Ich weiß nicht,ob es hier reingehört, möchte aber mal ein paar Meinungen von außenstehenden.
Wir sind 11 J.zusammen, haben einen 4 jährigen Sohn.
Gehen beide arbeiten, ich bin Deutsche mein Mann Bosnier.
Ich bin ruhig, geduldig, meistens sehr gut drauf.
Mein Mann ist cholerisch,launig, das ganze Gegenteil von mir.Bis auf die wenigen Wochen im Jahr, in welchen wir in seiner Heimat sind.Er findet hier keine Freunde, bemüht sich aber auch nicht.
Wir leben von unseren Eltern jeweils hunderte km entfernt.
Ich habe Anschluss, er hält sich aus fast allem raus.
Das zur Vorgeschichte.
Mein Sohn darf bei ihm nicht Kaugummi kauen und dabei sich bewegen, er muss sofort kommen wenn er ihn ruft.(Er ruft wie ein General.)Er muss seine Kommandos sofort befolgen.
Er muss alles sofort können (z.B.Fahrrad fahren),üben tut er nicht mit ihm.
Fremden muss er die Hand geben und wenn mgl.beide Sprachen perfekt beherrschen.
Nach dem Kindergarten (um 16.30 Uhr muss er mit Cousine(welche uns jetzt wochenlang besucht)seine Sprache lernen.Was er nicht kann, da er um die Zeit nur noch vor sich hinspielen will,er ist kaputt.
Gestern habe ich ihm gesagt, dass es so nicht weitergehen kann.Unser Sohn hat wirklich keine Lust mehr auf ihn.Das habe ich ihm gesagt.Anstatt es anzunehmen geht er zum Gegenangriff über.Er sagt bei mir darf er alles(was nicht stimmt),ich würde ein Weichei aus ihm machen.Ein 4 jähriger kann allein ins Bett gehen und braucht nicht zu kuscheln ect....
Ich habe eine sehr liebevolle Beziehung zu meinem Sohn, wir verstehen uns sehr gut.Er hört auf mich wie ein 4 j.halt hört.Alles ganz normal.Er ist sehr weit in seiner Entwicklung, hat viel Spaß im Kindi und mit Freunden.Aber wenn mein Mann fast täglich lospoltert, geht er gar nicht zu ihm.
Mein Mann sagt er behandelt ihn solange so,bis er perfekt hört.Ich sagte er benimmt sich total albern, er ist 40, der kleine ist 4.Daraufhin ist er ausgeflippt.
Wenn wir in Bosnien sind ist mein Mann ein anderer Mensch, der kleine darf dann alles.
Ich komme nicht weiter und merke wie ich mich vor meinem Mann zurückziehe.
Mein Mann ist so streng mit unserem Kind,was tun?
>>>Mein Mann sagt er behandelt ihn solange so,bis er perfekt hört.<<<
Dein Mann sollte sich einen Hund zulegen, die sind es gewöhnt "aufs Wort" zu hören.
>>>Unser Sohn hat wirklich keine Lust mehr auf ihn.<<<
Ich denke, "keine Lust" ist der falsche Ausdruck und sehr untertrieben, was muss dein Mann kompensieren, dass er deinen Sohn so feldwebelmäßig behandelt?
Hat dein Sohn Angst vor seinem Vater?
Warum schützt du das Kind nicht vor so einer Behandung?
Angst hat er nicht vor seinem Vater, aber er braucht den Kontakt zu ihm auch nicht.
Er geht halt nicht zu ihm hin zum erzählen,kuscheln,vorlesen oder so etwas.
Wenn mein Mann dann mal will,will der kleine nicht.
Dann gibt es Stress, weil ich den kleinen verzogen hab, das er nicht freudestrahlend auf seinen cholerischen Vater zugeht.
Ich finde mein Mann müsste verständnisvoll,ruhig und auch ein weites Stück gelassener sein.
Er ist der Meinung er erzieht so wie er es will und ich, wie ich es meine.
Ich merke aber, das mein Sohn sich nur bei mir wohlfühlt.
Einen gemeinsamen Weg werden wir in der Erziehung nicht finden.Er möchte das ich strenger werde, werde ich aber nicht.Ich habe einen lieben Junden,warum sollte ich streng sein.
