Ich arbeite seit 7 Jahren mit meiner Kollegin zusammen. Vor 3 Jahren habe ich festgestellt, dass ich mich leider in Sie verliebt habe. Nach 2,5 Jahren kam dann die Bestätigung, dass es bei Ihr genau das gleiche Problem ist was sie an mich bindet.
Beide haben wir Kinder ich zwei (7 und 9 Jahre alt) und sie hat eins welches 4 Jahre alt ist. Nun bewegen wir uns seit 2,5 Jahren in einer Beziehung die wohl mehr als nur eine Affäre war. Jeder war sich bewusst den anderen zu lieben doch keiner war bisher bereit alles hinzuschmeißen zumindest nicht zeitgleich. Wir drehten uns in einem Strudel der uns immer weiter nach unten zog und zieht doch die Liebe blieb wahrscheinlich bei beiden erhalten. Mal hat der eine die Beziehung beendet mal der andere.
Wir haben unser Hirn malträtiert was die Lösung sein könnte und jeder hat immer wieder gehofft zum normalen Eheleben zurückfinden zu können. Heute stehen wir da, dass wir uns wieder getrennt haben Sie inzwischen Schlaftabletten und Mittel gegen Depressionen nimmt und ich im Grunde die Lebenslust verloren habe. Angst habe zur Arbeit zu gehen, Angst habe nach hause zu gehen, Angst habe nie wieder zum Glück zurückzufinden
Meine Fragen lauten jetzt:
- gibt es für solche Beziehungen eine Chance?
- wie kann man dem anderen glaubhaft darstellen, dass man mit Ihr den gemeinsamen weg gehen will?
- wie geht man damit um, die Werte die wir beide mal hatten komplett über den Haufen zu werfen, um so in einer zweiten „Ehe“ wieder glücklich zu werden?
- funktioniert Patchwork und wie funktioniert es. In unseren Bekanntenkreisen gibt es so etwas nirgends?
- kann es sein das wir aus reiner Angst den Schritt nicht gemacht haben?
- wie lange dauert es ungefähr bis man aus den gröbsten familiären Turbulenzen wieder raus ist
Liebe meine Kollegin; aber Sie mich auch und wie kann es weiter gehen?
warum lasst ihr beide euch nicht scheiden und beginnt miteinander ein neues leben? wenn es euch doch so fertig macht?!
ja, ich denke, ihr geht aus reiner angst den nächsten schritt nicht! warum die lieben gewohnheiten, die nette familie aufgeben ... für eine ungewisse zukunft ....
versteh ich nicht ...
und jetzt komm mir nicht mit ... wir beide lieben unsere ehepartner. an so einen scheiß glaub ich nicht. wenn ich jemanden liebe, dann verguck ich mich in niemand
anderen!
lg a.
Hallo Trauriger,
ich schliesse mich meiner Vorrednerin an, wenn Du Deine Frau lieben würdest, hättest Du Dich nicht in die andere Frau verliebt.
Ich kenne das aus eigener Erfahrung nur zu gut, was es bedeutet lieber eine schlecht funktionierende Ehe aufrecht zu erhalten, als die Gewohnheit abzulegen.
Gewohnheit wird recht unterschätzt und Du glaubst gar nicht wieviele Männer (und auch Frauen) es gibt, die der Gewohnheit viel beimessen und auch deswegen lieber eine unglückliche Beziehung führen.
In meinem Bekanntenkreis gibt es so einige Männer, welche unsterblich schon längere Zeit in eine andere Frau verliebt sind, und dennoch ihre eigene nicht verlassen, teils aus Verantwortungsbewusstsein als auch aus Gewohnheit. Ich frage mich in letzter Zeit immer häufiger was schlimmer ist, der psysche oder physische Betrug. Egal welches von beiden ich glaube nicht, dass eine Frau (oder Mann) eins von beiden verdient hat, auch wenn sie es nicht wahr haben will. Aber was glaubst Du wie sich Deine Frau fühlt, wenn sie erfahren würde, dass Du seit zwei Jahren jemanden anders liebst, sie wäre stinksauer. Also lieber ehrlich sein.
Thema Patchwork ist auch nicht einfach. Es gibt zwar viele die behaupten es funktioniert. Es kommt aber immer darauf an, wie alle Parteien damit umgehen. Ich habe jemand kennengelernt, der mit meinen zwei Kids super klar kommt und ich bin sehr froh darüber, aber der Papa bleibt der Papa, und Kinder wünschen sich halt dass die Eltern wieder zusammen kommen und es gibt sicher auch Zeiten wo sie auf Biegen und Brechen das versuchen. Da hilft nur Zeit offene Gespräche und viel Geduld.
