Hallo!
Ich weiß gerade nicht wie es weiter gehen soll.
Ich habe mit meinem Partner 2 Kinder, wie das mit Kindern ist, hat man wenig Raum für sich und viel Verantwortung. Der kleinere ist 2 Jahre alt, also gerade aus dem allergröbsten raus. Die erste Zeit habe ich halt geschlafen wenn er geschlafen hat und mich vor allem tagsüber wenn der große im Kiga war um den kleinen gekümmert. Nun wird alles etwas leichter und ich möchte mich auch wieder um mich kümmern. Also mal ausgehen und so Sachen.
Und hier geht es auch schon los. Wir haben keinen Babysitter um mal etwas zusammen zu machen, mein Partner möchte dies anscheinend auch nicht, denn auch nach häufigem bitten, macht er keine Anstalten sich überhaupt Gedanken zu machen, was wir dann gemeinsam machen könnten, bzw. sich um eine Person zu kümmern, die die Kinder betreuen würde.
Nur wenn die Großeltern mal da sind, gehen wir mal ins Kino o.ä., dass passiert so 2x im Jahr.
Was mir fehlt, ist die Zweisamkeit. Ich möchte gerne die Beziehung erhalten und bin der Meinung, dass gemeinsame Erlebnisse wichtig sind.
Kurz zu unserer Situation. Mein Partner ist zu Hause und arbeitet wie es nötig ist, meist 3 Std. täglich und macht viel mit den Kindern. Ich arbeite im Moment freiberuflich, bin also auch viel zu Hause. Unser Umgangston ist inzwischen neutral, häufig genervt oder belehrend.
Mein Partner, der mich früher wirklich auf Händen getragen hat, hat irgendwie fast nur noch an mir rumzumäkeln, entweder ziehe ich die Kinder zu warm an oder fahre mit dem Auto statt mit dem Rad... irgendwas passt ihm immer nicht. Andersherum wird er total sauer, wenn ich ihm einen Tipp gebe.
Die erste Zeit nach dem zweiten Kind war ich häufig müde und ausgepowert, also nicht die Fröhlichkeit in Person, ich denke dass haben viele Frauen. Damals wollte er z.b. ständig Sex. Inzwischen geht gar nichts mehr oder er will früh morgens, wenn ich einfach noch gar nicht wach werden kann.
Ich habe das Gefühl, dass ich ihm eigentlich schon ganz egal bin. Zumal ich sehe, dass er mit den Kindern zum Spielplatz geht und das auch mit Spaß macht. Meine Anliegen scheinen ihm zu viel oder nicht in seinem Interesse zu sein, wie schon gesagt, Sex haben wir kaum noch. Und ein netter Umgangston ist auch etwas anderes.
Ich habe die letzten Monate so reagiert, dass ich einfach versucht habe mir selbst etwas Gutes zu tun und mit Freundinnen ausgehe... Ich war auch bis auf die Tage die jeder Mal hat, ausgesprochen "freundlich" und bin dann auch nicht auf seine schlechte Laune eingestiegen, aber so langsam kann ich das nicht mehr.
Ein letztes Beispiel. Mein Partner hat wahnsinnige Angst vor Ärzten, nun sollte er aber seit Jahren dringend mal zum Arzt. Ich bitte und bettle und versuche seine Vernunft zu treffen, aber er geht einfach nicht, und nimmt in Kauf, dass ich ihn nicht mehr küsse.
Wir wollen ein Haus kaufen, aber ich bin wirklich nicht sicher, ob dass so schlau ist, denn wenn mein Leben so weiter geht, kann ich nicht sagen, ob ich das die nächsten 10-20 Jahre möcht. Ich möchte einen Partner der mich auch noch wahr nimmt und mir nicht das Gefühl gibt ein Möbelstück zu sein.
Zum Schluß möchte ich noch bemerken, mein Partner war nicht immer so, er hatte früher Freunde (oder Kumpels) und Interessen. Diese waren zwar nicht unbedingt meine, aber wir hatten dennoch ab und zu mal etwas worauf wir beide Lust hatten.
Mein Partner macht außerhalb der Kinderbetreuung und -bespaßung nichts. Also keine HObbys, keine Freunde.. den halben Tag hängt er im Internet...
Ich bin wirklich tolerant, auch weil ich weiß, dass man einen Menschen nicht ändern kann. Aber dennoch bin ich der Meinung, dass man seinem Partner zuliebe auch mal was machen muß, worauf man viell. keine Lust hat.
