Ich muss hier mal schreiben, obwohl ich genau weiß, wo das Problem liegt.
Aber ich kanns nicht abstellen, obwohl ich es so gerne tun würde, aber ich finde den Umschalter in meinem Kopf nicht.
Zur Situation:
Wir haben ein Kleinkind und haben im Herbst Zwillinge bekommen, Frühchen, Frühcneintensiv, unruhige Zeit.
Glücklicherweise ohne Folgeschäden und seit 7 Wochen haben wir sie zu Hause.
Mein Mann hat keine Elternzeit genommen - im Gegenteil: er muss Überstunden machen ohne Ende, unentgeldlich und ohne Freizeitausgleich. Würde er etwas sagen, würd er wohl gekündigt.
Also bin ich mit Kleinkind (geht nicht in den KiGa) und den Zwillingen den ganzen Tag alleine.
Von 7 Uhr morgens bis 19 Uhr abends.
Manchmal kommt meine Mutter, damit ich tagsüber schlafen kann, aber das ist vielleicht ein- bis zweimal die Woche.
Nachts ist nicht an Schlaf zu denken, die beiden weinen abwechselnd, ich fütter und wickel den einen, er schläft grad, meldet sich der nächste.
Ich bin gesundheitlich schon richtig angeschlagen und komm kaum noch auf die Beine, ich bin ein nervliches Wrack und ernähre mich nur noch von Cola und Schokolade, alles andere schmeckt mir einfach nicht.
Tagsüber kann ich nicht schlafen, ich spiele mit unserem Kleinkind, gehe spazieren mit allen dreien, mache die Hausarbeit, koche für uns.
Die ersten Wochen habe ich die Wohnung immer pikobello gehabt, es gab immer abends eine frische, warme Mahlzeit, wenn mein Mann nach Hause kam.
Dieses Pensum schaffe ich nicht mehr.
Mein Mann sagt, es ist nicht schlimm, wenns unordentlich ist, aber ich bekomme auch dauernd Besuch und möchte mich nicht blamieren.
Also stehe ich auch nach einer schlaflosen Nacht morgens auf, räume auf, wische, putze, falte Wäsche. Wecke unser Kind und dann geht der Tag richtig los.
Das ganze schlägt sich mehr und mehr auf meine Psyche nieder.
Ich bin so angeschlagen, dass ein kleiner, schräger Pieps von meinem Mann reicht, und ich raste total aus 
Wir haben inzwischen jeden Tag Streit.
Er sagt, ich solle nicht erwarten, dass ich von ihm Anerkennung bekäme, da ich weiteren Nachwuchs wollte und wusste, worauf ich mich einlasse.
Ich habe ihn angefleht, dass er mich wenigstens mal in den Arm nimmt oder mir ein Küsschen gibt.
Er sagt, ich sei so eine Hexe bzw hysterische Furie geworden, er könne und wolle das nicht.
Ich solle mich ändern, dann würd er es auch.
Ich könne ja zu meiner Mutter ziehen um ein paar Tage auszuspannen.
Wie denn?
Mit 3 kleinen Kindern und 2 Katzen mal eben so bei meiner Mutter klingeln - Hallo, ich ziehe hier für ein paar Tage ein?!
Er könnte zu seinen Eltern für ein paar Tage, was er aber rigoros ablehnt.
Er sagt, ich könne jederzeit zu meinen oder seinen Eltern, um zu schlafen, aber wisst ihr, wie aufwändig es ist, mit Zwillingssäuglingen und Kleinkind irgedwo hinzufahren?
Vor allem bei dem Wetter momentan.
Am Wochenende kann ich nachmittags schlafen. Aber nur mit schlechten Gewissen, denn das große Kind wird vorm Fernseher geparkt und er sitzt mit Kopfhörer am PC und schaut sich Filme an.
Wenn die Kleinen weinen, gibts Flasche und dann weiter am PC.
Da tut mir unser Kind so leid, dass ich kaum schlafen kann.
Er macht nicht mit ihm, keine Spiele, keine Spaziergänge, nichts.
Statt dessen fetzten wir uns weiter, jeden Tag und die Spirale dreht sich mehr und mehr nach unten.....
Wenig Schlaf, meine angeschlagene Gesundheit - die Streitereien jeden Tag und die fehlende Liebe.
Ich kann einfach nicht mehr, und ich will auch nicht mehr.
Ich möchte mich ins Auto setzten und wegfahren.
Mein Mann erwartet, dass ich mich änder und ich möchte das auch, aber ich schaffe das nicht, mir wird das alles zuviel.
