Hallo Mädels,
ich muss mir heute mal was von der Seele schreiben. Vielleicht passt es nicht wirklich ins Forum Partnerschaft, aber ich weiß nicht, wohin ich meinen Tread stecken soll. Ich schreib auch mal in schwarz, weil ich mich irgendwie wegen meiner gefühle schäme.
Ich hatte bis vor kurzem wirklich gute Freundinnen. Wir haben jeder Kinder im fast gleichen Alter und wohnen in einem Ort. Die Kinder gehen auch zusammen in den Kiga und wir haben eigentlich viel zusammen an den Nachmittagen oder Abenden unternommen.
Eigentlich fing das Dilemma im Dezember letzten Jahres an. Der Mann meiner Freundin hatte sich wegen einer anderen Frau von ihr getrennt, Natürlich war sie total fertig. Ich habe auch versucht so gut wie es ging zu ihr zu stehen.
Der Mann ist ein guter Freund von uns, ich mag ihn und komme super mit ihm klar. Er und mein Mann sind gute Freunde.
Ich wusste eigentlich auch nicht wirklich, was ich zu dieser Situation sagen sollte. Ich mag beide sehr gern und habe mich so gut es ging aus der Poblematik Trennung herausgehalten.
Die anderen beiden Freundinnen kommen nicht so gut mit ihrem Ex klar und haben natürlich dazu jedes Mal ihre Meinung geäußert. Eine der beiden studiert Jura und hat sie natürlich immer wieder juristisch beraten, ihr Tipps hinsichtlich des Hauses, Unterhalt, Geld usw. gegeben. Sie war dabei irgendwie so verändert, irgendwie wie eine „Emanze“ – sie hasst ihn förmlich.
Ich habe mich dann von der Freundin distanziert, irgendwie bin ich mit dem Verhalten nicht klar gekommen.
Dies hatte zwangsweise zur Folge, dass ich immer mehr aus dem Freundeskreis ausrangiert wurde. Ich hatte das Gefühl, dass es wirklich daran liegt, dass ich mich nicht mit ihnen über den Ex ausgelassen habe. Vielleicht dachten die anderen aber auch, dass ich alles brühwarm zu dem Ex hintrage. Mal davon abgesehen, dass ich mich mit ihm wirklich nie über meine Freundin, die Kinder, Unterhalt, Scheidung usw. unterhalten habe.
Ich glaube, ich war echt eifersüchtig auf die anderen beiden Mädels. Mit ihnen wurde die neue Wohnung gesucht, die Wohnung eingerichtet, abends was getrunken, Videos geschaut, Kaffee getrunken, mit den Kindern weggefahren und ich wurde noch nicht einmal gefragt.
Wir haben unsere Gärten in unmittelbarer Nähe zueinander. Wenn ich mit den Kindern draußen bin, laufen sie an uns vorbei, grüßen kurz und verschwinden im Garten. Meine Kinder wollten natürlich zu den anderen. Da bin ich dann zwangsweise hingegangen. Die Situation war echt zum Kotzen. Es wurde über Sachen geredet, bei denen ich nicht dabei war, bzw. sein werde.
Am nächsten Tag fragte meine Freundin (die mit dem Ex), ob ich mit den anderen ins Kino gehe. Ich sagte nur, dass sie mich nicht gefragt haben. Das tat irgendwie schon sehr weh. Auch wollten sie dann einen Cocktailabend veranstalten, aber ohne mich wie immer – habe ich nur so nebenbei erfahren.
Dann feiern sie am WE Kindergeburtstag, wir können nicht mit, da mein Neffe Geburtstag hat. Mal davon abgesehen, wurden wir auch nicht wirklich eingeladen. Ich habe ihnen gesagt, dass wir am WE nicht kommen können. Das wurde dann so hingenommen, es wurde nicht nachgefragt warum, das war dann halt einfach so – noch nicht einmal ein Schade oder so.
Zum Geburtstag des Sohnes der einen Freundin sind die drei mit Anhängen in einen Vergnügungspark gefahren – natürlich wurde ich auch nicht gefragt, ob wir mitkommen wollen.
Sie gehen im Januar zum Musical Mamma Mia – den Film haben wir uns zusammen im letzten Jahr fast 100 mal angeguckt. Ich habe das auch so nebenbei erfahren und wurde auch mal wieder nicht gefragt, ob ich mit möchte.
Ich habe aber auch Hemmungen, mich einfach so anzubiedern und sie zu „belästigen“, dass ich gern mitkommen würde. Ich fühle mich dabei so aufgezwungen und wie das 5.Rad am Wagen.
Mit tut das Verhalten echt weh. Ich weiß überhaupt nicht mehr, woran ich bin und wie ich mich ihnen gegenüber verhalten soll. Wenn ich bei ihnen bin, weiß ich gar nicht was ich sagen soll. Ich fühle mich einfach nicht mehr wohl. Aber es tut so schrecklich weh, ignoriert zu werden oder nicht mehr als Freundin gebraucht zu werden.
