Hallo!
Mein Mann und ich sind seit über 10 Jahren ein Paar. Natürlich war unsere Beziehung nie konstant supergut oder konstant superschlecht. Es war ein Auf und Ab, wie es wohl in den meisten Beziehungen so ist, auch wenn die guten Zeiten bisher überwogen. Doch seit der Schwangerschaft im letzten Jahr ist alles so anders. Ich hatte eine schwere Schwangerschaft, in der mich mein Partner vollkommen hat hängen lassen. Wir haben uns vor 3 Jahren versprochen, in guten wie in schlechten Zeiten zusammenzuhalten. Als es mir schlecht ging, stand ich plötzlich alleine da. Ich weiß, dass auch er mit der Situation überfordert war, aber im Prinzip musste ich alles alleine durchstehen. Seither gab es immer wieder diverse Konflikte und ich habe das Gefühl, wir kommen gar nicht mehr soweit, dass wir mal gute Zeiten haben. Derzeit ist es ein einziges Tief und es frisst mich auf. In all der Zeit habe ich immer alles für uns gegeben. Ich habe mich komplett aufgeopfert und ich vermute, dass ich mehr in unsere Beziehung gesteckt habe, als er mir zurückgeben konnte oder wollte. Unsere komplette Ehe ist eine einzige Baustelle und ich weiß nicht, wo ansetzen. Ich bin mir nicht einmal mehr sicher, ob es sich überhaupt lohnt, denn von ihm kommt rein gar nichts zurück. Er sagt er liebt mich über alles, aber ich spüre es nicht mehr. Zur Zeit sind es so viele Kleinigkeiten:
- Wir verbringen gar keine Zeit mehr miteinander. Wenn wir mal Zeit hätten, geht er Radfahren, spielt Tischtennis oder liest. Ja, Letzteres gemeinsam zu tun ist sicher auch sehr schön. Aber den ganzen Tag?
- Manchmal denke ich, er nimmt überhaupt nicht wahr, dass ich auch einen großen Beitrag leiste. In der ersten Zeit nach der Schwangerschaft hatten wir es sicher nicht leicht. Unser Kind ist nicht vollkommen gesund und ich verbachte einen Großteil der Zeit bei Ärzten, im Krankenhaus und auf Schulungen, wie unser Kind zu pflegen ist. Trotz allem versuchte ich immer, hier zuhause alles in Schuss zu halten. Auch heute noch versuche ich ihm jegliche Arbeit abzunehmen. Wenn er nach Hause kommt, muss er sich oft nur noch an den Tisch setzen und essen. Aber danach ist er dann so müde, dass er direkt vor dem Fernseher einschläft. Auch am Wochenende. Ich erwarte nicht viel, aber es ist auch nicht schön zu sehen, dass er mir direkt die Krümel vom Frühstückstisch auf den Boden wischt, wenn ich gerade erst alles sauber gemacht habe. Vielleicht sehe ich das auch zu eng, aber mir kommt es so vor, als ob er damit meine Arbeit abwertet bzw. nicht achtet. Zudem hat er mir auch schon ganz offen gesagt, dass er findet, dass ich sowieso nur den ganzen Tag rumsitze, während er den ganzen Tag schuftet wie ein Blöder. Er sieht aber einfach nicht, dass mein Tag oft sehr viel länger dauert als seiner. Ich komme, wenn unser Kind mal wieder schlechtere Zeiten hat, nicht dazu, auch nur einen Happen zu essen oder mal auf's Klo zu gehen. Ich beschwere mich nicht darüber, aber ich finde es ungerecht, so über meine tägliche Arbeit zu reden. Schlussendlich meinte er, er habe es nicht so gemeint, aber das glaube ich ihm nicht. Ich vermute, er hat das nur gesagt, weil er keine Lust auf Diskussionen hatte.
- Seit Monaten gibt es keine Zärtlichkeit mehr in unserer Beziehung. Wenn er nach Hause kommt, werde ich nicht umarmt und ich bekomme keinen Kuss. Nie! Auch sonst nimmt er mich nicht mehr in den Arm oder zeigt mir in sonst irgendeiner Weise, dass er mich noch liebt. Oft ist er schroff (gleiches wirft er mir vor, was ich auch längst nicht mehr abstreiten kann, aber jede Reaktion ist Folge einer Aktion, auch wenn ich mir Mühe gebe, es abzustellen) und abweisend.
