Hallo,
mein Mann und sind 5 Jahre verheiratet und leben auch seit 5 Jahren zusammen in Deutschland. Er ist Bürger eines anderen EU Landes und arbeitet auch durch ein anderes EU Land hier in Deutschland.
Nächstes Jahr sieht es so aus, als müsste er wieder ins Ausland zurück. Mittlerweile haben wir eine kleine Tochter. Sie ist fast 2 Jahre alt und in einem Jahr läuft auch meine Elternzeit aus. Ich würde gerne wieder in meinem alten Beruf arbeiten. Unsere Ehe läuft auch alles andere als gut (über Einzelheiten möchte ich nicht reden, aber es gibt triftige Gründe, dass es nicht läuft).
Ich würde also gerne mit meiner Tochter hierbleiben, wenn sie nächstes Jahr alt genug ist, um in den Kindergarten zu gehen. Leider ist mein Mann dagegen. Ich habe ihm den Vorschlag gemacht, zu pendeln und zu den Ferien hier zu sein. Aber ist ja klar, dass er das erst mal blöd findet.
Also, ganz konkret gefragt: Kann mein Mann mich daran hindern, mit meiner Tochter in Deutschland zu bleiben, wenn seine Arbeit ihn in ein anderes Land versetzt?
Mein Mann muss ins Ausland, aber ich möchte mit Kind hier bleiben
"Unsere Ehe läuft auch alles andere als gut (über Einzelheiten möchte ich nicht reden, aber es gibt triftige Gründe, dass es nicht läuft).
Ich würde also gerne mit meiner Tochter hierbleiben, wenn sie nächstes Jahr alt genug ist, um in den Kindergarten zu gehen. Leider ist mein Mann dagegen."
Hmmm...das hört sich ja fast an, als wolltest du dich "auf Raten" trennen. Ist das so...und, wenn ja, weiß dein Mann davon?
"Also, ganz konkret gefragt: Kann mein Mann mich daran hindern, mit meiner Tochter in Deutschland zu bleiben, wenn seine Arbeit ihn in ein anderes Land versetzt?"
Ich würde sagen, nein. Das Aufenthaltsbestimmungsrecht liegt bei euch beiden...und ihr seid ja nicht getrennt. Wäre das der Fall, könnte dein Mann das alleinige ABR beantragen...ob er es bekommen würde, steht wieder auf einem anderen Blatt.
Es ist tatsächlich so, dass ich noch Gefühle für ihn habe, aber ich sehe eine Katastrophe auf uns zu kommen, wenn ich durch einen Umzug ins Auslands völlig meine Unabhängigkeit verliere.
Ich habe schon öfters Klartext mit ihm geredet, ja. Ich möchte ihm gegenüber fair bleiben, aber ich kann mich selbst nicht deswegen opfern. Ich tue mich schwer mit der Vorstellung, mich scheiden zu lassen.
Allerdings hat er schon einmal gesagt: "Ich bin nur noch wegen dem Kind mit dir zusammen".
Daher habe ich Angst, dass es im Ausland zur Scheidung kommt und ich ohne alles da stehe und er mir dann auch noch versucht, dass Kind wegzunehmen (wegen dem Gewohnheitsrecht und Scheidungsrecht des jeweiligen Landes).
Vielleicht sieht die Sache für euch jetzt verständlicher aus...
Wenn eure Ehe schlecht läuft, trenn dich und bleib hier...was anderes fällt mir dazu nicht ein 
Im Ausland bist du bestimmt nicht glücklich, wenn du es hier schon nicht mit ihm bist....
Ob er dich hindern kann weiß ich nicht....da ihr verheiratet seid, habt ihr gem. Sorgerecht und er dadurch eben auch Aufenthaltsbestimmungsrecht f. das Kind. Dir darf er glaube ich nichts vorschreiben, bei dem Kind könnte es vlt. "Probleme" geben....
Leg doch mal die Karten auf den Tisch Deinem Mann gegenüber ... ist ihm denn bewusst, dass Eure Ehe schlecht läuft und Du vor allem auch deshalb nicht mit ins Ausland möchtest? Oder wird Dir erst jetzt klar, dass Du Dir eben ein abhängiges Leben im Ausland für Dich und Deine Tochter nicht vorstellen kannst?
Es ist zunächst ja schon verständlich, dass Dein Mann Deinen Vorschlag blöd findet - für ihn war vielleicht ja klar, dass es auch mal zurück in seine Heimat gehen kann beruflich, so dass er durch Deinen Vorschlag, eine Fernbeziehung zu führen, vor den Kopf gestoßen sein muss.
Das Aufenthaltsbestimmungsrecht habt ja ihr beide gemeinsam, wie sich das genau verhält in strittigen Fällen, weiß ich nicht, aber er kann Dich sicher nicht zwingen, gegen Deinen Willen mit ins Ausland zu gehen.
