Hallo liebe Forengemeinde,
beziehungstechnisch bin ich zur Zeit total unten durch und weiß einfach nicht mehr weiter. Da ich hier schon viele hilfreiche Meinungen und Kommentare von der/m einen oder anderen „Hobbypsychologen“ gelesen habe, wollte ich euch meine Geschichte auch mal erzählen und hoffe, das ihr mir irgendwie weiterhelfen könnt.
Basisdaten:
1996 kennengelernt, verheiratet, 3 Kinder
Was ging voraus:
In den letzten Jahren lebten wir immer mehr nebeneinander her. Nicht mehr so richtig in einer Liebesbeziehung als Mann und Frau, sondern eher freundschaftlich. Wir hatten zwar keine großen Streitigkeiten, aber der Alltagsstress und beiderseitige Berufstätigkeit sowie die drei Kinder (mit Schule, Terminen, Arztbesuchen usw.) taten ihr übriges dazu. Meine Frau sagte mir zwar immer mal wieder, das sich etwas ändern müsste, aber ich war irgendwie zu doof (bzw. zu gefangen in meinem Alltag) um das irgendwie zu realisieren und darauf zu reagieren.
Es kam dann leider ganz dicke – zum Ende des letzten Jahres lernte meine Frau dann einen gemeinsamen Freund lieben (das Ganze natürlich geheim), das hätte ich ihr nie zugetraut, aber es ist leider so. Dieser war zu der Zeit auch noch verheiratet und hat zwei Kinder. Dieser neue Freund wollte sich schnellstmöglich von seiner Frau trennen lassen. Die Liebe zu mir war vergangen...
Nun, ich fand es irgendwann heraus und wir sprachen lange über die ganze Misere. Sie sagte mir, dass der Neue ihr einfach das gegeben hat, wonach sie sich so lange Zeit bei mir gesehnt hatte und dann hatte es irgendwann gefunkt...
Wir wollten nun also beide einen Neuanfang, da wir nicht so einfach alles (fast 17 Jahre gemeinsam, unser halbes Leben) kaputtmachen wollten, was wir uns so mühsam aufgebaut hatten. Wir beide wollten an uns arbeiten und es besser machen. Meine Frau bat also den Geliebten (nun mein Ex-Freund), sich nicht mehr bei ihr zu melden. Das tat er dann wohl auch nicht mehr.
Ein paar Wochen vergingen und es war wirklich eine schöne Zeit mit ihr, wir redeten wieder viel zusammen, haben einiges unternommen, sind ausgegangen, haben viel gekuschelt und hatten überirdischen Sex.
Leider fand ich dann irgendwann heraus, dass die beiden wieder Kontakt hatten. Meine Frau hatte den Anfang gemacht. Ich war natürlich am Boden zerstört, aber wir redeten wieder darüber und meine Frau meinte, dass man die Liebe ja nicht einfach ein- oder ausschalten kann und sie nicht anders handeln konnte.
Ihr neuer Freund konnte gar nicht verstehen, warum ich sie denn nicht endlich rausschmeißen würde ... das hätte er wohl gerne gehabt!
Wir wollten also einen letzten Strohhalm ergreifen und eine Paartherapie machen (ja ich weiß, leider viel zu spät). Bei dem Termin stellte sich heraus, dass meine Frau sich doch wohl eher zu ihm als zu mir hingezogen fühlt und es ja leider keine Therapie auf Neuentfachung der Liebe gibt. Ich (und sogar meine Frau) hatte(n) mir (uns) natürlich etwas anderes davon erhofft: vergangene Fehler aufzuarbeiten, wieder zueinander zu finden und, vielleicht irgendwann, wieder einen kleinen Funken Liebe zu entzünden. Naja, das waren leider nur meine Wunschträume … diese wurden nun endgültig zerstört.
Situation jetzt:
Wir haben wieder viel miteinander geredet und wollen erstmal nichts überstürzen. Ich habe meiner Frau versprochen, dass ich mit Abschluss der Paartherapie nicht mehr um sie kämpfen werde, sie soll nun tun was sie glücklich macht, ich stehe ihr bei nichts mehr im Weg.
Wir leben jetzt also weiterhin zusammen, schlafen zusammen in einem Bett, als wäre nichts gewesen … sind eine Familie, natürlich der Kinder zuliebe und schauen erstmal, wie es sich entwickelt ... sind aber doch irgendwie getrennt.