Er kennt meine Meinung, ich habe Ihm all das schon mehrfach und deutlich gesagt. Er nickt dann bzw. sagt, jaja. Oder aber, dass wir ja wenn beide Kinder im Kiga sind, mal wieder vormittags frühstücken gehen können... na danke.
Entschuldigt es ist wirklich lang geworden, ich weiß einfach nicht mehr weiter. Ich bin nicht glücklich und sehe keine Veränderung. Wenn ich glückliche Familien sehe, könnt ich heulen.
Auch eine Therapie würde er niemals antreten.
Partner hat sich verändert, Kinder und keine Unterstützung
Nachtrag:
Manchmal denke ich wirklich darüber nach mir einen Liebhaber zu suchen.. naja ist nicht so einfach, aber ich würde mich einfach gerne mal wieder als Frau fühlen und begehrt werden...
An dieser Stelle bekämen wir Kerle als allererstes die Frage, was wir denn für die Frau tun...
Grundlegend ist das, was du beschreibst, ein eingeschliffener Alltag, in dem jeder seine Rolle hat, diese gut ausfüllt und die Partnerschaft auf der Strecke bleibt. Euer Leben ist gefüllt von gegenseitiger Zurückweisung und eigentlich seid ihr beide unglücklich.
Verändert habt ihr euch mit Sicherheit beide. Was ihr braucht ist jemanden, mit dem man gemeinsam sprechen kann und eine Besinnung auf euch.
In spätestens zwei Jahren ist eure Beziehung tatsächlich Vergangenheit, wenn das so weiter läuft.
danke, du hast vollkommen recht.
es ist halt schwierig, ein beispiel, was tun wir füreinander.
ich wollte ihm letztes jahr zum geburtstag einen kuchen backen, er kam in die küche und sagte ich würde das nicht richtig machen.. da hab ich dann eben keine lust mehr überhaupt in die küche zu gehen, wenn er das alles besser kann.
ich sehe das ähnlich, in zwei jahren gibts uns nicht mehr, aber ich bin die, die appelliert und redet, er hört sich alles an, verändert aber nichts und ist auch nicht bereit sich von außen helfen zu lassen.
ich resigniere in der beziehung. und er bekommt einfach seinen hintern nicht hoch. das ist meine wahrnehmung, ja. aber ich habe freunde, die ihn kennen und die es überhaupt nicht verstehen, dass ich überhaupt bei ihm bleibe...
ach was will ich denn damit sagen, ich wäre wohl bereit, für die beziehung was zu tun, und dachte ich täte dies auch, wenn ich mcih um mich kümmere und ihn nicht unter druck setze. leider befriedigt mich das nicht. ich bin sehr traurig darüber, denn ich habe mir immer eine funktionierende familie gewünscht und wenn absehbar ist, dass wir in 2 jahren nicht mehr zusammen sind, dann brauchen wir auch kein haus zu kaufen und ich könnte auch gleich gehen.
seine schwester sagt ihm übrigens vor 1,5 jahren ins gesicht, wenn er so weitermacht ist er in zwei jahren nicht mehr mit mir zusammen. sie meinte damit seinen umgang mit menschen.
lg und danke für deine antwort
Hätte ICH schreiben können, bis auf die Tatsache, dass wir nur ein Kind haben !
Ich muss allerdings @badguy Recht geben .... bei unseren letzten Diskussionen zum Thema Partnerschaft, Beziehung kam seinerseits genau diese Frage: Was machst DU denn noch für MICH ?! Mir ist nix eingefallen 
!
Vielleicht sollten wir erst mal an UNS arbeiten ?! Das ist nicht einfach - und ich weiss auch noch nicht, wie ich das anstellen soll, aber ich habe demnächst 3 Wochen Zeit, um darüber nachzudenken (MuKiKur).
Was machst DU denn noch für MICH ?! Mir ist nix eingefallen !
Vielleicht sollten wir erst mal an UNS arbeiten ?!
hallo!
du hast natürlich recht, es gibt immer zwei seiten, zwei versionen. allerdings halte ich mich für sehr reflektiert und habe durchaus auch schon versucht, diesem kreislauf zu entrinnen, sei es durch humor, toleranz... aber ich habe das gefühl, jeder gute wille, sei es ich möchte mit den kindern in den streichelzoo, wird von meinem partner irgendwie nicht gut geheißen. "warum gehst du nicht mit ihnen auf den spielplatz" heißt es dann. wenn ich was kochen wollen würde, würde er ständig kommen und mir sagen wie ich es besser machen soll..
gestern fragte ich, ob er sich freuen würde, wenn ich mal was leckeres mache, darauf sein kommentar "wenn du danach die küche aufräumst"..
verstehst du was ich meine?
naja, du kannst mir ja mal erzählen, zu welchem ergebnis deine überlegungen fürhten! und alles gute in der muki-kur!
