Guten Tag
Ich (46) war 16 Jahre mit meiner Frau (44) verheiratet, wir haben uns vor 2 Jahren getrennt und sind seit Nov 08 geschieden. Wir haben zwei Kinder (13 + 11), die ich seit der Trennung alle 2 Wochen zu mir hole. Sie verbringen das WE dann bei mir. Bis vor kurzem war noch alles ok soweit, obwohl ich immer das Gefühl hatte, meine Frau kommt mit der Trennung nach wie vor nicht klar. Ich verdiene relativ gut, meine Ex-Frau geht aber auch arbeiten, Streit wegen Geld gab es daher nur am Anfang als sie Trennung noch frisch war und einiges nicht geregelt.
Ich habe seit ca. 1 Jahr eine neue Freundin, die 20 Jahre jünger ist als ich. Sie mag meine Kids sehr, ich habe sie ihnen aber erst im Dez 08 vorgestellt da ich mir Zeit lassen wollte und mir sicher sein musste dass es mit der neuen Freundin etwas festes wird.. Seitdem ist auch meine Ex-Frau informiert. Von da an fingen dann auch die Probleme richtig an. Seitdem zickt sie nur noch rum, hat jetzt schon zweimal die WE mit meinen Kids platzen lassen (war einfach verreist) und ignoriert meine Anrufe. Andererseits ruft sie mich dann an um mich vollzuquatschen oder meinen AB, mir Vorwürfe zu machen usw. Sie behauptet auch gegenüber noch gemeinsamen Freunden, ich habe diese neue Freundin schon während der Ehe gehabt, ich hätte sie betrogen usw..
Gestern habe ich ein Schreiben ihres neuen Anwaltes bekommen in dem unterstellt wird, daß die neue Freundin kein guter Umgang für meine Kids wäre und ich soll eine Erklärung unterschreiben, dass meine Kinder keinen Umgang mit meiner Freundin haben werden. Die werde ich natürlich nicht unterschreiben. Dann kündigt sie an, das sie den Unterhalt neu berechnen lassen will. Sie hat mir schon am Telefon gesagt, dass ich ja zu viel Geld hätte, mir eine so junge Freundin leisten zu können. Meine Freundin macht das natürlich sehr traurig und mich sehr wütend. Was hat meine Ex-Frau denn gedacht? Das ich mein Leben lang alleine bleiben werde?
Mittlerweile habe nur noch eine Mischung aus Hass und Mitleid für meine Ex-Frau und ich frage mich wirklich was ihr Problem ist. Sie hat damals von sich aus die Scheidung gewollt weil sie sagte unsere Ehe wäre nur noch Einerlei. Jetzt spielt sie die verletzte gekränkte Ex. Das sie eifersüchtig sein wird habe ich geahnt doch das es so heftig wird nicht.
Ich weiss, das sie die Kinder benutzt um ihren Groll loszuwerden denn am WE habe ich mit meinen beiden telefoniert und die Grosse meinte, das junge Frauen nicht zu alten Männern passen. Woher soll sie den Mist denn haben wenn nicht von ihrer Mutter.
Ich verstehe nicht warum Menschen so unfair sein können. Immerhin haben wir zwei wundervolle Kinder zusammen. Ich habe das Gefühl sie will alles zerstören aus Gekränktheit.
Es ist soooo zum Kotzen. Ich überlege ob ich mir nun auch einen Anwalt nehme oder nochmal zu einem vernünftigen Gespräch einladen soll. Ich habe allerdings nun schon so eine Wut das so ein Gespräch auch schnell escalieren kann.
Danke für's Zuhören.
ratloser Herbert
ExFrau nervt extrem + ist eifersüchtig
"Was hat meine Ex-Frau denn gedacht? Das ich mein Leben lang alleine bleiben werde? "
Hall Herbert!
Ja, du hättest lieber ins Kloster gehen sollen 
Ich erlebe es doch oft immer wieder (auch schon mal an mir), dass Frau die urkomische Vorstellung hat, der Mann habe ihr ewig hinterherzutrauern während sie bereits wieder in einer glücklichen Partnerschaft ist.
Deine Situation ist sehr verzwickt, da sie einen schönen Erpressungsgegenstand hat: Eure Kinder.
Wie es den beiden dabei geht mag ich mir gar nicht ausmalen.
Aber mit 13 Jahren ist deine Tochter eigentlich schon alt genug, um gewisse Dinge zu verstehen.
Kannst du dich mal unter der Woche mit ihr treffen (essen gehen oder so), um mal ein "Erwachsenengespräch" mit ihr zu führen.
Wichtig ist, dass die Kinder Verständnis für dich entwickeln, dann werden sie sich auch wehren und ihrer Mutter sagen, dass sie EUCH sehen wollen.
Als Scheidungskind kann ich dir aber aus meiner Erfahrung sagen, dass ich gerade meinen Vater ungerne mit seiner neuen Frau gesehen und erlebt habe. Die Momente mit ihm alleine waren selten und ich hatte sie mir sehr gewünscht.
Vielleicht findest du eine 50-50 Regelung, wo du mal alleine deine Kinder hast und dann mit deiner Neuen zusammen. Wohnt sie shcon bei dir?
