Schwiegereltern-----oder, was man macht, macht man verkehrt.

Hallo,

das hört sich traurig an. Was ist eigentlich mit deinem Sohn- hat er nichts zu sagen? Sieht so aus als hätte deine Schwiegertochter die Hosen an! Es erinnert mich sehr an meinen Bruder und seine Frau. Seit paar Monaten redet sie gar nicht mehr mit uns, also der Familie ihres Mannes. Niemand weiss warum, es ist nichts vorgefallen. Die beiden haben kein Kind, sind aber schon 8 Jahre verheiratet. Die Eltern meiner Schwägerin wurde schon immer bevorzugt, sie leben im Ausland. Mein Bruder hält eigentlich zu seiner Frau oder mischt sich nicht ein.

Mir ist es mehr oder weniger egal, aber meine Mutter leidet darunter. Sie hätte es so gerne, dass sich alle verstehen und Kontakt halten. Sie hat auch öfter versucht meine Schwägerin am Telefon zu fragen was los ist, sie geht nicht dran.

Was sagt dein Sohn zu der ganzen Situation. Kann er seiner Frau das alles so mitteilen wie du es uns geschildert hast? Vielleicht ist es ihr nicht so klar, dass ihr euch mehr Kontakt wünscht.

Gruß

Hallo,

kann ich Dich adoptieren

Ich würde mir so sehr wünschen das meine Schwiegereltern sich mehr für ihr Enkelkind interessieren würden.

Wissen die beiden den das Du darunter leidest ? Vielleicht kannst Du ein Gespräch mit Deinem Sohn führen ohne Vorwürfe ?

Es ist bei uns auch so das wir zu meinen Eltern mehr Kontakt haben als zu meinen Schwiegereltern obwohl die deutlich weiter weg wohnen als meine Eltern. (2000km zu ca 100km)
Ich sage meinen Eltern ständig ruf doch mal Deine Eltern an. Dieses Jahr hab ich ihn gefragt willst Du nicht mal anrufen und fragen ob wir Heilig Abend dort verbringen dürfen. (Sonst feiern wir immer bei meinen Eltern oder die bei uns. 1 Weihnachtsfeiertag sind wir immer bei Schwiegereltern) Anrufen wird er erst wen ich ihn damit quasi zu Tode genervt habe. Dabei mag er seine Eltern und sein Vater wartet sehnsüchtig drauf das wir vorbei kommen und mein Mann "Opas" PC rettet.
Am Ende rufe meist ich an. Ich komme mir aber doof dabei vor weil ich immer denke meine Schwiegereltern sind bestimmt traurig weil ich anrufe und nicht ihr Sohn.
Wärst Du enttäuscht wen Deine Schwiegertochter wegen sowas anrufen würde und nicht Euer Sohn ??? (Sorry etwas am Thema vorbei)

Meine Schwiegereltern melden sich von sich aus aber auch so gut wie nie. Vielleicht 2 mal im Jahr.

Was ich ich damit sagen will es kann sein das Deine Schwiegertochter Deinen Sohn gar nicht unter dem Pantoffel hat sondern er naja sagen wir mal "Sprechfaul" ist.
Es kann natürlich auch sein das sie die Hosen anhat.

Das mit dem Keuchhusten finde ich übrigens ziemlich albern.

LG dore

"Wir haben für unseren einzigen Sohn immer alles getan"

Hmmmm ... alles getan im Sinne von "verwöhntes Einzelkind" oder alles getan im Sinne von "ihn zur Selbständigkeit erzogen"? Oder anders gefragt, wie schätzt Du denn die Rollenverteilung in der Ehe Deines Sohnes ein, macht er seinen Anteil, was Haushalt und Kind angeht, oder ist das "ihr Job"?

Bei eher "klassischen" Rollen fände ich es nicht unbedingt überraschend, daß die Braut z.B. den Großteil der Hochzeitsplanung mit Mama und bester Freundin macht und die Schwiegermutter nicht groß mit einbezogen wird (nicht vergessen, traditionell richteten die Brauteltern die gesamte Hochzeit aus!)

Wie läuft es denn ab, wenn ihr zu Besuch kommt - backt Dein Sohn mal einen Kuchen, plant das Essen, bezieht ggf. die Betten für die Übernachtung, oder bleibt das an der Schwiegertochter hängen? Im letzeren Fall ist es für sie vielleicht naheliegender, sowas für ihre eigenen Eltern zu machen, Alltag mit Kleinkind ist ja anstrengend genug.

