Hallo,
ich bin seit 20 Jahren mit meinem Mann zusammen. Wir wohnen seit 15 Jahren in einem eigenen Haus zusammen, seit 6 Jahren sind wir verheiratet. Wir sind beide 38 und haben einen vierjährigen Sohn.
Seit zwei Monaten stecken wir in einer tiefen Krise, mein Mann hat mir gesagt, daß er nicht weiß, ob er mich noch liebt.
Es ist keine andere Frau im Spiel, er ist sich einfach unsicher, was seine Empfindungen mir gegenüber betrifft.
Wir haben die 20 Jahre friedlich zusammen (er würde sagen nebeneinhanderher) gelebt ohne großartige Streitereien oder so. Trotzdem stellt er die Beziehung in Frage. Er möchte sich am Ende seines Lebens nicht vorhalten müssen, daß er mit einer Frau zusammengelebt hat, für die er nur Freundschaft, aber keine Liebe empfindet. Sex ist ihm in diesem Zusammenhang übrigens unwichtig, spielt gar keine Rolle, es geht ihm um die Liebe aus dem Inneren, die aus den Gefühlen für mich heraus kommt. Dazu muß ich sagen, daß mein Mann in allem, was er tut, sehr hohe Ansprüche an sich stellt und eigentlich nie mit sich zufrieden ist. Auch von der Liebe hat er sich irgendwie mehr erwartet ...
Ihm ist zwar bewußt, daß man nach 20 Jahren keine Schmetterlinge mehr im Bauch haben kann, trotzdem fehlt ihm etwas.
Ich weiß einfach nicht wie ich mich verhalten soll. Er sagt, es liege nicht an meinem derzeitigen Verhalten. Trotzdem empfindet er für mich eher Freundschaft als Liebe und er weiß, daß er auf Dauer nicht mit mir zusammenleben will, wenn er das Gefühl der Liebe nicht wiederfindet.
Ich fühle mich in der momentanen Situation ziemlich hilflos.
Ich weiß nicht, ob es besser wäre, wenn er auszieht, damit er mit seinen Gefühlen klar kommt. Andererseits will ich mich nicht von ihm trennen, weil ich ihn noch liebe. Er hat mir vorgeschlagen eine Paartherapie zu machen, doch ich frage mich, ob das Sinn macht. Wir streiten nicht, wir verstehen uns gut. Das Problem ist einfach, daß er nicht weiß, ob er mich noch liebt. Ich denke, da kann uns auch ein Therapeut nicht wirklich weiterhelfen. Liebe kommt aus dem Herzen, die kann nicht durch einen Therapeuten neu entfacht werden.
Ich weiß in der momentanen Situation einfach nicht, wie es weitergehen soll. Er möchte grundsätzlich gern weiterhin bei mir und unserem Sohn leben, bis er weiß, ob er mich nun liebt oder nicht. Er wäre aber auch bereit auszuziehen, wenn ich darauf bestünde.
Mir fällt es schwer mit dieser Unsicherheit zu leben, zumal die Konsequenz schon feststeht. Wenn er mich nicht mehr liebt, wird er sich von mir trennen. Er bleibt auf keinen Fall wegen unseres Kindes mit mir zusammen.
Die Frage ist, wann hat herausgefunden, was er will. Wie lange soll ich ihm Zeit geben? Und wie geht es in dieser Zeit mit mir weiter?
Das klingt jetzt vielleicht alles sehr wirr, aber ich hoffe, daß ich doch ein paar gute ernst gemeinte Ratschläge von Euch erhalten kann.
mein mann weiß nicht, ob er mich noch liebt
Kann es sein, dass er sich verliebt hat (ohne dass es ihm selbst bewusst ist, bzw. ohne dass er zwangslaeufig etwas mit einer anderen Frau angefangen haette).
Wenn ihm das jetzt so bewusst wird, dann wird es ja einen Ausloeser gegeben haben.
Gibt es eine neue Kollegin, eine neue Person im Freundeskreis?
Wie geht es Dir in der ganzen Situation?
LG,
Claudia
Erstaunlich das ihr immer dem TE hier solchen Floh ins Ohr setzen müsst!