Mein Mann sagt, ich sei selber Schuld, wenn ich so hohe Ansprüche an mich hätte, er möchte nur eine warme Mahlzeit abends und dass ich mich gut um die Kinder kümmere.
Beispiel heute:
Ich kam erst um 5 Uhr ins Bett und bat meinen Mann, sich und den Großen bis 9 Uhr angezogen zu haben, weil die Sternsinger kommen.
Um 11 Uhr stand ich auf, mein Mann saß mit Unterwäsche am Rechner und der Große in Schlafsachen mit Pudding vor der Glotze.
Da bin ich ausgerastet, das war doch nicht zuviel verlangt, oder?
Anderes Beispiel:
Er geht abends ins Bett, ich bin dann zuständig, wenn die Kinder weinen (meistens leg ich mich hin, bevor er ins Bett geht, um wenigstens etwas Schlaf zu bekommen).
Was sehe ich? nur noch eine saubere Flasche.
Mein Mann: Warum? Eine ist doch noch da.
Er schläft die ganze Nacht, weil er arbeiten muss und fit sein muss.
Er erpresst mich auch dauernd, zum Beispiel wenn wir Besuch bekommen und vorher aufräumen, werd ich schnell nervös, weil ich denke, wir schaffens nicht pünktlich. Sage ich etwas, sagt er, er würd sich gleich ins Auto setzten und wegfahren und ich könne sehen, wie ich klar komme.
Mir fehlt so die Liebe, ich glaube, würde er mir davon etwas geben oder wenigstens mal etwas Anerkennung, gings mir psychisch auch besser.
Statt dessen bekomme ich dauernd zu hören, ich bräuchte keinen Orden zu erwarten, weil ich das doch selbst so gewollt hätte.
Er würde wissen, was das für Arbeit sei mit drei kleinen Kindern, aber Anerkennung solle ich nicht erwarten.
Ich sagte ihm, dass ich das schon garnicht mehr erwarte, aber wenigstens mal eine Umarmung oder eine nette Geste.
Er sagte, so eine Furie wie ich wäre sollte ich mich nicht wundern, wenn er sich zurück zieht
Und da beisst die Schlange wieder selbst in den Schwanz
Und ich solle nicht auf Mitleid machen und auch nicht dauernd erzählen (bei seiner Familie zum Beispiel) wie wenig icn schlafe, andere würden das auch nicht dauernd erzählen.
Ich soll auch nicht jeden Tag rumjammern, wie schlechts mir geht, er wolle das nicht mehr hören.
Ich will mich ja auch ändern, aber ich schaffs nicht. Ich geb mir Mühe, aber ich bin so angeschlagen, ich hab kaum noch Kraft für den Alltag.
Hab schon versucht, eine Familienhelferin bzw Haushaltshilfe zu beantragen, wurde von der Kasse aber abgelehnt, da ich noch in der Lage bin, meine Kinder selbst zu versorgen. Die warten lieber, bis ich aus den Latschen kippe.
Und es tut so weh, ich liebe ihn, aber er ist so kalt.
Ich pack das nicht mehr lange.
Ich runiniere meine Ehe und zerstöre mein ganzes Glück
WER soll sich diesen ganzen Sermon durchlesen?
Du hast ein Kleinkid und Frühchen-Zwillis.
Das kannst du nicht alleine wuppen.
Und dein Mann ist ein Arsch, das weißt du, willst dir das aber nicht eingestehen.
Hallo,
ich kann dich verstehen, allerdings war ich mit Kleinkind, damals 1,5 Jahre, und Zwillingen allein erziehend.
Meine Zwillinge kamen nur zwei Wochen zu früh, ich wurde nach einer Woche aus dem KH entlassen, die Zwillinge zwei Wochen später und ich bin mit meinen Kids erst mal noch eine Woche zu meiner Oma 
Dann stand ich alleine da.
Ich kenne es mitten in der Nacht Fläschen zu machen, einer fertig, der nächste kräht, dann der Große noch wach *arg*
Allerdings habe ich mir irgendwann angewöhnt, mich mittags wenn die Twins geschlafen haben mit dem Großen mindestens eine Stunde auf der Couch zu parken.
Da blieb die Wäsche halt mal stehen, der Staubsauger hatte auch Pause und mir ging es damit viel besser.
Wenn Besuch kam, es war mir nicht peinlich wenn da noch was stand, ich bin auch nur ein Mensch mit zwei Händen und Beinen, teilen kann ich mich nicht, wen es gestört hat, der soll es wegmachen oder nicht kommen 
Ein Wort zu deinem Mann:
Er ist ein Arsch, pfeif ihm was.
