Wo fange ich nur an?
Ich habe durch mißbräuchliche Erfahrungen in meiner Kindheit und auch in meinem späterem Leben einige Knackse weg.
Ich habe mehrere Therapien gemacht welche zwar mein Verhalten und den Umgang mit mir in bestimmten Situationen geändert haben, aber der Krieg in meinem Hirn und meinem Herzen bleibt.
Ich bin zum Beispiel dazu veranlagt in sexuellen Situationen entweder die Schlampe zu spielen und Gefühle auszuschalten oder ich bin emotional involviert und kriege dann sexuell kaum Zugang zu meinem jeweiligen Partner weil ich mich dann schuldig schlecht oder sonstwas fühle. Zwischendurch überfallt mich dann regelrecht der Hass auf Denjenigen weil er in meinen Augen in dem Moment genauso ein Mistkerl wie alle Anderen ist.
Naja, mein Hirn funktioniert eben irgendwie auf einer anderen Ebene.
Ich brauche in einer Beziehung eben Halt, Aufmerksamkeit und vor allem die drei kleinen Worte ab und an weil ich sonst den Glauben an meinen Partner verliere, mich einbuddel, abschalte und nicht mehr an unsere Liebe glauben kann.
In meinem Hirn schalten sich eben gewisse Dinge auf Automation.
Das der Alltag etc. für mich genauso grosse Berge sind die es zu bewältigen gilt muss ich dazu sicher nicht erwähnen.
Trotzdem habe ich es geschafft mein Leben halbwegs auf die Reihe zu kriegen, ich habe beruflich Pläne, Kinder und bin stolz auf mich das Alles geschafft zu haben.
Nun ist es so, dass ich vor einigen Jahren meinen Partner kennenlernte, ihm von Anfang an reinen Wein einschenkte.
Ihm sexuell zu vertrauen, beim Sex auch Liebe zu empfinden und mich hingeben zu können ohne an irgendwas denken zu können war schwierige Arbeit und meines Empfindens her ein grosses Geschenk für uns beide.
Nun hat er mein Vertrauen durch mehrere Aktionen aber kaputt gemacht. Er meint er könne den Kopf in den Sand stecken und ich solle drüber weg kommen weil es eben schon eine Weile her ist.
Ich finde das unsensibel. Ich habe nach mehreren Krisen und Verletzungen seinerseits (wohl eine Art Midlifecrisis) durchgehalten und bin nicht wie in anderen Beziehungen gleich geflüchtet. Stattdessen habe ich geredet, analysiert und versucht uns wieder zu verbinden um dann mit der Nase auf die nächste Lüge zu fallen.
Langer Rede kurzer Sinn: mein Vertrauen ist weg und anstatt sich mir offen zu zeigen, mir zu zeigen dass er es Ernst meint und mal ab und zu wieder zu sagen Ich liebe dich versteckt er sich, geht auf mich nicht ein und schickt mir wenn er mal unterwegs ist abgehackte doofe SMS. Früher kam zwischendurch mal: Na Maus, ist ziemlich viel los hier. Ich liebe dich (wenn er zb. in der Disko war) Nun krieg ich höchstens mal: Bin grad auf Klo. Dauert noch. Das aber auch nur wenn ich ihm vorher mal geschrieben habe.
Mir fehlen die Kleinigkeiten, er sagt nie etwas. Tagelang rennen wir aneinander vorbei, er küsst mich nichtmal richtig und kommt dauernd mit so Sprüchen wie: Du hast ja gar kein körperliches Interesse an mir, letzte Nacht wolltest du wieder nicht. oder er sagt scherzeshalber dauernd: na willst du nicht wenigstens mir einen runterholen?
Gestern sagte ich ihm ich sei nicht seine Gummipuppe und habe keine Lust wenn er es nicht mal schafft etwas netter zu sein.
Nun habe ich grad gestern über vieles nachgedacht und ihm eine SMS geschickt dass mir dies Alles Angst macht, er überhaupt nicht versteht was manchmal in mir vorgeht, dass diese Dinge nunmal nicht spurlos einfach an mir vorbeigehen sondern so tief sitzen dass ich mich von ihm distanziert habe und er mir aber durch sein Verhalten auch nicht hilft das wieder zu ändern.
Keine Antwort war seine Reaktion. Stattdessen kommt er irgendwann mitten in der Nacht heim, isst vor dem Fernseher, geht ins Bett ohne was zu sagen, kommt nicht zum Frühstück mit den Kindern und mault im Bett vor sich hin.
Ich habe mir nur eine Umarmung gewünscht, vielleicht ein liebes Wort - ach keine Ahnung, ich geb es auf.
Seit 5 Jahren erzähle ich diesem Menschen wie ich zb. angefasst werden möchte (ich ertrage zb. keine Streichelleien sondern muss richtig angefasst werden) und er kapiert es bis heute nicht. Ich sage er möge mir doch wenigstens ab und an mal eine liebe SMS schicken anstatt: Wann gibts Essen und er kann das nicht und sagt dann in einem Streit auch noch ich würde ja nur abheben wenn er es öfter sagen würde.
