Einfach nicht mehr melden oder "letzte Klärung"?

Hallo zusammen,

mich würde Eure offene und ehrliche Meinung zu einem Dilemma interessieren, in dem ich stecke.

Es geht um einen sehr guten Freund von mir. Wir kennen uns seit 13 Jahren. Seit 7 Jahren sind wir wirklich eng miteinander befreundet.
Wir mögen uns wirklich sehr und haben absolutes Vertrauen ineinander. Ich denke, soweit kann ich für ihn mitsprechen.

Jedoch war unsere Freundschaft trotzdem stets im Ungleichgewicht - teilweise an der Grenze zur Einseitigkeit.
Es war immer klar, dass er mir deutlich mehr bedeutet als ich ihm und das diese Freundschaft für mich einen Stellenwert hat, den sie bei ihm nie erreichen konnte, obwohl ich mich immer sehr, sehr bemüht habe.
Heißt, ich habe ihn nicht nur mit meinen Problemen zugemüllt sondern war auch stets für ihn da, habe ihm gezeigt, dass er jederzeit mit mir reden kann und ich habe auch ein oder zweimal bewiesen, dass dies nicht nur leere Worte sind.

So habe ich z.B. vor zwei Jahren, als sein komplettes Büroteam krank oder im Urlaub war (er ist selbstständig) und er selbst ins Ausland musste, trotz krankem Kind und eigener Krankheit alles stehen und liegen lassen und mich zwei volle Tage um sein Büro gekümmert (habe eine Ausbildung in dem Bereich) und ihm den Rücken freigehalten. Es ist eine Branche mit großen Datenschutzrichtlinien und ich habe dort wirklich ohne Netz und doppelten Boden gearbeitet. Ich habe keinen Cent dafür genommen, obwohl er es mir angeboten hat, weil es für mich ein Freundschaftsdienst war.
Genauso habe ich auch im privaten Bereich agiert. Er konnte mir stets private Dinge anvertrauen und ich habe sie absolut verschwiegen behandelt und selbst meinem Mann nichts davon erzählt, wenn er es gewünscht hat.
Ich habe ihn auch stets wissen lassen, wieviel er mir bedeutet.
(An dieser Stelle sollte ich hinzufügen, dass es auf beiden Seiten nie zu einer "Verliebtheit" gekommen ist und auch sonst nie was diesbezüglich lief!)

Die Arbeit, die in jeder Freundschaft steckt - wie sich melden, Treffen vorschlagen, einfach mal anrufen, ab und zu mal zeigen was der andere einem Wert ist, simple Dinge wie Geburtstagsglückwünsche... alles lag allein auf meinen Schultern.

Jetzt fragt Ihr Euch, warum ich überhaupt von einer Freundschaft spreche bzw. warum ich das solange "mitgemacht" habe.
Das ist ganz einfach:
Ich verdanke diesem Mann mein Leben.

Und das ist nicht einfach nur eine Phrase oder ein Satz, den man in übergroßer Emotionalität oder unreifer Sentimentalität mal so daher sagt.
Es ist nichts als die Wahrheit.
Mein ganzes Leben, so wie es heute läuft - inkl. der Tatsache, dass ich Mann und Kinder haben kann und nachts nicht mehr schreiend aufwache - ist auf dieser "Zufallsfreundschaft" aufgebaut worden.
Heute ist dieses Leben selbsttragend, keine Frage, aber damals konnte ich kaum selber stehen. Mir sind damals sehr, sehr schreckliche Dinge passiert. Ich möchte da jetzt nicht ins Detail gehen, da ich hier nicht noch ne Triggerwarnung aussprechen möchte.

Meine Familie und mein Freundeskreis waren völlig überfordert mit der Situation oder damit beschäftigt selbst damit klar zu kommen. Ich war innerlich wie tot. Ich glaube nicht, dass ich wirklich suizidgefährdet war, denn zu so einem Schritt fehlte mir bereits die Kraft. Ich habe existiert, vegetiert, war nur noch eine leere Hülle.

Er hat damals Stück für Stück mein Vertrauen gewonnen, mit mir geredet, stundenlang. Er hat irgendwie einen Weg in meine Seele gefunden - ich weiß bis heute nicht wie. Irgendetwas an ihm hat mich berührt - und irgendetwas hat er in mir erreichen können. Er hat in mühevoller Kleinarbeit die zersplitterten Teile meiner Seele wieder zusammen gesetzt. Einige Teile fehlen bis heute und sind auch nicht mehr zu ersetzen und die Narben sind sichtbar aber ich hatte auch nie die Hoffnung wieder "die Alte" zu werden. Er hat es geschafft, dass ich den Mut zu einer Therapie gefunden habe, dass ich mich nicht mehr völlig allein und verlassen gefühlt habe, dass ich wieder Hoffnung geschöpft habe. Er hat meine anfängliche Klammerei, die ich ohne mit der Wimper zu zucken eingestehe, klaglos ertragen und auch die Penetranz, mit der ich mich an ihn und diese unverhofft erwachte Freundschaft gekrallt habe.

