Lang:Hoffnungslos und aussichtslos?Meine lieblose Ehe!

Ihr habt beide versäumt, an eurer Partnerschaft zu arbeiten und steht jetzt vor den Scherben eurer Ehe.
Du hast deine Käseglocke abgestreift, bist partiell wieder wach geworden und erwartest mehr vom Leben als eine Bruder/Schwester-Ehe.
Du traust dich aber nicht, die Konseqeunzen da raus zu ziehen, weil es dir eigentlich doch recht gut geht.
Such nicht nach Vorwänden, etwas zu ändern, stell fest, was du willst und handle entsprechend und steh zu deinen Entscheidungen.

Hallo.

Ja, das kenne ich. Nur, dass ich mich mit meinem Ex jeden Tag dann schon gezofft habe. Ich habe mich gar nicht mehr auf zuhause gefreut. Wenn ich schon dran gedacht habe, ihn zu sehen, wäre ich am liebsten wieder gegangen. Also bei mir war die Liebe schon total weg und ist schon teilweise in Hass umgestiegen. Er war aber auch so egoistisch, musste auch alles alleine stämmen, Arbeit, drei Kinder, Haushalt etc. Habe es auch viel zu lange mit mir machen lassen. Es ging dann soweit, dass er nur noch sein Ding gemacht hat, zuhause war ihm alles egal. Er kam nachhause und auf die Couch und Beine hoch. Nach dem Motto, jetzt kannst du mal was machen, ich habe den ganzen Tag gearbeitet. Klar, ich hatte ja in der Zeit Däumchen gedreht. Also es kam auch keine Liebe mehr rüber, keine Zärtlichkeiten, Küsse geschweige denn Sex. Aber ehrlich, mit ihm wollte ich auch keinen mehr. Er hat mich schon angewidert. Ich war am Ende, dachte, das soll doch jetzt nicht bis zum Ende meines Lebens so gehen, ich war gerade mal 38. Da schmiss ich das Ruder rum. Für mich und den Kindern. Die litten nämlich auch schon darunter. Naja, und in dieser Zeit bekam ich wieder Kontakt zu meiner Jugendliebe (nach zwanzig Jahren). Wir schrieben uns und erzählten uns die letzten zwanzig Jahre. Und ich merkte, dass da was passiert in mir. Ich hatte wieder verliebtes Kribbeln. Naja, und so entstand wieder eine Liebe, die nie weg war, nur durch eine andere Beziehung verdrängt wurde. Er ist das ganze Gegenteil. Liebenswert, hört zu, hilft mir im Haushalt, kommt mit den Kindern super klar. Da war mir klar, mit ihm möchte ich zusammenleben. Ich trennte mich von meinem Ex (was er nicht verstehen konnte) und jetzt bin ich seit zwei Jahren wieder verheiratet, mit meiner Jugendliebe. Haben einen gemeinsamen Sohn noch zusammen und alles ist so, wie ich mir das vorstelle. Und ich muss sagen, so möchte ich bis zum Ende meines Lebens leben.

Wie du siehst, bist du nicht alleine mit den Gefühlen und es ist völlig normal. Wenn ihr euch beide sogar einig seid, dass eure Ehe nur noch auf Freundschaft basiert, dann bringt es nichts mehr. Und du wirst immer unglücklicher und das kann nicht gut sein. Und dass dann da ein neuer Mann deine Gefühlswelt durcheinander bringt ist völlig klar. Und deinen Kindern wird es auch besser gehen, wenn du glücklich bist. Die bekommen eine Menge mit, das glaube mal. Mein Große (jetzt 22) sagte mal vor kurzem, dass ich das beste getan habe. Ich bin ein ganz anderer Mensch.

Mach, wonach dir jetzt ist. Rede mit allen, Mann und Kinder und vielleicht ist es ja einfacher als du denkst. Und die Kinder kommen auch damit klar. Solange ihr noch vernünftig miteinander umgeht und keine bösen Worte fallen.

Viel Glück.

LG Hermina

Wenn du noch Fragen hast, dann melde dich ruhig über PN.

