Fehlt mir die Zeit mit dem austoben??

Mir ging es ganz genauso. Bin inzwischen 27 und seit 4 Jahren von meinem Mann getrennt. Hab ihn damals verlassen,da ich nur noch machen wollte worauf ich Lust hatte.

Wollte nur noch Party machen,flirten usw. Tja,dazu kann ich nur sagen.
Wenn Kinder Kinder kriegen. Klingt hart,ist aber so. Habe selbst auch einen Sohn. Haben uns getrennt,als deine Kleine 8 Monate alt war. So,war das natürlich alles nicht geplant. Haben auch geheiratet und den Traum einer Happy Family.Der Plan ging nur nicht auf.Und wenn du schon jetzt kein schlechtes Gewissen,bei dem Gedanken an Sex mit anderen Männern hast sondern nur deinem Sohn zuliebe,sagt ja schon einiges.
Kann dir keinen wirklichen Tipp geben. Nur überleg dir gut,was du machst und ob es das wert ist.
Und jaaaa,die Zeit hat dir gefehlt.Ich hole immernoch alles nach.Kann es nicht abstellen. Brauch das einfach.
Wünsche dir,dass das schnell wieder vorbei ist und nur eine Phase.

in der zeit, wo sich andere ausgetobt haben, warst du schon verheiratet.
das weiß man eigentlich vorher.
wenn du jetzt schon solche gedanken hast, wird es wohl über kurz oder lang dazu kommen, daß du dich anderweitig umschaust.

ist nur eine frage der zeit.

Tja, was soll man dazu sagen?

Manche haben in deinem Alter den richtigen Zeitpunkt erwischt und haben kein Problem damit, aber für andere paßt es eben nicht.

Also mir wäre das auch viel zu früh gewesen.
In deinem Alter war ich noch viel unterwegs und habe es mir gutgehen lassen.

Tja, sieht so aus als wäre die Familienplanung für Dich einfach zu früh gewesen.. oder ihr passt nicht so gut zusammen wie gedacht und deswegen hast Du das Gefühl, Dir fehle was?

Ich war mit 19 verheiratet und Mutter, Mutter bin ich noch, verheiratet war ich 17 Jahre lang, es war mein zweiter Mann - gefehlt hat mir nie was. Die eine so, die andere so

Lichtchen

Diese "das weiß man vorher"-Sprüche bringen dich nicht weiter. Wenn du deine Ehe nicht aufgeben willst, aber dein Leben so wie es ist zu fade ist, würde ich erst einmal an deinem Leben was ändern. Gebt den Kleinen mal über Nacht weg. Geht auf die Piste. Haut zusammen auf den Pudding. Fahrt mal ein Wochenende weg, wenn der Kleine bei der Oma ist. Tobt durch Hotelbetten. Unternehmt was (damit Ihr Euch nicht auseinander lebt, das ist nämlich kein Schicksal, sondern das kann man auch verhindern).

Mein Partner und ich fahren so zwei bis drei Mal im Jahr ein WE ohne die Kinder zusammen weg. Ein Wochenende Liebespaar sein, was unternehmen, neue Dinge erleben. So hat man gemeinsame Erlebnisse, die verbinden. Es tut gut mal wieder Paar zu sein und nicht nur Eltern.

Vielleicht gibt es in Eurem Sexleben Dinge, die unausgesprochen sind, über die man reden kann und die neuen Pepp in die Chose bringen.

Wie gesagt: Das ist alles kein Schicksal. Ihr bestimmt, wie Eure Beziehung läuft.

Hallo!

Es gibt Menschen, die früher geheiratet haben, als du, und die nach 40 Jahren und mehr noch glücklich sind.

Du solltest euren Sohn nicht als Mittelpunkt deines Lebens betrachten. Darin liegt der Fehler. Dein Mann und du, ihr braucht gemeinsame Zeit füreinander ohne Kind.
Macht ein Picknick, geht spazieren, essen, Kino, etc. Nur IHR ZWEI.
Redet miteinander. Nicht übereinander, nicht angreifen, nur reden.