Man Man Man, weil dieses und jenes nicht stimmt, heißt es noch lange nicht das er sich verliebt hat oder fremd geht.
Ich habe Ihr keinen Floh ins Ohr gesetzt, sondern lediglich meine Vermutung geaeussert.
Ich kann uebrigens aus eigener Erfahrung sprechen: Ich habe auch erst fest gestellt, dass ich meinen Ex-Mann nicht mehr liebte, als ich mich Hals-Ueber-Kopf in jemand Anderen verguckt hatte.
Aber schoen, dass Du mich so verpauschalisierst (obwohl ich hier gar nicht so oft unterwegs bin), - Frau, Frau, Frau.
Mann schreibt man uebrigens mit 2 n.
Oder hast Du einen konstruktiven Rat fuer die TE?
Claudia
Ich bin gerade dabei ein Buch zu lesen um meine Eifersucht zu bekämpfen. Dort steht sehr sehr viel über Liebe. Unteranderem steht dort das man nur solange den Partner liebt wie die Wünsche und Bedürfnisse erfüllt werden. Die Rede ist von ganz alltäglichen Dingen. Überlege dir doch mal was sich im laufe der Jahre verändert hat? Was vermisst er?
Übrigens steht dort auch geschrieben das eine Beziehung ohne Streit nicht halten kann. Dann ist etwas oberfaul. Man kann sich nicht immer einig sein, so etwas gibt es nicht.
In erster Linie muss er sich bewusst werden was er will. Für mich hört es sich so an als ob er Angst hat das er etwas verpasst hat. Vll hilft eine Trennung auf Zeit. Vll hilft sogar eine Paartherapie. Dort werdet ihr sicherlich Antworten auf eure Fragen bekommen. Versucht es, denn ihr habt nichts mehr zu verlieren.
Alles Liebe und viel Glück
Hallo,
Danke, für deine Antwort.
Ich möchte nur nocheinmal klarstellen, daß es natürlich auch mal Streit zwischen uns gegeben hat. Wir haben beide nicht zu allem ja und amen gesagt. Ich wollte nur sagen, daß (ständige) Streitereien nicht die Ursache unserer Krise waren.
Aber in einem Punkt hast Du recht, mein Mann hat es bemängelt, daß ich nicht immer gleich gesagt habe, wenn ich unzufrieden war, sondern lieber den Ärger in mich hineingefressen habe, um Konflikte zu vermeiden.
Die Vermutung, daß mein Mann Angst hat, irgendetwas verpasst zu haben, habe ich auch schon mal gehabt. Vielleicht steckt er mit Ende 30 in einer Lebenskrise.....
Es passiert wirklich sehr sehr oft das Paare sich zwischen 30 und 40 trennen. Es ist ein Alter wo man sich meiner Meinung nach sehr verändert. Mit 20 habe ich doch ganz andere Lebensziele und Träume gehabt als jetzt(mit 31). Ich habe mich nach 10 Jahren von meinem Partner getrennt, wobei man so oft gar nicht gestritten hat. Er hat sich einfach nur anders entwickelt als ich. Und unsere Ziele und Träume waren nicht mehr die selben.
Auch ich bin gerade dabei einiges an mir zu ändern. Ich fresse auch sehr gerne alles in mich hinein. Aber irgendwann platze ich und mein Mann fragt sich dann jedesmal: hö?Was ist denn hier los? Gestern war noch alles okay....
Also bin ich grade dabei Dinge die mich stöhren gleich zu erzählen um diesen Riesenknall zu vermeiden.
Etwas schönes habe ich mir aus diesem Buch gemerkrt und gebe es hier mal weiter:
Eine Beziehung ist vergleichbar mit einem Garten. Man muss ihn gießen und pflegen und schauen was draus wird. Oftmals ist es nicht genau das was man sich gewünscht hat, aber denn noch wunderschön. Tut man nichts, verwelkt er.
Ich lege euch wirklich ans Herz zu einer Eheberatung zu gehen. Er hat es vorgeschlagen und das sicherlich nicht ohne Grund!
Du bist sicherlich sehr traurig und fragst nach dem Warum und suchst evtl. kleine Fehler bei dir.
Wie kam dein Mann auf das Thema?