Ich wünschte, ich hätte mehr Zeit, dir zu schreiben. Kannst du mich daran erinnern, dich anzuschreiben ((jahaaa, du bist in grau unterwegs, antworte einfach hier auf dieses Posting von mir, ja?)?
Denn das hier, das ist das Thema schlechthin, dass unglaublich viele Ehen betrifft.

Ich bin mir sicher, nicht nur ich erkenne mich in deiner Geschichte wieder. Und ich würde dir gern ehrlich und aufrichtig sagen, was da so in den Köpfen passieren kann.

Aber gerade heute - puhhh , die Zeit.

Wie dem auch sei, es würde mich freuen, denn auch wenn wir dir hier keine Entscheidungen abnehmen, kannst du dir doch etwas Hilfe holen, indem du liest, wie es anderen Usern in genau derselben Situation ergangen ist.

(auf dass ausser mir noch so einige antworten werden.)

L G

White (immer dieses reale, fordernde Leben, verdammich aber auch)

Hallo it´s me

deine Worte hätten meine sein können. Ich lebe in genauso einer Gefühls-und Gedankenwelt wie du. An manchen Tagen denke ich mir, das kann doch nicht alles gewesen sein und dann sind da wieder Tage da denke ich, mir geht es wirtschaftlich viel besser als vielen anderen und das für Sex aufgeben? Was ist, wenn ich den aus irgendwelchen Gründen mit dem neuen Partner dann auch nicht mehr haben könnte? Den nächsten potenten Kerl suchen???

Du schreibst, Du redest mit Deinem Mann nicht über die momentanen Gefühle? Ich bin der Meinung, genau das solltest Du aber tun. Am besten mit einem Mediator/Berater. Du gibst ihm und Dir doch gar keine Chance an der Situation was zu ändern?

Vielleicht könnt Ihr zusammen neu entdecken, was Euch damals zusammengebracht hat.
Weißt Du, ob es ihm nicht vielleicht genauso geht und er die gleichen Gedanken hat?

Eure Beziehung ist eingeschlafen, vielleicht lässt sie sich neu erwecken, vielleicht aber auch nicht. Wahrscheinlich habt ihr schon zu lange gewartet, es zu versuchen. Wieso ein Gespräch nicht schon nach 1 oder 2 Jahren fehlender Zärtlichkeit?

Ein bißchen klingt es auch nach "Mitlifecrisis". Gerade ab dem Punkt, als Du jemanden kennengelernt hast.

Ich wünsch Euch alles Gute und den für Euch richtigen Weg.

Hey Du,

in gewisser Weise geht es mir so ähnlich und ich erkenne mich wieder, in dem was Du schreibst. Die gleichen Ängste & Bedenken, die Du im Falle einer Trennung hast habe ich auch (u. a. finanzielle & zeitliche Einbußen, etc.).

Bin 40, verheiratet seit 12 Jahren, seit 15 Jahren ein Paar. Das jüngste Kind 6 Jahre, das größere wird 9. Berufstätig war ich durchgängig, habe nicht mal Pause gemacht, als die Kinder auf die Welt kamen (hatte finanzielle Gründe). Seit 1 Jahr macht sich bei mir ganz offensichtlich Unzufriedenheit breit. Ich war schon viel länger unzufrieden, aber die Arbeit und die Kinder haben mich so beschäftigt, dass andere Gedanken immer wieder verdrängt wurden. Wir haben schon seit Jahren Kommunikationsprobleme in unserer Ehe. Mein Mann redet im Job viel, privat sehr wenig. Wenn er abends heim kommt, empfängt er oft noch geschäftliche Telefonate oder hängt vor dem Laptop. Gemeinsame Freizeitinteressen = 0. Die Wochenenden mit ihm sind zum Gähnen langweilig. Wenn von mir keine Initiative kommt, sitzen wir das ganze WE zu Hause. Wobei ich sagen muss, dass wir ein schönes Haus mit großem Garten haben, aber das ist es letztendlich nicht was glücklich macht. Über unsere Probleme reden wir erst in letzter Zeit, seitdem offensichtlich ist, dass wir in einer Sackgasse stecken. Ich habe es auch irgendwann aufgegeben, konstruktiv mit ihm zu reden. Es kam kaum was zurück. Wir pflegen seit Jahren aus meiner Sicht einen lieblosen Umgang miteinander (ist meinen Eltern schon lange aufgefallen). Küssen kaum, in Arm nehmen so gut wie nie.
Weder ich noch die Kinder werden von meinem Mann in Arm genommen. Dass er so mit den Kindern umgeht tut mir seh weh, aber er wird sich nicht ändern, er war schon immer so. Ich dagegen gehe liebevoll mit den Kindern um, versuche das auszugleichen, was er nicht kann. Tja, dass ich bei so einem Verhalten auch irgendwann den Spaß am Sex verloren habe (er übrigens nicht!!) denke ich ist auch nachvollziehbar. Ich habe während meiner Ehe schon den ein oder anderen Seitensprung hinter mir, wobei ich meine Ehe nie in Frage gestellt habe. Seit einigen Monaten verweigere ich den Sex, was zu noch mehr schlechter Laune führt. Ich kann ihn körperlich einfach nicht mehr an mich ran lassen, weil emotional so viel zwischen uns ist... Eine zeitlang habe ich mich gezwungen, aber nun möchte ich einfach nicht mehr.

