Hallo
mein Mann und ich sind seit 3 Jahren zusammen und haben zwei kleine Kinder. Ich weiss von ihm, dass er mich liebt und mit mir zusammen sein möchte. Dass er aber immer noch auch seine Exfreundin liebt, aber es mir ihr nicht gepasst hat (kein Liebesleben, sie haben sich gegenseitig nicht gut getan). Er hat mit der Ex aber seit einer Weile keinen Kontakt mehr.
Jetzt hat eine andere Freundin aus USA, mit der er E-Mail Kontakt hat, ihm gestanden dass sie schon seit 13 Jahren ihn liebt. Sich nur nie getraut hat oder sich das nicht eingestanden hat. Wie auch immer. Mein Mann sagt selbst, sie war seine erste grosse Liebe. Während seines Austauschjahres vor 13 Jahren war er sehr in sie verliebt, aber sie hat ihn abgewiesen. Erst in der letzten Nacht vor dem Abflug nach Hause lief etwas zwischen ihnen. Er hat aber seine Gefühle für die Frau irgendwie beiseite geschoben. Die Frau hat mittlerweile geheiratet und zwei Kinder. Jetzt sagt er, liebt sie auch, aber auf freundschaftliche Weise. Die Ehe dieser Frau ist gerade am Scheitern. Angeblich hätte das aber nichts mit ihrer grossen Liebe zu meinem Mann zu tun. Ihr Partner hätte sie zur Heirat gedrängt.
Von ihrem Liebesgeständnis hat er mir gestern erzählt. Jetzt ist bei uns Krise. Wir haben seit längerem Probleme, die vor allem darauf zurückzuführen sind, dass wir keine Zeit zu zweit haben. Das können wir auch nicht ändern, denn wir haben keine Unterstützung und kein Geld um welche zu kaufen. Dementsprechend sind wir auch erschöpt und haben wenig Kontakte zu Freunden. Aber ich hatte bis jetzt die Hoffnung, dass wir zueinander finden, wenn die Kinder etwas grösser sind und vielleicht mehr Zeit für uns bleibt.
Einerseits habe ich ihm den E-Mail Kontakt mit dieser Frau so gegönnt (gerade weil er so wenig Freunde hat seit die Kinder da sind), aber jetzt nach ihrem Geständnis geht das für mich nicht mehr. Ich komme damit nicht klar. Würdet Ihr damit klar kommen? Auch damit, dass Euer Mann seine Exfreundinnen immer noch liebt, nur anders?
Er hat jetzt gesagt, er würde den Kontakt zu ihr ganz abbrechen. Aber natürlich ist er sehr unglücklich darüber. Ich für mich selbst bin froh darüber. Ich wollte von ihm nur, dass er ihr schreibt, dass er sie nicht liebt und mit mir zusammen sein will. Damit diese Frau sich nicht weiterhin Hoffnungen macht. Den Kontakt abzubrechen habe ich nicht erwartet. Er sagt, er will ganz sicher mit mir zusammen bleiben und nicht zu dieser Frau.
Mein Problem ist halt jetzt, dass mein Mann nun traurig, fast schon depressiv ist. Er macht alles falsch, hat keine oder die falschen Freunde, hat das Gefühl mich nicht glücklich zu machen (eben wegen der fehlenden Zeit zu zweit gibt es häufig Streit).
Eigentlich ist meine Frage an Euch vor allem, ob Ihr ihm sagen würdet, er soll den Kontakt weiter halten? Damit er die Freundschaft nicht verliert (obwohl ich denke, dass diese Frau dann immer weiter hofft. Ich war mal in der Situation). Auch wenn es mir nicht gut geht damit, ich Angst habe die Frau drängt sich zwischen uns. Ihm einfach vertrauen? Leichter gesagt als getan. Ich fand auch das Verhalten dieser Frau ziemlich dreist, mein Mann ist verheiratet mit mir und wir haben Kinder. Da würde ich anders rum mich nie in eine Beziehung einmischen.
