Auch nach 6 Jahren hasse ich mich

dafür das ich damals alles einfach über mich ergehen lassen habe und mich der eingeleiteten Fehlgeburt nicht wehrte.

Nachedem ich schon 2 Kinder hatte, wurde ich erneut schwanger und hoffte auf einen gesunden Jungen.

Es war die erste SS wo ich mir keine Gedanken machte. Selbst als die Ärztin damals äußerte das sie den Kopf nicht vermessen konnte. Als sie mir das selbe bei den zwei weitern Untersuchungen äußerte blieb ich gelassen bis sie mir sagte " Es stimmt etwas nicht "

Sie schickte mich gleich am selben Tag zu einem Professor der einen 3 D Ultraschall machen sollte.
Ich habe mich auf ein behindertes Kind eingestellt auf der 1 stündigen Autofahrt.
Als wir endlich angekommen sind und untersucht wurde teilte der Arzt mir mit das meine Sohn an Anencephalie leide.

Ich war in Trance schaltete alles um mich herum ab und war irgendwo ......... gedanklich!! Der Arzt wollte mich gleich da behalten aber ich ging!!!

Am nächsten Morgen musste ich zum Frauenarzt welche mir die Einweisung ins Kh gab damit die SS abgebrochen bzw eingeleitet werden sollte.

Ich war anfang 5. Monat und es war Mein Sohn.
Ich spürte seine tritte und er sah auf dem Ultarschall so glücklich und zufrieden aus. Er machte Purzelbäume..........

Alle redeten auf mich ein die SS abzubrechen.....
Ich war nicht in der Lage eine Entscheidung zu treffen und man gab mir auch mit dem Druck keien Zeit. Selbst mein Mann redete auf mich ein.

Im KH angekommen wurde die geburt eingeleitet. Ich hatte Wehen und die Fruchtblase ist geplazt aber weiter passierte nichts.

Am 3 Tag wurde ich morgens in den Op geschoben und man hat ihn mir genommen.

Am späten Nachmittag wurde ich entlassen als wäre nichts passiert.
Man hat mir nie angeboten ihn mir anzushene, in in einem Sammelgrab mit Beerdigen zu lassen oder ihn auszutragen ( 9 Monate ) wie ich im nachhineine weiß das es geht.

Der Alltag lief weiter und niemand sprach mehr drüber.

Irgendwann bin ich mit einer Kamera durchs Kh gelaufen und suchte meinen Jungen ich wollte ihn doch wieder . Einmal sehen, streicheln und ihm sagen das ich ihn liebe ABER er war weg. WEGGEWORFEN!!!!!!

Ich habe Hass aufgebaut auf Mich , auf die Ärzte weil sie mir nicht sagten welche Optionen ich hatte ihn mir nach der Geburt nicht gezeigt haben und auf meinem Mann.

Vor ca 2 Jahren kam dann raus, dass die Ärzte ihn mir zeigen wollten aber mein Mann der Meinung war das es besser ist wenn ich ihn nicht sehe.

HASS!!! Wie kann er einfach über meinen Kopf bestimmen.

Er war der Meinung, dass es besser für mich wäre aber erzählte mir auch das man ihm den Arm rausgerissen hatte. Es tut so weh und ich hasse mich einfach dafür nicht stark genug gewesen zu sein.

Ich würde ihm so gerne sagen das es mir leid tut und manchmal denke ich wenn ich bloß wüsste das es da oben wirklich weiter geht..............

Ich habe 3 gesunde Kinder aber die Sehnsucht ist so groß und ich fühle mich so schuldig.

Was muss er bloß von mir gedachte haben...... Er fühlte sich doch sicher und geschützt bei mir. Wie konnte ich es zu lassen das ihm so weh getan wird.

Wie soll ich denn drüber weg kommen wenn ich mich nicht verabschieden durfte. Wenn ich weiß das man ihm Extrimitäten abgerissen hat.

Ich würde nie wieder diesen Weg wählen. Ich würde ihn austragen ihn in meinem Arm halten und küssen und ihm sagen was er für ein wunderschöner Junge ist. Das ich ihn liebe.