- Das Thema Sex ist sehr schwierig. Wir hatten vorher schon kein berauschendes Sexleben. Wenn es viel war, hatten wir vielleicht zweimal im Monat Sex. Die Regel war aber eher, dass wir alle ein bis zwei Monate mal miteinander intim wurden. Und das war dann auch noch grottenschlecht, weil wir wir uns beide sehr unbeholfen anstellten. Ich brauchte ewig, bis ich zum Orgasmus kam, er war dafür umso schneller am Ziel. Nach der Schwangerschaft hatten wir eine sehr gute Phase, aber ihm wurde es alles zuviel und er wollte das so nicht mehr. Es würde ihn anstrengen. Wir wollten gemeinsam eine Lösung finden, aber ich war offensichtlich die Einzige, die an einer Lösungsfindung interessiert war. Mittlerweile ist unser Sexleben wieder so bescheiden, wie vor der Schwangerschaft. Er scheint keinerlei Interesse an Sex mit mir zu haben. Wenn es dann mal soweit ist, sagt er beim Sex solche Dinge wie "Wir sollten das wirklich öfter machen!", wo mir schon alles vergeht, denn an mir hängt es nicht. Er sagt jedoch, er würde nie so genau wissen, ob ich wolle oder nicht. Mich k*tzt es aber inzwischen auch an, immer den ersten Schritt machen zu müssen. Ständig hole ich mir eine Abfuhr ab. Ich habe es mittlerweile auf so viele Arten versucht: Ich habe ihn direkt gefragt ob er Lust auf Sex hat, ich habe es indirekt über Andeutungen und Gestern versucht, ich habe mich aufreizend vor ihm hingelegt, ihn in die Dusche gerufen, ... Entweder ich bekam direkt die rote Karte oder aber er behauptete, er hätte nicht bemerkt, dass ich Sex will. Aber wenn ich ehrlich bin: Er würde selbst dann behaupten, dass er es nicht gewusst habe, wenn ich ein Schild mit der Aufschrift "F*ck mich!" auf der Stirn tragen würde, um es mal drastisch auszudrücken.
Es sind noch so viele Kleinigkeiten mehr, aber das alles aufzuzählen, würde wohl den Rahmen sprengen. Obige Probleme sind wohl derzeit unsere Hauptprobleme. Als ich ihn gestern Abend darauf ansprach, meinte er nur, ich würde ihn vom Schlafen abhalten. Ich versuchte trotzdem, mit ihm zu sprechen, bis er mir irgendwann sagte, ich solle still sein, er könne mein Geschwätz nicht mehr hören. Heute Morgen dachte er dann allen Ernstes, es wäre alles wieder gut. Aber das ist es nicht. Unser Berg an Problemen wird immer größer und er tut die ganze Zeit so, als wäre nichts. Ich bin mir nicht mehr sicher, ob es sich zu kämpfen lohnt. Die Erkenntnis ist traurig, aber letztlich hält uns nur noch unser Kind zusammen.
Heute Morgen hat er jetzt schon bestimmt sechsmal hier zuhause angerufen, aber ich habe nicht abgehoben. Ich weiß sowieso, dass er mir sagen wird, dass ihm alles leid tut und sich ab sofort alles ändern. Aber das sagt er immer und auf lange Sicht ändert sich doch nichts. Ich will doch auch einfach nur glücklich sein! Aber ich kann auch nicht mehr. Ich weiß einfach nicht, ob es sich zu kämpfen lohnt. Dieser Mann war mein Leben, aber ich so wie unsere Ehe sich derzeit gestaltet, will ich das nicht mehr!
Wie können wir es nur hinbekommen? Habt ihr einen Rat?
Ist unsere Ehe noch zu retten?
Ob eure Ehe noch zu retten ist, weiss ich nicht.
Allerdings weiss ich, dass Ihr an eurer Kommunikation arbeiten solltet. Irgendwie frisst jeder seinen Frust in sich rein, schafft es aber nicht, die Dinge anzusprechen. So, wie es aussieht, belastet Deinen Mann die Situation als Alleinverdiener ziemlich. Ein krankes Kind zu haben, entspannt die Dinge auch nicht wirklich, also versucht Dein Mann, über seine Hobbys auf Abstand zu gehen.
Um noch etwas zu retten, müsst ihr reden, reden, reden - notfalls auch mit professioneller Hilfe.