LG
Anja
Also ganz ehrlich, ich habe die Karten schon öfters auf den Tisch gelegt. Aber ich glaube, er nimmt mich nicht mehr ernst. Jetzt sage ich nichts mehr, aber der Wunsch, hier zu bleiben, kristallisiert sich nun immer mehr aus meiner Unzufriedenheit heraus. Das Problem ist, dass ich als Hausfrau regelrecht degradiert werde, und zwar konkret mit Worten und abfälligen Bemerkungen. Das mein Mann regelrecht dafür angehimmelt werden möchte, dass er das Geld nach Hause bringt, aber ich keine Wertschätzung dafür bekomme, dass ich einen guten Job als Mutter und Hausfrau mache.
Dazu kommen ab und zu noch Kommentare wie: "Du hast es ja so gewollt." und es fiel eben auch schon mal der böse Satz: "Ich bin nur noch wegen unserer Tochter hier."
Da bekomme ich es mit der Angst zu tun, wenn ich daran denke, mit ihm einen so großen Schritt zu wagen und ins Ausland zu ziehen. Ich wäre ja schön blöd, einfach so mitzugehen.
Auch das habe ich ihm schon gesagt. Habe ihm schon den Vorschlag gemacht, zum Anwalt zu gehen und das Sorgerecht im Falle einer Scheidung im Ausland, schon vertraglich fest zu legen (wenn es sowas gibt), damit ich in der Hinsicht kein Risiko habe, wenn er mich verlässt. Aber ich glaube, dass reicht mir nicht. Ich brauche meine Arbeit, um ein Stück weit unabhängig zu bleiben...
So wie Du es schreibst, gibst Du Eurer Beziehung eigentlich keine Chance mehr und planst schon, was bei der Scheidung im Ausland zu tun wäre.
Du möchtest nicht mit ins Ausland, Du möchtest wieder arbeiten - weil Du Dich in der jetzigen Situation als Heimchen am Herd einfach degradiert fühlst. Wenn Du wirklich keine Gesprächsmöglichkeiten mehr siehst, trenne Dich lieber früher als später!
LG
Anja
Bei der Konstellation:
-Mutter Deutsche Staatsbürgerschft
-Vater fremde Staatsbürgerschaft (aber noch EU)
-Arbeitgeber Vater 3. EU-Land
Ist schwierig zu benennen, was wie wichtig ist.
Da stellen sich aber auch die Fragen:
-Welche Staatsbürgerschaft hat euer Kind?
-In welchem Land wurde eure Ehe geschlossen?
-Auf wessen Lohnsteuerkarte steht euer Kind?
Eine ganz andere Frage drängt sich mir auf:
-Willst du noch mit deinem Mann verheiratet sein?
Ich glaube, in der letzten Antwort liegt der eigentliche Schlüssel.
Wenn du dich mit deinem Mann auseinandersetzten willst (weil dir an der Ehe und der Familie etwas liegt), dann ist es durchaus Möglich, wenn einer mit dem Kind in Deutschland bleibt (und auch dort arbeitet) während der andere im europäischen Ausland arbeitet.
Willst du dich (warum auch immer) NICHT mit deinem Mann auseinandersetzten und siehst auch KEINE Zukunft für eure Familie, dann macht es MEHR Sinn, wenn du dich JETZT trennst und die Scheidung einreichst.
Das Scheidungsprozedere hängt von verschiedenen Faktoren ab.
In Deutschland gibt es ja das Trennungsjahr (nachdem erst die Scheidung eingereicht werden kann).
In Österreich, zum Beispiel, ist eine Scheidung viel schneller möglich (weiß es nur am Rande, weil meine Schwiegermutter gebürtige Österreicherin ist und die Geschwister noch dort leben).
Werde dir im Klaren darüber, WAS du wirklich willst.
Lg.
Welches land ist denn das ausland??
Haettest du dort moeglichkeiten in deinem beruf zu arbeiten? Also dir im ausland was eigenes aufzubauen?
Aber so wie es sich liest hast du eh schon entschieden in deutschland zu bleiben.... Und das wuerde ich an deiner stelle auch durchsetzen.
Alles gute
Nein, das ist es ja eben. Es gibt im Ausland nichts vergleichbares. Bin durch meine Arbeit sogar sehr an meine Heimatstadt gebunden. Habe ein supergutes Arbeitsverhältnis, flexible Arbeitszeiten, einen unbefristeten Vertrag, den ich für eine ungewisse Zukunft aufs Spiel setzen würde. Okay, das wusste ich alles, bevor ich ihn geheiratet habe. Aber er ist mit den Jahren zu einem totalen Nörgler geworden und sagt so oft verletzende Sachen zu mir. Er möchte auch keine Paartherapie mehr (wir haben es schon mal versucht und er hat abgebrochen, als die Therapeutin mir einmal recht gegeben hat. Er meinte, ich würde die Therapeutin manipulieren!). Sonst sähe ich ja noch einen Funken Hoffnung. Eine Fernbeziehung sähe ich als letzte Chance!
Hallo!
Oh ich lesen gerade diesen Beitrag.
"er ist mit den Jahren ein Nörgler geworden"
Und warum ist er das geworden? Hat er Stress in der Arbeit? Irgendeinen Grund muss es doch geben. Warum ist er unzufrieden?