Sahßt ihr ruhig beisammen und habt gequatscht und plötzlich musste er etwas los werden oder verhielt er sich schon eine ganze Weile "anders" und aufgrund dessen kam es zu einem Gespräch?
Bei einer plötzlichen Veränderung würde ich auch mal behaupten,
das er Interesse an einer anderen Frau hat - dies würde er dir aber momentan nicht sagen, weil er dich garantiert nicht noch mehr verletzen möchte.
Was macht Ihr gemeinsam in eurer Freizeit? Habt Ihr gemeinsame Hobbies? Geht Ihr mal aus? Ins Restaurant, Tanzen, Kino, Theater, Bowlen etc.?
Allerdings les ich grad, er hat dir eine Paartherapie vorgeschlagen. Dies tut man(n) nicht ohne Grund.
Ihr lebt nebeneinander her, sagt dein Mann, ohne großartige Streiterein. Ist es bei euch vll. zu ruhig und harmonisch?
Was macht dich für ihn interessant? Schau mal zurück...
Also ich an deiner Stelle würde den Vorschlag annehmen und zur Paartherapie gehen, denn wer weiß, was du so erfährst.
Das mit dem "Auszug" von deinem Mann, würde ich noch ruhen lassen.
Könnt Ihr euch ein Wochenende zu Zweit gönnen und das Kind bei Oma und Opa / Freunden unterbringen?
Wann habt ihr das Letzte mal gemeinsam gelacht?
Ich habe noch keine Beziehung von 20 Jahren hinter mir,
aber meine Eltern. Sie sind im Dezember 25 Jahre verheiratet.
Und das was du und dein Mann erlebt, hatten sie auch, es dauerte knapp 1 1/2 Jahre.
Es gab aber einen Grund dafür und den mussten sie erstmal suchen. Nun laufen sie wieder Händchen haltend durch die Gegend und nehmen sich viel mehr Zeit zu Zweit UND mit Freunden.
Halte durch!
Lg.
Warum wehrst Du Dich gegen eine Paartherapie, was hast Du dabei zu verlieren?
Vielleicht kann er dort mit Dir gemeinsam herausfinden, was ihm fehlt.
Hallo Ratlose,
Du klingst, als wärest Du dabei die Flinte ins Korn zu werfen. Dazu hast Du aber überhaupt keinen Grunf!
Nimm Deinen Mann beim Wort und begib Dich mit ihm zur Paartherapie, dort werden Euch die richtigen Fragen gestellt werden. Im Zuge deren Beantwortung, werdet Ihe beide Klarheit erlangen.
Wenn Du hier im Forum mal quer liest, dann würde sich manche(r) wünschen, sein Partner/-in wäre so offen wie Dein Mann und hätte die Bereitschaft, externe Hilfe zu suchen.
Das wirklich Schlimme ist m.M.n., dass hätte sich Dein Mann Dir gegenüber nicht mitgeteilt, hättest Du alles weiterhin als in schönster Ordnung begriffen.
Wie auch immer, lass Dich nicht hängen und hilf ihm und somit Euch!
Alles Gute
Thomas
Hallo,
ich weiß wovon Du redest. 20 Jahre würde ich nicht so aufgeben. Stelle ihn nicht vor die Wahl auszuziehen, etwas Abstand tut wahrscheinlich gut z.B. mal alleine mit Freunden treffen. In 20 Jahren schleift sich sehr viel ein, da fehlt schon mal der Kick und an einer guten Partnerschaft muß man immer arbeiten. Nichts ist für die Ewigkeit.
Wahrscheinlich hat er seine Krise, die viele um die 40 haben. Man denkt dann über sein Leben nach, ob das alles war, stellt alles in Frage. Man hat ja auch einen gewissen Lebensstandart erreicht und wird bequemer. Ich glaube er will nur das Leben wieder spüren.
Das schlimmst was Du machen kannst, ist klammern oder drängeln. Damit treibst Du ihn nur weg. Macht eine Therapie. Manchmal genügen 2 oder 3 Sitzungen. Ich finde es gut, daß dieser Vorschlag von ihm kommt, daß zeigt mir, das er um eure Liebe kämpft. Die wenigsten Männer gehen freiwillig zu einer Therapie. Wichtig ist reden, offen und ehrlich, auch wenn es manchmal weh tut. Nur Ehrlichkeit und Offenheit bringt euch weiter.