Die studierende Freundin und die andere gehen mit mir zusammen in einen Sportkurs. Da ich viel abgenommen habe, wurde ich das letzte mal von den anderen Mädels gefragt, wie viel ich jetzt wiege (damals 70kg). Sie waren erstaunt und meinten, dass ich doch schlanker aussehen würde und sie fast alle auch so wiegen. Da meinte meine eine Freundin ganz laut, dass sie nicht nur 70 wiegt, sondern 50… Ich wollte doch auch einfach nur mal anerkannt werden. Ich glaube, dass hatte sie schon verletzt, dass sie nicht auf ihr Gewicht angesprochen wurde, sondern ich. Aber mir tat ihr Verhalten noch mehr weh.
Ich weiß, dass man Freundschaften nicht erzwingen kann und ich es so hinnehmen muss, wie es gerade ist. Aber ich bin trotzdem sehr traurig. Es häufen sich immer wieder solche Kleinigkeiten und mich belastet das sehr.
Ich würde mich ja auch bemühen, mein Verhalten zu verändern, wenn ich nur wüsste, was genau und wie...
LG traurig
Ich bin traurig über das Verhalten meiner Freundinnen
Hallo,
ei,ei,ei.....ich kann sehr gut nachvollziehen,das du verletzt und traurig bist.
An Deiner Stelle würde ich einfach mal mit der freundin reden(die mit dem Ex) und sie fragen ob Du richtig liegst mit der Vermutung das Sie denkt das Du alles weitertratscht...und klar stellen das Du das niemals tun würdest,Du Dich nur raushalten willst,da du beide magst,sag Ihr das Dir die Ausgrenzungen weh tun,das Sie Deine Freunde sind und die Sache mit der Trennung und Eure Freundschaft 2 unterschiedliche paar Schuhe sind,Ihr habt Kinder im gleichen Alter und es wäre toll wenn das alles wieder so ist,wie es war!!!!!!!!!
GlG claudi
ich würd mal alle damen zu mir auf nen kaffee zu mir einladen. wirst ja sehen ob sie dann kommen oder ausreden haben. und dort würd ich das thema dann auch mal ansprechen. kann auch sein das sie denken du willst eh nicht mehr, weil du dich distanziert hattest,
wenn ihr ne wirklich gute freundschaft hattet, wird sich alles wieder einränken. wie gesagt, vielleicht denken sie das gleiche.
Hallo,
"Ich habe mich dann von der Freundin distanziert, irgendwie bin ich mit dem Verhalten nicht klar gekommen. "
du beklagst dich, daß andere sich von dir distanzieren, obwohl du damit angefangen hast? 
Vielleicht war diese Freundin auch sehr verletzt über deine Distanzierung.
"Dann feiern sie am WE Kindergeburtstag, wir können nicht mit, da mein Neffe Geburtstag hat. Mal davon abgesehen, wurden wir auch nicht wirklich eingeladen. Ich habe ihnen gesagt, dass wir am WE nicht kommen können. Das wurde dann so hingenommen, es wurde nicht nachgefragt warum, das war dann halt einfach so – noch nicht einmal ein Schade oder so. "
Äh, du wurdest nicht eingeladen, sagst aber trotzdem ab und wunderst dich, daß niemand deine Absage bedauert?
Wenn jemand, den ich nicht eingeladen habe, mir eine Absage erteilt, würde ich auch nicht "schade" sagen, sondern mir denken "ähm, du warst auch gar nicht eingeladen".
"Ich habe aber auch Hemmungen, mich einfach so anzubiedern und sie zu „belästigen“, dass ich gern mitkommen würde. Ich fühle mich dabei so aufgezwungen und wie das 5.Rad am Wagen. "
Ich seh das so:
du hast angefangen, dich zu distanzieren, jetzt ist es deine Aufgabe, den Kontakt wieder aufzubauen, auch wenn du das Anbiedern nennst.
Wie eine Vorrednerin schon gesagt hat:
lade alle zum Kaffee zu dir ein, du wirst dann schon sehen, wie sich das entwickelt.
Oder arrangier du doch einen Cocktailabend.
Und mal nur so am Rande:
wenn mich mein Mann wegen einer anderen Frau verlassen würde, wäre ich erstmal auch sauer, wenn einer unserer gemeinsamen Freunde weiterhin einen freundschaftlichen Kontakt zu meinem betrügerischen Ehemann hätte.
Umgekehrt wäre ich einer Freundin, die mich juristisch berrät, unendlich dankbar.
Und dein Beispiel mit dem Gewicht finde ich irgendwie albern.
LG,
J.
so ist das nämlich joghi.... 
..
Wenn man zwischen 2 Stühlen sitzt klemmt man sich u. U. das Gesäß. Bei einer Trennung von Freunden neutral zu bleiben, heißt der Schweiz Konkurrenz machen.
Ich habe das bisher nur einmal hinbekommen und das ist immer noch ein echt schmaler Grad. Das ging aber auch nur weil die beiden Parteien einigermaßen fair miteinander umgehen..., kein anderer Partner im Spiel war (d.h. keine verletzten Eitelkeiten) und es nicht meine beste Freundin war (er allerdings einer meiner besten Freunde).... - an Diplomatie kaum zu überbieten -im Normalfall nicht lösbar.