Grüße
Dein Mann ist ein ganz großes Arsch****!!!
Du weisst das, aber da Du drei Kinder hast und meinst, Du kommst jetzt nicht klar, wie es sich doch für eine Vorzeigemutti gehört, würdest Du niemals mit ihm klare Worte reden.
Du hast Angst davor, das sich Dein Mann drückt und euch evtl. verlassen würde und mit den drei Kinder alleine da stehst.
Lass Dich lieber körperlich und geistig von ihm fertig machen und höre auf Du selbst zu sein.
Man man man .... ich selbst habe so eine Beziehung vor meiner jetzigen gehabt, aber ohne Kind. Würde mir jetzt nicht mehr passieren.
Krempel mal die Arme hoch und lass Deinen Mann einen Tag (oder auch zwei oder drei) mit den Kindern alleine! Mal schauen ob er Anerkennung verlangt.
Tut mir leid so hart zu sein, aber wer sich selber so in die Devote Schiene fahren lässt ist selbst Schuld.
So, und nun Steine her.
zu deinem mann sag ich jetzt mal nix, da wurde schion genug gesagt.
aber zu dir:
schraub deine erwartungen an dich selbst runter.
sofort.
chaos in der bude ist normal mit kindern. du kannst nciht alles schaffen.
lass den haushalt haushalt sein und kümmere dich um die kids und dich. leg dich auf die couch wenn die kleinen schlafen und erkläre das deinem großen. der wird´s besser verstehen als du denkst.
und wenn dein mann sich mit den kids beschäftigt macht er es af seine weise.
rumhocken im schlafanzug und pudding machen kein kind kaputt, lass ihn einfach machen.
vielleicht kannst du am wochenende mal ein paar stunden zu deinen eltern fahren und deinen mann mit den dreien alleinlassen? die kinder werden shcon nciht verhungern und du kannst mal in ruhe schlafen.
ich falte übrigens nur noch meine wäsche, mein partner muss sie sich selber falten. und geptzt und aufgeräut (so richtig) wird auch nur noch einmal pro woche. wer sich dran stört soll eben nicht vorbeikommen. oder mit anpacken.
übernimm dich nciht, mach eine priorittenliste und halte dich dran. wie d richtig gesagt hast: du hast nur zwei arme und zwei beine und bevor du umfällst musst du deine ansprüche an dich (und nicht die an deinen mann!) runterschrauben.
lieber gruß, amory
Daumen hoch.
Liebe Grüße,
Christian
he du...kopf hoch.es geht irgendwie weiter...
ich kann alles verstehen.
was du fühlst...das ist doch normal...und ich weis das ein klein wenig liebe einem ein großes stück weiter hilft.
du ruinierst nicht deine ehe,er ist es mit seiner arschloch-tour.
wenn man eltern ist,hat man gefälligst sich auch ZUSAMMEN um die kinder zu kümmern.
auch wenn er arbeiten geht,es kann nich sein das pc wichtiger ist.
er könnte z.b sich mit den zwillis ins bett legen und nebenbei dem großen was vorlesen.
oder wenns flaschen gibt...euren großen mit einbeziehen,kinder freuen sich wenn sie mithelfen dürfen und großer bruder sind.
und in der zeit vielleicht mal für 2-3 stunden...könnte er dich doch schlafen lassen(am we)mach ihm doch mal den vorschlag...
mädel du musst zu kräften kommen,sonst geht der schuss nach hinten los...
rede mit ihm nochmal...sage ihm wie ernst die sache ist.und wenn er wieder ankommt mit seinem spruch du hättest ja gewusst was auf dich zu kommt...dann knall ihm eiskalt an den kopf das er es ja auch wusste in dem er mit dir ins bett gestiegen ist....
ich weis klingt vielleicht frech...aber dem gehört mal gehörig der kopf gewaschen...
ich wünsch dir alles gute....
lg nicole
"Ich möchte mich ins Auto setzten und wegfahren."
Dann tu es verdammt noch mal auch! Du hast was besseres verdient!
Aber Hallo erstmal!
Also ich muss ja jetzt schon mal sagen das ich es echt sehr heftig finde wie sich manche Damen hier von ihren nichtsnutzigen Kerlen fertig machen lassen. Mensch, seid euch doch mal mehr wert! Packt euere Sachen und dann werden die schon sehen wo der Hammer hängt.
So, nun zu dir.
