Ich kann nicht mehr...was soll ich tun?!?! (sehr lang)

Hallo zusammen,

Also kurze Vorgeschichte.

Ich war mit meinem Exfreund insgesamt 7 1/2 Jahre zusammen.
Vor 3 Jahren kam dann unser kind zu Welt, was wir uns so sehr gewünscht hatten.
Leider ging es schon in der SS los. Mein Ex fing an, mich nur noch als Mutter für unser Kind zu sehen. Im Laufe der Zeit hat sich das auch nicht geändert. Ganz im Gegenteil. Es wurde nur noch schlimmer.

Wenn er von der Arbeit kam, fragte ich stets, wie sein Tag war und lies ihn erzählen, hörte mir seine Probleme an und war für ihn da. Egal in welcher Hinsicht. Doch für mich interessierte er sich nicht. Er fragte nie, was ich gemacht hatte mit unserem Kind und wenn ich ihn irgendwas erzählte, was mich beschäftigte, oder was ich erlebt habe, hörte er mir kaum zu. Er sah mich nciht mal mehr an, wenn ich mit ihm sprach.

Irgendwann dürfte ich sogar nicht mehr reden, wenn er TV schaute, und einmal beim Abendessen fragte er mcih, ob mir eigentlich schonmal aufgefallen wäre, dass ich zu laut atme...Wie bitte was???

Ich war so verzweifelt, dass ich meine Freunde und meine Mama fragte, ob es wirklich so an dem sei, aber diese lachten nur und verneinten dies.

Gemeisame Unternehmungen liessen schon lange zu wünschen übrig. Er machte lieber etwas mit seinen Freunden. Wenn wir mal zusammen weg waren, waren wir mit seinen Freunden weg, weil er mit meinen nix anfangen konnte. und somit saß ich an solchen abenden immer stumm daneben, während sich anregend über themen unterhalten wurden, wo ich nicht einbezogen wurde. manchmal ging das bis zu 3 stunden, dass man mir den rücken zuwendete und mich links liegen liess.

Doch obwohl ich wusste, dass hier irgendetwas gewaltig schief läuft, konnte ich mich nicht von ihm trennen. Ich hatte einfach nicht den mut dazu, denn ich wusste, dass er sein kind über alles liebte und ich wollte ihm ihn nicht nehmen.

Also liess ich alles so weiterlaufen. er ging jeden tag auf arbeit und ich kümmerte mich um kind, haushalt, amtsangelegenheiten, und eigentlich alles, was so im alltäglichen leben anfällt. um alles.

Ich zog mich mit Büchern zurück und war nur noch am lesen. ich war fasziniert von liebesromanen. konnte mir nicht vorstellen, dass es sowas überhaupt geben könnte. dass jemand eine person so liebt, wie sie es verdient hatte. ich verglich es insgeheim immer wieder mit meiner beziehung. das einzige, was ich an zärtlichkeit bekam, war ein kurzer kussi, wenn er von arbeit kam. sex gab es schon seit 1 1/2 jahren nicht mehr.

Irgendwann stellte ich fest, dass ich nur noch unglücklich war. ich fragte mich selbst: "soll das mein leben sein"?
Und irgendwann fängt man an, die kleinigkeiten zu suchen, die einem an anderen stören. räumte ich die wohnung auf und er kam von arbeit, war im nu komma nix alles wieder verwüstet. solche dinge haben mich dann auf die palme gebracht und auch er suchte jede kleinigkeit an mir, die ihm störte. also stritten wir fast nur noch. einmal passierte es dann auch, dass unser kind es miterlebte, was ich nie wollte und immer verhindern wollte. unser kind stand dann weinend zwischen uns und hatte angst.

da merkte ich, dass ich die notbremse ziehen muss. ich fragte ihn, ob es sein kann, dass er nur noch bei uns wohnt wegen unser kind. und er meinte, dass es schon sein könnte. somit war ich in meiner ganzen vorahnung bestätigt. wir trennten uns beide.

er zog kurzerhand erstmal zu seinen eltern zurück, da er noch keine geeignete wohnung fand und ich blieb mit unserem kind in unserer wohnung wohnen. wir trennten uns nicht im bösen sondern im guten.

ziemlich schnell fand er auch eine neue partnerin (mit kind) und war tag und nacht bei ihr. hatte sogar weniger zeit für sein kind, was ich ihm aber nicht ankreidete. ich sah es als "anfangsphase" und so war es auch.

dann lernte auch ich jemanden neues kennen und lieben. dieser jemand holte mich aus meiner persönlichen hölle heraus und zeigte mir, wie schön das leben sein kann. ich war mir allerdings unsicher, weil die trennung noch nicht so lange zurücklag. also liess ich ebend erstmal den dingen seinen lauf und genoss erstmal das gefühl des glücklichseins.

da mein ex weiter jeden tag zu uns kam und sein kind besuchen wollte, kam es irgendwann dazu, dass er sein handy hier vergaß.
und JA, ich hab drin rumgeschnüffelt. Ich weiß, das macht man eigentlich nicht, aber so war es nunmal.