Du musst für Dich entscheiden, wenn die Liebe zu der anderen so gross ist und Du Dir nicht vorstellen kannst sie zu verlieren, solltest Du zu Deiner Frau offen sein. Wenn es nur oberflächlich ist, siehe zu, dass Du das alles beendest, Dir einen neuen Job suchst und versuchst Deine Ehe zu retten.
LG Mimi
Lieber Trauriger,
deine geschichte ist meiner sehr ähnlich. Auch ich bin verheiratet (11 jahre zusammen) und habe ein 3-jähriges kind. Und auch ich habe ein verhältniss mit einem arbeitskollegen. Auch ich bin dauernd hin und her gerissen - soll ich meine ehe verlassen und ein neues leben wagen, oder soll ich, dass was mein leben schön macht, dass wofür mein herz schlägt aus meinem leben streichen...
Ich denke du solltest folgendes bedenken:
Wie funktioniert deine ehe? Was verbindet dich mit deiner frau? Was ist eure basis? Kannst du anknüpfen an dem punkt wo ihr im moment steht?
Eine trennung stellt vermutlich dein ganzes leben auf den kopf - ob es besser wird, kann dir keiner beantworten, aber es wird mit sicherheit nicht schlecht sein. Kannst du mit der tatsache leben deine kinder nicht täglich zu sehen?
Dass du dir so viele gedanken machst, spricht für dich!! Eine trennung und "partnerwechsel" ist etwas sehr wichtiges, vor allem auch wenn kinder im spiel sind.
Du solltest versuchen deine entscheidung nicht von deiner freundin/kollegin abhängig zu machen. Denke dabei an deiner ehe - willst du mit deiner frau weiter zusammen leben - auch wenn es deine kollegin nicht gibt/sie sich nicht trennt usw...und ist eine trennung für dich auf jeden fall denkbar?
Eure beziehung hat auf jeden fall eine chance (aber deine ehe auch!) - ihr seid kein einzelfall und auch eure kinder werden als scheidungskinder kein einzelfall sein. Ich weiss wie schwer es ist zu akzeptieren, dass eine beziehung und ehe an die man gegelaubt hat auf einmal nicht mehr dem entspricht was man sich erwartet hat. Das loslassen fällt irrsinnig schwer - euch beiden, deswegen zögert ihr ja so. Frage dich aber nach den alternativen!
Patchwork kann sehr gut funktionieren. Aber es wird sicher eine weile dauern bis sich das wasser beruhigt und alle beteiligten ruhig und vernünftig miteinander umgehen können. Deine frau und kinder wird es vermutlich für einige zeit aus der bahn werfen. Es kann gut sein sich hilfe von ausserhalb zu holen - in form einer beratung und mediation. Gerade wenn die kinder größer sind. Wenn du mit deiner frau weiterhin einen guten umgang hast und es für euch sicher und klar ist - ist es für die kinder genauso klar.
Der große schritt verlangt viel mut, aber manchmal bedarf es an großen schritten. Dafür lebt man schliesslich.
Viel Glück!
PS: Du kannst mich auch gern über meine VK kontaktieren.
Never fuck the Company. 
Gruss
agostea
So ein schwachsinn!
Die meisten paare lernen sich am arbeitsplatz kennen.
Hast du auch was konstruktives beizutragen???
Die meisten Paare? Ist das deine Ureigene Statistik?
Wo ist dein konstruktiver Beitrag? Ich kann nichts finden.
Tschüss.
hallo du, ich kann dich gut verstehen. Bin selber verheiratet, mit Kind und habe seit über einem Jahr eine Affäre mit einem Kumpel,auch verheiratet und Kinder. Irgendwie wissen wir beide, das wir uns liebhaben, fragen den anderen ob er an mich denkt, etc. Sehen uns wöchentlich zum Sex, Reden, Kuscheln. Usw. Und das dumme ist noch, das ich mit seiner Frau befreundet bin. Irgendwie kommen wir nicht voneinander los. Ich krieg ohne ihn ncihts auf die Reihe. Wir haben tägl. Kontakt. Er ist mein Traummann. Aber er bleibt bei seiner Familie. Würde sie nie verlassen. Aber ich bedeute ihm auch was und wenn er solo wäre, wären wir auch zusammen, sagte er. D.h. er fühlt für mich. Aber warum geht er diesen Schritt nicht?? Einerseits würde er es mit mir probieren, hat aber mal gesagt, wenn er sich in mich verliebt-sagt er es mir-kam bisher nciht, wird wohl auch nie kommen. Das ist alles so ein widerspruch und trotzdem will er nicht loslassen. Aber ich habe Angst wenn ich ihn darauf mal aufmerksam mache, zieht er den Schlussstrich undas blöde ist, es würde alles im Feundeskreis bleiben und ich weiss nciht, ob ich das packen würde. Ich könnt an manchen Tagen nur heulen, hab Sehnsucht und dann bin ich sauer auf ihn und mich, was er mit mir anstellt. Irgendwie hofft man immer, das sich alles irgendwie regelt. Es alles rauskommt oder der andere endlich den ersten Schritt macht. Also Kopf hoch, Nase höher, Arschbacken zusammen und folge deinem Herzen, wenn ihr euch liebt, schafft ihr die Abnabelung von der alten Zit und genießt eure neue freie Liebe !!!