Dummerweise leide ich wesentlich heftiger unter der Situation als sie (na gut, sie hat ja jemanden, der sie auffängt oder sie kann es gut vor mir verstecken). Meine Frau war gestern seit langem das erste Mal wieder bei ihm (also persönlich) und mir zerriss es förmlich das Herz. Ich konnte nicht einschlafen … sie kam erst gegen zwei Uhr nachts nach Hause ... ich kuschelte mich an sie und schlief endlich ein...
Diese Situation ist so heftig und ich weiß einfach nicht mehr weiter, ich liebe meine Frau so sehr und möchte sie nicht verlieren. Sie macht es mir aber auch nicht einfach, denn sie sagt, dass sie immer noch gerne mit mir zusammen wäre, ich doch ihre Familie wäre und immer bleiben werde, sie sich bei mir wohl fühlen würde, das sie mich nicht nur gern sondern sogar lieb hat, aber eben nicht lieben würde.
Ich bin ständig am rumheulen (natürlich nur wenn die Kids nicht da sind) und wünsche mir nichts mehr als eine gemeinsame Zukunft – in Liebe – mit ihr, aber ich komme so einfach nicht weiter...
Sie textet den ganzen Tag am Handy mit ihm … ich würde dieses Scheißding am liebsten in Flammen aufgehen lassen … wenn ich sehe das sie darauf rumtippt, wird mir regelmäßig übel.
Ich habe mich jetzt schon aus lauter Verzweiflung in diversen Partnerbörsen angemeldet um vielleicht auch wieder eine neue Liebe zu finden … leider ist das bei mir aber auch nicht so einfach, denn ich habe ein „kleines“ aber für den größten Teil der Damenwelt offensichtlich sehr störendes Manko – ich bin dick!
Soll ich mich mit der Situation jetzt so abfinden, soll ich es weiterhin mitansehen wie sie zu ihm geht. Lässt der Herzschmerz irgendwann nach? Ich möchte natürlich schon gerne die Kinder weiter um mich haben und auch für die Kids ist es in der gewohnten Umgebung (jeder hat sein Reich in unserem Haus) sicherlich wesentlich besser, mit Mama und Papa in einem freundschaftlichen Familienverhältnis, als eine harte Trennung und Mama zieht mit ihnen in eine Mietwohnung aus.
Ich habe die Hoffnung natürlich auch längst noch nicht aufgegeben, das wir vielleicht doch nochmal zueinander finden...
Das ist meine Geschichte, ich bin mittendrin und weiß nun nicht mehr weiter. Was sagt ihr dazu? Kommentare, Ratschläge, Tipps, Meinungen, Hoffnungen, eigene Erfahrungen?
Danke das ihr mir zugehört (mitgelesen) habe
gucky75
Beziehungsstatus: "Es ist kompliziert" oder Wie ich zugrunde gehe...
zunächst mal: was deine frau da macht, ist unter aller kanone. sicher, man kann nichts für seine gefühle. man kann aber zumindest aufrichtig sein, wenn man merkt, dass sich gefühle verändern. was sie dir durch all diese unehrlichkeiten und das ganze hin und her zugemutet hat (und zumutet), ist grausam.
ich kann dir nur raten, dich am besten noch heute drastisch zu distanzieren. ich verstehe, dass du deinen kindern das zuhause erhalten willst, aber vielleicht gibt es die möglichkeit, sich zunächst mal innerhalb des hauses zu trennen? so schwer das sicherlich ist, aber: so lange ihr kuschelnderweise einschlaft und all diese -auch körperliche- nähe da ist, wirst du dich nicht besser, sondern nur noch immer schlimmer fühlen. das hält doch kein mensch aus!
zudem scheint dein selbstwertgefühl sehr ramponiert zu sein und für mich liegt das weniger darin begründet, dass du "dick" bist, sondern vielmehr darin, dass deine frau dich behandelt, als wärst du völlig wertlos und wenn jemand das nur überzeugend genug betreibt, glaubt man es wohl irgendwann selbst. da musst du gegensteuern! welche kleidergröße du dabei trägst, ist vollkommen unerheblich, ich zumindest lese aus deinem text schon mal einen eloquenten und humorvollen mann mit gut funktionierendem kopf heraus 
das darfst du gerne als kompliment nehmen und damit bin ich nicht gerade verschwenderisch.
