Vielleicht ist das hier das falsche Forum für mein Posting - aber ein Forum "Fremdgehen" gibt es leider nicht ... 
Eigentlich möchte ich meiner Geschichte auch einfach nur mal Luft machen - vielleicht sind hier ja Betroffene, die eine ähnliche Geschichte erleben oder erlebt haben.
Ich (28) habe seit gut 4 Monaten eine Affäre mit einem meiner Juniorchefs (35). Ich habe gleich zu Anfang dieser Affäre meine Beziehung zu meinem damaligen Freund beendet, weil ich längst in meinen Juniorchef verliebt war - was ich mir bis zum Beginn der Affäre nie eingestehen wollte. Mein Chef ist verheiratet, hat eine kleine Tochter (3,5 Jahre) und hatte zum Beginn unserer Affäre gerade mit seiner Frau mit der Planung eines gemeinsamens Hauses begonnen.
Anfangs haben wir uns immer wieder nach Feierabend oder am Wochenende im Büro (Anwaltskanzlei) getroffen und auch während der Arbeitszeit immer wieder die Nähe des anderen gesucht. Das ist leider nicht unentdeckt geblieben (Kunststück bei 8 Chefs und 15 Angestellten). Er mußte zum Seniorchef, der ihm geraten hat, "seine Beziehung zu mir neu zu organisieren". Das haben wir getan. Wir haben eingesehen, dass wir im Büro aufpassen müssen und haben die körperliche Nähe dort so gut wie aufgehört. Seitdem treffen wir uns mehr oder weniger jeden Abend wenn er in Feierabend geht bei mir am Auto zum "Gute-Nacht-Kuß". Ansonsten gibt er seiner Frau gegenüber vor, am Wochenende ins Büro zu gehen (hat er vorher auch gemacht) und kommt dann erst zu mir nach Hause, bevor er dann noch ins Büro geht.
Unter meinen Kolleginnen sind wir längst Tagesgspräch - natürlich nur heimlich. Niemand spricht uns drauf an, aber wir bekommen die Tratscherei trotzdem mit.
Wir schicken uns E-Mails und SMS (jeweils knapp 400 im Monat) und telefonieren, wann immer es geht. An meinen freien Tagen begleite ich ihn zu Termin in anderen Städten, damit wir wenigstens ein bißchen Zeit für uns haben.
Er weiß, dass ich mich in ihn verliebt habe und vor knapp 4 Wochen hat er mir gesagt, dass er auf dem besten Wege sei, sich in mich zu verlieben. Was er sodann mit "das ist schlecht" kommentierte.
Ich habe ein extrem schlechtes Gewissen seiner Frau und seiner Tochter gegenüber. Ich kenne beide und wenn seine Frau wie vor drei Wochen z.B. ins Büro kam und noch Small-Talk mit mir hielt, würde ich am liebsten im Erdboden versinken.
Ich schaffe den Absprung nicht. Wir haben eigentlich nie darüber gesprochen, aber innerlich weiß ich, dass er sich nie trennen würde - davon hängt wohl auch zuviel für ihn ab - Ehe, Kind, Hausbau ... Ich glaube, er hat zuviel Verantwortungsbewußtseint insbesondere seiner Tochter gegenüber. Er liebt sie abgöttisch.
Oft nehme ich mir vor, das Ganze zu beenden und dann geht es doch nicht. Wir sehen uns jeden Tag 9-10 Stunden während der Arbeitszeit und es ist nicht möglich, den nötigen Abstand zu gewinnen. Wenn er mir in die Augen sieht und mir ein Lächeln schenkt, dann ist es mit meinem Verstand wieder mal dahin. Herz und Verstand gehen in zwei völlig verschiedene Richtungen!
Auch er sagt mir immer wieder, dass er zwischen zwei Stühlen sitzen würde. Ich würde ihn gerne fragen, wie es mit dem Verliebtsein bei ihm aussieht, will ihn damit aber auch nicht verschrecken.
Ich kann es nicht verstehen. Manchmal denke ich, wenn er seine Frau so dermaßen hintergeht und scheinbar bereit ist, sich neu zu verlieben, dann kann es um seine Ehe nicht so gut stehen, oder?
Ich weiß nicht, wie es weitergehen soll ... Ich merke nur, dass ich langsam aber sicher an der Situation zugrunde gehe ...