GzG
Irmi
"wenn mich mein Mann wegen einer anderen Frau verlassen würde, wäre ich erstmal auch sauer, wenn einer unserer gemeinsamen Freunde weiterhin einen freundschaftlichen Kontakt zu meinem betrügerischen Ehemann hätte. "
Das spricht aber nicht gerade für eine souveräne Haltung. Man sollte schon trennen können, was wozu gehört und nicht mit allen, die noch Kontakt zu meinem Ex-Partner haben, rigoros den Kontakt abbrechen oder wie Du, sauer reagieren.
Ich kann doch für meine Paarprobleme nicht andere in Sippenhaft oder Verantwortung nehmen, nach dem Motto, wer jetzt noch mit meinem Ex-Partner zu tun hat, ist automatisch mein Feind - auf jeden Fall nicht mehr mein Freund/Bekannter.
@TE: Im Grunde ist es doch so, daß Deine verlassene & vermutlich auch verletzte Freundin Deine Zurückhaltung als mangelndes Zu-Ihr-Halten interpretiert hat. Genau das bekommt sie aber von den anderen beiden, die eine berät sie, wahrscheinlich auch mit dem entsprechenden Feuereifer und einer gewissen Anstachelung, juristisch. das ist die Unterstützung, die sie sich wünscht...."ich verlassene Frau hier - böser Ex-Mann mit neuer Ische dort".......
Vielleicht solltest Du ihr gegenüber mehr zu verstehen geben, daß Du ihre persönliche Situation schon sehr bedauerst und auch sagst, daß Du dieses Verlassen durch ihren Ex-Mann nicht gutheisst. Du musst Dich nicht ereifern aber Deiner moralischen Ansichten kannst Du schon zum Besten geben. Das bedeutet NICHT, daß Du Dich vom gemeinsamen Freund und Ex-Partner Deiner Freundin abwenden musst oder ihn gar, und wenn nur der Show wegen, vor den anderen Schicksen verteufeln musst. Diplomatie ist eben auch, an mehreren Stellen gleichzeitig ein offenes Ohr zu haben und unterscheidliche, konträre Standpunkte zu verstehen und das auch zu äussern .
Komisch, daß diese Art der Freundes-/Beziehungs- und Verständigungsprobleme und Zickereien vor allem unter Frauen passieren. Bei Männern kenne ich da so überhaupt nicht.
Hallo,
vielleicht hat sich Deine Freundin (die mit dem Ex) auch sehr über Dich geärgert oder Du hast sie mit Deinem Verhalten sehr verletzt. Denn man erwartet ja von einer Freundin, dass sie zu einem hält, oder? ...so sieht
es für sie eher aus, als hättest Du Dich mit dem Ex solidarisch erklärt!
Man muss bei solchen Konstellationen immer aufpassen und Deine Freundin hat wohl erwartet, dass Du Ihre Partei ergreifst. Ich würde einfach mal mit ihr reden und
ihr Deine Sicht der Dinge darlegen. Liebe Grüße Kim
Ich kenne Ähnliches.
Meist sind Missverständnisse das Problem.
Ich habe die Erfahrung gemacht, dass man über alles reden kann und die Beziehung(en) untereinander sich wieder bessern, es aber leider nie mehr sein wird wie früher.
Dennoch würde ich immer die Aussprache suchen. Vor allem wenn man sich so oft in der Nachbarschaft sieht.
Viel Glück,
lachris
Hallo Mädels,
danke für eure ehrlichen Antworten.
Ich habe mir heute viele Gedanken gemacht. Ich weiß, dass mein Verhalten auch nicht toll war.
Ich werde in den nächsten Tag mal versuchen, Kontakt mit den Mädels aufzunehmen und mit ihnen darüber reden. Es wird für mich echt nicht leicht werden.
Mit einer er Freundinnen habe ich heute im Garten Kaffee getrunken - war trotzdem irgendwie komisch. Aber da muss ich halt erst einmal durch.
Vielleicht haben wir ja am WE abends mal Zeit auf ein Glas Wein alle zusammen. Da werde ich mein Problem ansprechen. Mal schauen, wie sie die Situation sehen. Vielleicht sehe ich ja alles zu überspitzt und reagiere auf manche Dinge zu sensibel.
Danke noch mal an euch.
LG traurig
Hallo,
sicher hast Du es nur gut gemeint mit Deiner Neutralität. Aber wenn ich Deine Freundin wäre, hätte ich von Dir erwartet, dass Du auf meiner Seite - und nur auf meiner Seite stehst. Es ist unglaublich verletzend für den verlassenen Partner wenn er das Gefühl hat, dass der Freundeskreis das Fremdgehen toleriert.
Und da solltest Du Dich vielleicht mal fragen, ob Du nicht einfach nur ziemlich bequem bist. Ab und zu muss man nämlich auch mal Stellung beziehen.
Grüße von der zweiflerin
"Und da solltest Du Dich vielleicht mal fragen, ob Du nicht einfach nur ziemlich bequem bist. Ab und zu muss man nämlich auch mal Stellung beziehen. "
Ganz deiner Meinung!
LG,
J.