Wenn ich das richtig lesen, warst Du nach dem zweiten Kind diejenige, die nix wollte und einfach nur müde war.... Dein Partner wollte Dich, aber Du wolltest Verständnis, Du hast doch 2 Kinder, Du warst einfach nur müde und "unfähig".
Jetzt tauchst Du aus dieser Phase wieder auf und möchtest mehr Partnerschaft und Zweisamkeit, jetzt hat Dein Mann sich aber mit der Situation, dass Du als Frau quasi weg bist, arrangiert.
Wirklich aufeinander zugehen mit Verständnis kann ich hier leider nicht erkennen, eher dass ihr euch zuviel auf der Pelle hockt und euch auf den Geist geht.
Was ist an dem Vorschlag, mal mit einem Frühstück zu zweit, wenn beide Kinder im Kindergarten sind, denn so schnippisch mit "na danke" zu antworten? es wäre doch ein Anfang.. und die Zeit könnte genutzt werden, um sich mal miteinander zu beschäftigen... und sich nicht mit Vorwürfen zu beballern.
Ihr müsst eben langsam aufeiander zugehen, beide. Macht doch mal eine Familienunternehmung, ihr habt doch Zeit, warum bespaßt nur einer die Kinder? habt doch auch mal zu viert Spaß. Auch das erzeugt Nähe.
Lichtchen
P.S. Aber vielleicht ist es auch schon zu spät und Du bist Deinem partner inzwischen wirklich egal.. das kann man aber von außen schlecht beurteilen.
"Was ist an dem Vorschlag, mal mit einem Frühstück zu zweit, wenn beide Kinder im Kindergarten sind, denn so schnippisch mit "na danke" zu antworten? es wäre doch ein Anfang.. und die Zeit könnte genutzt werden, um sich mal miteinander zu beschäftigen... und sich nicht mit Vorwürfen zu beballern."
hallo erstmal und danke für deine antwort:
zu oben, es ist so, dass dieser vorschlag sich auf die zeit bezieht, wo der kleine einen kiga-platz hat, also ich wieder vormittags arbeite und nachmittags die kinder da sind, daher mein "na danke"... da hab ich mich nicht genau genug ausgedrückt.
ich gebe dir im prinzip in allem recht, es hapert tatsächlich an dem aufeinander zugehen. aber ich dachte, ich hätte mich in letzter zeit darum bemüht... mein partner redet nicht gern und nicht viel, vor allem nicht über sich... daher ist es für mich wirklich schwer..
und zu deiner letzten frage, wir machen auch manchmal etwas zu viert, aber auch hier ist es häufig so, dass ich vorschlage in den zoo zu gehen oder streichelzoo oder schwimmbad und mein partner möchte auf den spielplatz um die ecke...
hach, ich weiß es gehören immer 2 dazu, aber mir fällt auch nichts mehr ein.
Der Vorschlag mit dem gemeinsamen Frühstück, wenn BEIDE Kinder im Kiga sind, ist vielleicht deswegen so blöd, weil der Jüngste noch nicht im Kiga ist. Bis es soweit ist, vergeht wahrscheinlich noch ein Jahr und bis dahin fällt dem Mann scheinbar nichts anderes ein, was man mal als Paar gemeinsam machen könnte.
Deswegen wahrscheinlich die "Na danke"-Reaktion...
Hallo,
"Wir haben keinen Babysitter um mal etwas zusammen zu machen, mein Partner möchte dies anscheinend auch nicht, denn auch nach häufigem bitten, macht er keine Anstalten sich überhaupt Gedanken zu machen, was wir dann gemeinsam machen könnten, bzw. sich um eine Person zu kümmern, die die Kinder betreuen würde."
Mein Mann würde das ehrlich gesagt auch nicht hinbekommen. Ist einfach nicht so sein Aufgabengebiet. Warum kümmerst du dich nicht um den Babysitter und schlägst dann konkret z.B. Kino vor? Er macht ja andere Dinge für die Familie und du könntest dafür mal diese Sache organisieren.