Zu deiner Frau:
Das Anwaltsschreiben ist der Hammer und zeigt, wie sehr sie in ihrem Ego getroffen ist. Da hilft nur: Cool bleiben und mit einem Anwalt reagieren.
Ich kann dir auch einen Mediator empfehlen, der zwischen euch beiden vermittelt. Die sind darin geschult und unabhängig. Manche Anwälte haben sogar eine Zusatzausbildung zum Mediator.
Deiner neuen Freundin wünsche ich viel Kraft, denn sowas nagt an ihr und kann eure Beziehung sehr belasten!
Aber eines Fakt: Vergiss nicht, du warst zuerst Vater. Das geht immer vor.
Aber natürlich hast du das Recht, eine neue Liebe zu leben. Auch eine wesentlich jüngere.
LG
Anja
wenn Männer in "reifem" Alter sich halbe Kinder ins Bett holen und von der großen Liebe schwärmen, kann man wahrscheinlich nur noch von midlife crisis reden.
ich habe selbiges bei meinen Eltern erlebt (war damals so alt wie Deine Tochter) und ohne Beeinflussung durch meine Mutter: ich fand es widerlich und empfinde heute noch so. Habe auch keinerlei Kontakt zu meinem Vater (der übrigens mit der damaligen schon lange nicht mehr zusammen ist, sie wurde ihm zu alt, er hat sich wieder eine Jüngere gesucht, die ist inzwischen jünger als ich *kotz*).
Triff Dich mit Deinen Kids ohne Freundin, zeig ihnen, daß DU für sie da bist, mehr kann ich Dir nicht raten. Wenn Du ganz langsam rangehst, akzeptieren sie sie vielleicht irgendwann als sowas wie eine große schwester.
gruß,
*Provokation*
Meine Güte, Deine Situation kann man doch wirklich nicht mit seiner vergleichen.
Wenn Du heute noch frustriert bist, weil Deine Eltern sich getrennt haben und Dein Vater ständig eine Jüngere hatte, dann solltest Du Dich vielleicht einem Therapeuten anvertrauen, anstatt Dich über gewisse Altersunterschiede in Beziehungen auszukotzen.
Mit 26, fast 27, fühle ich mich z. B. nicht unbedingt wie ein halbes Kind, aber na ja.
Nichts für ungut.
LG J.
Hallo Herbert,
ähnlich lief es in meiner Partnerschaft auch ab. Mein Mann hat ebenfalls 2 Kinder im gleichen Alter mit seiner Ex. Es gab jahrelang Einmischungen, Eifersüchteleien und immer wieder wurden die Kinder benutzt um den Rosenkrieg auszufechten. Wohlgemerkt habe ich mich nicht in die Partnerschaft gedrängt. Die beiden waren schon lange kein Paar mehr. Aufgehört hat es erst, als sie ihren neuen Lebensgefährten kennenlernte und sofort ein neues Kind bekam.
Wir sind jetzt auch Eltern geworden. Wir bemühen uns sehr, die beiden Grossen in die neue Situation zu integrieren. Da kann die Ex auch nicht mehr dagegenschiessen. Es ist jetzt halt eine grosse Patchworkfamilie. Auch wenn es schwer fällt diesem Frieden zu vertrauen.
Deine Situation ist noch sehr frisch. Lass sie erst mal toben. Du machst das sehr richtig. Sie wird sich wieder beruhigen oder sich lächerlich machen. Warte ab und versuche ruhig zu bleiben.
Deine Kinder sind schon in dem Alter, indem sie selbstständig werden. Du bist der Vater und Du wirst es bleiben. Sie wird sie nicht benutzen können, wenn Du selbst ehrlich zu ihnen bist.
Viele Grüsse und viel Kraft
S.
Hallo Herbert,
in der befürworten Familiengerichte die Integrations der Umgangskinder in den Familienalltag des Umgangselternteils. Das Anwaltsschreiben ist ein netter Versuch, etwas dreist und im Grunde für die Tonne: Als Vater gestaltest du den Umgang nach eigenem Ermessen, solange das Kindeswohl nicht gefährdet ist.
Da deine neue Partnerin wahrscheinlich weder kriminell, noch psychotisch, süchtig oder gewalttätig ist, kann sie den Kontakt nicht verbieten oder einschränken.
Ich möchte euch vorschlagen, zu Klärung dieses Punktes einen Termin mit einem JA-Mitarbeiter zu machen, nur zur Beratung. Hier kann euch auch ein Mediator vermittelt werden.
Sollte sie darauf nicht eingehen, würde ich einen Anwalt arbeiten lassen: Ein Schreiben und die Sache ist vom Tisch.
