Hallo,
vielleicht ging es jemandem hier ähnlich wie mir....
Mein Partner und ich sind ca. 2,5Jahre zusammen, Probleme gibt es soweit keine bis auf die Sexualität, die sich noch immer nicht für uns beide in beglückendem und befriedigenden Maße eingependelt hat.
Am Anfang klar, da war alles super, aber verhältnismäßig schnell ging seine Lust auf Sex stark bergab...es folgten unglaub viele Diskussionen und Streitigkeiten, das Ende war immer, dass er es sich ebenfalls anders (öfters) wünschen würde, er mir Versprechungen gemacht hat, sich wesentlich mehr zu bemühen, und dies nicht einhält.
Die erste Zeit danach gehts noch, aber nach 1-2 Wochen sind alle Vorsätze dahin.
Trotzdem gab und gibt es viele schöne Momente und so ganz hab ich die Hoffnung noch immer nicht aufgegeben, dass es anders werden könnte, zumal er das auch gerne möchte.
Nun hat er mir völlig überraschend einen Heiratsantrag gemacht, und alles was ich sagen konnte war "Nein".
Ich kann ihn einfach noch nicht heiraten, erst möchte ich, dass sich dies Problemchen dauerhaft löst und außerdem, dass er seine Versprechen einhält.
Denn was würde es mir bringen, vor dem Altar zu stehen und zu denken: er hat nie was gehalten, bin mal gespannt, wieviel er davon schafft...
Aber nun ist natürlich nix mehr wie vorher.
Er ist total geknickt, auch wenn ich ihm gesagt hab, dass ich einfach mehr Zeit und mehr Änderungen brauche....
Hat unsere Beziehung dann überhaupt noch eine Chance?
Heiratsantrag abgelehnt-Partnerschaft vorüber?
Ich denke schon, dass eure Beziehung eine Chance hat. Ich drücke dir die Daumen.
Und ich finde es gut, dass du dich nicht gleich in die Ehe stürzt, weil ihr jetzt schon Probleme habt. Viele Frauen sollten sich daran ein Beispiel nehmen, die denken, mit Trauschein wird alles besser.
Ich bin auch der Meinung das es noch einen wert hat. es lohnt sich immer für etwas zu kämpfen was einem selbst den wert gibt. Hast du ihm denn gesagt das du erst willst das die Probleme überwunden sind. Ihr solltet einfach offen darüber reden. das er jetzt geknickt ist kann ich verstehen. Aber er hätte sich ja auch denken können das es gerade nicht der richtige Zeitpunkt war. Ein offenes Gespräch, sachlich und höflich denke ich ist da schon viel Wert.
Hallo,
ich denke das es keinen Sinn macht.
Du solltest es entweder so akzeptieren wie es ist ( vielleicht will er es ändern, kann aber einfach nicht), dann heirate ihn, oder du kannst nicht damit leben und trennst dich!
Nach über 2 Jahren wird er es wohl eher nimmer ändern können, viell. liegt ja auch ein physischer Grund vor?
Liebst du ihn?
Ich denke aber da du ganz klar nein gesagt hast, willst du einfach nicht den Rest deines Lebens mit ihm verbringen,wenn alles so bleibt wie es ist, daher Zeitverschwendung.
Klingt hart,aber das is meine Meinung!
Lg
Du hast nein gesagt, weil er seinen Versprechungen hinsichtlich seiner sexuellen Aktivitäten entsprechend deinen Wünschen nach spätestens zwei Wochen nicht mehr genügend nachkommt?
Wenn du die Ehe natürlich nur auf das Sexuelle reduziert bzw. Sex einfordern musst, dann sehe ich eher keine Zukunft für dich mit ihm. Er wird da jetzt ähnlich denken. Für ihn wird es das Beste sein; dann ist der ganze Druck weg. Der Arme tut mir echt leid.
Meine persönliche Erfahrung ist, dass ich wenn ich beim Zögern auf den Heiratsantrag hin gleich eingesehen hätte, dass es keinen Sinn mehr macht und ich für ihn nicht das richtige Bauchgefühl hatte, ich mir 3-4 weitere Jahre mehr oder weniger unglückliche Beziehung hätte sparen können. Ich habe erst beim vierten Heiratsantrag (verschiedene Männer) und dann von ganzem Herzen JA gesagt.
Was bringt es Dir, seit 2 Jahren unglücklich über Sex zu sein und auf versprochene Besserung zu warten?