Was willst du eigentlich von und mit dem Kerl? Er hilft dir nicht. Er zeigt dir nicht das er dich liebt. Also ganz ehrlich, was bringt dir dann die Beziehung zu ihm? Glaubs mir da bist du allein besser dran. Du machst ja jetzt schon alles selber. Und wenn du den los bist, hättest du sogar noch weniger Arbeit. Denn eine große Hilfe scheint er mir ja nicht zu sein. Eher im Gegenteil. Wenn ich schon lese "Änder dich dann tu ich es auch" Was soll der Quatsch? Eigentlich rate ich ja in solchen Fällen immer die Kerle mal nen Tag mit den Kindern allein zu lassen. Aber nachdem was du geschrieben hast, hätte ich da eher Angst um das Wohl der Kids.
Also ich an deiner Stelle würde meine Sachen packen und tatsächlich zur Mutter gehen. Schilder ihr die Situation dann wird sie schon verständnis haben. Und dann such dir was eigenes. Lass ihn doch in seinem Mist verrotten. Er hat ja eh nichts übrig für dich und die Kinder.
LG
Liebe lieber-in-schwarz,
Zwillinge sind immer eine besondere Herausforderung. Auch ohne ein anderes Kleinkind kann einem das manchmal zu viel werden.
Also mach Dir klar, dass es Dir nicht allein so geht, dass es viele Frauen in Deiner Situation gibt, die ebenfalls nur noch auf dem letzten Loch pfeifen.
Ändern kannst Du nur was bei Dir selbst. Ich glaube auch ganz ehrlich nicht, dass es mit einer Umarmung getan ist. Vielleicht lese ich hier auch was rein, aber es kling so als sei der Wunsch nach weiteren Kindern nicht der seine gewesen. Ich weiß nicht, was da im Vorfeld bereits gelaufen ist, aber das Kind ist bereits in den Brunnen gefallen. Das Verhältnis zwischen Euch ist nicht mehr gut.
Um eine Ehe zu ruinieren braucht man übrigens im Allgemeinen zwei
Meine Nachbarin hat vor einem Jahr Zwillinge bekommen, ihr älterer Sohn ist 5 (war also bei der Geburt 4). Ihr Mann fährt so um 7 und kommt um 18 Uhr nach Hause. Und sie ist (wie Du) den ganzen Tag ausgelastet - und auch häufiger mal nachts - aber es wird langsam besser. Ihr hat sehr geholfen, dass der große in den Kindergarten geht und dass er min. einen Tag in der Woche von mir (und meinem Sohn) vom Kindergarten abgeholt wird und dann bis abends bei uns spielt. Dadurch kann sie sich Mittags kurz hinlegen wenn die Zwillinge schlafen. Ich würde also dringend zu Kindergarten/-Hort oder Tagesmutter oder so raten.
Weiterhin kommt Papa nach Hause und übernimmt die Kleinen für 1/2 oder auch eine Stunde. Da kann sie dann in Ruhe kochen - oder danach "alle gemeinsam".
Eine Familie ist immer Aufgabe von beiden Eltern. Natürlich gestaffelt nach Möglichkeit und Zeit, aber von beiden.
Und amory hat recht wenn sie sagt, dass Dein Mann selbst für seinen Umgang mit den Kindern verantwortlich ist. Von Pudding und TV ist noch kein Kind tot umgefallen. Klar wünscht Du Dir was anderes. Aber nicht jedes Kind was mal fernsieht wenn die Mutter döst ist ungeliebt.
Was Du allerdings von Deinem Mann erwarten kannst, ist die Bereitschaft für die Kinder da zu sein - jeden Tag ein bisschen. Klar gibt es sicher mal Tage, wo nix mehr geht, aber das sollte die Ausnahme sein.
Auf der anderen Seite kannst Du kaum erwarten, Deine hohen Ansprüche noch lange durch zu halten. Wenn die Entlastung durch Deinen Partner nur dazu führt (oder auch: er das Gefühl hat, dass es nur dazu führen würde) dass Du noch mehr putzt, wäscht etc. ... Dann ist da keine Entlastung.
Du schreibst, dass Du einfach mal wieder in den Arm genommen werden willst.
Vielleicht geht es Deinem Mann ja ähnlich? So wie Du das Ganze schilderst hat er keine Freude an seiner Familie, an Euch als Paar, an seinen Kindern. Kann auch sein, dass es Dir da nicht anders geht - oder wenn es anders ist, dass er kaum freudige Momente von Dir gespiegelt bekommt sondern immer nur die Anstrengung und die Verzweiflung.
