Guten Morgen,
habe vor ca.6 Wochen hier schonmal geschrieben, dass ich an Fasching einen Mann kennengelernt und ihn an dem Abend auch geküßt habe. Wir haben seitdem täglich Kontakt...haben uns auch schon oft gesehen und sind beide sehr sehr verliebt.
Wir möchten uns jetzt jeweils von unseren Ehepartnern trennen. Von meiner Seite aus sind auch noch Kinder mit im Spiel.
Das ist sehr schwer... ich weiß gar nicht wo mir der Kopf steht. Würde ich sagen "Ich bin neu verliebt und möchte die Scheidung" wärs vielleicht schnell geschehen. Ich möchte meinem Mann aber eigentlich nicht doppelt und dreifach das Herz brechen. Ich würde den Anderen gern gar nicht mit ins Spiel bringen. Zumal ich auch nicht plane ihn schon den Kindern vorzustellen oder ähnliches. Das soll alles ganz langsam ablaufen. Möchte nichts überstürzen.
Tatsache ist aber, dass ich aus der Ehe raus will. Ich möchte nicht lügen und betrügen... Es hat keinen Sinn mehr mir was vorzumachen. Ich liebe den anderen Mann und muß jetzt zu meinen Gefühlen stehen. Soweit die Theorie...
Hat vielleicht jemand eine Idee, an was ich alles denken muß oder was ich zuerst machen soll? Muß man direkt zu einem Anwalt oder kann man sich auch erstmal "so" trennen??
Hilfe.... 
Möchte meine Ehe beenden...aber wie???
Hi,
ich finde das, was Du vorhast (und bereits tust) ziemlich unfair Deinem Mann gegenüber, der ja eigentlich nichts falsch gemacht hast, außer dass Du ihn nicht mehr liebst. Du willst ihn vor vollendete Tatsachen stellen, ohne ihm auch nur eine Chance zu geben, um Dich zu kämpfen...
Ich würde mit ihm reden, was Du für den anderen Mann empfindest, was Dir bei ihm fehlt, warum und seit wann Du meinst, dass die Liebe abhanden gekommen ist. Vielleicht gibt es ja doch noch ne Möglichkeit, dass Ihr wieder zusammen findet.
Zur neuen Liebe kann ich nur sagen: Erinnerst Du Dich an Deine früheren "großen Lieben"? War nicht anfangs immer alles toll und aufregend? Es ist doch ganz klar, dass das Kribbeln in einer langjährigen Beziehung irgendwann mal - zumindest zeitweise - nachlässt, erst recht, wenn Kinder da sind, Ihr Euch um das Wohlergehen der Familie kümmern müsst, vordringlich erst mal "Eltern" seid. Aber der Alltag kehrt auch in einer neuen Beziehung ein, wahrscheinlich schneller als Euch lieb ist.
Ich will Dir keine neue Liebe vermiesen, und ich kenne den genauen Zustand der Ehe nicht, ich persönlich würde aber erst mal versuchen, die bestehende Beziehung zu dem Mann und dem Vater meiner Kinder zu retten. Und zwar nicht, weil es bequemer ist oder der Kinder wegen, sondern weil es einen Grund gab, dass Du diesen Mann geheiratet und mit ihm eine Familie gegründet hast, und weil ich finde, dass er zumindest verdient hat, dass man sich noch einmal umeinander bemüht, gerade wenn er noch nicht einmal etwas von Deinen Trennungsplänen weiss.
LG Ally
Genauso sehe ich es auch.
Man muss zwar nicht mit jemandem zusammenbleiben, nur weil man Kinder zusammen hat - aber man ist dem vater seiner Kinder zumindest schuldig, es ernsthaft nochmal zu versuchen und der "alten" Liebe eine zweite Chance zu geben.
Und: Die neue Liebe kann auch ganz schnell die alte Liebe werden...
LG, Nele
Also ich würde zuliebe meinen Kindern mit deren Vater zusammen bleiben..
Meine Kinder wären mir wichtiger als meine Gefühle.. Dein armer Mann.
was ist das denn für ein Unsinn?
"Meine Kinder wären mir wichtiger als meine Gefühle.. Dein armer Mann."
So toll kann die Ehe ja nicht gewesen sein, wenn sich die TE in einen anderen Mann verliebt hat. Und lieber getrennte Eltern als totunglückliche Eltern.
Und das von einer, die kurz drunter gepostet hat, dass sie sich ebenfalls trennen will...
An die TE:
ich verstehe deine Beweggründe und auch deine Angst. Aber sei bitte ehrlich zu deinem Mann. Er hat es nicht verdient, von dir angelogen zu werden. Würdest du das jetzt verschweigen, und es käme dann doch raus (und das tut es immer), wäre das noch viel schlimmer für ihn.