Nein, eine Ehe/ Beziehung ist nicht auf Sex reduziert, aber meiner Meinung nach ist es wohl besser und befriedigender Freunde zu sein, wenn kein oder schlechter Sex mehr da ist.
Mit dem Mann fürs Leben sollte es doch in der Intimität stimmen!
Ich wäre gerne jünger Mutter geworden, aber da hätte ich mich eher von obigem Mann trennen müssen!
Keine Ahnung, ob ihr noch eine Chance habt.
Ich finde es aber auch bedenklich, wenn du ihm das Versprechen abringst, sexuell aktiver zu sein.
Mir kommt es einfach so vor, als würdet ihr sexuell nicht zusammen passen.
Willst du tatsächlich einen Mann, der dich nur deshalb sexuell befriedigt, weil du das willst?
Also, ich habe das so verstanden, dass er seltener Sex haben will als du. Und du hast ihn daraufhin schon mehrmals bedrängt, dass sich das ändern müsse.
Ganz im Ernst, wenn das ein Mann hier über seine Partnerin geschrieben hätte, die Damen der Nation hätten ihn aufgeknöpft und wären johlend mit ihm durch die Strassen gezogen.
Sexuell muss es zumindest vom Grundsatz her stimmen, damit die Beziehung auch als Ehe funktionieren kann, denke ich persönlich. Sicher ändert sich das alles mit der Zeit, aber Anfangs sollte man schon konform gehen und nicht sagen müssen: "Das ist aber noch ausbaufähig.../das könnte besser sein..."
Was tun...?
Du hast NEIN gesagt, er ist geknickt. Tröste ihn und geh in dich, um zu überprüfen, ob du mit seiner geringeren sexuellen Aktivität zurechtkommen kannst.
Wenn nicht, dann solltet ihr tatsächlich ein ernstes Gespräch führen. Nicht darüber, wie er wieder öfter "will", sondern wie ihr die Beziehung freundschaftlich beendet.
Alles Liebe
G
Sex ist Sex. Da geht es nicht um aufräumen, Klamotten zusammen legen, Müll rausbringen, etc.
Wie soll er das denn bitte machen, mehr Sex? Auf Fingerschnipp Lust haben? Das funzt wohl eher nicht.
Ich hab jetzt nicht gelesen, wie oft ihr Sex habt. Bei 2x die Woche würde ich sagen du übertreibst, bei 2 x im Monat wäre ich bei dir. Aber auch das ist relativ. Ich kann mir doch kein Urteil erlauben, wann du befriedigt zu sein bist.
Punktum, eure Beziehung funktioniert in einem wesentlich Teil nicht, er hat die Frage aller Fragen gestellt, du bist ehrlich gewesen (Hut ab) und jetzt ist es das gewesen.
Der Drops ist gelutscht, einer von euch muss sich jetzt verbiegen, das hat keiner verdient. Du hast nein gesagt, jetzt trag auch die Konsequenzen, pack deine Klamotten und geh
Du versuchst seit Ewigkeiten diesen Mann zu ändern.
Er soll alles mögliche versprechen und eben anders sein als er ist.
Und auch wenn ihr schon nach 2,5 Jahren alles an euer Sexproblem hängt, dann sehe ich da gar keine Chance.
Vielleicht war sein Antrag nur ein Verzweiflungsakt.
Habt ihr nie darüber nachgedacht, daß sich auch in einer Ehe alles ändert?
Wie stellt ihr euch eure Beziehung nach 10 Jahren vor? Nach 15?
Ich sehe da keine Chance für euch.
Die Partnerschaft ist sicher nicht vorüber, weil Du den Heiratsantrag abgelehnt hast - sondern weils nicht passt. Ich finde es verdammt ehrlich und gut von Dir, dass Du nein gesagt hast - viele Frauen leben nach dem Motto "der ändert sich noch".
Das hast Du 2.5 Jahre probiert, es änderte sich nichts. Kann er wahrscheinlich auch nicht, eure Bedürfnisse sind unterschiedlich. und wie hier jemand vor mir bereits schrieb, die ersten 2 jahre sollte sexuell gesehen alles mehr als perfekt sein - wenns da schon Probleme und Wünsche nach mehr/nach anderem gibt, wie soll es dann in 5, 10 oder 15 jahren aussehen?
Das Problem wird mit diesem Mann und Dir keine dauerhafte Lösung finden.
Lichtchen