Ach um das Alles zu klären würde ich einen Roman schreiben müssen.
Wahrscheinlich hat keiner von euch jetzt was kapiert und ich bin verzweifelt weil ich aus "mir" und meinen Gefühlen nicht mehr rauskomme.
Vielleicht bin ich einfach zu bekloppt für eine Beziehung und erwarte zuviel.
Unsensibel, ich verzweifle an dieser Beziehung.
Hallo meine Liebe,
ich versuche dir jetzt mal zu antworten und hoffe, du korrigierst mich, wenn ich etwas falsch verstanden habe.
Das was dir passiert ist , ist sehr schrecklich und wird dich, leider, dein Leben lang begleiten.
Ich weiß nicht wie alt du bist und wie lange es her ist, aber ich denke, das diese Sach zu sehr dein Leben bestimmt, das du viel zu oft versuchst es zu verdrängen und das ist der größte Fehler, den du machen kannst.
Ich kann dich verstehn, das man da nicht mehr dran denken will und es in der Seele so schmerzt, das man den Schmerz betäuben will und sei es nur durch Gefühlskälte.
Du hast dir schon Hilfe gesucht, was dich aber kein Stück weiter gebracht hat, sie haben dir eher den falschen Weg gezeigt denn du verfällst im Sexuellen Berreich immer in 2 Rollen.
Auf der einen Seite in die Frau, die du Schlampe nennst, in eine Person , die nichts an sich ran lässt und den Männern zeigt wo es lang geht, damit dir nicht wieder weh getan wird, damit du deine Gedanken an das was dir passiert ist verdrängen kannst.
Oder du bist das arme traurige Wesen und kannst selber nicht mit dir umgehen und weißt nicht wie du mit deinen Gefühlen umgehen sollst.
Ihr seid jetzt seit 5 jahren in einer Beziehung und ich gehe mal davon aus, das du diese 2 Rollen leider sehr oft wechselst, vielleicht sogar, von der einen auf die andere Sekunde? benutzt du sie auch im Alltag? Das du einfach niemaden an dich ran lässt und in der nächsten Sekunde bettelst du förmlich nach Aufmerksamkeit und Liebe?
Das kann für einen Partner auf dauer einfach zu schwer werden, jedes Mal aufs neue sich auf eine andere Persönlichkeit einstellen zu müssen, jede laune ertragen zu müssen, auch wenn er weiß was dir passiert ist. Ich denke er kann es selber nicht verarbeiten und weiß einfach nicht mehr, wie er auf dich reagieren soll. Soll er dir jetzt Liebe geben, nur um im nächsten Moment wieder von dir zurück gestossen zu werde, oder soll er es lieber ganz sein lassen, denn du bist ja eh irgendwann wieder die "Schlampe" .
Es gibt Menschen, die können einfach nicht über ihre Gefühle reden, wenn sie verzweifelt sind, dann werden sie gemein und sagen und machen Dinge, die sie sicher nicht so meinen und auch wieder zurück nehmen würde, wenn sie nur könnten.
Diese Hick Hack kann zur seelischen Belastung werden, bei dir, aber auch nicht zu vergessen bei deinem Partner, er weiß nicht wie er dir helfen soll und fühlt sich vermutlich in manchen Situationen einfach Ohnmächtig und nach 5 Jahren ist seine Kraft am Ende und er schalltet jetzt einfach auf Stur.
Du magst es nicht getreichelt zu werden, brauchst es fester? Stelle dir doch mal vor, wie er sich fühlen muss...Er weiß was dir passiert ist und soll nicht zärtlich zu dir sein? das ist ein Wiederspruch in seinem Kopf, er kann es nicht verstehn und traut sich bestimmt auch nicht, dich "richtig" anzufassen...Eben weil er auch bestimmt merkt, wenn dieser Hass in dir aufsteigt und das wird ihm Angst machen.
>>Trotzdem habe ich es geschafft mein Leben halbwegs auf die Reihe zu kriegen, ich habe beruflich Pläne, Kinder und bin stolz auf mich das Alles geschafft zu haben. <<
Das ist doch super, halte dich daran fest, wenn du willst, kannst du Berge versetzen, seit stark, Für DICH.
Ich gebe euch beiden den Tip, geht zur Paartherapie, erzählt dem Therapeuten was in euch los ist, wie ihr euch fühlt und was euch stört, er ist die 3te Person, die ihr braucht um komunizieren zu können, denn du und dein Partner redet nur noch aneinader vorbei, der eine weiß nicht, wie er mit dem anderen umgehen soll und wenn ihr nicht wollt, das eure Beziehung den Bach runter geht, und das macht sie auf kurz oder lang, dann müsst ihr aufeinander zugehen und lernen zu reden, so das ihr euch auch versteht!