Wenn er dir das sagen könnte, würde ihr viel weiter kommen.
Gruß Nati
Hallo!
(Unsere Ehe läuft auch alles andere als gut (über Einzelheiten möchte ich nicht reden, aber es gibt triftige Gründe, dass es nicht läuft).(
Da du uns ja keine Gründe nennen willst. Können wir dir auch nicht raten, das ihr beide an eurer Ehe arbeiten sollt. bzw. ob noch Chancen bestehen
Ich denke nicht, das die Ehe besser wird, wenn er im Ausland arbeitet und ihr in Deutschland bleibt. So blöd wie es sich anhört, für manche ist das der Todesstoß für die Ehe.
Du sollste dich eher fragen, ob du die Ehe noch möchtest?
Da eure Ehe nicht gut läuft würde ich an deiner Stelle nicht in ein (fremdes) Land ziehen. Was ist wenn du nach einem halben jahr merkst, die Probleme werde nicht besser und dann? Alleine dort weg ziehen, oder nach Deutschland zurück.
Für mich wäre das zu Riskant mit Kind, da es in eurer Ehe eh schon Krieselt. Wäre die Ehe Glücklich würde ich es wagen.
Gruß Nati
Hallo Nati,
der letzte Satz trifft den Nagel auf den Kopf! In einer glücklichen Ehe würde ich mit dem Mann nahezu überall hinziehen. Ich wünschte mir auch, es wäre so. Ich würde ja auch zu einer Paartherapie, kann ihn aber nicht zwingen. Ohnehin würde sich ja auch an seinen Ausbrüchen nichts ändern, es ändert sich ja an seinem Charakter nichts. Man lernt höchstens, damit umzugehen.
Hallo!
Sicher es könnte auch schief gehen, wenn ihr eine glückliche Ehe führen würdet, aber da wäre zuminderst, doch größere Hoffnung da, als jetzt.
Er hat "Ausbrüche". Ich nehme mir nun mal raus, dass es "Wutausbrüche" sind und schreibe mit diesen Gedanken weiter. Sollte ich mich irren und es z.B. Gewaltausbrüche sein, kannst du den letzten Absatz weglassen. 
Findet er, dass er sich normal verhält? War das schon immer so? Oder sind diese "Ausbrüche" erst aufgetreten? (halbes Jahr oder so)
Ja zwingen kannst du ihn nicht, das muss er von selbst wollen und auch einsehen. Das heißt er findet sein Verhalten nicht schlimm und will auch nichts ändern?
Hm das ist dann schwierig dir etwas zu raten. Ihr seid ja doch schon eine Weile verheiratet und alles einfach "so" weg werfen ist auch nicht richtig. Aber sich alles gefallen lassen auch nicht. Hm ich denke jeder bzw. du musst selbst heraus finden, wann der Zeitpunkt gekommen ist, eine klare Entscheidung zu treffen.
Sicher einen Charakter kann man nicht ändern, vielleicht gibt es aber einen Grund warum er so "Ausbrüche" hat und an diesem könnte man arbeiten. Aber man muss das auch wollen. Lernen damit umzugehen ist doch nicht falsch, sondern eher gut. Irgendwann kommt man an einem Punkt wo man keinen "Ausbruch" mehr hat, weil man gelernt hat, wie man diese verhindert. Und weit vor dem "Ausbruch" einen anderen Weg nimmt. Ab das jeder so hin bekommen kann, weis ich nicht.
Alles Gute
Du solltest einen Rechtsanwalt aufsuchen. Ich denke, dass es wichtig ist, dass du die Scheidung einreichst, bevor dein Mann ins Ausland geht.
Ihr habt beide das Sorgerecht und werdet es nach einer Scheidung auch zusammen haben. Das heißt, dass weder du noch dein Mann/Exmann wegziehen kann, ohne dass du bzw. er damit einverstanden ist.
Somit kann er das Kind nicht mitnehmen und dich, wenn du nicht willst, sowieso nicht.
>>>dass weder du noch dein Mann/Exmann wegziehen kann, ohne dass du bzw. er damit einverstanden ist.<<<
Jeder darf hinziehen, wo er will, solange das Kind nicht mitgenommen wird.
War natürlich mit Kind gemeint. Hab´mich falsch ausgedrückt.
im Grunde erwartest Du doch mit der Öffnung dieses Threads die Bestätigung dessen, was Du längst schon selber weisst.
Du willst die Beziehung nicht mehr, also würde ich mich mit Deinem Mann gemeinsam hinsetzen und vorschlagen, dass ihr seinen Rückzug in seine Heimat zum Anlass nehmen solltet, eure Beziehung aufzulösen und die Ehe als gescheitert anzusehen.
Du kannst ihn in diesem Zusammenhang darauf hinweisen, dass Du sehr erfreut wärst, wenn man die ganze Sache gütlich regeln kann, denn offensichtlich hat euch das Schicksal an einen Punkt geführt, an dem eine gemeinsame Lösung auch nicht mal ansatzweise existiert.
Trenn dich und zieh aus bevor er mit kind in ausland abhaut