Gruß
Lichtenstein
Danke für deine Antwort! Ich weiß nur nicht WIE wir miteinander reden sollen. Er war noch nie der Typ Mensch, der gerne Probleme thematisiert hat. Solche Gespräche gehen immer von mir aus, was aber nicht das Problem ist, denn ich spreche es ja auch an, wenn etwas nicht stimmt. Aber er reagiert gar nicht auf meine Versuche, etwas klären zu wollen. Er starrt dann immer nur auf den Boden und sagt gar nichts. Das macht mich rasend, weil es mir das Gefühl gibt, er denkt sich: "Super! Hier rein, da raus! Wenn ich nur lange genug warte, ist das Problem unter den Teppich gekehrt!" Man kann doch auf solche Sachen reagieren! Warum sagt er nicht was los ist? Er schweigt und ich habe das Gefühl, er hat überhaupt kein Interesse an Klärung. Ich weiß, dass er nicht will, dass ich mit unserem Kind gehe. Das sagt er immer wieder. Einmal hatte ich die Koffer schon gepackt und wollte einfach nur mal ein wenig Abstand zu der ganzen Situation. Ich wollte ihn nicht sofort verlassen oder für immer gehen. Einfach nur mal zu mir selbst kommen. Ein wenig nachdenken. Er hat sich vor mein Auto gestellt und wollte mich nicht fahren lassen. Wenn es ihm aber zuviel wird, fährt er immer weg und kommt er nach Stunden wieder zurück. Keine Ahnung, was er in der Zeit macht. Aber ich habe das Gefühl, dass er einfach nicht über Probleme reden will.
Ersetze "Will" durch "Kann" Männer haben es oft nicht gelernt, über Probleme zu reden, deshalb können sie es schlicht überhaupt nicht. Deshalb klingt es für einen Mann schon dann nach Vorwurf, wenn man als Frau der Meinung ist, etwas nur sachlich anzusprechen.
Außerdem wollen Männer Probleme lösen. Wie beim Auto: Fehler suchen, Fehler erkennen, reparieren und fährt wieder. Wenn das nicht geht, beispielweise beim kranken Kind, schalten sie ab, weil sie nicht weiter wissen.
Vielleicht ist die Lösung mit dem Brief schreiben eine Möglichkeit. Vielleicht würde Dir selbst eine Beratung (beispielsweise bei Pro Familia) nützen, die Dir hilft, die Dinge sachlich und für Deinen Mann verständlich, anzusprechen.
Gruß
Lichtenstein
hallo..
hört sich ganz schön traurig an deine geschichte ...lass dich mal drücken 
..
ich würde sagen das du ihn auch erstmal links liegen lässt genauso wie er es macht ..sagst wenn er was will **er soll leise sein**
spiel einfach mal er...mal schauen ob es ihn schmeckt..
wenn nicht kannst ihn ja mal ne paartherapie vorschlagen vielleicht klappt es dann ja ...wenn er die auch ablehnt dann kannst du so langsam aber sicher aufgeben denn dann hast ja alles versucht und er nicht gerafft..
ich würde nicht jahrelang jemanden hinterher rennen wenn nix zurück kommt..
dann bau dir lieber ein neues leben mit deinem kind auf ..auch wenn es schwer wird aber dafür wirst du bestimmt glücklicher als zur zeit..
lg nicole
ich würde sagen das du ihn auch erstmal links liegen lässt genauso wie er es macht ..
Suuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuper Tipp!!!! So kommt man weiter. Einfach rumbocken. Klasse!!! Wie alt sind wir hier?
Ich würde mal tippen, ihr kommt ohne professionelle hilfe aus dieser Spirale, in die ihr euch reingedreht habt, nicht raus.
Ich vermute, an Dir nagt der Grundfrust, dass Du Dich damals in der Schwangerschaft allein gelassen gefühlt hast. Darauf baut Dein Gefühl auf, ich tu alles, er tut nichts. Noch schlimmer, Du fühlst dich sogar missachtet.
Ich wette fast mit Dir... dass Dein Mann sich ähnlich fühlt. Missachtet in seinem Bemühen, doch schließlich alles für die Familie zu tun.
Ich denke, dass ihr das wieder hinbekommen könntet..... aber nur mit einer Art Eheberatung, um auch wirklich den Grundknoten aufzulösen und euch wieder mit Verständnis zu begegnen. Dem stehen leider viele Männer nicht offen gegenüber...