Solltest du dich der Situation nicht gewachsen fühlen, dann trenne dich und bleibe in der nächsten Zeit ersteinmal alleine, konzentriere dich auf deine Kinder und auf dich, lerne mit dir selbst umzugehen und werde dir deiner Gefühle bewusst. Erst wenn du mit dir im reinen bist, kannst du dich Gefühlsmäßig auf eine andere Person einlassen.
LG, Simone 
Danke für die Antwort, aber so richtig verstanden habt ihr es nicht.
Ich verfalle nicht dauernd von einer auf die andere Seite sondern versuche mich im Griff zu halten.
Jedoch hat er Dinge getan die mein Vertrauen an ihn, an uns zerstört haben. Er versteht nicht, dass ich angesichts meiner Vorgeschichte eben über gewisse Dinge nicht einfach hinwegsehen kann und es lange braucht unser Geschenk wiederzufinden.
Helfen könnte er mir, wenn er auch mal von sich aus sagt dass er mich lieb hat, wenn er mal nett auf eine SMS von mir antworten würde usw. Aber sowas muss immer von mir kommen - und immer kann ich das eben nicht, gerade wenn ich mal wieder Kopfmäßig nicht abschalten kann und der Schmerz über diese Vertrauensbrüche hoch kommt. Er zieht dann einfach den Kopf ein obwohl ich manchmal nur eine Umarmung brauche und das er vielleicht mal sagt ich müsste mir keine Gedanken machen er liebt mich oder sowas. Das tut er aber nicht.
Er möchte zum Beispiel beim Fernsehen gestreichelt werden - also mach ich das ab und zu mal. Wenn ich aber mal sage ich möchte gern mal etwas massiert werden hat er keinen Bock.
Darum geht es.
mit dem, was du durchgemacht hast, hat euer beziehung natuerlich einen riesen berg zu ueberwinden.
so wie du schreibst, traegst dud as geschehene noch sehr mit dir. dass man eine solche erfahrung nie los wird, das versteht sich von selber, ich dnek aber es macht fuer dich und deine beziehung einen unterschied, wie sehr du damit abgeschlossen hast. bzw. wie sehr das ganze fuer dich zur vergangenheit gehoert und nicht mehr ins hier und jetzt.
natuerlich brauchst du verstaendnis und die sollte dir dien partner entgegnbringen, ich frage mich nur, ob es ihm nicht alles ueber den kopf hinausgewachsen ist. vielleicht kommt es ihm manchmal so vor, als muesse er fuer die taten eines anderen suehne leisten, gerade wenn du sagst, dass du manchmal hass empfindest und der trifft ihn bestimmt hart.
du schreibst nicht viel darueber, was er braucht und ich bin mir sicher, dass er auch viele beduerftnisse hat, die ihm nicht erfuellt werden.
es liegt mir fern, dir hier den schwarzen peter zuzuschieben, das waere ja total unsinn, nur denke ich halt, man verliert manchmal das leid des anderen aus den augen, wenn man selber so in seiner vergangenheit gefangen ist. und unweigerlich kommt es manchmal vor, das man seinen partner fuer die vergangenen dinge straft, um sich aus seiner ohnmacht herauszustemmen. dadurch merht sich aber nur das leid.
ich bekomme den eindruck, dass es dir von deiner beziehung mal ganz abgesehen sehr gut tun wuerde, therapeutische hilfe zu suchen, denn es klingt als waerest du mehr damit beschaeftigt zu ueberleben, als zu leben. und den vorschlag einer paar-therapie finde ich auch recht sinnvoll, denn gut scheint es euch beoden nicht zu gehen und es waere schade, wenneure beziehung kaputt ginge, denn ihr scheint ja beide schon sehr viel in diese beziehung investiert zu haben.
lg, siiri!
Hallo Verzweifelte 
Ich habe ähnliche Erfahrungen wie du gemacht und auch der "Rollentausch" kommt mir sehr bekannt vor. Wenn du magst, kannst du mich ja mal über VK anschreiben, mein Mann und ich haben einige "Übung" in der Thematik, eventuell ist ja auch der ein oder andere Tip für dich dabei
LG und lass den Kopf nicht hängen, "anders" zu sein bedeutet nur, nicht in jede Schublade zu passen 
hallo, weißt du was ich eigentlich heraus lese? dieser mann nimmt dich nicht wahr, wie du bist. und offensichtlich interessiert es ihn auch die bohne. hast dud daran schon mal gedacht?
der satz, woi du beschreibst, daß du nicht gestreichelt werden möchtest/kannst/willst, sondern richtig angefaßt, macht das doch sehr deutlich!
schon mal darüber nachgedacht?
sicherlich ist es für dich aufgrund deiner erfahrungen schon nicht leicht den umgang mit einem mann für dich zu managen, aber ich würde meinen, wenn du einen partner an deiner seite hättest, der DICH erkennt, respektiert und wahrnimmt, dann würde es mit sicherheit in einer beziehung besser laufen. für beide beteiligten.
gruß
claudia