Hallo,
ich empfehle Euch, mal zu einer Familienberatung zu gehen. Oft ist es schwierig in Partnerschaften, wo einer der Partner aus dem Ausland ist. Gerade bei der Kindererziehung gibt es oft sehr unterschiedliche Ansichten. Ganz im Ernst, laßt Euch mal beraten. Und falls Dein Mann das nicht möchte, laß Dich allein beraten.
Liebe Grüße von Swety
Niemals würde ich meinen Mann zu einer Beratungsstelle bekommen.
Ganz ehrlich?
Ich wäre gegangen!
Und das hat nichts damit zu tun, daß ich was gegen Ausländer hab o.ä. Ich bin selber halb - Bulgarin und weiß, wie Männer aus dem Süden und Osten sein können!
Natürlich SIND NICHT ALLE SO! Aber die meisten sidn solche Machos die ihre Söhne perfekt sehen wollen! Die sollen Männer werden, ganze Kerle eben - keine Weicheier!
Aber dann hätte er sich in Bosnien umshen sollen und nicht hier im Lande!
Es prallen Kulturunterschiede bei euch aufeinander - das werdet ihr nicht hinbekommen ohne fachliche Begleitung! Es gibt z.B. in Duisburg eine Art Anlaufstelle für ausländische Männer, die von einem Psychologen betreut wrden - eine Selbsthilfegruppe für solche Männer aus dem Ausland, die sich ändern wollen! In Duisburg ist der Psychologe selber Türke!
Und die Männer lernen dort wirlich, daß es auch anders gehen kann - nicht nur bzgl. der Kindr, sondern auch im Miteinander mit der Frau!
Hör dich mal um!
Wenn Du meinst, er würde auf allem nicht eingehen- dann leibt dir nur die Trennung, denn ich würde mein Kind vor sowas schützen wollen - denn unsere Männr hier im Lande sind dich nicht alle Weicheier, oder????
LG Scrollan
Ganz ehrlich:
Sieh zu, dass du das Horrorszenario deinem Sohn zuliebe so schnell wie möglich beendest. Entweder sofort zur Familientherapie oder trenn dich von deinem Mann.
Dein Mann benötigt ganz offensichtlich Hilfe und hat es selbst wohl nicht anders erfahren als Kind und ist nicht gewillt, seinen Horizont zu erweitern, Ich finde den Zustand den du beschrieben hast unerträglich für ein Kind (+Mutter).
Mac hdas bitte keinen Tag länger mit. Dein armer Sohn.
Welchen Anspruch hat dein Mann an sich selbst?
Welchen Anspruch hat er an euren Sohn?
Kann es sein, dass er den Anspruch den er an sich selbst hat und nicht halten kann, auf euren Sohn überträgt?
Und final den Frust über sein eigenes Scheitern auf den Kleinen überträgt?
Ich weiß es nicht.
Er hat eigentlich keinen Grund nicht gut drauf zu sein.
Er hat einen guten Job.Ein schönes Haus, eine nette Frau.Ein tolles Kind,Einen Neuwagen.....
Aber trotzdem ist er unzufrieden...Mit sich,mit mir,mit Kind mit allem....
Er sieht sich als völlig normal an,er findet er redet auch normal.
Er kommt mir vor wie ein Feldwebel.Sein vater ist genauso.
Oh je - dann geh mit eurem Kind!
Was anderes kann dir niemand raten!
Ich persönlich bevorzuge es, wenn die Menschen sich miteinander auseinander setzen und Kompromisse finden!
Da es bei euch aber scheinbar nicht mehr fruchtet, wird eine Trennung leider das Beste sein!
Auf Daur hält die beste Ehefrau das alles nicht aus!
LG Scrollan
Hallo intakt,
Im Ggs zu einigen Vorschreiberinnen würde ich eher die Kirche im Dorf lassen. Also Dein Mann ist aus Bosnien. Er kommt also aus einer anderen Kultur, hat eine völlig andere Erziehung genossen und völlig andere Ansichten von Kindererziehung als Du. Und zudem sind seine Ansichten nach hiesigen Maßstäben etwas bescheiden.