Hat irgendwer hier ähnliche Erfahrungen gemacht? Mich würden auch Meinungen von Männern interessieren, die ihre Frau so hintergehen ...
Affäreu. schlechtes Gewissen! (Achtung: lang!)
Hallo,
ich kann nur von einer Freundin von mir berichten... sie hatte das so ähnlich aber 5 Jahre lang 
! Sie verliebte sich in einen Mann der Familie hatte und verheiratet war/ist (sie war gescheiden und hatte bzw hat 3 Kinder) !!! Naja erst war es eine Affäre.... (sie haben aber nicht zusammen gearbeitet) aber mit den Wochen, Monaten verliebte sich meine Freundin... er sagte: das er sie auch lieben würde aber seine Familie nicht verlassen kann da seine Kinder noch so klein sind (5 und 7 glaube ich damals) ich hatte ihr geraten das zu beenden denn er wird sich NIEMLAS trennen udn nach 5 Jahren hat sie es dann endlich geschafft...
so nun zu dir: also ich würde mich an deiner stelle trennen und ich hätte da auch eine kleine Idee: du schaust dich nach einem neuen Job und und sobald du einen hast trennst du dich denn ich glaueb deine Affäre trennt sich auch nie von seiner Beziehung denn ich glaube sich so zu trennen, wo man zig std. täglich zusammen arbeitet ist sehr sehr schwer....
Ich wünsche dir alles Glück der Welt!
LG
Ob er sich trennen würde?
Wohl kaum.
Verantwortung seiner Tochter gegenüber? Ich hör das immer wieder, aber dann hätte er erst gar nichts mit dir anfangen sollen. Da fängt die Verantwortung nämlich an. Natürlich kann man sich verlieben, das passiert. Aber man sollte bedenken, wie weit man dann geht.
Die Ehe scheint nicht glücklich zu sein, denn sonst würde er nicht soviel Zeit mit dir verbringen.
Du solltest wissen, was du dir wert bist. Du solltest für dich eine klare Entscheidung fällen. Wenn du ihn willst, dann stell ihn vor die Wahl.
Und ansonsten wäre es ... egal ob ihr nun zusammen bleibt oder nicht .. für dich besser, dir eine andere Stelle zu suchen.
hallo,
ich denke, er wird sich nicht trennen.
und falls doch, kannst du dir sicher sein, dass er dann dir immer treu sein wird?
klar wäre das möglich, aber ich kann es mir nicht vorstellen.
ich weiß ja nicht, wer von euch das flirten begonnen hat.
wenn du es warst... wie schnell ist er denn drauf eingegangen? wenn schnell, dann scheint er ja kein kind von traurigkeit zu sein und wer weiß, ob er sich von einer anderen nicht auch schnell reizen lassen würde.
und falls er dir zuerst avancen gemacht hat... nun ja, dann scheint er es mit der treue ja erst recht nicht allzu ernst zu nehmen.
klar kann es sein, dass seine ehe schlecht läuft und er aber wegen seiner tochter diese net beenden möchte. aber ich denke, sollte er wirklich sooo unglücklich mit seiner frau sein, dann wäre es seiner tochter gegenüber nur fair, die ehe zu beenden, bevor seine tochter das unterschwellige desinteresse und das "sich nicht mehr lieben" der eltern wahrnimmt und so nur noch mehr leidet, als wenn die fronten zwischen den beiden geklärt werden.
ich will dir deine liebelei nicht schlecht machen, das waren jetzt nur einige gedanken von mir. aber ich denke, dass eine (auch berufliche) trennung für dich das beste wäre.
lg, steffi
Hallo,
das ist ein sehr heikles Thema und grundsätzlich kann ich mich den Meinungen der anderen Urbianer nur anschließen. Neuen Job suchen und dann einen Schlussstrich ziehen. Dieser Mann wird sich nicht von seiner Frau und seiner Familie trennen, es sei denn seine Frau kommt dahinter und zieht die Konsequenzen. Meine allerbeste Freundin erlebt als hintergangene Ehefrau dieses Desaster. Er hat sich neu verliebt, sie ist dahinter gekommen und er hats nicht geschafft, sich von seiner Affäre zu trennen. Letztendlich hat sie die Konsequenzen gezogen und muss sich trotzdem noch gefallen lassen, dass er ihr vorwirft, dass sie ja letztendlich die Ehe beendet hat.