Ich wünsche dir, aber auch deinem Mann und deinen Kindern alles Gute
Nina
Ach so, du musst natürlich nicht zu einem Anwalt, wenn ihr alles gut und friedlich miteinander klären könnt!
Hi !
6 Wochen sind eine so kurze Zeit.
War deine Ehe denn schon vor dem Anderen nicht mehr gut ? Oder ist der Trennungswunsch erst da, seit du ihn kennengelernt hast ?
Hat dein Mann denn überhaupt eine Ahnung davon dass du dich trennen willst ? Oder denkt er, es wäre alles in Ordnung ?
Du wirst nicht drumherum kommen ihm zu erklären, warum du dich trennen willst. Alles andere wäre in meinen Augen auch äußerst unfair deinem Nochmann gegenüber.
Alles Gute,
v.
Hallo!
Ja 6 Wochen ist im Vergleich zu mehreren Jahren nicht viel. Aber doch genug um Konsequenzen zu ziehen finde ich. Ich liebe meinen Mann nicht mehr - ich liebe jemand anderen. Warum soll ich die Fassade erhalten. Das finde ich äußerst unfair... vorallem auch MIR selbst gegenüber.
Unanhängig von dem "Neuen" habe ich schon lange drüber nachgedacht mich zu trennen. Aber aus Bequemlichkeit habe ich es nicht getan. Der Leidensdruck war auch nicht hoch genug. Er ist auch wirklich ein lieber und netter Mann. Er tut alles für die Familie. Aber es soll ja keine angenehme WG sein sondern auch eine Partnerschaft. Und das fühle ich nicht mehr...
Der "Neue" ist jetzt nur der Stein, der es ins rollen gebracht hat. aber nicht der Grund!!
6 Wochen sind eine kurze Zeit, um eine so weitreichende Entscheidung zu treffen. Zumal bei dir durch die Kinder mehr "dranhängt", als bei deinem aktuellen...Lover. 
(dem kanns ja egal sein...er verlässt ja nur eine Frau).
Gruss
agostea
Hi Agostea,
als "Lover" würde ich ihn wirklich nicht bezeichnen. Das klingt zu sehr nach einer Sexgeschichte, die mir die Sinne vernebelt. Das ist es aber nicht - wirklich nicht. Wir haben erst nach 5 Wochen überhaupt miteinander geschlafen - insgesamt jetzt auch erst 3x. Davor waren die Gefühle schon so viel wichtiger als alles andere...
Ich formuliere es mal so wie ich es neulich hier gelesen habe :
Ich habe das Meer gesehen und möchte jetzt nicht mehr an den Swimmingpool.
Ok...nachvollziehbar.
Ich würde raten - sei offen zu deinem Mann. Sowas ist immer hart, aber Offenheit und Ehrlichkeit hat er verdient, damit er eine Chance hat, sich damit auseinanderzusetzen.
Und dir würde es sicherlich besser gehen, da du nicht mehr mit einer Lüge leben musst.
"ich weiß gar nicht wo mir der Kopf steht [...] Möchte nichts überstürzen."
Dafür gehst Du die Trennung aber ziemlich forsch an.
Wie meinst du das mit dem forsch? Wie geht man eine Trennung denn normalerweise an? Hab das noch nicht so oft gemacht.
Das mit dem "Möchte nichts überstürzen" hast du aus dem Zusammenhang gerissen. Damit meinte ich, dass ich die Kinder und ihn nicht so schnell zusammenbringen möchte. Das hat Zeit! Er soll kein Ersatzpapa sein - sie haben einen sehr guten Papa. Aber ich möchte einen neuen Partner für mich. Und dass ich deshalb nicht weiß wo mir der Kopf steht... so unnormal?
Liebe Grüße.
Hi,
meine Geschichte, aber vielleicht denkst du es mal durch.
7 J verheiratet, Alltag und Stress mit den Kindern ( 2 ) Ich war oft alleine, da mein Ex Mann viel gearbeitet hat und sehnte mich nach Liebe.
Traf auf einem Fest einen Mann und der war ganz anders und es knallte.
Nach 4 Monaten trennte ich mich und dachte jetzt wird alles gut.
Es war der Anfang vom Ende.
Mit dem Neuen ging es ca. 2 Jahre gut und es war eine harte Zeit. Die Trennung, die Kinder, neue Whg und dann die Scheidung. Als Ruhe einkehrte, kam der Alltag auf den wir uns freuten, endlich Ruhe. Meine Familie kaputt, mein Ex Mann ein Wrack auch finanziell, gebrochen weil er mich von Herzen liebte.
Die neue Liebe nutzte sich schnell ab, er kam mit den Kindern auch nicht so gut klar und sie nicht mit ihm, hingen sehr an ihrem Papa. Er fing irgendwann an alleine weg zu gehen und traf sich mit Frauen. Angeblich gute Freundinnen.