Damit kommt das Verständnis und ,über kurz oder lang, die Liebe wieder.

Und mach jeden Tag eine Entscheidung, dass du deinen Mann lieben willst.

Liebe ist nämlich nicht ein "Schmetterlinge-im-Bauch-Gefühl", sondern eine Entscheidung. Und bei dir beginnt es.

lg

Ich selbst habe meinen Mann mit 14 kennen gelernt und mit 17 geheiratet. Unser 1. Kind kam, als ich 19 war und jetzt ist Nummer 4 unterwegs. Wir haben auch schon einiges durch, aber ich hatte noch nie das Gefühl, etwas verpasst zu haben. Ich war vor meinem Mann auch unterwegs, (mit meinen großen Bruder) hatte viel Spaß usw., aber irgendwann hatte ich einfach kein Verlangen mehr danach. Mich muss man schon fast zwingen, mal weg zu gehen. *lach*
Egal, was ich damit sagen will ist, es muss nicht zwangsläufig daran liegen, dass Du relativ jung geheiratet und relativ jung ein Kind bekommen hast.
Wenn Dir etwas an Eurer Ehe liegt, würde ich erstmal versuchen, wieder etwas Pepp in die Beziehung zu bekommen. Versucht auch mal nur Zeit für Euch zu haben, geht auch mal weg, wenn Euch danach ist, feiert und frischt Euer Sexleben auf. An einer Ehe muss man immer Arbeiten, egal wie alt man ist.
Wenn man mal zweífelt, darf man auch nicht gleich aufgeben, manchmal ist man irgendwie mit sich selbst nicht zufrieden und zweifelt alles an. Und ein paar Wochen später denkt man sich, welchen Mist man sich dabei überhaupt gedacht hat.
Wenn Du meinst, Du vergeudest Deine Zeit mit ihm, musst Du natürlich die Konsequenzen ziehen, aber überleg Dir wirklich gut, was Du willst.

Liebe Grüße

Hallo!

Ja, das ist sicher nur eine Phase! Ich denke nicht, dass es das wert ist, eine Beziehung deshalb komplett hinzuwerfen.

Ich war 14 Jahre alt, als ich meinen Mann kennengelernt habe. Wir sind jetzt seit 9 Jahren ohne Unterbrechung zusammen. Auch wir hatten Höhen und Tiefen. Seit 2 Jahren sind wir nun verheiratet und erwarten im Januar unser erstes Kind. Ich empfinde es als ganz normal, dass es auch mal Streitigkeiten gibt. Schließlich seid ihr zwei Individuen. Eine Beziehung, in der es nie Uneinigkeiten gibt, halte ich für fast ausgeschlossen oder aber für sehr ungesund. Denn häufig liegt es daran, dass einer (oder auch beide?) sein Ding durchzieht und der andere resigniert. Ich halte es für gesünder, Dinge auch anzusprechen, die einem stinken. Natürlich nicht jede Kleinigkeit, aber wenn es Dinge gibt, die mich massiv stören, dann sprechen wir darüber. Aber: Streiten muss auch gelernt sein. Es darf nicht soweit gehen, dass jedes Mal die Teller an die Wand fliegen und einer schon dabei ist, die Koffer zu packen, kurz bevor es sich wieder einrenkt. Man sollte nicht zu emotional werden, keine Vorwürfe machen und am besten mit Ich-Botschaften arbeiten.

Was euer Sexleben anbelangt: Mein Mann ist der erste und einzige, den ich bisher im Bett hatte. Natürlich sagen da auch viele: "Man will doch nicht jeden Tag nur Schokopudding essen?" Und das stimmt! Aber es ist doch immer die Frage, was man selbst daraus macht. Also ich habe nicht das Gefühl, dass ich zu kurz kommen würde. Wir sind eben sehr routiniert im Umgang miteinander. Das heißt aber nicht, dass es nur 08/15-Sex bei uns gibt. Wir probieren immer wieder neue Dinge aus und wenn wir das Gefühl haben, uns fehlt etwas, dann sprechen wir es an. Was könnte dir ein anderer Mann bieten, was deiner nicht kann? Würde nicht auch da dann irgendwann wieder der Alltag einkehren? Und dann? Wieder den Partner wechseln?

