Hallo,
ich weiss nicht mehr was ich machen soll. Mein Mann und ich sind seit 12 Jahren ein Paar, seit 4 Jahren verheiratet, unser Sohn ist 6 Jahre alt.
Wir haben uns in den vergangenen Jahren stark auseinandergelebt, er nimmt aufgrund seines Jobs kaum an unserem leben teil und im Bett ist ebenfalls seit Jahren flaute, was ein großes Problem für mich ist. Dies liegt nicht daran, dass keine Lust da wäre, sondern dass mein Mann nicht in der Lage ist mit mir über das Thema Sex irgendwie zu kommunizieren, egal wie oft ich es schon versucht habe....irgendwann wird er sauer und sagt nur: Nun akzeptier halt, dass ich über sowas nicht sprechen kann. Es frustriert mich so sehr.....er setzt nichts um...selbst wenn ich es nur "zeige" und nicht mal ausspreche.....und ich darf auch bloß nicht fragen, was ihm gefallen würde oder was er für Phantasien hat.....dann wird er ebenfalls sauer und schnippisch.
Nun ja, im Dezember vergangenen Jahres trennte ich mich und er zog aus....ich vermisste aber so sehr die wenige Zeit gemeinsam mit unserem Sohn und das ganze "Familiending", dass ich eine Ehetherapie vorschlug (bei der ich das Thema Sex allerdings auch nicht ansprechen DARF)...wir verstehen uns nun zwischenmenschlich irgendwie wieder besser (wahrscheinlich aber auch wegen der getrennten Wohnungen) und sind so halb wieder zusammen.....das Sexproblem ist aber wieder präsent und ich glaube nicht, dass er sich diesbezüglich jemals ändern wird....Freunde sagen mir, dass eine Ehe auch ohne Sex funktionieren kann....nur frage ich mich: Ich bin 29 und das soll es gewesen sein??? (Ich hoffe, das klingt nicht oberflächlich!)
Kann das funktionieren???? Ich denke aktuell, dass es vielleicht doch ein Fehler war, es noch mal zu probieren....ich bemühe mich wirklich, das so hinzunehmen, aber mein Frust hat nach so vielen Jahren, in denen ich vergebens das Gespräch gesucht habe, einfach ihren Höhepunkt erreicht.
Danke für Eure Meinungen...LG
Kann eine Ehe ohne Sex funktionieren?
Also über Sex reden ist ja gut - machen ist noch besser 
Ich kenne viele Menschen, denen es schwer fällt darüber zu sprechen. Vor allem in der Situation: "Du wir müssen mal über Sex reden" - würde bei uns auch nicht funktinieren. Bei uns ergibt sich das drüber reden meisten während dessen oder drumherum Und wenn er ja schon SAGT, dass er darüber nicht reden kann, dann macht es auch keinen Sinn und nur Frust, wenn Du es trotzdem irgendwie erzwingen willst.
Klar ist es schwierig, aber nach 12 Jahren kennt man sich ja auch einigermaßen. Kann es sein, dass ihr Euch in einen Teufelskreis verrannt habt? Versucht doch einfach mal NICHT drüber zu reden, sondern Euch einfach wieder aufeinander einzulassen und zu genießen.
Warum willst Du denn so dringend über Sex sprechen? Hast Du denn irgendwelche "aussergewöhnlichen" Wünsche?
Ich kann verstehen, dass kein Sex über Jahre hinweg frustriert - in Euerm Fall sehe ich allerdings auch, dass ihr Euch da selber im Weg steht. Du, die unbedingt, warum auch immer, über Sex reden will und er, der eben gar nicht drüber reden will und kann. Wenn das "alles" ist, sollte sich doch ein Weg finden lassen, oder?
Keine "ausgefallenen" Wünsche....ich bin halt die aktive bei der sache und sehr unzufrieden mit dem Sex an sich....sonst würde ich nicht darüber reden wollen. Wenn derjenige halt überhaupt nicht auf einen eingeht (auch wenn man es währenddessen auch zeigt oder sagt) sucht man irgendwann das Gespräch....was ich allerdings auch nie in Form von Kritik versucht habe, sondern eher so, dass ich gesagt habe, was mir gefallen würde..........nur wenn das so gänzlich ignoriert wird....irgendwann ist man frustriert...das letzte Mal als ich währenddessen einfach nur seine Hände auf meine Hüften gelegt hatte, kam nur: "???? Soll ich mich an Deinem Speckgürtel festhalten oder was???" (wohlgemerkt ist da nicht mal wirklich einer...ich bin eigentlich mit meinen 57 kg recht schlank)......er ist halt so völlig unbeholfen......