Heute bin ich getrennt, alleine und bereue meinen Schritt.
Mein Ex Mann war die bessere Wahl, wenn auch nicht so spannend mehr nach all den Jahren.
LG
Wenn Du Deine Ehe beenden willst, mach es anständig und mit Ehrlichkeit. Das schuldest du Deinem Mann. Das mir dem anderen Mann wird sowieso herauskommen. Dann wird es noch schmerzlicher für Deinen Mann.
na ist doch klar oder....?
erst mal solltest Du mit Deinem Mann reden.
(oder würdest Du gern nichtsahnend von dem Anwalt Deines Mannes einen Brief bekommen, in dem er Dir die Trennung mitteilt?) so hattest Du das wahrscheinl. nicht gemeint.
Also reden, reden, reden oft tun sich ganz neue Horizonte auf, das kann auch bei Dir Veränderungen hervorbringen, von denen Du nicht mal wusstest, daß das möglich wäre.
Nimm das Ende nicht vorweg, Ihr müsst mind. 1 Jahr getrennt leben und zwar räumlich,
rechtskräftig geschieden wirst Du voraussichtl. in 1,5 - 2,5 Jahren sein je nach Verlauf.
Auch wie einig Ihr Euch seid, je einvernehmlicher Ihr das lösen könnt, umso besser für Eure Kinder, Eure Nerven und Eure Finanzen.
Aber jetzt mach erst mal den ersten Schritt und offenbare Dich und dann geht es weiter, da kannst Du nichts falsch oder richtigmachen - Du musst es nur tun.
Alles Gute
Marcus
Du schreibst hier, dass du deinen Mann nicht belügen und betrügen willst. Was bitte machst du denn seit dem du zweigleisig fährst?
Dein Mann tut mir leid, denn niemand hat es verdient sooo verarscht zu werden. Du bist doch erwachsen, kann man da seinem Ehe-Partner nicht wenigstens so fair begegnen und ehrlich sein, bevor man sich in eine neue Beziehung stürzt.
Und Kinder hast du auch. Toll.
Solch Egoisten wie du sind mir ja die Allerliebsten....
Ja, sie sollte sich direkt erschießen. 
Wie wäre es mit einem klärendem Gespräch mit deinem Mann und dann schaut ihr weiter?
Ich finde übrigens auch, dass du recht forsch unterwegs bist. Ihr kennt euch erst seit 6 Wochen und du bist bereit, alles bisherige über Bord zu werfen. Hast du denn gar keine Gefühle für deinen Mann? Was ist denn bei euch schief gelaufen, dann du lieber heut als morgen von ihm weg bist?
Der erste Schritt sollte ein Gespräch mit deinem Mann sein. Den anderen wirst du nicht lange verheimlichen können, also spiel doch einfach mit offenen Karten. Oder willst du, dass er dich später gänzlich hasst?
Ich habe mit meinem Mann schon 100 Gespräche über unsere Ehe geführt. Es hat sich bis zum heutigen Tag nichts daran geändert. Dass er ein wirklich toller Vater und fürsorglicher Mann ist steht auf einem anderen Blatt. Allein das hält mich aber nicht bei ihm..
Was ich komisch finde : Mir wird vorgeworfen, dass ich für jemanden, den ich 6 Wochen kenne meine Ehe aufgeben will - andererseits werde ich angegriffen, dass ich meinen Mann hintergehe und zweigleisig fahre.
Jetzt will ich so konsequent sein und klare Verhältnisse schaffen und es ist auch nicht ok?!
Wie verhält man sich denn "korrekt"?? Ich BIN nunmal neu verliebt - 6 Wochen finde ich da schon sehr lang...dafür, dass es heimlich ist. Wie lang sollte ich denn im Durchschnitt neu verliebt sein, bis die Zeit reif ist meine Ehe dafür aufzugeben. Finde das irgendwie paradox.
Hi,
dass Du schon diverse Gespräche mit Deinem Mann über Eure Ehe geführt hast, hattest Du aber noch nicht erwähnt, wie sollten wir das wissen? Und wie sind die Gespräche gelaufen, was sagt er denn dazu bzw. was hast Du ihm gesagt?
Was der richtige Weg wäre? Erst mal (oh je, ich bin konservativ) nichts neues anfangen, solange das alte nicht beendet ist, aber dafür ist es ja nun zu spät. Der zweitbeste Weg? Meiner Meinung nach immer noch, mit Deinem Mann Klartext zu reden: Du hast Dich neu verliebt, Du erwägst die Scheidung bzw. Deinen Mann zu verlassen und ein neues Leben zu beginnen. Und ihm dann wenigstens die Chance zu geben, irgendwie darauf zu reagieren, bevor er gleich die Scheidungspapiere in die Hand gedrückt kriegt.
LG Ally