Nach außen hin waren wir seither immer das perfekte Paar. Wir sind beide lustig, gebildet, pflegen einen guten Lebensstandard. Aber wenn die Liebe abhanden gekommen ist hilft auch irgendwann der Lebensstandard nicht mehr, das zu kompensieren.

Tja, nun ist es so, dass ich vor einigen Monaten während eines Urlaubs mit einer Freundin einen Mann kennen gelernt habe. Er ist in einer ähnlichen Situation wie ich. Seit 20 Jahren mit seiner Frau zusammen, 2 Kinder, liebloser Umgang miteinander. Mehr oder weniger nur noch eine Ehe auf dem Papier. Wir verstanden uns von Anfang an, liegen auf einer Wellenlänge, können uns super unterhalten, es passt einfach. Wir beide können uns vorstellen, im richtigen Leben irgendwann zusammen zu kommen. Nur ist es so, dass er am anderen Ende von Deutschland wohnt .... also alles nicht so ganz einfach. Wir telefonieren täglich und sehen uns ab und zu. Emotional sind wir uns ganz nah, wie mir in den Jahren meiner Ehe noch nie jemand kam. Ja, ich könnte mir mittlerweile vorstellen, ein neues Leben zu beginnen. Aber auf der anderen Seite habe ich große Angst, die Kinder aus ihrem gewohnten Umfeld zu reißen, auch für mich wäre es mit finanziellen Einbußen verbunden.

Unabhängig davon, was aus dieser Geschichte mit dem anderen Mann wird, hat es mir gezeigt, dass mein Leben so nicht weitergehen kann. Dass ich seit Jahren ein Leben entgegen meinen Bedürfnissen lebe. Ich habe die Bedürfnisse meines Mannes gelebt und mich selbst hinten angestellt. Ich bin 40, ich kann doch nicht so für den Rest meines Lebens weiter leben! So lieblos, keine gemeinsame Interessen, das macht mich so langsam echt fertig. Mittlerweile bin ich froh, wenn mein Mann geschäftlich einige Tage unterwegs ist. Ich bin manchmal schon regelrecht agressiv, wenn ich ihn sehe.

Die letzten 6 Monate habe ich sehr viel Zeit verbracht, mich und mein Leben zu analysieren. War sogar auf einem Persönlichkeits- und Identitätstraining. Meine Eltern und die engsten Freunde wissen mittlerweile schon Bescheid, dass der große Knall in den nächsten Monaten bevorstehen könnte. Alle haben Verständnis, dass ich so nicht weiterleben möchte. Meine Eltern haben es schon vor Jahren kommen gesehen ....

Nun haben wir nicht nur Kommunikationsprobleme, auch finanzielle Sorgen haben uns lange verfolgt (über Jahre hinweg. Immer wieder und wieder). Ich habe schon oft finanziell zurückgesteckt und Dinge bezahlt (Raten für Immobilien), die mir nicht gehören. Das alles hat im Laufe der Zeit zu richtig Stress in unserer Ehe geführt, weil mein Mann es für selbstverständlich angesehen hat und ich nicht. Ich fühle mich ausgenutzt. Aber na ja, mein Mann ist ein excellenter Vertriebsmensch, der gut manipulieren kann. Und so habe ich mich auch jahrelang manipulieren lassen. Ihm war schon immer wichtig, ein großes Auto zu fahren, ein schickes Haus in einer tollen Wohngegeben zu besitzen. Nach außen hin alles hei tei tei, nach innen sah es oft anders aus. Was hatte ich Schlaflosnächte & Existenzängste .... aber das hat ihn alles wenig berührt.

