenen Baum, das sie es in Wirklichkeit aber nicht sind auch wenn die ersten Bissen auch noch leckere schmecken! Nur du kannst beurteilen, wie sehr du deinen Mann noch liebst oder nicht mehr liebst, aber ich für meinen Teil bin froh das ich meinen „alten Baum“ nicht abgesägt habe und deiner Kinder zu liebe solltest du wirklich sehr genau abwägen. Nur wenn da gar nichts mehr ist, also keinerlei Eifersucht wenn du dir vorstellst das der mit jemand anderen zusammen ist, oder es keine Gefühle in dir weckt, wenn du dir vorstellst das er für dich nicht mehr erreichbar ist, solltest du über eine Trennung nachdenken, ansonsten würde ich kämpfen, mich versuchen neu in meinem Mann zu verlieben (ich zumindest habe es geschafft).
Wünsche dir alles Gute
huhu
mein jetzt exfreund hatte für sich die 2te methode gewählt.
bin aber dank meiner menschenkenntnis hintergekommen.
hab ihn zur trennung gezwungen. ob er jetzt glücklich ist oder es bereut schon, keine ahnung. dafür wärs auch noch zu früh.
weiß nicht wie es weiter ausgeht bei meinem ex und mir, ich will auf alle fälle erstmal meine ruhe.
lg guppy
ging mir auch mal so.
ich hab mir damals die frage gestellt ob ich mir ein leben mit meinem kind (da hatten wir erst eins) ohne meinen mann vorstellen kann. das war schwer, aber noch schwerer konnte ich mir eine beziehung zu einem anderen mann vorstellen. die vorstellung dass mein kind mehr zeit mit einem anderen man verbringt als mit seinem vater fand ich grauenhaft.
ich hab auch überlegt was mir fehlen könnte und kam nicht drauf. ich hab dann überlegt was mich an dem anderen so reizt und festgestellt es war seine charmante art. genau diese charmante art hat dazu beigetragen dass ich mich in meinen mann verliebt habe. am anfang unserer beziehung war er so unglaublich charmant und das ging über die jahre und den alltag verloren. da war nun dieser neue und der war genauso wie mein mann am anfang unserer beziehung. da war mir schlagartig klar ich hatte mich nicht in einen anderen mann verliebt, sondern in eine eigenschaft die ich an meinem mann vermisste.
damit war das gefühlschaos noch nicht sofort beendet, aber es war leichter zu ertragen. ich habe versucht den anderen so wenig wie möglich zu sehen und habe gleichzeitig versucht auf jede noch so kleine aufmerkasamkeit von meinem mann zu achten. es ging dann ziemlich schnell und ich war wieder furchtbar verliebt in meinen mann.
lg
dani
dir ist langweilig geh arbeiten am nesten 10 pro tag..dann kommst du nicht auf solche gedanken
Wow, Du solltest Lebensberaterin werden! 
Bist du so einfach gestrickt, oder tust du nur so?
hallo katja...
sehr interessant dein beitrag, leider kann ich aus zeitgründen nicht umfassend antworten, ich versuch das aber nachzuholen...
vorab soviel:
ja, man kann sich immer verlieben, in wen auch immer, liebe ist eine fähigleit
weder der mensch noch die übrige biosphähre sind monogam, näheres und schon 100x hier erwähnt in : Das Flüstern in uns.... David Barash ISBN 3-10-00400-8
die beschränktheit, nur einen oder eine lieben zu können, ist eine erfindung von religion und kultur und zutiefst widernatürlich... sie hat hirarchische ziele und hintergründe.... führbarkeit und lenkbarkeit von massen
lebe deine gefühle aus, aber stehe unbedingt zu deiner verantwortung deimem mann und deinen kindern gegenüber....du hast ihnen versprochen mit ihnen zu leben, sie zu lieben und für sie dazu sein und für sie zu sorgen, dieses versprechen ist einseitig von dir nicht lösbar... du hast damit tief in das leben anderer menschen eingegriffen und es beeinflusst
du betrügst deinen mann faktisch erst dann und NUR dann, wenn du ihn VERLÄSST und nicht dann , wenn du ein weiteres verhältnis mit einem anderen hast..du hast ein recht und letztlich eine natürliche veranlagung, dein leben zu leben...
solange du das nicht tust, hast du keine veranlassung es deinem mann zu sagen, das wäre eine sehr große dummheit und ändert an der lage NICHTS !!
mache dem anderen die lage eindeutig klar!!!! genieße die stunden mit ihm, lass aber keine besitzrechte an dir von ihm zu und betrachte auch du die zeit mit ihm als leidenschaft und freude....du gehörst nicht deinem mann und deiner familie, aber du gehörst ZU ihnen....
was du haben solltest sind psychische stabilität und gute nerven sowie talent für logistik und organisation...
ich wünsch dir viel davon und viel lebenslust...
bis bald mal
liebe grüße
jo
was du haben solltest sind psychische stabilität und gute nerven sowie talent für logistik und organisation...
schrecklich,hoert sich eher nach einem BWL Studium an als nach einem guten Ratschlag
ne du, das ist nur die gutgemeinte weitergabe eigener erfahrungen
liebe katja,
ich stecke in einer aehnlichen situation, vielleicht hast du ja lust dich etwas auszutauschen per VK.
lg
:) nicole :)
Liebe Katja, ja das kenne ich sehr gut.
Bin selbst schon 12 Jahre verh. Kinder keine. Und plötzlich war ich so verliebt in IHN. Und ER auch in mich. Es begann eine wundervolle aber auch sehr anstrengende Zeit mit vielen Höhen und Tiefen.
ER auch verh., 2 Kinder.
Ich war fast 2 Jahre mit dem anderen zusammen. Meinem Mann hab ich nach 3 Monaten davon erzählt. ER auch seiner Frau. Wir sind erst mal bei unseren Partnern geblieben, wollten aber sehr bald zusammen NEU anfangen. Alles war auf rosaroten Wolken gebettet. Doch die endgültige Entscheidung wollte einfach nicht fallen und so kam nach vielen Tränen und Hin und Her das AUS dieser "Liebesbeziehung". Einige Monate hab ich gebraucht um mich davon zu erholen. Mein Mann war mir egoistischerweise in dieser Zeit der rosaroten Wolken vollkommen egal, alles war egal. Wichtig war nur ER. Alles drehte sich um IHN. Ich war abhängig.
4 Monate nach unserer Trennung hatte mich das Leben wieder und ich lernte meinen Mann wieder lieben und musste feststellen das es ein toller Mann ist - mein Mann. Ich hab ihm sehr weh getan und er hat immer zu mir gehalten. Aber die Geschichte ist noch nicht zu Ende. Denn genau ein Jahr nach der Trennung von IHM, hat ER mich plötzlich angerufen. Wollte wissen wie es mir geht und so .... Gerade jetzt als bei mir alles wieder in Ordnung ist, gerade jetzt wo ich wieder glücklich bin in meiner Ehe und alles perfekt läuft. Gerade jetzt taucht ER plötzlich wieder auf.
Mein Rat, überlegt Dir sehr gut was Du tust. Wie schon geschrieben, der NEUE hat die besseren Karten ... aber nur im Moment.