stell dich mal aufrecht hin, rück deine schultern gerade und mach eine sachliche bestandsaufnahme des jetzt-zustands. und dann find -nur für dich selbst- heraus, was du in den nächsten stunden und tagen anders machen kannst, um dich besser zu fühlen. nicht "sie soll zu mir zurück kommen, dann wird alles wieder gut", es geht nicht darum, dass andere etwas ändern. für sein glück ist jeder selbst verantwortlich. da dein glück aktuell nicht mehr mit ihr zusammen stattfindet, solltest du es schnellstens in die eigenen hände nehmen. schon allein, dass du damit aus der opferrolle aussteigst und nicht länger das gefühl hast, einer unkontrollierbaren situation ausgeliefert zu sein, sondern für deine belange selbst eintrittst, eigene entscheidungen für dich triffst und dadurch wieder handlungsfähig wirst, wird es vermutlich gleich ein bisschen aushaltbarer machen.
ich wünsch dir ganz viel glück dabei!
Harter Tobak.....puhhhh!
Erst einmal möchte ich Dir meinen größten Respekt aussprechen, - ich wüsste nicht, wie ich in so einer emotionalen Situation reagieren würde!!!!
Fakt ist: Deine Frau liebt nicht Dich, sondern ihn! Das zu akzeptieren ist wahrlich schwer, gerade wegen der räumlichen Nähe. Ein Hoch auf die Kinder, dass sie so verantwortungsvolle (ich meine Dich) Eltern haben!
Dennoch: Du musst da raus. Oder eben sie. Sonst gehst Du kaputt daran.
Das gilt es zu klären.
Du bist dick? Dann geh zum Sport 
Und Geschmäcker sind so verschieden, dass auch Du wieder irgendwann eine liebe Frau kennenlernen wirst! Eine Interimsfreundin, um die Ehefrau zu vergessen, halte ich als Frau für ziemlich unfair!
Ich wünsche Dir viel Kraft!
4mone
Hallo,
ich habe deinen Text jetzt erst gar nicht durchgelesen, aber wer schon sagt, dass er in einer Beziehung zugrunde geht, der sollte sich trennen.
Hallo trash-cat,
leider hast Du den Text ja nicht gelesen ... deshalb ist Deine Meinung sehr oberflächlich.
Das Ganze ist leider wesentlich komplizierter als Du denkst und wer drei Kinder (oder mehr) hat, weiß, was das alles für ein organisatorischer Aufwand ist, wenn beide berufstätig sind.
Ich kann und will meine Frau nicht mit den Kindern alleine lassen, es sind ja schließlich auch meine Kinder. Außerdem möchte ich die drei nicht aus ihrer gewohnten und geliebten Umgebung reißen.
Ich hasse sie (meine Frau) auch nicht, nein - ich liebe sie und sie sagte vor kurzem erst zu mir, dass sie sich lange nicht so nah bei/mit mir gefühlt habe, wie gerade.
Auch das sie auszieht und sich eine kleine Wohnung sucht (Haus gehört uns nicht) und täglich vorbeikommt um die Kinder zu betreuen ist doch Humbug.
Wechselbad der Gefühle. Vielleicht muss ich durchhalten bis der Herzschmerz weniger wird und wir dann beide in einer Familie (als offene Beziehung) freundschaftlich nebeneinander leben können ... aber im Moment ist die Trauer bzw. Traurigkeit so stark, dass ich immer wieder falle und keinen klaren Kopf bekommen kann.
@all: Danke für die Kommentare und Meinungen bisher, bitte mehr davon!
gucky75
Du suchst kramphaft nach Ausreden, Möglichkeiten, um dich an deiner Frau, die dich zerstört, der du ziemlich egal bist, zu klammern. Merkst du das?
Meinst du, dass es für die Kinder gut ist, so zu leben? Glaubst du, die merken nicht, das etwas falsch ist? Glaubst du, das ist für ihre Entwicklung gut?
Klar, fühlt sich sich dir so nah wie noch nie. Mein früherer bester Freund war auch mein Vertrauter, mein Bruder, mein Seelenpartner - gerade in puncto Männergeschichten - bis er mir eines Tages sagte, er könne das nicht mehr mitmachen, ob ich denn so blind bin, dass ich nicht merke, dass er mich liebt...
