Ich gerate irgendwie immer wieder an Männer, die durch Ex-Freundinnen total versaut wurden.
Sie erwarten von mir irgendwie die selben negativen Verhaltensweisen...Untreue, Kontrollsucht, Eifersucht, Klammern...alles dabei...und eben alles Dinge, die ich weder mache noch bei meinem Partner mag.
Ich weiß langsam nicht mehr, wie ich damit umgehen soll. In der Vergangenheit sind alle Beziehungen daran zerbrochen. Entweder hatten die Männer aufgrund der schlechten Erfahrungen Angst, sich zu binden (der letzte verlies mich mit den Worten "Schatz, ich hab einfach Angst, dich so sehr zu lieben, dass ich nicht mehr ohne dich leben kann. Deshalb muss ich jetzt gehen, wo ichs noch kann.") oder ich flüchte irgendwann vor den ständigen "Unterstellungen".
Habt ihr Tipps, was ich in solchen Situationen machen kann? Wie kann ich meinem jetzigen Freund zeigen, dass ich anders bin, als er erwartet?
was tun bei Bindungsangst
Ich stelle es mir sehr schwierig vor, ständig mit Dingen konfrontiert zu werden, die man in den Augen eines anderen Tun wird. Ich muss gestehen, dass ich dafür auch herzlich wenig Verständnis hätte und diese Position auch vertreten würde (wenn ich mir dafür nach einer solchen Offenbarung überhaupt noch die Zeit nehmen würde).
"Wie kann ich meinem jetzigen Freund zeigen, dass ich anders bin, als er erwartet?"
Schon diese Aussage finde ich ziemlich beängstigend, zumindest aus deiner Perspektive betrachtet. Ihr führt eine Beziehung und du musst ihm zeigen, dass du anders bist als erwartet? Ich denke, dass ist die falsche Reihenfolge. Eigentlich müsste er doch davon ausgangen sein, dass du "anders bist" und sich daher auf eine Beziehung eingelassen haben.
Wenn du ihm wirklich überhaupt keinen Grund zur Eifersucht oder für anderen Unterstellungen gibst und trotzdem damit konfrontiert wirst, gibt es an sich nichts was du machen kannst. Es ist dann sein(!) Problem, er verliert sich in irgendwelchen Vorstellungen und ist nicht mehr im Stande, eine Situation vernünftig zu beurteilen. Er ist aus diesem Grund auch der Einzige, der das Problem lösen kann.
Da du schreibst, dass deine Freunde grundsätzlich solche Eigenheiten haben, frage ich mich, ob du vielleicht einen Hang zu Männern mit "gebrochenem Herzen" hast oder für viele Schwierigkeiten eben die Schuld in vergangenen Beziehungen suchst. Expartner verschwinden für gewöhnlich aus unserem Leben und hinterlassen uns Erfahrungen, was wir damit machen ist jedem selbst überlassen. Kluge Menschen neigen allerdings dazu, aus diesen Erfahrungen zu lernen.
>>Kluge Menschen neigen allerdings dazu, aus diesen Erfahrungen zu lernen.<<
...und zukünftig wachsamer und vorsichtiger zu sein.
Gruss
agostea
Ja, so war es gemeint.
Ich sollte meine Mitteilungen gründlicher lesen, bevor ich sie leichtfertig absende. Es war weder wertend gemeint noch gegen die Verfasserin gerichtet. Falls man es so interpretieren konnte, war dies nicht von mir beabsichtigt.
Beuteschema überprüfen?
Ansonsten: Sei wie Du bist. Du mußt nichts beweisen. Mach frühzeitig klar, daß diese Unterstellungen das Problem Deines Freundes sind, nicht Deins.
Ja, ich habe scheinbar ein Hang zu Männern mit gebrochenem Herzen *g* Ich denke, es liegt an meinem Hang zu "harte Schale, weicher Kern". Also es sind schon immer die optisch harten Softies, die mir gefallen.
Es ist schwer zu erklären...eigentlich wissen die Männer, dass es Quatsch ist, aber ab und zu siegt halt die Angst und oben genannte Unterstellungen kommen.
Ich kenne ähnliches Verhalten ja auch von mir. Ich warte regelrecht bei einem neuen Mann drauf, dass er mir die schlechten Eigenschaften der Ex andichtet...also eigentlich bin ich nicht besser...nur zeig ich es nicht.
Da ich eher die Frau mit Bindungsangst bin, kann ich nur sagen, dass DU da wenig bis garnichts tun kannst. Bindungsangst hört erst dann auf, wenn die Liebe größer als die Angst ist.
Hey,
also zum ersten mach Dir klar, dass diese Ängste nicht Deine sondern die des Mannes sind. Also musst Du Dich denen nicht stellen.
Zum zweiten kannst Du nur durch Standfestigkeit (Deiner eigenen Persönlichkeit gegenüber) zeigen, dass Du bist wie Du bist. Ich denke dass es wichtig ist, dem Mann seine Ängste nicht vorweg nehmen zu wollen, nach dem Motto, dass Du Dich schon im Vorfeld anders gibst als Du bist (aus Rücksicht darüber, dass Dein normales Verhalten ja Ängste auslösen könnte). Somit verbiegst Du Dich und ein Mann (oder bzw. jeder Mensch mit solchen Ängsten) bemerkt recht schnell dass Du "unecht" bist. Das geht nach Hinten los. Mache Deinen Standpunkt klar und verhalte Dich einfach normal.
Ich schließe mich der Vorposterin an, indem ich auch sage, diese Ängste werden erst dann überwunden werden wenn die Liebe und das Vertrauen größer sind als die "Gespenster".
Du kannst ja mit Verständnis reagieren, indem Du ihn wissen lässt was Du so machst wenn er nicht dabei ist (aber völlig ungezwungen und locker) indem Du ihn spüren lässt, dass es nichts zu verheimlichen gibt in Deinem Leben was verwerflich wäre.
LG, Shalyda
Wenn du merkst, dass du mal wieder an so einen Mann geraten bist (und das merkt man im Allgemeinen ja recht schnell), ist Beine-in-die-Hand nehmen meiner Meinung nach die beste Alternative.
Du hast ja jetzt schon aus eigener Erfahrung gelernt, dass sowas über kurz oder lang in die Hose geht, weil es sich mit einem so "gestrickten" Partner dauerhaft einfach nicht leben lässt.
Und zudem solltest du mal in dich hineinhorchen und dir die Frage stellen & beantworten, warum dir immer wieder der gleiche "Schlag Mann" unterkommt...das ist ein erlerntes Verhaltensmuster, das seine Ursache(n) haben wird.
Es gibt Leute (da schließe ich mich ein), die AUCH ihre negativen Erfahrungen gemacht haben, aber trotzdem in der Lage sind, sie nicht auf den neuen Partner/die neue Beziehung zu übertragen. Und so sollte es meiner Ansicht nach sein...ansonsten läuft da was grundverkehrt.