Vielleicht ist es ein Anfang, denn es wird nicht leicht, aus dem Trott, den ihr da habt, wieder auszubrechen. Schade finde ich, dass dein Mann keine Freunde und keine Hobbys mehr hat. Das passiert eher Frauen, wenn sie die meiste Familienarbeit leisten. Bei euch ist das scheinbar dein Mann. Kannst du ihn hier nicht unterstützen? Habt ihr keine gemeinsamen Freunde, die ihr mal einladen könnt? Wir haben hier jedes Wochenende Freunde zum Kaffee da. Teilweise sind es die Freunde meines Mannes mit Familie und dann auch mal eine Freundin von mir mit Anhang. Aus diesen Treffen entstehen dann wieder Einzelverabredungen für Sport usw. Vielleicht habt ihr euch als Familie zu sehr eingeigelt? Deine Kontakte nützen deinem Mann ja nichts.
Vielleicht achtet er dann auch wieder mehr auf sich selbst (Arzt), wenn er mehr Kontakte hat.
Ansonsten finde ich, dass man für die Kommunikation in der Beziehung sehr viel tun kann. Wenn mein Mann sich mir gegenüber "unangemessen" verhält, dann kommt eigentlich sofort ein "Stopp-Zeichen" von mir. So schleift es sich gar nicht erst ein. Am besten geht das mit Humor. Zurückmaulen ist ganz schlecht.
LG Tabea
hallo tabea!
danke für deine antwort.
es stimmt natürlich, ich könnte den babysitter organisieren, aber wenn er schon nicht reagiert auf vorschläge etwas zu unterenehmen bzw. fragt, was wir denn dann machen sollen... vergeht mir auch die lust...
du hast auch recht, im prinzip, wenn es mir gut geht, ist es so, dass er wenn er sich im ton vergreift, das von mir auchdirekt gesagt bekommt, wenn ich richtig gute laune habe übergehe ich es mit humor, aber manchmal gehts mir auch nicht gut, was halt daran liegt, dass ich das gefühl habe, ihm nicht wichtig zu sein, so wie heute und dann sowiso den ganzen tag heulen könnte...
das mit den freunden ist so eine sache, meine freunde kommen auch zum kaffee, bei einer freundin setzt er sich auch mal dazu, ansonsten wenn ich besuch habe, verzieht er sich, bzw. wenn ich vorschlage sich mal mit anderen im zoo zu treffen hat er keine lust.
mit seinen freunden hat er es sich teilweise auch verdorben, ich weiß es gibt immer zwei versionen der geschichte.. aber ich habe ihn schon so oft versucht zu motivieren sich bei dem ein oder anderen mal zu melden und den konflikt nicht als "aus" zu betrachten. sich entschuldigen, sich verabreden, alles gut. aber einer seiner freunde hat schon gesagt, er findet es vollkommen unbefriedigend, mit ihm über filme und musik zu reden, wenn er über seine familienprobleme reden möchte und es kommt nichts zurück.
......Oder aber, dass wir ja wenn beide Kinder im Kiga sind, mal wieder vormittags frühstücken gehen können... na danke.. .....
Was ist denn an seinem Vorschlag so abwegig? einerseits bemängelst du, dass er sich nicht einbringt, dann schmetterst du seine Idee aber sofort ab. Verstehe ich nicht.
Fangt doch erstmal langsam an. Wenn du Änderungen möchtest, musst DU aktiv werden, dann ändern sich die Umstände automatisch mit. Wenn du einen Babysitter organisierst und ihm sagst: Schatz, wir gehen morgen ins Kino, Kids sind versorgt, ich freue mich auf den Abend mit dir, wird er sicher mitziehen, wenn es noch nicht zu spät für euch ist.
Ich höre immer sehr viel von DIR, ICH, meine Wünsche etc. Hast du mal deinen mann gefragt, wie es ihm geht und was er sich von dir wünscht? Erwartungshaltungen dem Partner gegenüber sind m. E. immer schlecht. Du sollst, ich erwarte etc. - bleib bei dir, änder etwas und dein Umfeld muss sich zwangsläufig auch verändern.
......Oder aber, dass wir ja wenn beide Kinder im Kiga sind, mal wieder vormittags frühstücken gehen können... na danke.. .....
dieser satz wurde schon weiter oben ausführlich auseinander genommen.
es wäre in frühestens einem jahr soweit, dass wir mal frühstücken gehen könnten, und dann werde ich wieder arbeiten, also ein vorschlag ohne umsetzungsmöglichkeit.
im grunde gebe ich dir recht, aber ich bin aktiv, ich kümmere mich um mich, aber ich wollte eine gemeinschaftliche partnerschaft, kein aneinander vorbeileben, und so ist es eben mit meinem partner... es sieht einseitig aus, es ist auch einseitig..