Was auch immer du machst...ich wünsche dir viel, viel Glück - und ein wenig mehr Verstand - denn beides wirst du brauchen.
Wenn ich deine Geschichte lese wird mir ganz anders 
Deine Frau verhält sich vollkommen respektlos dir gegenüber. Vollkommen ohne Achtung vor deinen Gefühlen. Mit der pathetischen Erkläreung, sie empfinde ja nun mal so. 
Und du läßt es zu. Nochmal
Damit bietest du ihr einen wunderbaren Plattform - sie kann locker, flockig, fröhlich mit ihrem Lover texten, sich in den 7. Himmel schaukeln, verliebte Treffen geniessen, schön fi..... und dennoch hat sie ein sicheres, warmes zu Hause und einen Mann, der sich dankbar an sie kuschelt, wenn sie "nach Hause" kommt. Denn das ist es, was sie will. Sie will beides.
Dir tut es weh. Du gehst auf Dauer kaputt. Sie wird so schnell nicht damit aufhören...wenn überhaupt...warum sollte sie? Ihr geht es blendend. Was du tun kannst? Abstand. Abstand. Abstand.
Vielleicht wird ihr dadurch bewußt, was sie eigentlich tut. Vielleicht sogar, was sie eigentlich will. Jedenfalls musst du dir das nicht mehr mit ansehen. Und wer weiss, was sich daraus entwickelt. Für euch..? Für dich...?
Dass du dich in einer Partnerbörse angemeldet hast finde ich verständlich - aber wenig hilfreich. Dick sein ist nicht bei allen Menschen ein Grund, jemand als Partner abzulehnen. Bei mir war und ist es kein "KO Kriterium". Dein Selbstbewußtsein ist im Keller - und wenn auch nur 3 oder 4 Damen dich aus völlig normalen Gründen nicht "passend" finden wirst du das als Bestätigung sehen, dass deine Frau doch die Einzige und Beste ist. Und dich noch mehr an sie ketten. Welches deine Lage noch eine Stufe verschlechtern wird. Eine Spirale nach unten....
Geh auf Distanz. Zieh aus - oder bitte deine Frau, auszuziehen, bis sie weiß was sie will und sich dir gegenüber anständig verhalten kann. Auch wenn es hart ist. Aber so, wie es jetzt ist ist es die Hölle.
Meiner Meinung...
Hallo
sicherlich eine sehr schlimme Situation für dich, für jeden von uns.
Erst kürzlich wurde diese Situation in meinem Umfeld diskutiert.
Mir fiel auf, das Männer hier wohl eher zu einem sportlichen Verhalten neigen.
Das würde in deinem Fall bedeuten, erstmal ausziehen für ca. 6 Monate.Deine Frau soll ihren Liebhaber besser kennenlernen.Vielleicht erweist sich ihre Affäre ja als Strohfeuer ?
In dieser Zeit machst du Sport, startest vielleicht ein Ernährungsprogramm und suchst dir neue Kontakte ( Freizeitclubs im IN z.B. wie new in town etc. )
<<< Sie macht es mir aber auch nicht einfach, denn sie sagt, dass sie immer noch gerne mit mir zusammen wäre, ich doch ihre Familie wäre und immer bleiben werde, sie sich bei mir wohl fühlen würde, das sie mich nicht nur gern sondern sogar lieb hat, aber eben nicht lieben würde.<<<
Es wird sich zeigen wie stark diese Bindung ist.
Ich könnte selbst so etwas eher nicht durchziehen, es soll aber schon funktioniert haben.( wenn ich weg bin , bin ich weg )
Dein Selbstwertgefühl wird , wenn du handelst, nicht noch mehr leiden.
Alles Gute.
L.g.
Hallo,
es tut mir leid für dich, denn ich weiss, wie sehr du leidest.
ich war in der ähnlichen Sitzuation (ich - Frau). mein Mann hat auch zu spät erkannt!, dass ich gehe, jem. anderen brauche, will... ich habe oft offen mit ihm gesprochen, was mir fehlt, sooo oft!!! er hat im nachhinein gesagt, dass er sich seiner zu sicher war! er dachte ich würde niemals gehen!
ich bin gegangen, obwohl ich ihn liebe. aber diese Lieblosigkeit seinerseits, Respektlosigkeit, Desinteresse haben alles kaputt gemacht.