Männer wollen immer beides. Sie wollen die Sicherheit innerhalb der Familien und den besonderen Kick, das Kribbeln einer neuen Liebe. Leider bringt das nur Stress mit sich und für die Geliebte, und das hast du ja auch erlebt, ist es einfach nur schrecklich, die Frau im Hintergrund zu sein. In deinem Fall ist es schwierig konsequent zu sein, weil ihr euch täglich seht. Besteht denn die Möglichkeit, sich versetzen zu lassen, so dass der tägliche Kontakt nicht mehr da ist?
Eine Affäre bringt nur Verlierer hervor. Beende es, bevor es zu spät ist.
ich drück die Daumen für die Zukunft
angel1904
Hallo Traumtänzerin,
dieser Name passt doch ganz prima, oder?!
Ich denke du weißt um alle Begleitumstände dieser Affäre. Und doch reizt es dich mit einem verheirateten Mann eine heimliche Tüttelei zu haben.
Warum ist das so, hast du dich das schon einmal gefragt?
Du weißt, dass er nie seine Familie verlassen würde. Schonmal hinterfragt ob genau das der Reiz ist?!
Du bist für ihn ein Abenteuer, mehr nicht.
Wahrschienlich ist er auch eins für dich...
Hinter solchen Geschichten stecken oft Beziehungsprobleme. Nu schüttel nicht gleich den kopf, denk mal ein wenig drüber nach. 
Tanja
Meine Freundin war 10 Jahre mit einem verheirateten Mann liiert bevor sie das beendete, weil sie in eine Beziehung ging.
Dieser Mann hat ganz zu Anfang immer seinen Sohn "vorgeschoben", wegen dem er sich nicht trennen wollte. Was soll ich sagen, der Sohn ist heute um die 20 und wohnt schon längst nicht mehr zu Hause. Getrennt hat sich dieser Mann bis heute nicht.
Soooo schlecht scheint es in seiner Ehe also nicht zu stehen, obwohl da viele finanzielle Abhängigkeiten im Spiel sind.
Ich habe das Gefühl, daß Du auf Dauer weder bereit für eine Affäre noch der "Typ" dafür bist. Meiner Freundin z.B. war immer klar, daß das nichts Zukunftsträchtiges werden wird. Sie hat sich so lange amüsiert bis ihr etwas Besseres über den Weg lief und ihn dann sitzenlassen, wenn Du so willst.
Bei Dir habe ich den Eindruck, daß Du Dich an irgendwelche Strohhalme klammerst und inständig hoffst, daß er sich für Dich entscheidet.
Schön finde ich, daß Du so etwas wie "Moral" in Dir spürst, denn es ist auch in meinen Augen nicht so dolle, sein Glück auf dem Rücken von Frau und Tochter aufbauen zu wollen. Obwohl ich IHN absolut für den Hauptverantwortlichen halte, weil ER verheiratet ist.
Er mag gutaussehend, charmant, gebildet und interessant sein, aber sein Verhalten ist doch echt unter aller Sau, oder?
Mein Rat: Auch und vor allem in Deinem Interesse würde ich jetzt auf jeden Fall den Verstand einschalten und versuchen, einen andere Kanzlei zu finden. Ich denke, es ist zu schwierig für Dich, Dich mit der Situation im Moment zu arrangieren und solange Ihr täglich zusammen arbeitet, wirst Du es sehr schwer haben, einen Schlußstrich zu ziehen bzw. ihn Dir aus dem Kopf zu schlagen.
du musst kein schlechtes gewissen haben. Er ist verheiratet, nicht du. zieh dir den schuh bitte nicht an...
außerdem glaube ich dir nicht, dass dein schlechtes gewissen dein hauptproblem ist 
aber ich stimme den anderen zu: er wird sich nicht trennen. warum sollte er auch?
genieß es, solange es dir gut tut. und sobald es zu schmerzhaft wird, beende es. aber konsequent. sonst schlitterst du in ein ewiges warten und leiden rein.
du willst sicher mal eine familie, oder? lass dich bloß nicht von ihm schwängern! ein kind ist keine familie und freiwillig alleinerziehend zu sein, kann man wirklich keinem raten.
glg, b.