Und dann lass ich im postausgang die sms, die er seiner neuen partnerin schrieb.
darin standen sätze, wie: "ihr 2 (sie und ihr kind) seit alles für mich. ihr seit mein leben und ich will meine ganze kraft nur noch in euch zwei stecken"

Das war zu viel für mich. nicht ansatzweise bekam jemals ich solche Sachen zu hören. Und die tatsache, dass sein kind anscheinend nicht mit eingerechnet war, tata unendlich weh. stundenlang saß ich später mit seiner mama hier bei mir und wir weinten beide. ab dem tag, war es für mich einhundertprozentig zuende. und im laufe der zeit fand ich mich auch damit ab.

nun lebte ich mein leben mit meinem neuen partner und meinem kind. mein ex kam jeden tag unser kind besuchen und am Wochenende nahm er ihn meistens mindestens einen tag zu sich. unser kind bekam nicht sonderlich viel von der trennung mit. da ich mich weiterhin mit meinem ex verstand (sogar besser als vorher) und der papa ja regelmäßig da war.

selbst freunde von mir und familie fanden, dass es fast unnormal ist, wie gut wir die ganze trennung gemeistert haben.

ich war wieder ausgeglichen und glücklich und mein ex ebenfalls.
auch unser kind schien irgendwie glücklicher zu sein.

mein neuer partner liebt mein kind und mich abgöttisch und würde für uns durchs feuer gehen. er hilft mir bei allem, was ansteht. selbst einkäufe erledigt er mit mir und bei allem, was man sich nur denken kann. für viele mag sowas selbstverständlich sein. für mich ist es eine völlig neue welt.
ich liebe die spaziergänge mit ihm, die dvd-abende, das kuscheln, das gemeinsame kochen, einfach alles. und stehen mal probleme an, sagt er mir stets, dass wir das gemeinsam durchstehen und wir das zusammen schaffen. er gibt mir soviel mut und zuversicht in allen dingen, die ich mache. auch meine freunde freuen sich so sehr, dass ich nach all den jahren wieder glücklich bin. letztens besorgte sich mein freund sogar ein blaulicht und befestigte es aus spaß an seinem autodach, weil mein kind so sehr feuerwehren liebt (das auto von meinem freund ist rot). und somit stand er dann vor der kita und mein kind quietschte richtig vor freude.
die beidern verstehen sich so gut inzwischen und trotzdem weiß mein kind, wer der papa ist und liebt den papa abgöttisch (so, wie es auch sein soll).

aber nun kommts.

vor 2 tagen erhielt ich morgens eine sms von meinem ex, der mittlerweile wieder single ist, worin er mir gestand, dass er seine familie zurückhaben möchte.

er meinte, dass ihm alles so leid täte und es ihm schmerzt mich mit meinem neuen freund zu sehen. lieber würde er das glück mit mir teilen. selbst meine beste freundin bat er um hilfe seine familie wieder zurück zu bekommen. hat sich sogar mit ihr getroffen. sie hat versucht ihm klar zu machen, dass er jetzt vielleicht so denkt, weil er sich einsam fühlt und keine partnerin mehr an seiner seite hat. doch er meinte, dass dem so nicht sein. auch mir schrieb er immer wieder, dass er uns wieder haben will und er uns so vermisst. er erinnert mich an unsere schönen momente und meinte, dass er weiß, dass vieles schief lief und er will nochmal von ganz vorne anfangen. mir tut es in der seele weh, ihn so leiden zu sehen.
zumal vor 2 wochen sich seinarbeitskollege das leben genommen hat, der in etwa in der gleichen situation steckte, wie es mein ex jetzt tut.

was soll ich machen? ich bin glücklich zur zeit. so glücklich, wie ich es jahrelang nicht war. für mich war bis vor 2 tagen noch alles perfekt und nun...

ich kann doch nicht mein glück aufgeben und mich ins ungewisse stürzen. vielleicht sitze ich in ein paar wochen dann wieder hier und bin unglücklich...!

ich liebe meinen neuen partner und kann mir ein leben ohne ihn nciht mehr vorstellen zur zeit. er holt mir die sterne vom himmel. behandelt mich so, wie ich es mir immer erträumt hatte. ein liebesroman ist nix im vergleich zu unserer beziehung.

aber anderseits waren es 7 1/2 jahre und wir hatten soviel erlebt und uns verbindet soviel mit meinem ex. wir wären wieder eine richtige familie. doch wäre ich wieder glücklich? ich glaube nicht. aber er tut mir so leid. ich hab ihn ja ganz tief im herzen und er wird dort auch immer bleiben. ich weiß einfach nicht, was ich tun soll.

danke fürs lesen