Diese Zeit kann sehr lange dauern, bei uns hat es über ein Jahr gedauert. Aber es hat sich gelohnt. Die Liebe war nie weg, wir haben sie nur nicht mehr gespürt. Sie kann wieder aufleben!Ihr müßt es nur wollen. Wer kann heute schon auf eine 20-jährige Beziehung zurückblicken. Rede mit ihm, macht euch ein schönes Wochenende mal alleine und gebt euch Zeit.
Erschreckend finde ich in diesem Forum immer wieder, daß gleich ein anderer potentieller Partner im Spiel sein muß/kann. Wäre dies der Fall, würde er nicht den Vorschlag einer Therapie machen. Ihr schafft das! Viel Glück. Indochine
Hallo,
Danke für Deine aufmunternden Worte.
Meine negative Einstellung gegenüber der Paartherapie werde ich nochmal überdenken.
Hallo,
also ich denke schon, daß er etwas für die andere empfindet, es sich aber selbst nicht eingestehen will, weil daß ja nicht in sein perfektes Bild passt, was er von sich selbst und eurer Beziehung hat. Daher wahrscheinlich auch der Vorschlag der Paartherapie, weil ja nicht sein kann, was nicht sein darf.
Aber das ist nicht so schlimm, wie es sich erstmal anhört. Sowas passiert nun mal, ohne (oder gerade weil) daß man es will. Ich glaube auch nicht, daß er Dich nicht mehr liebt oder daß er Euch verlassen will. Momentan sind halt die Gefühle für diese Frau im Vordergrund, sodaß er die Gefühle für Dich im Moment nicht spürt. Sie sind aber da und viel tiefer als er glaubt. Gib ihm Zeit und mache jetzt bloß nicht den Fehler, als eifersüchtige Ehefrau aufzutreten. Zeige, daß Du ihm vertraust und bringe ihm Verständnis entgegen. Immerhin ist er sehr ehrlich zu Dir, was bei den meisten Paaren in eurer Situation nicht der Fall ist.
Hab Vertrauen zu ihm und in Eure Beziehung und alles wird gut.
Hallo,
das was euch da gerade passiert, kommt mir sehr bekannt vor.
ICh habe meinen Mann diesen Sommer ebenfalls in eine solche Situation gebracht, wie dein Mann dich gerade.
Bei mir war es so, dass ich mich tatsächlich in einen anderen Mann verliebt hatte, ohne es zu wollen.
ICh habe mit allen Mitteln dagegen angekämpft, wollte es selbst nicht wahr haben.
Meinem Mann habe ich von dem Anderen auch erzählt und immer wieder behauptet, dass ich mich nicht verliebt hätte.
ICh weiß nicht, wie die andere Frau zu dem Thema steht und du weißt es sicher auch nicht, daher würde ich an deiner Stelle schon ein Gespräch mit ihr (unter vier Augen!) suchen.
Bei uns war es so, dass der Andere sehr an einer mehr als freundschaftlichen Beziehung interessiert war und mir daher auch immer wieder die NAchteile und NAchlässigkeiten meines MAnnes vor Augen geführt hat.
Mein MAnn hat zum Glück schnell erkannt, was wirklich los war. Er hat mir keinen Druck gemacht.
Aber in Gesprächen versucht zu klären, was mich an ihm stört und hat dann richtig losgelegt.
Wir sind jetzt fester zusammen denn je.
Letzendlich sind wir sogar froh, dass uns diese Sache passiert ist.
So, wie es sich liest, plätschert Eurer Leben so vor Euch hin, ihr mögt Euch, ihr streitet nicht...aber große Gefühle kommen auch nicht auf! Mein Leben wäre das auch nicht, lieber mit Tellern werfen, sich mal einen Tag mit dem Hintern nicht angucken, als diese Langeweile!
Ich hinterfrage mein Leben, meine Ehe, meine Freundschaften auch in gewissen Abständen und NIcht-Streiten heißt eben nicht, auch eine glückliche Beziehung zu führen.
Du wirst Dicht ändern, er sicher auch nicht und so ist es schwer zu sagen, ob ihr eine Chance habt.