Zu spät, ja, es ist einfach nur zu spät. Warum verstehen Männer es nicht???
Wenn eine Frau offen darüber spricht, was ihr fehlt, warum kann ma da nicht sofort reagieren? Denn hinterher sagen alle, stimmt, ich hätte viel früher reagieren sollen.
Ich bin nicht enttäuscht oder verbittert, sondern ich sehe es wie es ist.
Es ist zu spät, finde dich damit ab.
Und ob dick oder dünn, es ist ganz egal. Geschmäcker sind verschieden.
Mein Mann mit seinem schütten Haar war für mich der schönste auf der Welt, nur er hatte ein Problem damit.
LG - alles Gute für den Neuanfang
Hallo gucky,
ich antworte dir mal aus der anderen Richtung sozusagen.
Ich habe meinen Mann letztes Jahr wegen einem anderem verlassen. Bei mir war es ähnlich, wir haben uns auseinandergelebt und ich habe mich irgendwann verliebt. Klar, bei uns spielten noch andere Dinge mit rein, es gab viele Vorkommnisse die mich ganz klar von ihm distanziert hatten.
Trotzdem. Ich habe diesen Menschen mal sehr geliebt und ihm bitterlich weh getan mit meiner Entscheidung. Aber ich denke was wichtig war in diesem Prozess: Ich habe mich distanziert, nur noch auf dem Sofa geschlafen und mir mit den Kindern was eigenes gesucht.
Denn ich denke, die räumliche Trennung ist nötig und sie handelt sehr respektlos wenn sie dich so hinhält.
Um deiner Selbstwillen geh auf Abstand. Schlaf wenn nötig in einem anderem Raum und bitte Sie auszuziehen oder such dir selber was eigenes. Das wird ein harter Kampf ebenfalls loszulassen, aber das ist nicht aussichtslos. Eine Partnerbörse wird dir jetzt nichts bringen - dazu muss man auch bereit sein. Geh zum Sport, tu was für dich und deine Kontakte und lass sie gehen.
Wenn sie dich liebt, dann kommt sie zurück. Wenn nicht, dann geh deinen eigenen Weg.
Ich wünsch dir alles alles Gute.
Hallo,
für Kinder ist das sicher eine unglaublich geborgene Familie Situation, in der ein Elternteil zugrunde geht. Schließlich ist so eine schleichende Vergiftung für Kinder viel besser zu verarbeiten als ein klarer schmerzhafter Schnitt. Und auch das männliche Herz hat so natürlich die viel bessere Heilungschancen...
Im Ernst Eure Ehe ist am Ende, Deine Frau hat sich längst neu orientiert und ist dennoch zu bequem klare Verhältnisse zu schaffen. Kratz Dein letztes bisschen Stolz zusammen und kümmere Dich darum.
Viele Grüße
die Landmaus
Korrigiere: Familiensituation.
Hey,
ziemlich bescheidene Situation.
Aber eines ist klar,deine Frau hat's ja einfach. Sie weiß das du für sie da bist genau wie der neue auch.
Liebe sehe ich da keine, also ich lese aus deinem Text keine liebe ihrerseits raus. Bei dir scheint es auch mehr die Gewohnheit sein an der du fest haelst.
Du schreibst du bist dick.
Vielleicht hast du deswegen wenig Selbstbewusstsein?
Denke jetzt ist doch der aller beste Zeitpunkt etwas an dir zu ändern!
Versuch doch dich mit Sport abzulenken! Dadurch tust du was für Körper und Seele. Ein Fitnessstudio wäre doch ganz gut. Auch um neue Kontakte zu knüpfen. (Nur eine Idee)
Eventuelle bist du dann offener für was neues?
Die Idee das ihr weiterhin unter einem Dach lebt ist nicht gut.
Das schafft keine klare Linie die du aber brauchst, sonst fällst du immer wieder in dieses alte Muster der Gewohnheit.
Ich wünsche dir alles gute und hoffe das du den Mut hast einen Schlussstrich zu ziehen und dich nicht weiterhin ausnutzen zu lassen.
Gruß
Leyla.