Ich sehe es so: In jeder Partnerschaft gibt es auch mal eine Flaute. Zeiten, in denen man alles hinterfragt. Natürlich scheinen da neue Partnerschaften oder sexuelle Abenteuer sehr verlockend zu sein. Ich gebe zu, dass auch ich andere Männer sexuell anziehend finde und ich schon hin und wieder überlegt habe, ob ich evtl. etwas verpasse. Aber ich führe mir dann vor Augen, was ich alles an meinem Mann habe: Er ist ein herzensguter Mensch. Er liest mir jeden Wunsch von den Augen ab. Er sorgt für mich und sorgt sich um mich. Er liebt mich mehr, als alles andere. Und genau das, bin ich auch bereit, ihm zu geben. Könnte ein anderer Mann mir auch all das geben? Vielleicht! Aber ich weiß es nicht! Und ich bin auch nicht bereit, mein wunderbares Leben und meine große Liebe aufzugeben, um das auszuprobieren.

Niemand kann dir helfen! Aber ich würde dich gerne dazu ermutigen, die Flinte nicht zu schnell ins Korn zu werfen. Und: Rede mit ihm!

Liebe Grüße und alles Gute

Marie

Hallo,

die derzeitige Phase muss nicht unbedingt daran liegen, dass Du jung geheiratet hast und jung Mami wurdest, da stimme ich zu.

Gefangen kannst Du Dich auch fühlen, weil Du zu wenig Zeit für Dich hast, erstmal nur noch für Dein Kind da bist, gar nicht oder kaum mit Freundinnen oder mit Deinem Mann mal was ohne Kind unternimmst.

Gerade das 1. Kind ist eine große Umstellung und die Partnerschaft bleibt oft erstmal eine Zeit lang auf der Strecke, daran muss man arbeiten, sonst kann es sich schon auseinander leben.

Hast Du Gelegenheit mal allein mit Deinem Mann oder mit einer Freundin was zu unternehmen und auch mal Lust dazu?

Unser Jüngster ist jetzt 15 Monate und schläft noch nicht durch. Das 1. Mal waren wir 9 Monate nach der Geburt mal wieder im Kino, in den letzten Monaten waren wir essen und ein weiteres Mal im Kino.
Spontan ausgehen klappt zwar nicht, aber es fand sich bisher immer ein Weg und uns tut es sehr gut, mal wieder als Paar unterwegs zu sein.

Ich wurde auch jung Mutter, geheiratet haben wir dann mit 24, da war unser ältester Sohn schon 2 Jahre alt.
Nach seiner Geburt waren wir lange nicht als Paar aus, da habe ich auch was vermisst und fühlte mich zeitweise gefangen. Meinem Mann fehlte es damals nicht, mir schon.
Als unser Sohn dann 18 Monate alt war, begann ich wieder stundenweise zu arbeiten, das tat mir sehr gut.
Ähnlich war es nach Geburt des 2. Sohnes, als er 2 war, begann ich wieder mit arbeiten und wir pflegten auch die Partnerschaft wieder mehr. Durch den Job ergab es sich, dass ich alle paar Monate mal mit Kolleginnen abends ausging, oder wir unternahmen zu zweit etwas, oder mal mit Freunden.

Mir ging es damit besser, ich vermisste nichts mehr, ich hatte mich vor meinen Kindern ausgetobt, war in der Jugendzeit jedes Wochenende zur Disko. Mir fiel nur in der Zeit als die Kinder noch sehr klein waren zeitweise die Decke auf den Kopf, jetzt beim 3. Kind haben wir früher angefangen, wieder mehr an uns zu denken. Auch der Job ist derzeit wieder ein Thema für mich, stundenweise möchte ich bald wieder einsteigen.

LG
Anja