Da Du aber eine Multikultiehe führst, ist der Kompromiß das A und das O. Du kannst nicht Deine deutschen Erziehungsvorstellungen zu 100% durchsetzen, und er noch weniger seine bosnischen.
Überleg, wo Du ihm entgegen kommen kannst. Beispielsweise ist es sehr sehr gut, daß er will, daß Euer Kind Bosnisch lernt. Noch lernt es sehr leicht Sprachen, in wenigen Jahren geht dieses Fenster zu und es wird für ihn so mühsam wie für einen Erwachsenen. Es ist sicherlich sinnvoller, Bosnisch zu lernen als ein paar Stunden mehr im Kindergarten zu sein. Warum holst Du ihn also nicht früher als 16:30 von dort, damit er noch nicht so ausgepowert ist und noch aufnahmefähig ist?
Was seine komischen Vorstellungen angeht, wie auf Anhieb Fahrad fahren können... ja und? das kann kein Kind, das wird Dein Mann doch früher oder später einsehen?
Du solltest nicht dem Kind die Rolle der "Guten" vorspielen und Papa ist der "Böse". Das wird sich später furchtbar rächen. Ihr solltet vielmehr Einigkeit erzielen, z.B. über das Maß an "Kuscheln", und die gefundene Linie dann gemeinsam durchziehen.
Und trennen, so wie hier manche Oberkluge raten? Von dem was Du schreibst glaub ich kaum, daß Dein Mann so schrecklich ist, daß Dein Kind ohne Vater besser dran wäre...
LG von Einem der auch eine Multikultiehe führt und weiß daß es alles nicht so einfach ist...
Sehe ich genauso.
Au Au, da braut sich was zusammen.
Das wird noch heftiger knallen bei euch.
Mir scheint der Herr Gemahl bewältigt Frust an eurem Kind. Der schwächste bekommt die Dresche. Das erinnert mich an Schulhofmenthalität.
Ich bin sicherlich auch streng oder sagen wir ich versuche eine Gradligkeit an dem sich ein Kind orientieren kann. Ob das so funktioniert weiß ich auch nicht immer. Aber eines kann schon mal garnicht sein, zu ignorieren das ein Kinde Liebe braucht, und zu glauben das Befehlsempfänger die besseren Menschen werden.
Das das Kind da verängstigt bleibt nicht aus.
Das er da in Bosnien der große liebevolle und tolerante Saubervater ist kann ich mir gut vorstellen. Vor seiner Familie will er glänzen und alle werden sagen "hat das Kind nicht einen tollen Vater?"
Und keiner wird auch nur im Ansatz deinen Worten glauben schenken wenn du mal versuchen solltest über das Problem in seiner Familie zu sprechen. So schlägt man Keile in eine Vater / Mutter Kindbeziehung. Weiter so, das wird am Ende nur noch eine Hülle sein in der sich das Kind bewegt.
Was aber tun?
Nun, da ich nicht ganz einschätzen kann wie die Situation ist, gibt es natürlich die Standards wie Beratungsstellen, Jugendamt, ProFamilia... aber das wird nicht so besonders zielführend sein. Dein Mann ist in Deutschland nicht glücklich. Warum hat er keine Freunde, warum frustet er sich so und läßt es am Kind aus, wie war er als ihr euch kennen lerntet?
Ich glaube in erster Linie braucht er Hilfe und dann ihr beide. Das Kind nicht, das wird sehen das Mama und Papa ein Team sind und dann liebt es euch beide. Aber bist du noch bereit dazu?
BlueH6
Hallo,
ich habe mich grade so dermaßen wiedererkannt bei Deinem Beitrag. Mein Mann ist auch Bosnier. Wir sind inzwischen 13 J. zusammen, und haben zwei Kinder. Unser Sohn ist 12, und er verhält sich haargenau zu unserem Sohn wie Deiner zu eurem. Zu unserer Tochter ist er komplett alles. Mein Mann ist auch ausgewechselt, wenn wir bei seiner Familie sind. Im Moment bin ich echt am Verweifeln.
Dein Beitrag ist ja schon 3 Jahre her. Hat sich bisher bei euch was getan?
Würde mich wahnsinnig freuen, von Dir zu hören.
LG