Lichtchen
Deine Worte treffen es sehr genau! Er hat mich wochenlang alleine im Krankenhaus gelassen, hat mich nur selten besucht, sich mehr mit seiner Arbeit beschäftigt als damit, wie es unserem Kind und mir geht. So sehr ich versuche, es zu vergessen: Ich schaffe es nicht! Immer wieder kommt der Gedanke in mir hoch, ob er mich überhaupt wirklich liebt!? Was passieren wird, sollte mir einmal etwas noch Schlimmeres zustoßen!? Ich weiß wohl, dass es ihm furchtbar leid tut, aber das ändert nichts an dem Gefühl. Möglicherweise geht es ihm so wie mir. Ich weiß auch, dass er sicher nicht begeistert sein wird, wenn ich ihm vorschlage, eine Eheberatung aufzusuchen. Aber es wird uns nichts anderes übrig bleiben. So wie es jetzt ist, will ich diese Ehe nicht mehr. Ich liebe diesen Mann aufrichtig. Er und unser Kind sind das Beste, was mir in meinem Leben passieren konnte. Aber Liebe allein reicht eben nicht immer aus. Ich weiß noch nicht wie, aber ich muss ihm klarmachen, dass es ohne Eheberatung voraussichtlich keine gemeinsame Zukunft mehr für uns gibt.
Mach das, echt. Ich vermute mal, in der zeit ist auch bei ihm als Mann irgendwas passiert. Männer verarbeiten anders..... flüchten in die Arbeit um was sinnvolleres (in ihren Augen) zu tun, als bei Frau und Kinde am Bett zu hocken, vielleicht wollte er "das Elend" nicht sehen und nicht wahrhaben, so wie er über Probleme nicht reden will. Wenn man drüber redet, wird es existent. Wat weiß ich.
Aber ich glaube schon ehrlich gesagt, dass ihr da wieder rauskommt. Nur nicht alleine. Denn dazu sitzt da was zu tief bei euch und euer Reden, Eure Probleme, die bewegen sich an der oberfläche und kommen nicht tief genug.
Ich drücke Dir die Daumen, wenn ihr euch doch liebt... lohnt sich auch der "kampf". Es wird sicher befreiend sein.
Lichtchen
Du siehst dich gern in der Opferrolle, oder?
Du verlangst das dein Mann erkennt wie sehr du dich aufopferst. Aber sogar wenn er sagt er liebt dich, glaubst du es ihm nicht. Du erwartest das er dir von der Stirn abliest das es dir gerade schlecht geht oder du Sex möchtest oder sonstwas.
Ihr solltet mal gaaaaanz dringend miteinander reden. Sachlich!! Da das der schwierigste Teil ist wäre ein Mediator ganz gut geeignet. Wenn ihr beide nämlich miteinander redet, driftet das sofort ins Emotionale ab und endet in Vorwürfen. Sprich mit ihm. Bitte ihn um ein solches Gespräch. Setzt einen termin dafür an. Schreibt einen Zettel auf dem ihr Pro und Kontra eurer Beziehung aufschreibt. Was hält euch noch zusammen, was stört am anderen. Ehrlich!!! Allerdings nichts was unter die Gürtellinie geht und/oder unwahr ist (z.B. Du schlappschwanz konntest es mir noch nie richtig besorgen).
Das ihn das völlig kalt lässt glaube ich nicht. Männer zeigen das aber nicht so wie Frauen. Sie ziehen sich zurück.
Ich halte eure Ehe nicht für verloren. Und ein Kind hält übrigends nicht eine Beziehung zusammen.
ihr solltet mal gaaaaanz dringend miteinander reden..
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ja wie soll das nur gehen wenn er doch ihr geschwätz nicht mehr hören kann..
auch ein suuuuuuuupppppppppppeeeerrrrrrrrrr tipp...
Bisher haben sie ja noch nicht miteinander geredet. Sie hats nur gewollt aber den Mund nicht aufgemacht. Typisch Frau.
Hallo,
vieles was du schreibst, kommt mir bekannt vor. ich war verheiratet aus der Ehe ist ein Kind hervorgegangen. Mein Exmann hat gut verdient und wir waren uns beide einig, dass ich die 3 Jahre Elternzeit zu Hause bin. Er war unter der Woche meist geschäftlich unterwegs und oft nur am WE da. An den WE hatte ich mir ein wenig Unterstützung gewünscht, im Bezug darauf, dass er mir evtl mal eine Stunde das Kind abnimmt, damit ich mal baden o.ä. machen kann. Einfach mal nur 1 Stunde für mich.