>>>Aber warum geht er diesen Schritt nicht??<<<
Warum sollte er? Statt mit dir Alltag zu haben, ist doch so ein wöchentliches Treffen mit Sex und ohne Konsequenzen viel angenehmer.
Immerhin ist er so ehrlich und spielt mit offenen Karten und macht dir keine unnötigen Hoffnungen.
Warum sauer auf IHN? :D
Entweder du lässt es oder kommst damit klar.
Meiner Meinung nach stehen die Chancen für eine dauerhafte legalisierte Beziehung eher schlecht. Ihr würdet euch jeden Tag sowohl zu Hause als auch auf Arbeit sehen. Private Probleme werden ebenfalls mit auf die Arbeit getragen (oder umgekehrt).
Im Übrigen ist dann auch der Reiz des Verbotenen dahin, und gerade das macht die Liebe am Arbeitsplatz doch aus.
Genießt eure Liebe jetzt und auf die bisherige Art und Weise.
In unserer firma (350 Mitarbeiter) gibt es sehr viele paare und eheleute. Einige haben kinder und sind schon lange zusammen. Manche kenne ich näher und soweit ich es beurteilen kann, wirken sie glücklich und zufrieden.
Wenn man in verschiedenen abteilungen arbeitet und nicht unmittlebar miteinander zu tun hat, sieht man sich den ganzen tag kaum.
Und wo steht geschrieben, dass man sein ganzes restliches leben in der gleichen firma arbeiten wird?
Ob ihr den gleichen arbeitgeber habt sagt meiner meinung rein gar nichts darüber, ob ihr dauerhaft eine glückliche beziehung führen könnt. Viel mehr aber die tatsache, dass ihr euch seit 2,5 jahren liebt, vieles miteinander teilt und auch teilen wollt.
In diesem sinne liebe grüße.
ja, so kenne ich das auch.
ich arbeite auch in einer firma, die so gute 300 leute am standort hat.
da arbeiten teils schon die kinder der ehepaare.
ich kenne auch viele von ihnen und habe mit ihnen zutun, das scheint echt für niemanden ein problem zu sein.
wahrscheinlich gehen manche immer von kleinen pupsfirmen aus, wo man zwingend den ganzen tag zusammen sein muß 
Hau bei Frauchen in den Sack, wenn Du die Finger nicht von der Kollegin lassen kannst. Klar gibt es für solche Beziehungen ein Chance... - machen andere täglich.
Ich halte es allerdings ansich da mit agostea - nur ist das Kind ja ohnehin schon in den Brunnen geplumst. Also - mach Nägel mit Köpfen, ergreif die Initiative bevor Deine Affäre sich noch aufhängt - wär doch auch blöd.
Oder wechsel den Job, die Stadt...etc.pp.
GzG
Irmi
die übrigens auch mit ihrem Gatten arbeitet, allerdings haben wir das Pferd anders herumaufgezäumt.
Leider hat sie bei diesem Mal den "Schlußstrich" gezogen. Eigentlich würde ich am liebsten hinfahren und fragen machen wir es? Gehen wir den Weg? Dann würde ich auf ein naktes "Ja" hoffen, weil eine Beziehung wie diese wohl eher wenig Folklore mitbringen würde, sondern ein ernsthaftes Verständis einer Beziehung benötigt. Da sind rote Rosen und Kniefall wohl wenig angebracht.
Wie schon geschriben es ist ein ewiges hin und herr zwischen Verstand und den Gefühlen was uns auch beide ziemlich fertig gemacht hat.
So wie ich das sehe, täuscht ihr euch gegenseitig und euere Kommunikation ist anscheinend grundverschieden.
Dass ihr euere Familien bescheißt, macht euch beide nicht gerade zu zuverlässigen, sympathischen und authentischen Leuten.
Dass ihr zusammen herumv.... wird sicher jeder auf Arbeit wissen. Stört euch das nicht?
In spätestens einem halben Jahr seid ihr aber offiziell zusammen oder getrennt.
Sagt mein Gefühl...