Die logische Schlussfolgerung wäre, dass er Dich etwas mit den Kindern entlastet, und dass Du dafür im Gegenzug Deine Prioritäten etwas Richtung Familienleben verschiebst. Damit meine ich NICHT, dass Du noch mehr für alle schackern sollst, sondern dass Du Raum in Eurem Leben schaffen sollst, in dem Ihr auch die Freuden des Lebens als Familie (ALLE zusammen!) erleben könnt.
Wer weiß, ich denke dann lassen auch die Furien-Anfälle nach.
Dennoch würde ich in jedem Fall zu einer Familien/Ehe-Beratung raten. Was Ihr da an Mauern und Groll aufgebaut habt, lässt sich nicht so schnell überwinden. Eine unvoreingenommene Beratung hilft vielleicht etwas Kraft und Zeit dabei zu sparen - die könnt ihr wo anders sicher besser gebrauchen.
Liebe, Grüße, viel Kraft und alles Gute,
Christian
PS: Dein Mann verhält sich bescheuert. Aber vielleicht verhältst Du dich auch bescheuert. Im Klartext: Menschen die leiden machen dumme Sachen. Es hilft also nicht darüber zu reden, wer hier der größere Depp ist der den härteren Schädel hat. Daher habe ich darauf verzichtet.
also ich kann nachvollziehen das dein mann auch etwas genervt ist.
er arbeitet lange und viel (das schlaucht auch) und dann muss er sich ständig dein gejammer und deine furchtbar schlechte laune antun.
vielleicht ist er nicht der typ mensch der sowas gut "aushalten" kann sondern der dann eben auch die schnauze gestrichen voll hat und "überfordert" ist.
wie war er denn vor den zwillingen? hat er sich da um das eine kind gekümmert? ist mal mit ihm raus oder oder oder?
oder war er schon immer so... vorm pc hocken und nichts tun.
wenn ja? hm, dann war es natürlich nicht sonderlich klug mit diesem mann noch weitere kinder zu zeugen.
versuch auf jeden fall einen gang runter zu schalten, räum nur das nötigste auf, ihr werdet deswegen im dreck nicht ersticken!
hab nicht so hohe ansprüche, du hast 3 kleine kinder?
besuch? ... dann lass doch einfach die gottverdammte tür zu oder wenn du sie aufmachst, frag ob sie nicht lust hätten mit den zwillingen mal ne stunde spazieren zu gehen
ansonsten, dein mann arbeitet den ganzen tag und DU auch.
er hat nachts gefälligst auch mal aufzustehen, nicht nur du.
und am wochenende hat er sich gefälligst genau so um seine kinder zu kümmern, an seinen pc kann er gehen wenn abends alle schlafen.
rede klartext mit ihm, es sind schließlich auch seine kinder.
sollte er das nicht ganz schnell ändern solltest du die konsequenzen ziehen und zwar so schnell wie möglich, sonst runierst du dir dein leben mit so einem mann.
bevor du dich trennst zerklopp ihn aber noch seinen pc
Hallo,
ich habe ehrlich Deinen Text gar nicht ganz durchgelesen, aber das muss ich auch nicht um zu sagen: nicht DU musst Dich ändern, ER ist derjenige der die Ehe an die Wand fährt!
Er erwartet nicht viel???
" Mein Mann sagt, ich sei selber Schuld, wenn ich so hohe Ansprüche an mich hätte, er möchte nur eine warme Mahlzeit abends und dass ich mich gut um die Kinder kümmere. "
Dazu muss man nicht viel sagen oder? Und Du weißt das auch.
Es ist wahnsinnig leicht zu behaupten, schieß ihn in den Wind (was aber das einzig wahre wäre), denn nur Du kannst beantworten ob er schon immer so war. Wenn ja, wird er sich nicht viel ändern. Vielleicht für eine kurze Zeit, aber dann kommt der alte Sumpf wieder.
Was mich allerdings stutzig macht ist Deine Aussage von ihm: Du sollst nicht jammern, schließlich wolltest Du ja noch Nachwuchs. Er nicht??
Auch wenn Du sagst, Du liebst ihn, dann hör mal ganz tief in Dich rein: Würde es Dir besser gehen, wenn er mal ne Zeitlang nicht da wäre??? ..... Ich glaub die Antwort liegt auf der Hand oder?
Ich wünsch Dir auf jeden alles Gute und von mir mal an dieser Stelle ganz großen Respekt: 1 Kleinkind und dann nocht Zwillinge ist ne Leistung!
L.G. Dani