Es kann vielleicht funtionieren, wenn beide Teile nicht auf Sex stehen und gerne verzichten.
Sobald aber einer sich sperrt UND darüber gleichzeitig nicht reden will, der andere aber genau den Sex vermisst kann es meiner Meinung nach nicht funktionieren.
Für mich persönlich gehts ohne Sex nicht. Über diesen Bereich holt man sich Dinge in einer Beziehung, die kein anderer Bereich "leisten" kann.
Nirgendwo sond werde ich wie beim richtig guten Sex dermaßen geliebt, begehrt, bewundert, kann mich ausliefern, hingeben, genießen, annehmen. Einfach nur der Moment wo man denkt der Partner wäre das größte Geschenk auf Erden und hebt einen in den Himmel. Das funktioniert nur im Bett.
Das ganze Familiending vermissen viele nach einer Trennung, hast Du auch Deinen Mann als Person vermisst? Du bist 29 und seit 12 Jahren mit ihm zusammen... du kennst gar nichts anderes? Nein ehrlich, ich hoffe dass es das mit 29 noch nicht für Dich gewesen ist!!!!
Lichtchen
Danke für Deine Antwort! Das ist es ja....ich fühle mich nicht begehrt oder geliebt. Ich weiss, dass er mich liebt......so ist es nicht, aber er schafft es halt nicht, dass ich mich wie eine begehrenswerte Frau fühle.
Und ich hatte während unserer Trennung eine Affäre...dieser Mann hat mir noch mehr gezeigt "wie es auch anders sein kann"....ich war auch verliebt, doch es hat sich gezeigt, dass wir aufgrund unserer Lebensstile einfach nicht zusammenpassen. Wahrscheinlich fällt es mir nach dieser erfahrung auch einfach noch viel mehr auf, dass es in diesem Bereich absolut nicht gut läuft.
Ja, ich habe ihn auch als Person vermisst...wir können sehr gut reden auf anderen Gebieten. wobei ich auch nicht sicher bin, ob ich nicht einfach zu viel Angst habe unser gewohntes Leben hinter mir zu lassen und endgültig was Neues zu wagen...ich kenne es halt kaum anders als in dieser Beziehung...wie gesagt...es sind einige Jahre und ich habe Angst vor dem Alleinesein...aktuell ist es zumindest schon mal gut, dass wir getrennte Wohnungen haben, damit ich das irgendwie für mich rausfinden will....andererseits will ich ihn aber auch nicht enttäuschen...ach, es ist einfach eine verfahrene Situation......und shame on me....aber ich vermisse auch den Sex mit meiner Ex-Affäre sehr....Betrug ist für mich aber nicht wirklich eine Option....denn dann brauchen wir diese Ehe-Therapie auch nicht mehr....
Ok.
Das meine ich.. man kann tausend Mal wissen, der andere liebt einen, so wie das was man über die sexuelle Ebene bekommt ist es eben nicht! Und das fehlt dann und nimmt Einfluss auch auf andere Bereiche der Beziehung.
Bei meiner Trennung war ich 36 und lebte mit diesem Mann fast mein halbes Leben (mit 19 geheiratet). Mir fehlte alles, mein ganzes Leben was ich vorher hatte. Aber ich hab es mir neu erschaffen, aufgebaut - udn das selber. Weißt Du wie stolz einen das macht?
Ich denke, Du hast einfach gemerkt, dass es noch etwas anderes gibt. Dich weiterentwickelt. Vermisst Dinge die Dir vorher nicht klar waren. Du musst auf alle Fälle keine Angst haben, ihn zu enttäuschen - denk nur für Dich. Und für euer Kind.
und wenn Du bisher gut mit ihm reden konntest - wird das doch vielleicht auch nach der Trennung bleiben? Mein Ex und ich - wir sind immer Eltern geblieben, beide zuständig und konnten und können immer noch gut miteinander reden - nur als Paar ging es nicht mehr. Zu verschiedene Vorstellungen bei uns beiden.
Finde Deinen Weg. und hab Mut.