Vielen Dank und sorry dass es so lang geworden ist... Musste mir das von der Seele schreiben.
Liebesgeständnis der Exfreundin meines Mannes
na, bei euch gibt es aber viel liebe.
wenn mein mann mir sagen würde, er liebt die und die, jede jedoch anderst, dann soll er lieben, aber mich nicht mehr.
Hallo!
Ich finde die Ansage, dass er sie noch liebt (wenn auch "anders") auch etwas seltsam.
Kontaktabbruch ist sicher richtig, aber immer schwierig, wenn einer sich dazu genötigt fühlt. Toll, dass Dein Mann das Deinetwegen machen will, aber ob es gut klappt, weiß ich nicht...
Im Übrigen bergen "alte Lieben" immer Gefahren, weil man wahnsinnig viel verklärt. Die zwei haben sich ja nie "gehabt" und projizieren mit großer Sicherheit alles in sich hinein, was man halt so im Alltag am Partner mal vermisst. Und wenn bei ihr grad die Ehe scheitert, ist in meinen Augen völlig klar, wie der Hase bei ihr läuft. Wahrscheinlich bildet sie sich das sogar zum Großteil ein, um über ihren Schmerz hinwegzukommen (ist leidlich normal).
Jedenfalls finde ich das ganze sehr brenzlig. Gut, dass Ihr darüber redet! Aber bleibt am Ball. Er muss sich klar werden, dass er zu Euch gehört. Und er darf nicht einer alten Liebe hinterhertrauern, das ist naiv.
Ich drück Ech die Daumen, dass er realitätsnah bleibt...
Danke für Deine Antwort.
Ich denke, er hat sich definitiv für uns entschieden. Aber die Gefühle für die andere Frau werden wohl weiter in ihm spuken und vielleicht kommt es früher oder später zu grösseren Problemen.
Ich teile Deine Einschätzung, dass sie das etwas rein projiziert und die Trennung von ihrem Mann versucht damit zu verkraften. Mein Mann sieht es aber nicht so. Er hat (bevor er mir von dem Geständnis erzählt hat) versucht rauszufinden, ob das so ist. Sie sagt nein, und sie würde ihn schon seit sie sich kennen gelernt haben lieben. Vielleicht sagt sie einfach, was er hören will. Ich glaube ihr irgendwie nicht so ganz.
Mich belastet, dass ich nicht weiss, wozu sie ihm jetzt während er in einer festen Beziehung ist und Kinder hat, das erzählt? Sie will ihn für sich haben, aber gleichzeitig sagt sie, wenn ich gehen würde, würde zuerst sie gehen. Sie will nicht dass wir uns trennen (sagt sie zumindest, ich glaub es nicht). Von unseren Problemen weiss sie laut meinem Mann nichts. Nur dass er häufig überfordert ist, eben wegen der fehlenden Entlastung.
Ich würde ihr eben auch nicht glauben! Denn, ganz ehrlich: Jeder, der nur einen Funken Anstand in sich hat (wahrscheinlich sind das aber leider viel zu wenige 
), würde - wenn er tatsächlich nichts vom anderen will! - sowas nie und nimmer preisgeben, wenn der andere verheiratet und zumindest dem Eindruck nach glücklich ist.
Du solltest aber all Deine Sorgen Deinem Mann mitteilen! Ihr sprecht doch anscheinend ohnehin sehr offen und wenn Du es vorsichtig ausdrückst und Vorwürfe von ihm fernhältst, sollte er wenigstens verstehen, was Dein Problem damit ist.
Er will ja sicher nicht, dass Du traurig bist oder Dir ernste Sorgen um Eure Ehe machst.
Dein Mann scheint ja doch einen recht grozügiges Emotionspotential zu haben. Er ist in der Lage 3 Frauen zu lieben und .... - alle anders. Glückwunsch. Viele Männer sind noch nicht mal fähig ihrer einzigen Frau solche Gefühle zu vermitteln. Es gibt sie doch noch, die Männer, die bereit sind Gefühle zugeben zu können.