Mein Mann hatte oft gemeckert. Ich hätte doch ein wunderbares Leben, müsste mich um nichts kümmern ( klar, eine 140 qm große Wohnung reinigt sich von selbst) und wunderte sich oft, dass ich abends um 22 Uhr ins Bett wollte. Er wollte da aber noch Sex.
NAch 2 Jahren "pisste" es ihn sehr an, dass ich zu Hause bin. Ich bot ihm an, halbe Tage arbeiten zu gehen, aber das wollte er nicht, weil die Betreuungskosten für unter 3 jährigen zu hoch waren.
Er fing an, an meinem Job zu nörgeln ( BIn Zahnarzthelferin und liebe meinen Job), ich sollte doch nebenbei noch studieren und etwas "gescheites" arbeiten...
Ich könnte die Liste noch fortsetzen...
Unterm Strich.. ALs unser Sohn 3,5 Jahre alt war trennte ich mich. Ich konnte nicht mehr.
Seit einem halben Jahr leben mein Kind und ich mit meinem Partner zusammen und ich werde endlich respektiert und unterstützt ( arbeite auch wieder Vollzeit in meinem Beruf)
Man muss reden, reden, reden. MEin Exmann hat mir leider nie zugehört bzw mich nie ausreden lassen oder ernst genommen.
Mein jetziger Partner und ich reden regelmäßig, reflektieren uns, den anderen , die Beziehung und sind einfach sehr glücklich 
ganz schön verzwickt die Sache... und... sie kommt mir seeeeeeeehr bekannt vor... ich denke das Dein Mann komplett überfordert ist. Wie eine meine Vorrednerinnen schon gesagt hat, er ist Alleinverdiener und ihr habt ein krankes Kind. Er kommt vielleicht mit der ganzen Situation nicht klar und kann aber auch nicht darüber reden, weil ER is ja der Mann und er kommt ja mit allem klar... Männer reden nicht... wenn sie ein Problem haben verschwinden sie in ihre Höhle und kommen erst wieder raus wenn sie eine Lösung gefunden haben während wir Frauen uns gern reden hören und immer drauf auf das Problem... Aber diese Erkentnisse ändern natürlich nichts an Deinem Problem.
Die wenigsten Männer lassen sich dazu überreden eine Paartherapie zu besuchen von daher würde ich ihm einen Brief schreiben und dann ein zwei Tage zu meiner Mutter gehen damit er zeit hat darüber nachzudenken und natürlich sollte er auch die Gelegenheit haben Euch zu vermissen.
Schreib ihm gaaaaaaanz sachlich, ohne Vorwürfe und in der ich-Form... ich wünsche mir... es macht mich traurig das... ich fühle mich so und so... deine art löst das und das in mir aus... und dann natürlich auch sagen was du an ihm immer geliebt hast und das du das jetzt vermisst das du ihn vermisst... das du ihn verstehst aber das du oft keine andere Wahl hast als in einer bestimmten weise zu reagieren. Das Du oft an die schönen Zeiten zurück denkst und Du Dich fragst w die geblieben sind. Das Du Dir ein klärendes Gespräch wünschst in dem ER Dir seine Gefühle und Gedanken mitteilt. Zeig ihm das Du interesse hast an ihm und seinen sorgen, gefühlen und gedanken. Sorge für einen babysitter pack einen Picknickkorb schnapp ihn Dir und geh irgendwo auf eine Waldlichtung oder eine Wiese wo ihr ungestört seit mal ein paar Stunden zweisamkeit (das würde ich übrigens auch dür die Zukunft einführen, einen Tag oder wenigstens einen abend im Monat wo ihr ganz für euch habt. An dem ihr weg geht.. raus aus dem Alltag). Und dann höre ihm einfach mal nur zu ohne ins wort zu fallen und dann werdeet ihr ja sehen was daraus wird. Wenn DAS ihm nicht zeigt das du interesse an ihm und der Rettung Eurer Ehe hast, dann ist sie vermutlich wirklich nicht mehr zu retten. Vielleicht braucht er auch einfach mal nur ein hallo schatz wie war Dein Tag... brauchst Du was? Überfalle ihn nicht mit den Erlebnissen aus Deinem Tag und höre ihm zu. Vielleicht merkst du garnicht wie Du immer nur von dir redest. (kein Vorwurf nur eine Idee) Ich wünsch Dir alles Glück viel Kraft und auch Ausdauer, denn von heut auf morgen wird es auch nach einem Gespräch nicht werden... da heißt es arbeiten dran... und zwar beide... LG