Klar, die Keuchhustengeschichte finde ich auch hysterisch. Meine Schwiegereltern hatten meine beiden Töchter am Tag nach der Geburt auf dem Arm, ich wäre nie auf die Idee gekommen, da nach Impfungen zu fragen. Hat die Schwiegertochter das denn auch mit ihren eigenen Eltern so gehalten?

Ich bin übrigens sehr froh, daß bei uns NICHT aufgerechnet wird, wer wann die Enkel wie oft gesehen hat ...

Ich habe das schon mal geschrieben.

Aber ich halte das für das Los von Müttern mit Söhnen. Die Schwiegertochter fährt natürlich lieber zu ihrer Mutter. Mache ich auch so und meine Schwägerin auch.
Ich wohne von meiner Mutter 200 km entfernt. Mein Bruder 10!
Wir haben zur selben Zeit Töchter bekommen. Und meine Mutter sieht meine Tochter eindeutig öfter und intensiver, als die meines Bruders.
Meine Tochter ist auch schon mal 2 Wochen alleine bei meinen Eltern. Das würde meine Schwägerin nie zulassen.
Verstehen kann ich es auch nicht so wirklich. Wir hatten eine sehr schöne Kindheit mit sehr liebevollen Eltern. Daran kann es nicht liegen.
Es ist natürlich so, das die Männer in Fragen der Betreuung und Umgang des Kindes, meisst schon die schlechteren Karten haben, da sie klassischer Weise erstmal den Part des Ernährers übernehmen und oft ausser Haus sind. Klar wendet sich die Mutter in den Fällen bei Fragen der eigenen Mutter zu.
Es sei denn es liegen Probleme in der Familie vor.

Ich würde einfach mal ein offenes Gespräch führen. Vielleicht hilfts ja. Aber ich glaube, das es in Ihrem Fall doch sehr normal zugeht.

Ach ..., ich wünschte ich könnte etwas für dich tun.

Genieße die Zeit die du mit deinem Enkel verbringen darfst, sie sind so schnell groß.




Josef

Ohje, dann hast Du wohl eine der dominanten Partnerinnen und Schwiegertöchter erwischt, über die ich hier im Forum oft den Kopf schüttele.
Solange Dein Sohn dieses Verhalten unterstützt und akzeptiert, wird sich das aber wohl nicht ändern - habt Ihr mal mit ihm gesprochen?

LG

Irgendwie scheint es ja das Los (fast) jedes Schwiegertochter/Mutter-Verhältnisses zu sein... Ich frage mich auch inzwischen warum eigentlich...

Zu mir: Meine SchwieMu aus erster Ehe war wie eine Freundin für mich und ich konnte all diese SchwieTo/SchwieMu-Klagen NIE verstehen!

Heute ist es leider anders...

Meine jetzige SchwieMu mag mich. Ich weiss, dass sie mich in irgendeiner Weise als "die richtige Wahl" für ihren Sohn empfindet. Und dennoch kann ich so einige Eigenarten (nicht nur mir gegenüber, sondern allgemein) von ihr nicht leiden. Direkt einmischten tut sie sich auch nicht, aber ich weiss, wenn mein Mann etwas zu mir sagt, ob es von ihm kommt oder von seiner Mutter. Auch wenn es mich regelmässig ärgert, halte ich meinen Mund, denn ich will weder mit ihm noch mit ihr streiten.

Ich nehme das einfach als gegeben hin und irgendwie scheint es ja auch normaler zu sein als mein Verhältnis zu meiner ersten SchwieMu. Leider.

Ich gucke, dass sie unsere Tochter so ca. zwei Mal die Woche sieht. Schliesslich ist es ihre Oma, die sie sehr liebt. Ich würde mir das von meinen Schwiegertöchtern irgendwann und auch von den Schwiegertöchtern meiner Mutter für meine Mutter nicht anders wünschen. Also verhalte ich mich auch so.

Ich lade sie regelmässig zum essen ein und vermeide auch sonst jeden Streit. Für mich gäbe es genug Gründe zu streiten, aber ich lasse es einfach. (Nur mal ein Beispiel: Letztens erfahre ich, dass meine SchwieMu meiner Tochter Obst zu essen gegeben hat zu einer Zeit, als ich noch ausdrücklich gesagt habe, dass ich noch voll stille. Die SchwieMu war der Meinung, das Kind solle schon zugefüttert werden und als ich das nicht tat, tat SIE es einfach, als ich nicht dabei war!Meine Tochter war noch keine sechs Monate alt.) Auch mein Mann ist Einzelkind uns die haben sonst niemanden ausser "uns".