Lichtchen
Hi du,
bei mir ist es ähnlich. Wenn du Lust zum quatschen oder austauschen hast, schreib mich doch direkt an.
Gruß
Hallo,
wenn nur ein Partner Zweifel hat, nein.
Ich könnte gut ohne Sex oder mit ganz wenig Sex auskommen. Mein Mann braucht viel Sex.
Also müssen wir uns entweder in der Mitte treffen (was mir sehr schwer fällt) oder sagen, dass es nicht mehr funktioniert.
LG
Mhh...das kann dann funktionieren, wenn beiden Partnern ohne Sex nichts fehlt. Ist dies nicht der Fall.....nein, dann geht das Meiner Meinung nach nicht gut...zumindest nicht auf Dauer.
Genauso problembehaftet finde ich die Geschichte mit Job und Familie und der fehlenden gemeinsamen Zeit miteinander.
<<< Ich denke aktuell, dass es vielleicht doch ein Fehler war, es noch mal zu probieren>>>
Nein, das glaube ich nicht. Zu viele Leute werfen gleich die Flinte ins Korn weil es kleine Probleme gab. Ihr habt mehr oder weniger zusammen auch große in Angriff genommen....mit wenig Erfolg, aber es hätte schliesslich auch klappen können.
Wäre evtl. einer andere Möglichkeit Deine Sexualität auszuleben eine Möglichkeit?
So ungewöhnlich ist es doch gar nicht mehr, dass man sich die Matratzenakrobatik bei jemandem holt, der da auf der gleichen Welle ist, und mit dem man zumindest freundschaftlich verbunden ist, und das fürs Herz hat man weiterhin mit dem Partner, meist ausgeglichener als vorher.
Ich rede hier aber nicht davon den Partner zu betrügen und anzulügen, sondern dies einvernehmlich und mit gegenseitiger Offenheit auszuleben.
Ansonsten bleibt wohl wirklich nur Trennung. 
Alles Gute
TJ
Gehe mit Dir ansich konform, gehe allerdings davon aus, daß der Gatte der TE für eine solche Variante zu konservativ ist...
GzG
irmi
"Kann eine Ehe ohne Sex funktionieren?"
Fährt ein Auto ohne Motor?
Schmeckt eine Suppe ohne Suppe?
Manche kaufen sich ein Auto nur als Sammlerstück für die Garage.
Hi incognito,
ich mache es kurz und vermutlich mit einer anderen Aussage als üblich: Bin männlich und habe seit fast 17 (ja, siebzehn) Jahren keinen Sex mehr mit meiner Frau. Das hat verschiedene, medizinisch-psycholog. Gründe bei ihr, die ich hier nicht benennen möchte. Aber, unsere Ehe klappt weiterhin wunderbar - trotz dessen, dass ich eigentlich ein Sexmaniac war/bin. Aber das ist einfach nicht alles für eine Partnerschaft bzw. Familie (wir haben ein Kind).
Ich denke, das ist deshalb immer eine sehr individuelle Sache. Das sieht man ja auch an den direkten Antworten hier und der Existenz der Bereiche "Liebesleben" und "Partnerschaft" und deren Postings dieser Internetseite.
Viele Grüße
M.
ich denke nicht, dass das funktioniert, ausser dein mann würde dir erlauben, dass du dir das, was du bei ihm nicht bekommst, woanders holen darfst. ja auch so was solls gaben, ist halt nicht jedermanns sache. wenn aber die bedürfnisse von 2en so unterschiedlich sind, dann müssen sie sich entweder auf einen kompromiss einigen oder es sein lassen. da dein mann keinen kompromiss eingehen will, muss er mit der konsequenz leben. und ganz ehrlich, welchen sinn macht eine ehetherapie, wenn das HAUPTanliegen darin nicht zur sprache kommen darf???? das ist doch völlig sinnfrei. da hauptanliegen sehe ich hier nicht mal im sex an sich. sondern in der kommunikation. ichbin überzeugt, dass du irgendwann jemanden triffst, der dich so sehr anspricht, dass du mit ihm im bett landest. wenn man so ausgehungert ist, dann passiert das einfach und am ende machst du dir noch vorwürfe, weil du ja dann fremd gegangen bist (obwohl ihr ja nur halb zu sammen seid). DAS finde ich fragwürdig.
und nein, ichfinde nicht, dass du mit 29 wie eine alte jungfer leben musst. ich bin 37 und würde das auch nicht wollen.