Das die aber auch gleich immer so übertreiben müssen...
....
Entschuldige bitte mein Gefrotzel, es ist gerade etwas mit mir durchgegangen 
.
Was ich an Deiner Stelle täte?
Ich würde mein Heil im Angriff suchen.
Meint, den Kontakt mit der vermeintlichen Wettbewerberin auf freundschaftlicher Basis herstellen zu wollen. Der Kontakt zu der einen Freundin ruht zur Zeit, heisst nicht, das er verstorben ist. Der Kontakt zu der anderen Freundin ist gerade neu entflammt. Dies aufgrund ihrer persönlichen Krisensituation. Dein Mann? Der Retter. Der Typ, den sie früher problemlos hätte haben können, so sie denn gewollt hätte und damit eine leichte Beute in Sachen Ablenkung.
Da lehnen wir uns doch mal ganz arrogant zurück und bieten der jetzigen Leidgeplagten unsere Schultern im Doppelpack an (die Deine und die Deines Mannes). Dies signalisiert "Geschlossenheit" ohne zickig zu wirken.
Den Kontakt würde ich nicht untersagen. Dein Mann gefällt sich in der Rolle der starken Schulter. Lass ihm das, aber zeige gefällige Präsenz.
So würde ich das lösen.
GzG
Irmi
Die Idee gefällt mir. Ich hatte einfach noch nie vorher Kontakt zu ihr. Weiss nicht, ob mein Mann mir ihre E-Mail Adresse gibt. Mal schauen.
Danke Dir.
Oh ja! Das ist mal ein feiner Plan! Dann benimmst Du Dich auch formal total korrekt... 
Dein Mann gehört Dir nicht, trotz Ehe, trotz Kinder. Ein neuer Mitspieler sollte Anreiz sein, zu zeigen, dass du immer noch die No 1 bist. Zeig was du drauf hast statt dich auf Symbolik und Etiquette zu verlassen.
Danke für Deine Antwort. Mir ist bewusst, dass mein Mann nicht mein Besitz ist. Ich will auch nur mit ihm zusammen sein, wenn er das wirklich will.
Aber für mich ist es einfach ein No Go, sich in eine Beziehung einzumischen, vor allem wenn da auch Kinder sind.
Laut seinen Aussagen steht das ja für ihn fest, dass er mit uns weiter zusammen sein will. Nur so ganz schaffe ich es nicht, ihm dahin gehend zu vertrauen.
Suhl dich nicht in dem, was du nicht tun würdest und was du als unanständig ansiehst. Das ist nicht zielführend. Lerne deinen Gegner kennen. Lerne, sie mit deinen Möglichkeiten zu schlagen. Verstecke dich nicht hinter deinem Mann. Du bist ein eigenständiger Mensch. Sei nicht Weibchen sondern Frau!
Das Problem seh ich bei Euch selber.
Ihr seid 3 Jahre zusammen und habt bereits 2 Kinder!
Ihr habt doch nie richtig Zeit für Euch gehabt, um Euch richtig kennenzulernen.
Tipp: Lass Deinen Mann schreiben, da wird eh nicht mehr draus.
Das stimmt. Das erste Kind war ungeplant, das zweite wollten wir in nicht so grossem Abstand.
Dass nicht mehr draus wird, sehe ich nach einigem Nachdenken und den Antworten hier auch so. Sie lebt in Amerika. Mein Mann hat sich gerade einverstanden erklärt, aufzuhören zu arbeiten und zu den Kindern zu schauen, damit ich mich auf eine tolle Arbeitsstelle bewerben kann (natürlich nur wenn ich die auch bekomme).
Ich denke ich werde den Rat von Frieda befolgen und Präsenz zeigen. Mich zurück lehnen und entspannen.
Danke Dir!
Hallo,
das hört sich für mich nach Kindergarten an. Tut mir leid. Dein Mann scheint gar nicht zu wissen was Liebe ist
VG shalom