Ich glaube Fehler werden oft auf beiden Seiten gemacht. Ich reisse mich echt zusammen um so eine Schwiegertochter zu sein, wie ich mir auch eine Wünschen würde. Ausserdem bringt es nichts mit der Familie meines Mannes auf Kriegsfuss zu stehen.

Auf der anderen Seite sehe ich meine Mutter und die Frau meines Bruders. BEIDE machen Fehler! Meine Mutter stellt es gerne so hin, dass sie sich einwandfrei verhält, aber so ist es nicht. Auch wenn sie sich auch aus fast allem raus hält und viel für die beiden tut. Daher kann ich ihren Unmut über meine Schwägerin manchmal verstehen. Allerdings verstehe ich auch meine Schwägerin, weil meine Mutter auch nicht immer so einwandfrei zu ihr ist, wie sie selbst es gerne sieht.

Es ist und bleibt ein schwieriges Thema. So war es immer und so wird es wohl auch immer sein!

Ojeee, lass Dich mal knuddeln von einer anderen Oma
Ich kann Dich gut verstehen, wenn ich auch Gottseidank nicht in der gleichen Lage bin. Ich erlebe meine Enkelin von der ersten Minute ihres Lebens an mit. Es ist aber auch die Tochter meiner Tochter......
Wobei ich aber sagen muss, die andere Oma wohnt zwar ein paar Autostunden entfernt, WILL aber garnicht soviel kommen und Leonie aufwachsen sehen. Sie hats nicht so mit Kindern, möchte ich mal so vorsichtig umschreiben.
Wenn sie dann mal da ist, will Leonie auch nicht viel von ihr wissen.

Mein Sohn wohnt 20 Automin. entfernt und hat noch keine Kinder. WENN die beiden aber eines hätten, wäre ich sicher, das Kind auch nicht so oft zu sehen, obwohl die Eltern seiner Partnerin nicht hier wohnen. Es hätte den Grund, dass die beiden immer alles alleine machen wollen........ es wäre wohl auch nicht ganz einfach. Und ich müsste mir wohl jegliche Bemerkung verkneifen über Kinderpflege usw.
Sicher müssen Deine beiden alleine miteinander klarkommen, aber, wenn sich schon die ganze Verwandtschaft darüber ärgert, ist das ja nicht nur Deine subjektive Sicht, sondern Fakt.
Und dann sollte sich ruhig mal einer aufraffen und den beiden klarmachen, dass der Enkel nicht nur eine Oma hat.....

Das hat überhaupt nichts mit Aufrechnen zu tun, aber ich finde, wenn man sich als Omi verletzt fühlt, darf man das auch mal sagen. Man muss deswegen ja keinen Streit vom Zaun brechen und Vorwurfstiraden loslassen. Sondern einfach mal sagen, dass es Dir wehtut und Du mehr vom Enkel haben willst, solange das Kind noch kleiner ist - später wirds eh anders, wenn sie eigene Interessen haben.
Ich bin sicher, hier gäbe es viele Mamis, die glücklich wären, eine fürsorgliche Oma zu haben.
Liebe Grüße von Moni

Du tust mir so leid.
Gut ich gehe auch eher zu meiner Mama wenn ich fragen habe, meine Schwiegermutter kennt meine Kinder gar nicht aber da ist einiges schon in der Kindheit meines Mannes vorgefallen weshalb kein Kontakt besteht und nie bestehen wird-darum borge ich mir gelegentlich die Schwiema meiner Schwester aus denn DIE ist eine perfekte Ersatzoma für meine drei.
Hast du schon mal mit den beiden gesprochen?
Wirklich ohne Vorwüre erklären wie du dich fühlst und wie es dir damit geht und dass du einfach nur deinen Enkel und die Beiden ( Schwiegertöchter fühlen sich oft ausgegrenzt wenn der Enkel da ist und nur dazu gut um den schwiegermüttern einen Enkel zu schenken ) öfter um dich haben möchtest weil du deine Familie liebst.
Es ist ihnen vielleicht gar nicht bewusst wie du dich fühlst, ich glaube nämlich nicht-wenn bis dato guter Kontatk bestand-dass sie das machen um dich zu verletzen.