Irgendwann, nach c.a. einem Jahr, wurde ich stärker, besser, mutiger, selbstbewusster, lebensfroher... Ich kämpfte mich an seiner Hand Stück für Stück ins Leben zurück. Und irgendwann war ich soweit loszulassen, mich umzusehen und neu anzufangen. Als eigenständiger Mensch.
Ich habe meinen Mann kennenglernt, eine Familie gegründet und mir auch sonst im Leben völlig neue Perspektiven geschaffen, neue Aufgaben übernommen.
Heute gelte ich als starke Frau, als "große Persönlichkeit" (sorry, nicht meine Worte, ich versuche Euch nur ein Bild zu vermitteln), als Phönix aus der Asche.
Aber ich habe nie vergessen, wem ich das zu verdanken habe und das die Kraft zwar aus mir selbst kam, aber es jemanden gab, der sie für mich ausgebuddelt hat.

So erstarkt konnte ich ihm endlich auf Augenhöhe begegnen und das klappte erstaunlich gut. Wir haben unsere Freundschaft auf die nächste Ebene gehoben. Wir haben viel gemeinsam. Einen ähnlichen Berufsbackround (auch wenn ich inzwischen was ganz anderes mache), ein paar ähnliche Interessen und einen bemerkenswert ähnlichen Humor. Wir ticken sehr gleich - und sind doch vollkommen verschieden. In manchen Punkten sind wir auch wie Tag und Nacht. Eine Mischung, die aber immer gepasst hat. Unsere Leben und auch unsere Partnerschaften sind nie kollidiert, weil es da nichts zu kollidieren gab.

Doch mein Freund hat zwei ganz gravierende Fehler. Fehler, die ich immer versucht habe wett zu machen, weg zu reden, zu ignorieren, mit einem Lächeln weg zu wischen...
Er ist ein Workaholic der schlimmsten Sorte. Oft hat er nichts anderes im Kopf als seine Arbeit. Darüber sind Beziehungen zerbrochen - und werden weiter zerbrechen, wenn er sich nicht ändert. Er stößt mit seiner Art Familie und Freunde permanent vor den Kopf. Er vergisst Geburtstage - obwohl Handy, Organizer, Laptop... an ihm festgewachsen sind und er sich einfach nur ne Erinnerung einspeichern müsste.
Und er meldet sich teilweise wochenlang nicht. Wenn man sich nicht selbst zwischendurch meldet, kann es sein das man monatelang nichts von ihm hört.
Das ist der erste Fehler. Ein Fehler, der nicht nur mich betrifft sondern sein gesamtes Umfeld.
Der zweite Punkt betrifft ausschließlich mich und unsere Beziehung zueinander.
Trotz all der Jahre und all den Dingen, die wir miteinander durch haben, ist es mir nie gelungen, dass er mich als gleichwertige Freundin akzeptiert.
Oh, ich weiß das er mich mag. Ich weiß es vielleicht sogar mehr als er selbst ahnt. Und ich denke ich weiß, dass der Tag kommen könnte an dem er sein Verhalten bitter bereuen wird.
Aber bis heute rangiere ich in der Hierarchie seines Umfeldes irgendwo unter ferner liefen.
Ich akzeptiere das. Was bleibt mir auch anderes übrig? Von meiner Seite aus gibt es absolut nichts mehr was ich noch machen oder sagen könnte, um daran etwas zu ändern.
In diesem Punkt sind Freundschaft und Liebe gleich: Entweder man gibt sie freiwillig oder gar nicht. Ich kann das nicht erzwingen und ich werde es auch nicht über Gebühr versuchen.
Ich weiß nicht genau, woran es liegt. Der weniger selbstbewusste Teil in mir sucht den Fehler bei mir selbst. Ich frage mich, was ich falsch mache, was mit mir nicht stimmt, wo der Fehler liegt.
Ein anderer Teil von mir glaubt, dass er es nie geschafft hat die Frau von heute zu sehen sondern er irgendwie immer noch dieses zerstörte Mädchen vor sich sieht, das ihm damals mehr oder weniger in den Schoß gefallen ist. Dann kann das natürlich nicht funktionieren.

Mein Problem akutell ist:
Ich weiß nicht mehr weiter. Wir wollten uns eigentlich mal wieder treffen, schon vor einiger Zeit. Aber wie immer kam es nicht dazu. Das ist Normalzustand. Ich habe mich dann öfter mal gemeldet und versucht, etwas auszumachen doch irgendwie kam nie wirklich was zurück.

Ich weiß nicht genau, was dieses Mal anders war oder ist aber irgendwie ist es, als wäre der Groschen bei mir gefallen.