Viel Erfolg und bleib cool
Mariella
Ich war damals in der Situation der "Neuen" - mein Mann ist auch 18 Jahre älter als ich, war fast genausolange verh. wie Du, wurde aber von ihr wegen eines anderen Mannes verlassen, waren ebenfalls 2 Kinder in dem Alter von Deinen da. Auch unser beider Alter war wie bei euch. Wir kämpften einen aussichtslosen Kampf, er durfte seine Kinder nicht mehr sehen, ich, die "Neue", war die "Böse"- ein Miststück sondergleichen, was die Kinder "sicher schlagen" würde (O-Ton !) Er durfte nur noch zahlen, sonst nichts mehr. Sogar das Jugendamt stellte sich auf die Seite der Ex. Erst als die Kinder erwachsen waren, konnte ich beweisen, dass vieles verlogen war, aber richtig geholfen hats auch nicht mehr. Die jahrelange einseitige Beeinflussung der Mutter hatte gut gefruchtet.
Mein Rat - WEHR DICH ! Keinesfalls muss Deine Partnerin so einen Käse unterschreiben, dass sie die Kinder nicht kontaktet - oder ähnliches. Nimm Dir einen Anwalt, ich gehe davon aus, dass man mit der Frau derzeit nicht normal reden kann. Geh ich recht in der Annahme, dass sie noch keinen neuen Partner hat ?
Wenn Dir am weiteren Kontakt mit Deinen Kindern liegt und dass sie Dich später nicht als Monster ansehen, welches die arme arme Mutter "kaputtgemacht" hat - dann musst Du leider alle Geschütze auffahren. Nur die Kinder selber lass raus - die sind in dem Alter eh schwierig...und verunsichert sind sie sicher auch. Sollten sie Deine Freundin aber direkt und persönlich angreifen, dann versuch "erwachsen" mit ihnen zu reden, das geht in dem Alter schon, dass man ihre Vernunft appelliert. Alles Gute !
LG Moni
Hallo!
Ist es denn wirklich so, das alles von deiner Ex ausgeht oder kann es nicht auch sein, das deine Kinder damit ein Problem haben?
Jetzt finde ich es "normal" wenn Partner einen großen Altersunterschied haben, aber mit 13 Jahren war ich da ganz anderer Meinung und wenn ich mir damals vorgestellt hätte, mein Vater hätte mit 46 Jahren eine 26jährige Freundin hätte ich es wohl damals als "widerlich" empfunden.
Ebenso denke ich, spielt das Umfeld eine Rolle. Wenn z.B. eine Freundin von deiner Tochter sagt, das sie es "schlimm" findet, das ihr Vater eine 26jährige Freundin hat, belastet das sicherlich deine Tochter auch.
Ich sehe es nicht so, dass der Satz deiner Tochter unbedingt von der Mutter stammen muß. Versetze dich mal ins Teeniealter zurück, hast Du da nicht ähnlich gedacht?
Ich würde versuchen, nochmal ein kärendes Gespräch zu führen, um heraus zu finden, ob deine Ex wirklich dahintersteckt oder ob deine Kinder ein Problem haben und deine Ex sich nur schützend vor sie stellt.
LG janamausi
Eigentlich konnte man schon alles lesen, was man Dir in Deiner jetzigen Situation raten kann. Klar war auch, dass das gängige "Superklischee" vom Mittvierziger in der Midlife Crisis schon aufkam.
Wichtig erscheint mir folgendes: Ich glaube nicht, dass Deine Kinder schon in einem Alter sind, wo sie den wechselseitigen Beeinflussungen mit der notwendigen Neutralität begegnen können. Ich glaube eher, dass sie in einem Alter sind, wo sie sehr wohl "reagieren" auf Einflussnahme ihrer engsten Bezugspersonen. Genau in dem Alter, in dem Deine große Tochter ist, in der Pubertät, suchen die Kids nach Regeln und Formen, die sich dann doch sehr von der ehemals rein kindlichen Sicht unterscheiden. Und genau hier kommen doch die gesellschaftlichen Klischees zum Tragen, die dann dazu führen können, z.B. einen großen Altersunterschied als "widerlich" zu betiteln.
Normalerweise würde ich Dir auch raten, ein persönliches Gespräch mit der Ex zu suchen, aber bitte nur, wenn Du absolut sicher stellen kannst, dass es von Deiner Seite eben nicht eskaliert, sonst hast Du an der Stelle schon verloren. Es ist nun mal leider so, dass viele "ältere Frauen" 
unheimlich daran zu knabbern haben, wenn die Nachfolgerin erheblich jünger ist. Wenn es nicht besser wird, rede auf jeden Fall mit dem Jugendamt.
Und alle anderen Lieblingsknüppel alleinerziehender Ex-Frauen á la wir müssen den Unterhalt neu berechnen, weil Deine Freundin ist zu jung, das musst Du aushalten, da kannst Du wirklich nur drüberstehen.
Aus Erfahrung sage ich Dir, lass die Zeit wirken, zeige Deinen Kindern an Deinen Wochenenden, dass die Realität anders aussieht als das durch Gekränktheit geprägte Bild Deiner Ex, aber versuche nicht, massiv dagegen zu halten, das funktioniert meistens nicht. Und wenn Du Glück hast, geht es Dir irgendwann so wie mir, ich (45) lebe heute glücklich mit meiner Frau (22) und meiner jüngeren Tochter (18) unter einem Dach. Und ich habe jetzt eher das Problem, gegen dieses Team geballter Jugendlichkeit anzukommen.
Viel Erfolg wünscht
Uwe