Ich wünsche Dir, dass Du die richtige Entscheidung triffst. Du weißt, wir alle leben nur einmal. Das sage ich mir jeden Tag. Und Kinder merken es, wenn es zwischen den Eltern nicht mehr stimmt. Mir fällt der Absprung auch sehr schwer, aber ich glaube, bei mir wird

es nicht mehr lange dauern, bis mir der Kragen platzt.

Ganz liebe Grüße

Hallo it´s me,
Man merkt deinem Bericht deine innere Einsamkeit an! Dass du irgendetwas ändern musst liegt wohl klar auf der Hand. Ich denke, du hast die Möglichkeiten, entweder deine Beziehung zu beenden und woanders dein Glück zu suchen (mit allen Konsequenzen für dich und die Kinder) oder noch ein letztes Mal ernsthaft zu versuchen, deine Beziehung zu retten.
So wie deine Beschreibung klingt habt ihr, bis auf wenige heftige Streitigkeitn, weitgehend friedlich nebeneinander hergelebt, wie du schreibst "Wir leben wie Bruder und Schwester und wir verstehen uns im Alltag gut". Das sind, denke ich, nicht die schlechtesten Voraussetzungen, noch etwas zu retten. Ich unterstelle einfach mal, dass du diesen Mann irgenwann geliebt hast, ihn dir bewusst rausgesucht hast. Die Eigenschaften, die dich damals angezogen haben lassen sich vielleicht wieder entdecken.
Hat er denn noch Interesse die Beziehung zu retten., wäre er bereit daran zu arbeiten? Vielleicht war das Wort "Scheidung" auch eine Art Hilfeschrei, weil er innerlich genauso einsam ist wie du?
Vielleicht bin ich altmodisch, aber ich denke, eine Beziehung ist es einen echten Versuch wert, sie zu retten. Und so wie du schreibst bekomme ich den Eindruck, du denkst vielleicht ähnlich. Ich selbst bin mitte 30, kenne meinen Mann seit 17 Jahren, wir sind 12 Jahre verheiratet und haben 5 Kinder. Natürlich gibt es Phasen, in denen man sich näher ist und welche, in denen der Stress und die Alltagshektik die Liebe überdecken. Aber ja, wir halten noch Händchen, und auch wenn das Liebesleben nicht mehr ganz so rege ist, es ist durchaus noch vorhanden. Es kann funktionieren!
Vielleicht liest du dir mal "Die fünf Sprachen der Liebe" von Gary Chapman durch, ich halte sehr viel von diesem Buch, auch wenn es für meinen Geschmack manchmal ein bisschen arg glaubensbasiert ist, aber die Grundideen sind sehr aufschlussreich! Vielleicht seid ihr beide furchtbar einsam, jeder will sein bestes tun, aber es kommt beim anderen nicht an.
Entschuldige, wenn ich zu viel hineininterpretiert habe und du innerlich schon längst mit deine Ehe abgeschlossen hast und schon längst auf dem Absprung bist. Aber ich bekomme von deinem Text einfach das Gefühl, dass es dein Traum wäre, die Liebe, nach der du dich sehnst, von deinem Mann zu bekommen und deinen Kindern eine glückliche Beziehung ihrer Eltern vorzuleben statt "zu versauern" oder zu gehen. Vielleicht lässt sich so ein Traum ja verwirklichen! Alles Gute!

"es ist doch ganz klar,dass Kinder aus einem "intakten"Elternhaus gefestigter sind."

Wie definierst Du denn intakt?

Übrigens war das Elternhaus meines Sohnes nach der Trennung von seinem Papa intakter als vorher. Und ich muss nicht befürchten, dass er irgendwann fragt: "Mama, warum küsst Du und Papa Euch eigentlich nie, so wie die Eltern von XY es machen?".