Er will mich nicht.
Er akzeptiert mich, er mag mich auch aber das wars. Eine "echte" Freundschaft seinerseits wird es nie geben.
Vor zwei Jahren habe ich ihm zu Geburstag ein großes Geschenk gemacht. Wir sind beide große Fußballfans und ich wollte mit ihm zu einem Spiel "seines" Vereins gehen. Durch gute Kontakte, die ich habe, könnte ich sogar Logenplätze bekommen. Ich hatte extra die Karten nicht im Vorfeld besorgt, weil ich wusste wie eingespannt er ist und die Gefahr, dass er an dem Termin keine Zeit gehabt hätte, war immens hoch. Ich wollte mich nach ihm richten.
Ich habe mehrere Vorschläge gemacht aber er ist auf keinen eingegangen. Immer hieß es "keine Zeit, zuviel Stress, machen wir noch..."
Seitdem sind zwei Jahre vergangen. Zwischendurch dachte ich, ihm hätte das Geschenk vielleicht nicht gefallen. Mittlerweile glaube ich, dass das Geschenk selbst super war aber er eben nicht mit MIR dahin gehen wollte. Mit nem anderen Kumpel hätte er das sicher noch im selben Jahr eingelöst.
Ich habe dieses Beispiel aufgeschrieben, weil es so bezeichnend für unsere ganze Beziehung ist.

Mein Mann sieht wie ich darunter leide und hat mir sehr nachdrücklich klar gemacht, dass ich es jetzt einfach gut sein lassen und mich völlig zurück ziehen sollte.
Wie ich oben schrieb, wollten wir uns eigentlich treffen aber wieder ist nichts zustande gekommen und er hat meine Anrufe und SMS dazu sehr abgeblockt. Vor einigen Wochen hat er auf eine SMS von mir - für meine Begriffe - sehr hart reagiert und mir durch die Blume zu verstehen gegeben, dass ich es vielleicht ein wenig übertrieben habe mit meinen Anfragen.
Das habe ich so hingenommen, weil es auch durchaus Wahrheitsgehalt hat und ihm gesagt, dass ich dann erstmal Ruhe gebe und er sich selbst melden sollte.
Das war Ende Juli.
Seitdem herrscht absolut Funkstille.
Vor drei Wochen hatte er Geburststag, da habe ich ihm eine SMS geschrieben und gratuliert. Keine Reaktion.
Ich selbst habe ich mich außer den Geburtstagsgrüßen auch konsequent nicht gemeldet.

Ich habe sehr, sehr lange nachgedacht. So eine Situation haben wir nicht zum ersten Mal. Und ich bin es inzwischen so leid.
Wirklich, ich habe es satt.
Alles, was ich je zu ihm gesagt habe, hat seine Gültigkeit. Ich liebe ihn, auf meine platonische Art, wirklich sehr!!! Aber ich muss jetzt einfach auf mich selbst aufpassen. Denn so langsam macht mich das fertig.
Ich will nicht mehr kämpfen. Wenn ich es in 7 Jahren nicht geschafft habe bei ihm "aufzusteigen" dann schaffe ich es auch nicht in den nächsten Jahren.
Und ich will nicht mehr.
Ich will das einfach nicht mehr.

Wie würdet Ihr vorgehen?
Soll ich einfach meinen "Kontaktboykott" fortsetzen und damit wird die Sache wohl im Sande verlaufen - sofern er sich nicht doch noch meldet? Wobei ich nicht weiß, wie ich darauf überhaupt reagieren werde.
Oder soll ich einen richtigen Abschluss suchen und ein letztes, klärendes Gespräch fordern bzw. ihm einen Brief schreiben und die Freundschaft offiziell von meiner Seite aus beenden?

Ich kann nicht fassen, dass ich das hier schreibe. Er ist ein Teil meiner Seele. Er bedeutet die Welt für mich.
Nach allem, was war, nach all den Jahren... Alles, was er für mich getan hat, was wir zusammen durchgemacht haben, was ich auch von ihm ertragen habe...
Und jetzt meine ich das wirklich ernst.
Es bricht mir das Herz. Es zerreißt mich.
Aber ich habe mittlerweile das Gefühl, dass ich langfristig mehr Schaden nehme, wenn ich keinen sauberen Abschluss suche.
Er wird mir nie geben, was ich will.
Den Satz, auf den ich seit Jahren so sehnsüchtig warte.
"Du bist mir sehr wichtig!"
"Du bist eine meiner besten Freunde!" (Die Position 1 beanspruche ich gar nicht für mich)
"Ich will Dich nicht verlieren."

Was würdet Ihr machen?
Einfach weiter nicht melden und im Sande verlaufen lassen? (Mein Gott, er war mein Trauzeuge...)
Oder das "Abschiedsgespräch" suchen? Wobei ich ehrlicherweise sagen muss das ich nicht weiß, ob ich das erhobenen Hauptes durchstehe oder an Ort und Stelle zusammen breche.

Ich weiß nicht, ob diesen Roman jemand gelesen hat. Es ist viel zu viel Text.
Aber ich musste mir das alles von der Seele schreiben. Und ich bin beim Schreiben einfach besser...

Danke fürs Lesen.

LG